всё-таки ценить настоящее надо... а прошлое всего-лишь благодарить, что оно было. А может даже за то, что ПРОШЛО. И.. не надо впускать своё прошлое в своё настоящее, и тем более в будущее. Прошлое на то и прошлое что бы быть там... где-то.... Что бы можно было обернуться.. посмотреть на него... и идти дальше. Можно иногда окунаться в него... но не надолго, иначе засосёт, как в трясину... Очень важно установить чёткую грань, которое оно не должно переступать. И надо отстаивать и защищать эту грань... не нарушая.

а ещё ко мне вернулся мой МУЗ! ...да-да..Почему то принято считать, что МУЗЫ бывают только женского рода, это совершенно не так... я вот точно теперь знаю, что моя муза - это ОН.
Было время он покинул меня... и я думала он уже никогда не вернётся... Но не изменил себе... и как всегда появился внезапно... однажды ночью...Я открыла глаза и увидела его силуэт на своём подоконнике... он как всегда был неотразим... сидел и курил... как ни в чём не бывало. Наглец! как будто и не уходил... Он молчал... просто смотрел на меня и слегка улыбался! Нагулялся.... вернулся...значит со мной ему не так уж и плохо... До утра он делился со мной своими чувствами, впечатлениями... и только с рассветом уложил меня снова в кровать...а сам всё сидел на подоконнике.... и таял с лучами солнца.... С тех пор он приходит ко мне каждую ночь, и иногда даже днём!Хоть он и молчит, я знаю, что он соскучился... Своим приходом он вернул мне меня... он вернул меня всем... меня такую какая я есть... ту самую меня... мои чувства, мои эмоции... мой мир!
Я конечно знаю, он как и все МУЗЫ странный... сегодня рядом, а завтра не найдёшь при всём желании. Но пока он посещает меня... я творю.. я живу...

Вот что мне посвятили...написали... или как-там...

Зачем!? Зачем мы так боялись!?
Бежали прочь от счастья своего,
Зачем и почему мы просто так расстались?!
Зачем вся эта боль, зачем и почему!?

Вопросы без ответа убивают,
Беспощадно все стирая на пути
Отчаяние лишь оставляет горечь поражения в любви
Я проиграл и нет мне оправдания, не удержал, не спас, не смог…прости!!!

Крик без звука! Ночь без сна! Мольбы во Тьму!
Верни ее, о Астарот! Прошу!
Я так устал искать ее в других! Она одна! Верни! Верни! Верни!!
Верни ее, ту что возвысил! Верни то что называлось жизнь!
Устал от боли задыхаться, я так устал черт побери!!

Проклятием тебя я проклял и себя,
За то что потерял, за то что предала меня,
Теперь не важно это все, все потеряло смысл
Когда вновь обнял я тебя.

Кровь закипела, страсть ожила,
Словно не год прошел, а было лишь вчера
Все тот же запах, взгляд, тепло
Я счастлив! Мы не потерялись! Мы только встретились! Нас Тьма нашла, все будет хорошо!






.....мдя.... что сказать....

Я уже почти уверенна, что я не хочу детей. Почти месяц с этим дьяволёнком, и ещё до 10 числа это будет длиться. ....Мама Миа!!! Чем мы только не занимались.... лепили, рисовали, играли...бегали...кувыркались... сегодня рисовали руками) Тоесть не кисточками, а прям руками, пальцами в краску и погнали) На большом формате.... жесть)))Весело конечно) Надо было ещё и нас сфоткать какие мы красивые были. ВСЕ в краске включая не только руки но и ноги, лицо.... а так же моё белый ковёр, стены и всё прилагающееся. Вот так)) Веселимся блин)ЖЕСТЬ
[448x336]
[461x346]

В колонках играет - Midnattsol

"...То, что пишу, - это жизнь. Я живу в другом мире. А здесь я просто существую.
Мне не скучно, когда я одна. Я сама себя дополняю. Мне скучно с пустыми людьми, которыми наполнены улицы. Им нечего мне сказать. Они меня не понимают и ненавидят за это. Я их прощаю.
Я всегда чувствовала себя как-то однобоко, между мной и другими стояла невидимая преграда, через которую сложно было переступить. При взгляде из своего окна на необозримое пространство города я думаю о том, что никогда не привыкну к этой жизни, в ней нет света, а он нужен всякому существу. Мой свет похож на неисправную лампочку в подъезде, что моргает неровными всполохами, пугая своей неуютностью. Рано или поздно она все равно погаснет. Совсем..."

Не стучась войди в мою дверь…
Это не в реку не зная брода…
Что за странный такой серый зверь?!
Вот такая она – моя свобода….

Как волчонок, брошенный дикий,
Бежит , как тень чёрно-белого сна…
Крик израненного сердца …
В паутине тьма не слышна…

Мой мир – это чёрная вода
С отраженьем улыбки сфинкса…
Тишина, без скорбного ропота,
Колыбель для солнца она….

Ты войди! Разорви на осколки
То, что прячет от мира мой зов…
В паутине осенней грусти
Освободи меня от оков….

... давно у меня не было этого состояния... наверное уже больше нескольких.... когда мысли и эмоции настолько заполоняют сознание, что пропадает сон и аппетит... это напоминает состояние первой влюблённости. Сейчас влюблённость то точно не причём, просто именно эмоциональная концетрация схожая... а главное хочется творить... строки сами ложаться на бумагу... мысли и образы крутятся в голове не давая покоя.... эмоции теребят сердце... То слёзы подступают к глазам... то лёгкая улыбка касается губ...
чёрт...что это?.... я не испытывала такого слишком давно... и сейчас это меня пугает... в честь чего? ... какая причина?... Странно это всё!

Как жаль, что не остановить нам время!
Как жаль… как не моли часы…
Как жаль… что прошлое ушло навеки….
Как жаль - не в равновесии весы…

Соприкоснулись раз наши миры –
Мгновенье нам казалось – вечность…
Смотрели в небо…я и ты…
Но между нами – бесконечность….

Как жаль… сегодня рядом…
Как жаль – чужие нынче мы…
Как жаль , лететь не можем… - Нету крыльев!
Как жаль… не дожить нам до этой весны…

Смотря в глаза осозновали:
Как жаль… уже не МЫ …
кричали в бесконечность :«Остановите ВЕЧНОСТЬ!!!!!»
Не МЫ…но это были…Я и ТЫ…

В колонках играет - Beseech
Настроение сейчас - Воспоминания

Иногда прошлое вдруг напоминает о себе гораздо острее чем обычно. Оно тянет к тебе руку... и перед тобой стоит сложнейший выбор : пройти мимо закрыв глаза, или же протянуть руку на встречу... и окунуть в мир прошлого на какой-то момент...
В каждом варианте есть свои плюсы и минусы... Может просто пройти?... не возвращаясь.. пытаясь забыть... стереть... и строить новую жизнь... а можно на мгновение вернуться.. посмотреть под другим ракурсовм на то, что когда- видел иначе. Но на этот раз уже с другими эмоциями.. с другими ценностями...
По прошествии какого-то времени меняемся мы... меняются наши ценности...
И..возможно, посмотрев на ситуацию прошлого сейчас, есть возможность иначе оценить настоящее... взглядо озарённым прошлым....

Я выбрала этот путь.. я протянула руку прошлому... сейчас. Когда эмоции уже приобрели другой характер, когда гнев и злость утихли... сейчас, когда я могу в достаточной мере спокойно смотреть на то, что год назад меня убивало.... я сделала шаг... я протянула руку... я сделала шаг в прошлое сейчас, что бы жить дальше.

Я не жалею... не жалею что мой выбор стал именно таким... я не жалею..
Мне стало легче...
Мне стало легче дышать.. .мне стало приятнее мыслить.. душа освободилась от груза .. пусть прошёл год... теперь я вижу что и как изменилось.. вижу ошибки прошлого... и это даёт платформу стараться избегать этого в будущем и настоящем. Кстати, кое- какой промах в настоящем я уже заметила благодаря прошлому. Я постараюсь исправить...

А главное.. это событие мне напомнило о том, кто я есть. О том, какая я. Я уже давно заметила что где-то в чём - то начала терять себя...

Я...я буду жить...
А прошлое?... мы часто пытаемся его забыть.. но, оно не забывает нас... оно не исчезает.. а ведь именно прошлое сделало нас такими, какие мы сейчас....

.... лёгкий ветерок... прохладный вечер.... некому обнять... некому сказать что всё будет хорошо.... некому быть рядом... так или иначе.. даже если рядом кто-то есть... я всё равно одна...
[463x699]

Снова сижу на подоконнике открытого окна... неописуемые ощущения... запах дождя росто врываетсяв мои лёгкие... заполняет собой всё моё существо.. мою комнату... квартиру... Фонари отражаются в лужах.... редкиекапли падают с листьев при дуновении ветерка...
В такой обстановке не хочется думать ни о чём...хочется просто сидеть и наслождаться, расслабляться и отдыхать...даже работать - и то легко и приятно, когда тебя не мучают мысли ,ни что нетревожит... полное ощущение покоя и умироворённости... это так редко бывает со мной... полная отчуждённость мыслей от траблов, грузовиков... ощущение себя как одного целого, а не кучи мелких склеенных осколков...
Приятный покой...не хочется никаких концертов, вечеринок... сейчас я рада наслождаться тишиной и одиночеством...

дождь почти закончился.. прохлада окутывает и убаюкивает... Но я ещё не хочу спать... пью горячий кофе.... смотрю на ночной город... и наслождаюсь тем что я здесь и сейчас... я просто впитываю в себя эти ощущения....
я знаю что скоро всё вернётся в прежнее русло, как бы я ни отпиралась... я не могу долго находиться в гармонии с собой... потому такие моменты как сейчас - для меня очень ценны, и чем они реже, тем больше я их ценю...и тем больше эмоций они у меня вызывают....

приятная нега....

на сегодня закончила с работой... скоро утро нежно начнёт касаться города... жду этого момента... а потом лягу в постель... и ещё долго буду лежать наслождясь этими минутами ...

на лирику пробило... такие образы в голове,мммм... прикольно так сидеть в открытом окне с ноутом на коленях... а под ногами ночная Москва в фонариках.... открытых крыш тут обнаружить крайне сложно!Потому и довольствуюсь либо непосредственными прогулками, либо вот таким образом как сейчас.... Всё больше понимаю...что не столько город и люди... не ритм и образ мне нравится, как именно моё состояние. вдали от боли ...вдали от прошлого.... Здесь воспоминания являются лишь мысленным явлением. Здесь предметы не наталкивают нагрусть и тоску... они не знают ничего... здешний мир параллелен с тем, что оставила я, и в который с таким НЕжеланием мне скоро придётся вернуться( Радует что не на долго... и уже в августе (в конце) и до самого конца сентября меня ждёт ещя одна увлекательная поездка... причём достаточно далеко) Думаю что после такого время провождения всё должно стать хоть немного лучше....
Надоела эта скрытая депрессия, которая сидит внутри ипостоянно наровит вылезти наружу.

гуляла сегодня по городу вечернему, снова... красота)))кайф))одна беда- сломала серьгу из губы(Завтра надо купить новю, ибо я с собой не брала( квашня) (как сказал бы my friend Maks) Пока нахожусь тут, густо забиваются планы на время когда снова вернусь в НиНо. Важно что бы ничего не омрачало... не хочу депресов и тоски... не хочу однообразия.. и не будет этого.

а ещё пробило на творчество.. скоро выложу что-нибудь.

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - лирика

так ждала этой поездки... ощущение свободы даёт столько воздуха что я задыхаюсь от его переизбытка! Не хочу уезжать отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!не хочу.. скучаю по друзьям правда...съездила бы на пару дней с ними встретиться... и обратно сюда.... не хочу в ту клетку...не хочу те мысли....не хочу... не хочу... не хочу те вспоминания... то состояние... те улицы... здесь на всё как-то по другому смотришь...вроде легче и проще...
прогулки по вечерней Москве... метро.... плеер.... особенно тащусь от пустых вагонов.... дае запах метро вызывает неописуемые эмоции.. я не хочу уезжать( не хочу покидать это....

тут комфортно.... в душевном плане... я тут не боюсь ничего... не боюсь себя.... я здесь в гармонии с собой... ни что не нарушает баланса... и никто!

Я буду легче, чем все твои мысли,
Я буду дождем, упавшим в Неву…
Я буду солнцем, я буду кистью.
Я буду, похожа на каплю-слезу.

Я буду следить за твоими словами
За каждым движением трепетных губ,
Я буду вином, буду облаками,
Летящими вниз по изгибам рук.

Упасть и разбиться в дребезги оземь,
Станет моей наградой.
Я буду идти, улыбаясь, в осень,
И больше ничего не надо!...

Станут плясать листья у обрыва,
Я покорюсь их движению вниз,
Ты скажешь мне своё - «Счастливо!»,
Уступишь скользкий карниз…

И подхватив песню теплого ветра,
Буду искать прощения,
Где-то от слов твоих в миллиметрах,
Забыв про свои мученья.

Мне станет дорога путем в никуда,
Но я не вернусь обратно,
Меняя страдания на года,
Я стану более внятной.

Я буду с тобой, я буду в тебе,
Умчавшись, прочь лишь с рассветом.
Застыв на секунду в прощальной мольбе,
Навек попрощавшись с летом.
[400x518]

В колонках играет - D.S. my sweet lady

6 числа уезжаю в Москву! ....наверное надо радоваться... Как-никак приятно будет заниматься работой... и только ей... не думая ни о чём кроме...
С учёбой разобралась) Дипломчик греет душу... Правда выспаться так ещё и не удалось со времён подготовки к защите диплома. Всё время какие-то дела... уезжала из дома рано утром, приезжала поздно вечером... То в налоговые то ещё куда ... жуть.
...
Хотя вот уже два дня как появились свободные вечера... и О УЖАС! я не знаю чем себя занять.... Полное одиночество... мать его... Вчера по городу прошлась... одна... ... ... с плеером... даво так не гуляла... посидела на крыше.... чёрт, город после 9 умирает уже. Ни один магазин не работает.... по улицам неприкаянно бродит молодёжь...... сидела на крыше и как всегда придавалась воспоминаниям.... а были ведь времена... помнишь?... а помнишь ли?....
...как ты?...что с тобой... чем живёшь....?.... .. ..

Она соткана из света дня, убитого тьмой…
Ее кожа холодна и пульса нет, но взгляд живой !
Она смотрит на тебя, но кто-то скажет, что ничего нет…
И ты видишь свет…прозрачный свет…

Ты ходил по всем дорогам, чего-то ища…
Но красоты городов не пленили тебя.
Она грустно вздохнет, отвернувшись, у тебя за спиной.
А ты снова почувствуешь горечь, оттого что и здесь ты чужой.

Ее ноги ступают по острым краям древних скал,
А простая улыбка превращается в хищный оскал,
Ей не менее больно, почувствуй ее!!!
Но ты смотришь упрямо и опять за своё….

Ее руки холодным теплом обожгут твою тень,
И тогда ты поймешь наконец-то, что кончился день…
Она пальцами нежно закроет больные глаза,
И сквозь свет ты увидишь ее, заснув навсегда…
[640x445]

Настроение сейчас - ...пространство меняет грани под другим ракурсом

Скоро уже в колледж собираться... а работы ещё ого-го как много... если раньше хотелось спать.. то сейчас уже не хочется... наверное организм просто забыл что это такое. Он просто впадает в пространственное забвение в минуты затишья... и всё. На какие-то сотые доли времени организм отключается и не реагирует на внешние воздействия... как-будто маленькая физическая смерть. А потом всё заново, как ни в чём не бывало. моя кровать забыла что в ней может кто-то спать, что её могут растилать... мои кошмары уже заждались меня в мире снов... мои мысли остались за чертой... Я здесь.. всё остальное - вне. я здесь одна... и мне ничего здесть не нужно...
Боюсь зеркал... боюсь отражений... особенно ночью... они наводят на меня панику... и реальный СТРАХ!

...кажется это КЛИНИКА...скоро начну бояться темноты

...зачем? ....



совсем немного... и уже ничто не будет меня держать... ничто не будет ограничивать....

безумно хочется спать... просто БЕЗУМНО! Причём не как обычно, физическое желание спать, когда глаза закрываются и всё такое, а это обычное такое желание не столько на физиологическом плане, сколько на моральном. Хочется лечь на кровать, укрыться и просто СПАТЬ. НЕ видеть снов, не слышать слов... не вспоминать, не думать, не мечтать... а просто провалиться в сладкое забвение и СПАТЬ, как можно дольше. Что бы не было реальности, быд только крепкий тягучий и сладкий сон, без картинок.


Наконец-то разъехалась КУЧА родственников, признаться - гости это хорошо, но только когда вовремя. А вот этот раз был совсем не вовремя. шум-гам... и негде скрыться... думала не переживу.

Хочу прогуляться... но времени совсем нет:(




Порой некоторые мысли снова меня обволакивают... что не говорите, прошлое так трудно прогнать... тем более когда оно мне так дорого.

скучаю... очень...
казалось бы всего лишь взгляд... всего-лишь слово... но... ничего нет