Настроение сейчас - властное

Red Bull отдыхает. Резкое вождение автомобиля нервно курит в углу. Маниакальное посещение сайта Victoria's Secret на предмет обнаружения новых комплектов белья пылится на верхней полке. Я только теперь убедилась в том, что нет наркотика сильнее, чем власть.

Я сейчас чувствую себя сильнее, чем когда-либо. А сила дается через власть. Возникает такое чувство, что при сильном желании я вполне могу заставить Землю крутиться в другую сторону. Мне стоит лишь захотеть. Захотеть и применить свою власть.

У меня есть власть над родителями – они уже не могут заставить меня сделать что-либо без моего не то согласия.
У меня есть власть над представителями мужского пола – один давно уже пропалился, другой в процессе, третий в скором времени пожалеет о своей ошибке.
А главное – у меня есть власть над собой. Что может быть могущественнее той власти, что дает собственная сила воли?

Должно быть, стороннему человеку ужасно неприятно все это читать. Да и вообще, бахвальствовать плохо. А с другой стороны, кто сказал, что я бахвальствую? Я просто констатирую факт.

[402x337]

Настроение сейчас - такой долгожданный позитив

Ради моей преподавательской деятельности мне приходится:
- вставать очень рано с утра;
- готовиться к каждому семинару;
- придумывать тесты;
- проверять домашки;
- отбирать у самой себя кучу свободного времени и вообще усложнять себе этим жизнь.
И, знаете, что? ВСЕ ЭТО НЕ СТОИТ И ДЕСЯТОЙ ЧАСТИ ТОГО УДОВЛЕТОВРЕНИЯ, КОТОРОЕ Я ПОЛУЧАЮ. И я готова пойти на еще много большее. Я никогда бы не поверила, что учить, и видеть, как ребята действительно стараются применить на практике то, чему я их учу – это просто нереальное наслаждение (как бы помпезно это не звучало). Я восторгаюсь выступлениями Олега З. – таких умных студентов я за всю свою жизнь в МГУ ни разу не видела. Я смеюсь шуткам Ромы П. Я диву даюсь от того, сколько всего из истории компьютерной техники знает Руслан. Я каждый раз про себя отмечаю, какие красивые платья у Юли, Яны и Стаси. Я честно пытаюсь разгадать ребусы Саши М. Я тихонько посмеиваюсь над тем, какие разные оправдания своим прогулам придумывают Ока и Вадим. Я каждый пытаюсь придраться к домашним заданиям Филиппа – и не могу. Я никак не могу понять, как это Аре удается постоянно быть "Комиссаром". Мне очень нравится как все свои выводы аргументирует Маша П. Ну а помимо таких вот нематериальных бонусов, как выяснилось, имеются еще и физические ))

Я ведь ни разу не обмолвилась, что у меня 31 марта ДР. Единственное, они могли узнать об этом через контакт. Чтобы сделала я на их месте? Увидела – и тут же забыла. Что сделали ребята? Об этом и рассказ.

Сначала меня поздравили – написали мейл, sms и отправили очень милую открытку – я выложу ее в конце этого поста. Этого было уже более, чем достаточно. Но сегодня они просто побили все рекорды. Значит, прихожу я на семинар, здороваюсь, меня поздравляют (устно) – и мы начинаем занятие. Я раздала кейс и села себе на стуле. Пока они разбирали ситуацию, я о чем-то себе думала, и старалась не заснуть, т.к. вчерашнее мини-отмечание все же давало о себе знать. В какой-то момент я вдруг заметила, что из 20 человек в аудитории осталось 5 или 6. Спросила, это что еще за флеш-моб? Куда все делись? И тут они вошли…с огромным, нарядным букетом, коробкой конфет, и запели Happy Birthday to you! Честно, я чуть со стула не упала. Вот уж чего не ожидала – того не ожидала. Да мне даже родители вчера цветов не подарили, а тут… Бывает же такое! У меня до сих пор не хватает слов, чтобы выразить всю свою благодарность. Мне кажется, заряда позитива мне теперь хватит еще на целый год вперед. Спасибо, мои самые любимые.

Все-таки ДР – это чудесный праздник. Вчера был лучший день с того момента, когда я пришла к выводу, что счастливых дней теперь вообще не будет. Как же жестоко я ошибалась ))

[608x625]
[525x700]

Настроение сейчас - улыбаюсь )

Я не перестаю удивляться, насколько удивительная штука – жизнь.

Сегодня опять по дурости полезла на его страницу – и, пожалуйста, новые фотки с ней. Причем уже не те, что она просто отметила. На этот раз, он выложил их сам, в свой альбом. И опять с довольным лицом. На премьере какого-фильма, на фоне всяких афиш со спонсорами. Тоже мне, some kind of movie stars. Комментарии им там пишут, «во всех хороших парах люди похожи; а вы очень похожи». Зашибись, похожи. Как страус (прячет голову в песок) и Черная вдова (мочит своих мужиков после спаривания). Но не суть. Я, естественно, расстроилась. Если бы проводился мировой чемпионат мазохистов – я бы там взяла первый приз, по-любому. Сижу, вздыхаю, думаю о грустном. Вдруг на Facebook'е сообщение – от Криса! Вот это да, мы с ним, по-моему, уже полгода не общались. Может, и дольше. Для тех, кто в танке: Крис – тот, кто был до известных вам личностей; наполовину – француз, наполовину – американец, живет в Париже. Прошлым летом я должна была к нему поехать, но что-то не сложилось. А тут вдруг: «Hey!» - и понеслось. Мы переписывались 2 (!!!) часа. Говорили обо всем: как дела, как учеба, как работа, как его музыка (он мне песню посветил в том году, «Baby Oh» называется), что нового на моей малой Родине, что тут в России…да всего я уже и не упомню. Единственное, что плотно отложилось в памяти – так это то, что ему несколько раз удалось меня рассмешить. А это, в последнее время – на вес золота. И еще понравилось, как он уговаривал (не ожидали, да?) меня приехать летом в Париж. Конечно, я не поеду, но ему об этом не сказала, а просто наслаждалась моментом. Я действительно наслаждалась. И это было прекрасно.

Да, вот так вот с жизнью всегда. Черное – белое, черное – белое, бесконечность.

А я улыбаюсь…

[435x435]

Настроение сейчас - креативное

Только что сходила в магазин за очередной порцией своего легкого наркотика. Потом, уже дома, когда открывала банку, обратила внимание, что вместо круглой дырочки на открывашке, теперь – символ самого Red Bull'а, маленький бычок (даже специально сфоткала). А что, хорошая идея, такой бренд-плейсмент (интересно, а есть такой термин?). Красиво, мне нравится. Только теперь не получается вставлять в открывашку трубочку – так делают многие люди, когда ведут машину; это очень удобно, т.к. трубочка не валандается, и держится на одном месте. Я даже дома так стала делать. Поэтому как-то удивилась, когда сегодня мне этого проделать не удалось. Отсюда вопрос: можно ли жертвовать удобством ради бренда? Я сейчас не говорю про одежду или обувь – там-то я давно забыла о комфорте, поскольку считаю, что первым делом – красота, а удобство – это уже как повезет. Но, таких, как я, мало. Поэтому вопрос остается открытым.

[525x700]

Настроение сейчас - теплое

Только что вылила на себя остатки американского лосьона Warm Vanilla Sugar из Bath & Body Works, который я купила в Нью-Йорке еще в августе прошлого года. Как я его не берегла, он все же закончился. Эээээээх, как обидно. Хотя, с другой стороны – это повод вернуться туда снова))

А лосьон пахнет теплой ванилью, моей нью-йоркской общагой, жвачкой Orbit Mint Mojito, 47-ой улицей, ярким солнечным утром, свежим маникюром за $10, розовыми пакетиками из Victoria's Secret и…счастьем...

[648x486]

Настроение сейчас - спокойная

На втором этаже за пару дней счастья
Спасибо тебе
И, знаешь, теперь,
Увидеть бы вновь тебя,
Я вроде знаю, что такое любовь…

Знаете, что больше всего раздражает? Мои вечно холодные (теперь) руки. Забавно, ведь в переносном смысле, я последнее время только тем и занимаюсь, что держу руки в огне (постоянно пытаюсь узнать, что он там и как он там). А в буквальном смысле, и самого легкого дуновения теплого ветерка ощутить не могу. Пока была с ним – ладони были теплые, даже горячие. Теперь – как лед. И это меня расстраивает.

Немного странно теперь вспоминать, как все начиналось. Начало было каким-то…какое бы слово здесь употребить…вялотекущим. Первая встреча, потом – неделя сомнений, страхов, попыток определить, очередной ли это мудак, которому от меня нужен только секс. Тогда время тянулось еле-еле. А дальше полетело с поистине космической скоростью. События развивались не то, что быстро – они менялись у меня на глазах как при fastforward перемотке. Я толком даже не успевала сообразить, что к чему. Единственное – я все же знала, когда нужно было остановиться. Когда была крайняя точка, после которой для меня это перестало быть безобидным флиртом, а переродилось в нечто намного большее. Знала, но пропустила этот момент – причем намеренно. Я ведь до последнего не допускала и мысли о том, что, в конце концов, он будет с ней, а не со мной. Первый, блин, раз в жизни, я действительно ВЕРИЛА в то, что у этой истории будет happy ending. Тем хуже мне было потом. Что сказать, старая истина: «чем выше заберешься – тем больнее будет падать». И вот, 8 февраля, дата, которая оборвала все события – и быстрые, и медленные. О том, что было после, и о том, что есть сейчас, я не хочу думать. Да и думать, по сути, не о чем. Пока остается только вспоминать. Ключевое – пока.

Настроение сейчас - безоблачное...хихи )))

Вот такая необъяснимая черта моего характера. Сначала я могу страдать, грустить, мучиться и умирать, а спустя часов 6 - находиться в весьма приятном расположении духа. Думается, на такие вот перемены настроения любой мужчина закатил бы глаза и с известной интонацией протянул: "Женщины...". Но мужчин пока что рядом не имеется - что, возможно, и к лучшему.

Сегодня "погуляла" по Нью-Йорку. Спасибо Гугловскому Street View - я серьезно всеми руками за то, чтобы это изобретение назвать Восьмым Чудом Света. Вот только захотел - и бродишь себе по улицам Манхеттена, вспоминаешь хорошее, думаешь о великом. Я "прошлась" от пересечения 34 улицы и 3-ей Авеню до пересечения 34 и 6-ой, понастольгировала. Причем самое интересное, что я реально помню каждый закоулочек, каждую вывеску, каждую лавочку. Вот в этот супермаркет я заходила купить водички. Вот из этой телефонной будки звонила Юльке. Вот с этого угла фоткала Empire. Кажется, стоит закрыть глаза - и я перенесусь туда за сотую долю секунды. Немного жаль, что такое бывает в сказках. А с другой стороны, ни в одной сказке никогда не будет той непредсказуемости, что так присуща моей жизни.

P.S. На фотках - Times Sq. 1913 года и она же наших дней. Почувствуйте разницу.

P.P.S. Вдруг захотелось спеть Синатру:
Start spreading the news, I'm leaving today
I want to be a part of it - New York, New York...

[392x500]
[500x457]

Настроение сейчас - и где мой весений настрой?..

Вот блин. Зачем я этот дневник назвала No More Drama? Наверное, пыталась себя само-мотивировать. Попытки-попытками, но пока что-то не очень получается. Хаха, думаю, уже в пору его переименовать в So Much Drama или Can't Stop Drama или Why Stop Drama. Знаю, это уже будет реальная демотивация. Но, собственно, кто сказал, что все мои посты должны быть пропитаны оптимизмом и верой в светлое будущее? Я делаю здесь записи, которые соответствуют моему настроению. Да, оно пока явно тянет на -1 по шкале от 0 до 5. А ну и что? Заделаюсь депрессивным маньяком. Маньячкой. Потому как прелесть жизни именно в том, что все проходит.

Дина скинула отличную цитату, правда, не знаю, чья она. Но не суть.
"I try to talk to you, but I don't know what to say. I am afraid you don't want me to say anything. So I don't. But inside of me there are words waiting to come out. And tell you how I feel-like how I miss you. And how I love you despite my broken heart. And how I need you in my life. And especially how much I want you. But those words may forever stay in my heart-locked inside. Sometimes I wonder if there are words locked inside you too... but I'll never know."

[580x415]

Настроение сейчас - не могу понять странности

И правда, если задуматься – меня постоянно окружают какие-то странности. Разные вещи и явления, которые, если задуматься, действительно какие-то…не такие. Или просто непонятные.

Вот та же погода за окном. Все видели, какой сегодня творился Апокалипсис на улицах? То снег, да такой, что в радиусе 5 метров ничего не видно. То солнце, заставляющее сильно жмуриться и отворачивать козырьки в машине. То ветер, буквально сбивающий с ног. И, несмотря на все это, птички продолжают радостно чирикать (некоторые даже с претензией на мелодичность). Странно, да? Эй, там, наверху! У нас весна, вообще-то! Пора бы прекращать уже эти непонятные климатические явления. Так как меня раздражает их непонятность.

Еще: мой бывший. Все, кому я показывала его фотку, сходу говорили, что он симпатичный. Причем это не те люди, которые станут такие вещи высказывать, чтобы польстить. А странно то, что я сама его особенно симпатичным никогда не считала. Ну да, зеленые глаза и темные волосы, это, конечно, круто. Но далеко не предел мечтаний. Вот такая вот непонятка, больше известная под названием «на вкус и цвет – товарища нет».

Финальный номер нашей программы на сегодня: тот же бывший и его…как бы ее назвать…ладно, бусть будет ***. Я зачем-то снова зашла на его страницу, а там новые фотки, где они вдвоем. И у него там лицо – счастливое. Ну что сказать? Еще один контрольный выстрел в голову. В чем странность, спросите вы? Как у него может быть счастливое лицо, если он не со мной?

[400x300]

Настроение сейчас - жахнуть, что ли, еще баночку?..

Пришла к выводу, что энергетики - это зло. Да, знаю, до меня доходит, как до жирафа. Но лучше уж поздно, чем никогда. Основная проблема в том, что они, сука, вкусные. Плюс к тому, поначалу они действительно дают нормальный заряд бодрости. А когда занимаешься умерщвлением плоти (ничего не ешь), как я, всякие там Red Bull'ы - вообще спасение. Проблема только в одном - привыкание к ним появляется с поистине космической скоростью. И как только оно появилось - все, пропало дело. Никакой энергии уже и в помине нет. Тем не менее, продолжаешь каждое утро, как по часам, вливать в себя по баночке (иногда по 2 - от настроения зависит). Только я вот думаю: что толку-то? Все равно эффекта нет. А пить продолжаю. И что мы, таким образом, имеем? Правильно, зависимость. Так что, думается мне, правильно сделали во Франции, когда на какое-то время прекратили продажу всех энергетиков. Как в каком-то фильме было, "худшее из зол - то, что добром прикидывается".

P.S. А Red Bull, сука, я все равно люблю.

[260x241]

Настроение сейчас - положительное

Собираюсь на встречу с подругой, и не могу решить, какой из двух новых плащей одеть. Причем понимаю, что и для того, и для другого, сейчас слишком холодно - но способен ли холод остановить меня, когда на горизонте маячит возможность показаться перед Анькой в обновке? А еще говорят, что женщины одеваются для мужчин и только для мужчин. Облом, дорогие мои))))

Настроение сейчас - ugh

По ходу, мои эмоциональные сдвиги теперь приняли форму резких изменений моих предпочтений. То я бешусь, что на улице весна: солнышко, птички щебечут, машин чистых больше. Хочу обратно зиму, чтобы темнело снова в 4 часа, было холодно и противно, да и вообще, чтобы все кругом были несчастные, а не я одна. Потом зима наступает – как сейчас – и я снова хочу весну, поскольку меня тошнит от одной мысли о том, что опять придется надеть шапку и раскапывать Астру. Короче, ппц какой-то творится. Я не могу решить, чего я действительно хочу. Вот, например, в прошлую субботу у меня обломалась встреча с друзьями. Я поехала домой, посидела там минут 40, поняла, что больше в квартире находиться не могу, и что мне надо куда-нибудь уехать. Даже не суть, куда – просто сесть в машину, вдавить педаль в пол, и свалить отсюда. Свалила – на дачу к родителям, т.к. по какой-то причине решила, что все остальные меня кинули. И все было на удивление нормально, пока я не приехала. Стоило мне вынуть ключ из зажигания – и все, снова-здорово, мне опять стало тошно. Спаслась старым добрым средством – вина, и побольше. С утра проснулась с единственным желанием – поскорее уехать. Таким образом, со мной все хорошо, пока я куда-то двигаюсь. Стоит замереть на одной точке, и все, пиши-пропало. Значит ли это, что я – человек, который должен постоянно находиться в динамике? Не знаю. Но мне кажется, скорее я – такой человек, который постоянно должен менять цели; только тогда мне будет хорошо. Причем не важно, достигла я этой цели или нет. Просто, как только я начинаю чувствовать, что эта цель мне более неинтересна, я ее забрасываю. А это плохо? Или, может быть, хорошо? Не знаю. В одном уверена – это сложно.

Настроение сейчас - plotting revenge is fun!

Я вот думаю, а что если взять – и открыть доступ к моему основному дневнику? И прямо разом выложить весь компромат (начиная, кстати, с 1-го курса) на всеобщее обозрение. И усмехаться, и злорадствовать от того, насколько я спалюсь сама, а заодно спалю очень, очень многих людей (в основном, представителей мужского пола). Мало никому не покажется. Я вот просто уже вижу выражение лица моих друзей после того, как они все это прочтут. Уже знаю это на предыдущем опыте – иногда рассказывала некоторым подругам о прошлых своих МЧ, так у них в прямом смысле глаза на лоб лезли. «Да как же так, да не может быть! Ты с ним??? Вот это да!» - это самая спокойная реакция на подобные мои рассказы. Какого же будет ваше удивление, когда вы, дорогие мои, узнаете много больше…Еще очень тешит самолюбие тот факт, что некоторые МЧ, в силу до сих пор непонятных мне причин, настаивали на полной конспирации наших отношений. Вот ведь весело будет, если я разом поведаю все и всем! Ахаха! Такая «страшная месть». Только вряд ли я когда-нибудь на это решусь. Может быть, если буду пьяная вдрызг, но не знаю. Хотя чем черт не шутит?..

[500x339]

Настроение сейчас - вдохновенное

Once again, hello everyone!

Я не буду говорить о том, какой это по счету дневник на liveinternet.ru - страшно станет. Просто в силу некоторых причин другие я вести не могу. Вернее, как - один могу, но он закрытый, и никто его читать не может. Другой как раз открытый...но слишком много людей про него знает, да и вообще не для того он заводился, чтобы в нем просто жизнь описывать. Кроме того, о его существовании знает один МЧ, которого я всеми правдами и неправдами пытаюсь вычеркнуть из своей жизни. Не только знает, но и комментирует мои записи, что уже просто непозволительная роскошь. Поэтому и пришлось мне временно прикрыть лавочку. Но только дело еще и в том, что не писать я уже не могу. Как-то странно на меня повлиял наш с ним разрыв: потянуло на творчество. Причем это творчество требует гласности. А гласность - открытости. Обдумав все это, я и решила завести еще один ЖЖ - пусть будет. На радость мне и всем вам, моим любимым.

Прошу любить, жаловать не обязательно ))

Ваша Маша.

[286x233]