Настроение сейчас - пятнично-вечернее

Я тут задумалась на тему пересмотра собственных принципов. Все же слишком они у меня жесткие и не всегда обоснованные. Один из самых жестких – серьезные отношения. Просто я конкретно «нагулялась» по 2-х недельным интрижкам лет в 17-19. А потом как отрезало: либо нормальные, долгосрочные отношения, либо ничего. Этой мантры я придерживалась довольно-таки долго. А потом была история с Агностиком…no need to tell it over again. И вот после нее все мои принципы и пошли лесом. Сначала просто не могла нормально смотреть на других мужчин – не воспринимала их. Со временем это прошло, а вот на серьезные отношения по-прежнему не тянет. Просто вдруг поняла для себя, что я сейчас очень даже не против вернуться в тем самые 19 лет. Основная проблема, правда, остается на месте: не влюбляться (что сложно). Но ведь нужно совершенствоваться, так? Пусть даже совершенствование примет форму дикого, общественно-осуждаемого, загула. Я вообще прихожу к выводу, что в жизни – все средства хороши. Ну а нарушать все устои – просто мега-моя тема. Особенно в плане...

Настроение сейчас - просто СУПЕР!

Сейчас ехала забирать папу из автосервиса. Как обычно, решила объехать пробку через свои любимые «козьи тропы» (через дворы). И вот, как раз когда сворачивала с основной дороги, навстречу вышли 3 миленьких мальчика лет 18-19. Увидели меня (жарко, я с открытыми окнами езжу), остановились, и в буквальном смысле перегородили мне дорогу. Очень долго пытались познакомиться, не хотели пропускать, пока не скажу, как меня зовут. Улыбались, шутили, комплименты говорили. Такие душки, просто прелесть)) «Побадалась» с ними мин 5, потом отправила air kiss, и поехала себе дальше. Мелочь, а приятно. Даже очень )))

[435x342]

Настроение сейчас - W-H-A-T-E-V-E-R

Да-да, еще раз на тему фоток, блин!
НУ И ОСТАВАЙСЯ СО СВОЕЙ ИСТЕРИЧКОЙ С 1-ЫМ РАЗМЕРОМ!!! Комариные укусы - и те заметней!!!
Говорят, "на досках я еще и в гробу успею належаться" - что ж, ты уж явно перевыполнишь эту норму!!!
А моему №4 - ура!!!

[473x410]

Настроение сейчас - why would you care?...

Все поняла. Дошло-таки. Знаете, кем я была для него? Усилителем чувств. Усилителем чувств к ней. Из чего я сделала такой вывод? Да просто только что нашла новые фотки. У него на них лицо, как правильно сказала Машка, «влюбленной дуры». Поэтому я и была этим усилителем. Проверкой на слабость, если хотите. Попробовал что-то новое, понял, что старое – роднее (лучше?), и вернулся обратно. Я тысячу раз в жизни видела подобные ситуации. И всегда искренне жалела тех девушек, которым выпала эта нелегкая участь. Теперь понимаю, что они при этом чувствуют. И, честно – я бы и врагу такого не пожелала. Потому как вот оно было, совсем близко, казалось бы, уже твое…а потом в сотую долю секунды исчезло, улетучилось, рассыпалось, как песок сквозь пальцы. Кажется, я ни разу не испытывала настолько отвратного ощущения. Чувствую себя новой вещью, которую сначала любили, а потом наши старый свитер, и обновку вышвырнули куда подальше. А что самое ужасное – я до сих пор не могу смириться с этим. Не могу…

Тебе ведь уже совсем пофиг на меня, да? Ответ очевиден. Как в песне:
И у тебя новый рейс, новый экипаж,
И ваш блестящий фюзеляж прочнее, чем наш,
И ему вряд ли повредит даже саботаж,
А от нашего остался только репортаж…

Я сейчас в сотый раз себе скажу, что пора это прекращать. Взять себя в руки, перестать уже быть тряпкой, собраться, сосредоточиться, вернуться в старую колею. И сделаю все, что обычно для этого делаю: накручу кудри (уже), запишусь на маникюр (сегодня в 3), одену вечером красивую юбку и каблуки (куда же без этого). Только поможет ли? Да, с этими заданиями я достаточно успешно справляюсь. Но почему мне это не помогает? В чем причина? В чем?..

[427x480]

Настроение сейчас - подозрительно хорошее))

Парни, это для вас))
БО! *

* - без обид

[450x347]

Настроение сейчас - gone going

Я тут подумала: на роль Бэтмена специально всегда берут отстойных артистов, чтобы все лавры потом достались действительно талантливым актерам второго плана? Например, «Бэтмен возвращается»: бесцветный Майкл Китон и гениальная игра Денни ДеВитто. Про Мишель Пфайфер я вообще молчу. Потрясающая фраза: «Милый, я уже пришла!», а через 3 секунды: «Совсем забыла, я ведь не замужем». Мне это так запало в душу, что я иногда и сама, когда прихожу домой, выдаю ее почти что в полный голос. Правда жизни. Еще пример из совсем недалекого прошлого – «Темный рыцарь». Вот кто такой Кристиан Бейл в этой картине? Да никто. Придурок, затянутый в латексный костюм. А рядом с ним Хит Леджер…need I say more? Вообще-то, мне фильм совсем не понравился. Но ради Джокера я готова его смотреть снова и снова. Просто потрясающе.

К чему я все это? Сама не знаю. Просто мысли вслух, наверное. Что примечательно, меня ужасно раздражает такая вот манера ведения дневника, это «перепрыгивание» с одного на другое. И тут я сама, не понятно с чего, начинаю выстраивать записи в таком порядке. Политика двойных стандартов – страшная вещь.

А меня, между тем, снова начали одолевать мысли об Агностике. Последние 2 дня они возникают с ну просто космической скоростью. И никуда не деться от них, никуда не убежать. Видимо, я все-таки сильно расстроилась из-за того, что встреча не состоялась. Еще вчера забрала у Дины свой старый мобильный, а там самые первые его сообщения. Зачем полезла их читать – не знаю, но подкосило меня после этого очень жестко (что не удивительно). Вспоминала первые встречи, это желание столько ему рассказать, и столько же узнать о нем самом… Помните, был такой фильм, «Сладкий ноябрь?». У меня – сладкий январь.

Кстати, 2-ой день не палю его страничку в контакте и ЖЖ. Прогресс. Пусть только у меня хватит сил продолжать в том же духе. Иначе на что мне моя хваленая сила воли?

Настроение сейчас - what will be - will be

Все обломалось со встречей… наверное, это и правда к лучшему. Я не буду все описывать в деталях, иначе спалюсь сама и заодно спалю Агностика. Достаточно и того, что увидеться не удалось. И, что странно, я не сильно расстроилась по этому поводу. Ну да, обламыватся неприятно. Но жизнь не всегда приятная штука. Однако это не значит, что приятных моментов в ней мало или вообще нет.

Я перестану искать встречи. По крайней мере, пока. Поскольку сегодняшняя ситуация – очень яркий знак. А его упускать нельзя.

Значит, просто не судьба. Возможно, не судьба в глобальном смысле, а, может быть, в местном. Может быть, судьба – это увидеться в сентябре. Пройдет больше времени, я буду трезвее мыслить, спокойней относиться ко всему, что будет происходить. Не знаю. И в этом, кстати, вся прелесть жизни. You never know what'll happen tomorrow. So…let's see, shall we? ))

Настроение сейчас - decided

Я все решила. Просто, думаю, от этой встречи все равно не уйти. Либо сейчас, либо в сентябре – она точно состоится. Так и какой смысл откладывать все в долгий ящик? Да, осенью будет не 2,5 месяца после расставания, как сейчас, а намного больше. И что? Где гарантии, что тогда я буду вести себя разумней? Я понимаю – вероятность того, что в начале нового учебного года я буду уже намного более трезво оценивать ситуацию, высока. В теории. А теория имеет свойство улетать куда-то в тартарары, когда дело доходит до практики.

Что я жду от этого события? Сама не знаю. Правда, знаю, чего я очень боюсь – не дай Бог я не увижу в его глазах ни капельки нежности. Казалось бы, если мне так страшно, зачем идти? Зачем рисковать такими трудами взращенным спокойствием и гармонией? Так очень логически размышляет мой разум. А сердце при этом посылает его куда подальше и шепчет, «иди…».

Естественно, я буду выглядеть, как звезда. Я знаю, что ему нравилась моя почти маниакальная одержимость собственной внешностью – так пусть теперь смотрит и корит себя за собственную глупость. Радует, что хоть внешний вид свой я могу удержать под контролем. Сделаю все, что зависит от меня. А волнуюсь только из-за того, что моя хваленая сила воли может в этот раз дать слабину. Что, если я не смогу спокойно на него смотреть? Что, если моя внутренняя Снежная королева растает, как пломбир на сковородке, после одного лишь взгляда? Ужасаюсь от того, что этого взгляда может и не быть… Тогда уж точно уйду в запой. Далеко и надолго.

На фоне постоянно шумит один и тот же вопрос: «А готова ли я к этому?». Знаете, что? Не буду я сейчас на эту тему думать. Завтра все и узнаем.
[216x324]

Настроение сейчас - dunno what to do...

В следующую пятницу у меня вновь появится возможность увидеть Агностика. Последний раз я его видела 8 февраля, то есть прошло почти 3 месяца (2 и 3/4, если быть точной). Что же делать? Что делать-то???

Доводов «за» и «против» просто пруд пруди. Все перечислять не буду, упомяну только самые основные.

Если я пойду, я пропалюсь перед ним. То есть он узнает, что я не просто так пришла, а из-за него. Это, естественно, польстит его самолюбию. Он поймет, что, несмотря на все время, что прошло, я все еще о нем думаю. А я не могу этого допустить! Я же, блин, сильная женщина! Сильная, которой так часто хочется быть слабой. Кроме того, я очень боюсь, что, если увижу его, все 3 месяца нечеловеческий усилий забыть всю эту историю пойдут прахом. «А так и будет!» - говорит Дина, и она совершенно права. Готова ли я потратить еще столько же времени на повторное «лечение»? Не знаю. А что, если он не будет обращать на меня никакого внимания? Что, если он и правда счастлив с ней? Вдруг я не увижу в его глазах ни единого намека? Вот тогда уж точно в пору будет рыть себе могилу.

Если я не пойду, то, несомненно, оживлю собственную гордость. Буду такая вся из себя крутая. А потом начну локти себе кусать, думать о том, что могло бы быть. Другое дело, что я еще точно увижу его в сентябре…но до сентября так далеко! Так долго ждать! Знаю, если пройдет больше времени, мне будет легче находиться в его присутствии. Но смогу ли я вытерпеть все это время?..

Как же быть?

Настроение сейчас - missing the old days

Пересмотрела «Сумерки». Не спрашивайте, зачем, и не спрашивайте, по которому разу. В голове теперь крутится на повторе:

When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed.
Don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory,
Leave out all the rest,
Leave out all the rest…

Вернуть бы время вспять. Чтобы снова был ноябрь. Чтобы вернулось мое блаженное сумеречное наваждение…я скучаю по тем далеким дням. Очень сильно.

Настроение сейчас - какая же чудесная штука - жизнь ))

Как вы определяете, что наконец-то смогли забыть кого-то? Как вы приходите к этому понимаю? Каковы, так сказать, «симптомы»? Должно быть, у всех они разные. У меня, например, они связаны с музыкой.

Мне кажется, у каждой пары есть своя песня. Бывает, что и не одна. Причем эта композиция может иметь любой текст – будь это хоть гимн, главное, это ассоциации, которые возникают, когда ее крутят по радио, по ТВ or elsewhere. Достаточно того, что песня выходит в прокат именно в то время, когда развиваются отношения. Вполне может быть, что она вышла и намного раньше, но истинный ее смысл применим именно к нынешней ситуации.

У меня так было с композицией Brandy «Right Here (Departed)». Первый раз я ее услышала и записала на диск аж в сентябре-месяце. Мне нравилась музыкальная дорожка, нравился ритм, нравились слова. Другое дело, что слова эти было совершенно некуда приложить. Но, как известно, всему свое время. И настоящее время для «Right Here (Departed)» пришло много позже, в январе 2009 года. Тут уже дело было исключительно в тексте:
When you feel your heart's guarded,
And you see the break started,
When the clouds have all departed
You'll be right here with you.
Ситуация была ну просто как будто про меня написана. Я действительно была готова ждать, пока у кое-кого, наконец, откроются глаза на правду. Я в самом деле верила, что как только рассеются последние облака, этот человек будет здесь, рядом со мной, а я буду рядом с ним. Я готова была быть опорой, надеждой, помощью. А потом все закончилось, как будто бы даже и не начиналось. И каждый раз, когда я слышала слова этой песни, мне становилось очень и очень плохо. Хотелось плакать – но я не плакала (спасибо моему сильному характеру; в нем все же есть очевидные плюсы). Тем не менее, чтобы не мучить себя, я исключила «Right Here (Departed)» из списка воспроизведения в iTunes, стерла из телефона и постаралась выкинуть из памяти. А позавчера случайно поставила в машине тот самый диск, с этой композицией. И почувствовала, вернее, не почувствовала, только одного – боли. И это было так…незабываемо! Слова больше не терзали мне душу, мелодия не разрезала сердце напополам. И вот тогда я и поняла: тот момент, который я так ждала, та секунда, когда я наконец got OVER YOU, пришла. Земля не стала крутиться в другую сторону. Реки не вышли из устьев. Юг не поменялся местами с Севером. Просто воспоминания больше не приносят мне горечи. I am finally free and it feels just a-m-a-z-i-n-g…

P.S. «Right Here (Departed)» играет на повторе уже который час подряд)))

Настроение сейчас - beautiful

Когда я буду знать, что пришло время менять колеса, забыть про страшные зимние колпаки и без остановки любоваться красивыми летними дисками.
Когда я смогу вдавить педаль в пол и с пробуксовкой стартануть со светофора, не боясь того, что шипы на зимней резине ухудшают сцепление с дорогой в теплое время года.
Когда я почувствую запах только что помытого асфальта, такой непривычно свежий и солнечный.
Когда я наконец уберу ненавистные мною колготки в самый дальний ящик и стану носить исключительно чулки.
Когда я буду надевать темные очки не для понта, а для защиты от слепящего дневного света.
Когда укладка перестанет умирать с по истине космической скоростью из-за 100-процентной влажности.
Когда я начну пить минералку не для того, чтобы забить желудок, а потому, что жарко и хочется освежиться.
Когда задумаюсь о мытье окон, поскольку на солнце становится очень хорошо видно, какой на них слой пыли.
Когда запоет музыкальный стакан, реагирующий только на очень яркий свет, в одном из кухонных шкафов.
Когда я смогу выключать отопление в машине и ездить с открытым окном.
Когда можно будет забыть о бесконечных шапках, шарфах и перчатках, а довольствоваться один только легким плащиком.
Когда я почувствую, что мое сердце, похоже, наконец свободно.
Когда я пойму, что забыла тебя.

Тогда я буду по-настоящему знать только лишь одно: в мою жизнь пришла весна. И я это знаю. Я вижу это вокруг меня каждую секунду. Я это чувствую. И это прекрасно…

Настроение сейчас - вах-вах-вах)))

Чувствую себя настоящей отчаянной домохозяйкой – расхаживаю дома в красивой новой ночнушке и с блестящим черным маникюром. Не хватает только 10-см каблуков и бриллиантов для полноты образа)) Это все предвкушение сегодняшней тусовки – как водится, я начинаю подготовку к ней часов за 8 до непосредственного начала. Однако на этом мой pre-party тупизм не заканчивается. Куда уж там – все только начинается)) Только что сфоткала себя сама в этой самой ночнушке. Парадокс в том, что я вообще не признаю этих самодельных фоток. Считаю это полным идиотизмом. А тут вдруг…хехе)) Короче, ппц что такое моя баранья натура.

Скорей бы уже тусовкаааааааа!!!!

Вах-вах-вах)))

[525x700]

Настроение сейчас - хммм....

Помните, давным-давно на MTV была такая реклама, «будь проще – и люди к тебе потянутся»? Я не знаю, что конкретно они тогда пытались пропиарить, да это и не важно. Важно то, что само это выражение не верно на корню. Я по жизни всегда старалась быть проще и добрее – и с завидным постоянством получала из-за этого щелбаны по лбу. И, в конце концов, мне это надоело. С какой стати я всегда должна получать за свою доброту? Почему, например, я всегда чувствую себя виноватой, и боюсь, что человек обидится, если я не перезвоню, хотя и обещала? Почему я каждый раз готова умереть со стыда, если опоздаю на встречу на 5 минут? И почему, блин, я никогда не держу зла на тех, кто поступает так со мной? Все эти мысли в последнее время постоянно крутятся у меня в голове. И, похоже, на подсознательном уровне, я стараюсь себя вести в унисон с ними. Проще говоря, перестаю быть такой обязательной и во всем хорошей. А знаете, что самое смешное? Люди, как это ни странно, только теперь начинают ко мне притягиваться просто как магниты. Подстава, да? Только начни обходиться со всеми, как с говном – и люди к тебе потянуться. Как сказал Марк Твен, «All you need in this life is ignorance and confidence; than success is sure». Вот уж точно – начни всех без разбора игнорировать, и тебя сразу сочтут, как минимум, королевой. И мне это неприятно, меня действительно очень расстраивает эта тенденция, но что делать? Так, по ходу, устроен мир.

Чтобы не быть голословной, я могу даже привести парочку примеров по теме. У меня есть подруга, с которой у нас более-менее ровные отношения. Тем не менее, я не хочу с ней видеться так уж часто. Поэтому каждый раз, когда она звонит, и приглашает куда-нибудь сходить вдвоем, я отмазываюсь. Причем понимаю, что мои отмазки уже не тянут на нормальные оправдания, но все равно продолжаю это делать. Более того, я обнаглела настолько, что порой просто не беру трубки или не перезваниваю, когда она об этом просит. Казалось бы, человек должен на это обидеться и перестать со мной общаться вообще. Но нет, все происходит как раз наоборот! Она продолжает приглашать на прогулки и звонит каждый день. Или еще: коллега со старой работы. На прошлой неделе я его достаточно жестко подставила: обещала, что мы с ним сходим куда-нибудь, а вместо обещанной встречи в ту субботу он забрал меня (в, мягко говоря, нетрезвом виде) с одной тусовки, отвез домой и пожелал спокойной ночи. Естественно, я ему клялась, что мы с ним обязательно на этой неделе встретимся и где-нибудь посидим. Сказала, что позвоню – и не позвонила. Вчера он позвонил сам, а я решила – нафиг надо – и не взяла трубку. Так что вы думаете, он еще раза 3 потом звонил. Самое отвратительное, что мне не секундочки не стыдно за свое поведение. А людям, кажется, просто в кайф, когда я с ними так обращаюсь. Странно это.

Это цитата сообщения No_More_Drama Оригинальное сообщение

На мой взгляд, нет ничего более трагичного, чем любить человека всем сердцем, любить, несмотря на все попытки вырвать эту любовь, и знать, что человек этот не достоин твоей любви.

Настроение сейчас - маROCKко =)

Нет, все-таки Крис – душка. Сколько я на него обижалась, сколько расстраивалась из-за того, что он не принимает активно участия в устройстве моей поездки в Париж, сколько дулась, сколько раз удаляла с Facebook'а…и к чему в результате пришла? Он – единственный из моих бывших, с кем я действительно продолжаю общаться. Более того, только он может сделать так, чтобы я улыбнулась тому, что у нас с ним было, а не думала об этом с грустью и сожалением.

Вот вчера вечером я оставила на Facebook'е статус – слова из песни Carlos Santana «Maria, Maria»:
Oh Maria, Maria
She reminds me of a west side story…
Просто до этого, днем, когда ездила мыть машину (да-да, я наконец доползла до мойки ), включила один из самых первых самостоятельно записанных мною дисков, на котором и была эта композиция. Весь вечер после она крутилась у меня в голове, поэтому я и установила этот статус. Сегодня с утра просыпаюсь, захожу, и вижу: Christopher *** likes this . Ну еще бы, подумала я. Ведь именно эту песню он тогда сыграл для меня на сцене нашего клуба в Марокко, предварительно объявив всему честному народу, что эта она посвящается самой красивой русской девушке, которую он когда-либо видел. Ой-ой-ой, как же это все было мило!!! И я действительно не жалею об этом, и воспоминания вовсе не приносят мне ту самую сладкую грусть, которую я, как правило, ощущаю в подобных ситуациях. И это просто волшебство, честное слово! Каким еще эпитетом можно охарактеризовать то, что мы до сих пор нормально общаемся, и мне не хочется его обидеть, расстроить или сделать ему какую-нибудь гадость? При всех моих широких литературных познаниях, других метафор на ум не идет. А и не нужно ))

Настроение сейчас - просто прекрасное

Как же все хорошо кругом, скажу я вам. Как в песенке Jordin Sparks «Tattoo»:
Can' waste time so give it a moment
I realize nothing's broken
No need to worry 'bout everything I done
Live every second like it was my last one…
До меня и правда наконец-то дошло, что жизнь не кончена, и что не стоит переживать о том, что я сделала, и что нужно начинать наслаждаться каждой секундой так, как будто бы она последняя. Что ж, на это ушло 2 месяца. Много ли это времени, мало ли – какая разница? Главное – это случилось. Я же говорила, мое осознание оставалось вопросом времени. И, наконец, пришла пора ему решиться. Как же приятно теперь дышать полной грудью…

Я снова строю планы, и это главное доказательство того, что мне сейчас также хорошо, как было раньше. Определилась с отмечанием ДР: 11 числа в кафе Vision на Якиманке. Там очень красиво и стильно внутри: большие белые диваны, французские окна и много зеркальных поверхностей. Еще в то воскресенье купила себе платьице в JLo – увидела его в Glamour'е и влюбилась с первого взгляда (в конце этого поста выложу фотку). Кроме того, записалась на маникюр, прическу и макияж. Буду во всеоружии! Что самое приятное – макияж мне будет делать потрясающий мастер. Он первый раз делал мне макияж на школьный выпускной, а потом на мой ДР на 1-м курсе. Причем сделал так, что мне стоило большого усилия воли, чтобы поверить, что та ЗВЕЗДА в зеркале – это я. Короче, я подошла к вопросу своего внешнего вида со всей присущей мне обстоятельностью…и это просто прекрасно.

Семинар с моими детишками сегодня прошел тоже на «ура». Рекордная явка: все 27 человек! Видимо, мое последнее письмо возымело-таки эффект. Конечно, угрозы – это не совсем мой метод, но…чем черт не шутит? Еще было очень приятно, что некоторые из мальчиков заметили мой чудесный желтый плащик, и вообще оценили всю полноту образа. Приятно чувствовать себя стильным преподом. Я вообще очень хочу остаться в памяти ребят такой, какой в моей памяти осталась наша англичанка. Она на каждый семинар приходила одетая с иголочки, всегда с идеальной прической и безупречным маникюром. Но при этом она была больше, чем красивая картинка: она действительно очень умная женщина. А кто сказал, что умная женщина обязательно должна выглядеть, как работница какой-нибудь научной лаборатории? Как заметил классик, «в человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли». Вот такой я и хочу быть. Более того, я МОГУ такой быть. Поскольку стремление к идеалу для меня и есть жизнь. Нет предела совершенству.

А меня сейчас снова накрывает старое, почти забытое чувство внутренней гармонии. Я сегодня шла по улице, улыбалась солнышку, стуку своих каблуков по наконец-то сухому асфальту, чистым машинам, и весне. Просто шла. Навстречу счастью. Оно уже где-то рядом, я это чувствую. Осталось еще немного. Еще совсем чуть-чуть…

I can see sunshine,
I've got me, myself & I…

[525x700]

Настроение сейчас - дома пахнет мандаринами)))))

Мне кажется, в прошлой жизни (если таковая имела место) я была кочующим философом)))) Сейчас расскажу все толком.

Во-первых, на тему моего кочевничества. Кажется, я уже писала о том, что долго не могу сидеть на одном месте; мне постоянно нужно куда-то двигаться. Вот и сегодня, часов в 5, меня переклинило: решила съездить на дачу под предлогом того, что в прошлый раз забыла там взять одни старые брючки. Сказано – сделано. Заправила Красотулю до полного бака – и вперед! Конечно, 135 по Киевскому на шипах – сомнительное удовольствие, но да какой русский не любит быстрой езды? Туда долетела мин за 40, обратно ехала уже дольше. Этот город живет по непонятным мне законам: по идее, в 6 вечера пробка должна стоять из центра в область. Ан нет! Все наоборот. Эх, за что люблю Москву, так это за непредсказуемость)) Короче, каталась долго, получила много удовольствия. Я вообще получаю много удовольствия от перемены места своего существования. Отсюда и первый эпитет – кочующий. Короче, у которого шило в одном месте))

Идем дальше: философ. Собственно говоря, это слово прибавилось недавно. Если быть точной – в начале февраля, когда я стала вести семинары у детей. Каждый препод, по сути, философ, поскольку учит молодняк уму-разуму. Я – не исключение. Днем готовилась к семинару с ну просто нереальным рвением. Хотя мое рвение к идеалу (мой перфекционизм, проще говоря) чудесным образом сочетается с моей же неистребимой ленью. Нет чтобы дойти пешочком до книжного и купить ватман. Легкие пути не для меня)) Решила смастерить его сама – склеила скотчем 8 листочков А4. Вышло очень даже неплохо! Потом еще час ползала вокруг него, вырисовывала всякие схемки и стрелочки (линейкой послужил найденный за шкафом карниз). В результате: коленки в синяках, маникюр – убит, пальцы все в пятнах от маркера, уровень самоуважения примерно на 5 тысяч пунктов выше уровня моря ))) Короче, я довольна сегодняшним днем. Очень-очень. И моя философско-кочевническая натура – тоже)))

[300x300]

Настроение сейчас - немного мутит...алкоголь из крови еще явно не выветрился

Все-таки похмелье – это жесть. Целый день чувствую себя блондинистым овощем. Причем на то, чтобы съездить в JLo и купить себе платье на ДР, моей блондинистости хватило. Кстати, классное платье… А вот заняться чем-нибудь более полезным у меня уже не получается. Вот что значит хорошо погуляли в Saturday night! Да уж, вино лилось рекой ))

Только что пробовала проверять домашки студентов – не получилось; вместо комментариев и дополнений поймала себя на том, что прислушиваюсь к звуку дождя за окном и думаю о том, когда же закончится эта муть. Поэтому проверку пришлось отложить на пока что неизвестный срок. Еще поругалась с папой – ему не нравится мелодия звонка у моего телефона (Miss Independent by Ne-Yo). И кто их просил сегодня так рано возвращаться? Вот блин, в такие моменты я особенно сильно начинаю хотеть лето, чтобы они свалили уже на дачу и дали мне полную свободу действий. Хотя, с другой стороны, мне ли жаловаться? Настолько демократичных, как мои предки, днем с огнем на найдешь. Наверное, тут дело в старой истине: дай коту молока – он захочет сметаны. А, может, в похмелье. Еще раз – ПОХмелье )))

[500x333]

Настроение сейчас - smartass me

Знаете, что меня бесит? Когда некоторые люди воображают себя реинкарнацией Маяковского, и пишут посты примерно так (орфография и пунктуация соответствующие):

я встала утром
у чайника зеленая крышка
сосед – дурак

Хотя какой Маяковский, тут уже на лицо претензии на японское стихосложение. Гении блин.

Или еще примерчик: одно предложение писать не в одну строчку, а в 7:

я вот думаю
что если я сегодня проявлю силу
воли
и встану рано
чтобы
успеть на работу
я буду молодец

Ну что за бред? Это что, новое литературное дарование выискалось? А еще очень удивляет то, что многим такое вот баснепение нравится. Люди, вы что! Конечно, не мне судить, и раз это ваш блог – пишите, что хотите. Коверкайте русский язык, забывайте о правилах синтаксиса (как же меня бесит, когда взрослый человек не знает, как нужно знаки препинания расставлять), и считайте себя будущими Нобелевскими лауреатами. Но только знаете, что? Никогда, НИКОГДА я не соглашусь с тем, что вы по этой, или по любой другой причине, лучше меня. I am so damn much wiser than you. I rule. You suck. End of story.