Настроение сейчас - yahoo!!!

Решила вспомнить молодость: сегодня 2 раза ездила бегать на Университетский стадион. В первый раз пробежала 2 км, во второй – 1,6… Дааа, по сравнению с тем, как я раньше бегала, это реально отстой. И знак: надо бросать курить! Реально, лет в 19 для меня 3,6 км было как раз плюнуть! А теперь…хехе, годы и никотин берут свое ))

Но как бы там ни было, выброс эндорфинов в кровь я очень явно ощутила. Еще вижу сильный контраст со вчерашним вечером: сейчас я просто сама доброта и жизнерадостность, а не злая бука, которой была всего-то сутки назад. Короче, бегать, бегать и еще раз бегать! А через 5 с небольшим часов дружными рядами вбежим в лето…ура!

P.S. 3,6 км – это так, на затравку. iPod – в руку, волосы – в хвостик, шнурки на кроссовках потуже – и вперед! Лиха беда началом))
[409x388]

Настроение сейчас - устала

Я уже не знаю, во что верить. Кажется - да вот оно! Взе знаки, все признаки - на лицо (и на лице), и не заметить их просто невозможно! Это все равно, что не увидеть бревна в собственном глазу! Я со счета сбилась, сколько раз за сегодняшний день я это приметила! Но стоит на секундочку, даже на тысячную долю секунду поверить в то, что что-то может действительно вырисоваться - так тут же все знаки пропадают. И от этого я чувствую себя таким лохом! Как будто бы это все я первая начала! Тут же возникают мысли, что меня жестко глючит на все эти знаки; что это не более, чем проявление уважительного отношения, которое я, в следсвие собственной глупости, приписываю к соверешенно другим вещам. В конце концов, я убеждаю себя, что и так и есть, и забиваю...ровно до тех пор, пока знаки не появятся снова. И все, порочный круг замкнулася. Пожалуйста, я ведь прошу только об одном: не играй со мной. Не нужно. Я думала, я смогу огородить себя от эмоций и воспринимать все это как забаву; но нет, не получается. Это просто не в моих силах.
И опять возникают эти мысли, что меня просто-напросто глючит. Что ничего подобного нет и apriori не может быть. Но стоит вспомнить один твой взгляд, и все начинается снова.
По-моему, едиственный способ разобраться в ситуации - это забить на нее. Постораться не обращать на все это внимания. И еще: прекращать с этой чертовой секретностью. И здесь, и вообще. От этого только хуже и сложнее в принципе. Кажется, кроме меня уже никто не понимает, о чем все эти записи, и это не правильно. Короче говоря, хватит. ДОВОЛЬНО.

[606x408]

Настроение сейчас - can I? can you?

Этого? И только?..
А хватит ли у меня сил? Силы воли - достаточно?
А возможности сдерживать эмоции? Держать ситуацию под контролем?
А способности сохранять трезвость рассудка - вдоволь? Играть - но не заигрываться?
Знать, когда нужно остановится? Определить со 100% точностью ту грань, после которой уже не возможно остановиться?
Смогу ли я? Получится?
А ты?..

Настроение сейчас - та-да!!!)))

А и хрен бы с тобой.
Даже если нечего не получится, я не обломаюсь.
Просто теперь буду ждать каких-либо действий от тебя - сама уже затрахалась предпринимать разные попытки. Намеки - это, конечно, круто, но до поры, до времени. Сейчас они поддостали уже. Прими к сведению.
If you really want it - than come and get it.

P.S. Я снова на своей диете "Cola Light, сигареты и алкоголь", и чувствую себя прекрасно))) Не совсем трезвая, правда, ну да и ладно. Зато мне так хорошо, что просто к-л-а-с-с....)))

[350x519]
Настроение сейчас - в кино бывает как в жизни

Это я об одноименном фильме, который всему цивилизованному миру известен под названием "He's just not that into you". Я вообще очень люблю такие фильмы, знаете, типа "Реальной любви", в которых рассказывается сразу много историй, в которых нет главных и втростепенных героев, в которых полным-полно талантливых и опытных актеров. Между прочим, большинство историй, показанных в подобных картинах, действительно кажутся реальными, а не наигранными. Что касается "Обещать - не значит жениться", мне больше всего запомнилась история, которая там была рассказана от лица Скарлетт Йоханссон. Наверное, в силу моей привычки проецировать все происходящее на экране на собственную жизнь. Хотя, скорее всего, дело даже не в привычке; тут уже реальность берет свое, и никуда от этой реальности не уйдешь. Да мне даже и не хочется уходить. Единственное - я очень постараюсь, чтобы моя история не закончилась так, как она заканчивается в фильме.

Если не растолстеешь, то станешь алкоголиком. Потому, что еду – всю – замещаешь большим количеством спиртных напитков (они тоже не без калорий, но лучше, чем шоколад вперемешку с сыром и хлебом). А ну и что? На войне и в диете – все средства хороши, был бы результат. ИМХО.
[267x351]

Настроение сейчас - по-моему, очевидное

Знаете, слишком много всего для одной недели. Она вообще так переполнена событиями, что, по-моему, еще немного – и лопнет.

Выезды на природу, a.k.a. «путешествие в коровник на добровольно-принудительной основе». Отчитывание тех, кто не поехал. Товарищи профессоры кафедры, опомнитесь! Нам не по 15 лет, чтобы мы перед вами оправдывались! В.И.М., это уже слишком, честное слово. Сначала Вы говорите, что в проекте участвуют только те, кто хочет участвовать, а потом чуть ли не к стенке ставите тех, это отказался! И это Вы называете «добровольной основой»? Что же тогда «недобровольная»? Безвозмездно отдать Вам почку? Машину? Мир? Обидно, но с каждым днем я все сильнее разочаровываюсь в МГУ. Проучилась тут уже хренову тучу лет, ничего не замечая, а тут – как будто пелена с глаз. И, честно, мне просто противно на все это смотреть.

Еще события – последний семинар с детьми. Остался еще зачет, который будет 1го числа. А потом что? Как дальше? Жаль, что мы живем не в мнимом, а в реальном времени. А то могли бы знать не только свое прошлое, но и будущее. Спасибо Стивену Хокингу за такую крутую теорию. Жаль, только применить ее негде. Это, кстати, это к разговору о том, что теория и практика несовместимы. Никогда не думала, что скажу такое – но я с этим теперь абсолютно согласна.

Ну и чтобы уж до конца меня добить – Дина уезжает в Нью-Йорк. НАВСЕГДА. Навсегда, понимаете? Я думала, что по этому поводу напишу целую поэму. Или роман в 10 томах. Но не получается. Тупо по тому, что у меня нет слов. Просто сказать нечего. Понимаю, я должна за тебя радоваться, потому как теперь у тебя все будет круто, и я в этом полностью уверена… Но что делать с нашими 7-ю годами? Что делать с фотками, моими платьями у тебя дома, твоими заколками для волос у меня? Ладно, их еще можно убрать подальше, чтобы не травили душу. А как быть с воспоминаниями? Что с ними делать, Динк? Я очень много раз теряла любимых. И каждый раз казался мне концом света. Теперь, похоже, пришел конец вселенной. Сейчас еще небо на меня свалится (для полноты картины) – и тогда уж точно придраться будет не к чему. Покойся с миром, блин.

Господи, как же я хочу лето. И чтобы все это закончилось.

Настроение сейчас - rocking rock ))))

Блин, увидела бы мама мой мусорный бачок дома – убила бы меня нафиг.
Пустые банки из-под Red Bull без сахара, Coca-Cola Light и Redd's в компании с бесконечным количеством оберток из жвачек – основное его содержание. Правда, надо быть до конца честной…иногда оно разбавляется флаконами из-под шампуня, ватными дисками со стертым лаком для ногтей и (чего уж скрываться) приконченными пачками сигарет. Короче, зашибись, товарищи)))
А тебе, дорогой мой ЗП (Запретный Плод – новая секретная кличка в моем дневнике), хочу сказать только одно: ну и пожалуйста! Не больно-то и хотелось! Только ты уж определись, либо ты конкретно намекаешь на что-то такое, либо по-прежнему продолжаешь быть поленом. А то, знаешь ли, не солидно как-то. Ай-ай-ай. Не по-взрослому.

P.S.
But if your mind's right,
Than we just might
Spend some time
And we call it what we want…
Это строчка из песни Sugababes «Side chick». Возьми на заметку.

[341x401]

Настроение сейчас - Детишки...miss you allready.

Я сейчас сидела писала вопросы для проекта по молоку (завтра едем на «ферму», будем опрашивать персонал), пила Redd's и закусывала жвачкой. А пока думала над очередным вопросом, стала изучать банку, и совершенно случайно наткуналась на дату разлива: 11 февраля 2009 года. Первая мысль: «Блин. Это было спустя 3 дня после того, как я рассталась с Агностиком». Вторая мысль: «Блин-блин-блин! 11 февраля 2009 года я первый раз провела семинар у своих детишек!». И, честно, от второй мысли стало намного грустнее, чем от первой. У меня ведь осталось всего 1 занятие – в следующую среду – а потом все, провести зачет, и поминай, как звали. Знаете, я никогда не думала, что эти уроки станут настолько неотъемлемой частью моей жизни. Я и правда теперь с трудом вспоминаю, какова была моя жизнь до них. И еще думаю, что я даже больше взяла от ребят, чем дала им. Наверно никто и никогда не поймет, как эти семинары помогли мне выйти из депрессии по поводу Агностика (а подепрессировать было над чем). Я вспоминаю, как я начинала чувствовать подъем по вечерам каждого вторника в предвкушении завтрашнего занятия. Как готовилась, старалась разнообразить и обогатить семинары. Как расстраивалась, если не могла ответить на какой-то вопрос. Ну вот как я теперь буду без всего этого? Я в последнее время очень часто встречаю своих ребят в Универе – из-за молока приходится ездить туда днем. И каждый раз радуюсь, как ребенок! Вот сегодня Саша М. мне рассказывал, как основательно они взялись за финальный проект. Я вообще сомневаюсь, что существует что-то, что может сильнее мне польстить, чем это. Нет, даже не польстить. Почувствовать себя и свою деятельность оцененной по достоинству. Мне так не хочется расставаться с ребятами! Раньше казалось, что этот день так далеко, что он наступит еще очень не скоро… Удивительная штука, время. Раз – и пролетели 5 месяцев и 15 моих семинаров. И это время я не забуду НИКОГДА.

[310x320]

Настроение сейчас - отличное-е-е-е)))

Например, сегодня. Вот бывало у вас такое: сидите, думаете, «ну пожалуйста, по-жа-луйста!», - и, бац, сбывается! Причем понимаете, что вполне могло не сбыться, что могло предназначаться кому угодно, а сбылось у тебя. И от этого ощущения еще круче!

А почему сбылось? Да опять же в силу истины, которая стара, как мир: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Понятно, в моем случае, не женщину, но суть остается прежней.

Еще парочка намеков – и меня можно будет хоронить. Блин. Вот ведь попадалово… Но я не жалею. Все просто ПРЕКРАСНО ))))

[576x384]

Настроение сейчас - не знаю, не знаю...

Я тут задумалась на тему хеппи-эндов. Мне всегда казалось, что они есть только в кино; в жизни их существование не реально. Но не стоит забывать о том, что в жизни на какую-либо ситуацию всегда можно посмотреть с разных точек зрения. Тогда, что для одного – смерть, для другого как раз хеппи-энд. Просто почему-то нам, как правило, кажется, что мы находимся на первой стороне. Но ведь есть и вторая. И, да, до боли обидно, что мы – не на ней. А может дело в том, что когда мы на ней, мы этого просто не замечаем? Людям ведь вообще свойственно более чутко воспринимать и запоминать негативные события. Которые потом, черт бы их побрал, с завидной постоянностью всплывают в голове и снятся, снятся, снятся… Ugh. Отключить бы сны хоть ненадолго.
А ты – цени, что тебе таки удалось добиться своего. Молодец, победила. Радуйся своему хеппи-энду. Потому как то, что у тебя осталось – поистине сокровище.

Настроение сейчас - ппц злая

«Your love?».
Ну ладно-ладно.
Мы еще посмотрим. В сентябре посмотрим, кто будет себе кусать локти.
Your love. Окей-окей.
Не знала, что человека, который тебе изменял хренову тучу времени, можно называть love.
Но ничего-ничего. Сентябрь уже не за горами. Be prepared to regert. BE PREPARED.

[296x425]

Настроение сейчас - пытаюсь понять, что к чему

Намеки. По-моему, не существует ничего более интригующего и манящего.
Сначала кажется, будто ничего нет, но стоит посмотреть чуть с другой стороны – и сразу открывается новый, незаметный с первого взгляда, смысл.
Я сама предпочитаю не всегда говорить прямыми словами, а намекать. Так ведь намного интереснее, не правда ли? Кроме того, это красивый способ скрыть свои истинные желания, если не хочешь, чтобы о них знала другая сторона. Подмигнуть вместо того, чтобы в открытую строить глазки. Кивнуть вместо того, чтобы 5 раз с глупым выражением лица протараторить «да-да-да-да-да». Короче, как сказал классик, «полуслова, полу-улыбки…».
Я допускаю, что иногда мои намеки могут быть неверно интерпретированы, но я стараюсь эту вероятность сводить к минимуму. Другое дело, что подобные намеки в мою сторону я сама интерпретировать вообще не могу. Точнее как, я боюсь, что вижу слишком много. Как уже писала раньше, боюсь, что вижу то, что хочу видеть, а не то, что есть на самом деле. Так как же мне понять, есть ли что-то за всеми этими намеками? Спросить прямым текстом? Хаха.
Я совершенно запуталась. Опять в голову лезет цитата, на этот раз из сказки: «Все мозги разбил на части, все извилины заплел». Об одном только прошу – не играй со мной. Не нужно.
Как бы мне постараться не думать об этом. А то, если начну думать – тогда уж точно от меня ничего не останется. Наверное, со стороны это вообще показалось бы зверством. Или, быть может, обычной жизненной ситуацией. Все ведь когда-то бывает в первый раз, так? Как бы там ни было, я об этом не думаю. По крайней мере, постараюсь. Но что же делать с намеками?..

[320x480]

Настроение сейчас - как понять непонятное?

Вроде бы мне не 15 лет. Вроде бы я уже взрослая и должна нормально разбираться в жизни. Тогда какого черта я нихрена не могу понять, что происходит с моей собственной жизнью и вокруг нее?

Я сегодня поговорила с одной своей очень хорошей подругой. У нее появился молодой человек, причем, судя по ее рассказам, действительно достойный во всех отношениях представитель сильной половины человечества. Солнце, я за тебя очень рада, правда! Ты заслужила счастья, как никто другой. И я вижу это счастье в твоих глазах. Как же легко заметить действительно довольного жизнью человека. Он светится изнутри, и это свечение невозможно подделать, сыграть или изобразить. И еще я отлично знаю, что этот свет нереально притягивает. С таким человеком хочется постоянно общаться и быть рядом. Короче говоря, это свечение – как магнит. Следовательно, по идее, нужно стараться быть такой счастливой (даже если ты – single), и тогда успех тебе обеспечен. Но как, скажите мне, КАК добиться этого??? Самое смешное и самое обидное то, что раньше я знала ответ на этот вопрос. Для меня счастье заключалось в стремлении к цели: стать little miss perfect. Отсюда и шли каждодневные 1,5 часа на прическу, 45 мин на макияж и хрен знает сколько времени на выбор одежды. И это работало! Я буквально смаковала комплименты, и каждый из них был просто бальзамом мне на душу! А теперь… Вот сегодня, например, все мне сказали, что я просто супер выглядела. Еще бы, ведь сходила на прическу, с утра разобралась с маникюром и n-ное количество времени провела перед зеркалом в попытке изобразить стрелки а-ля Анджелина Джоли. И раньше все комплименты принесли бы мне реальное удовлетворение…так где же оно? Куда все пропало? Что изменилось? И главное, что мне изменить, чтобы все стало на круги своя?

Подруга, кстати, сказала сакраментальную фразу: как только я забила на всю эту фигню с внешним видом, все само собой и получилось. А, может, мне сделать так же? Приходить каждый день с хвостиком, в джинсах и кедах? А то ведь чем черт не шутит…

Ага, блин, конечно. Я сделаю так после того, как, не знаю, Земля начнет крутится в другую сторону. Или сборная России выиграет в Мировом первенстве по футболу. А пока что пойду намажусь в очередной раз своим автозагаром. А то ведь некрасиво, если этот чудный золотистый оттенок кожи пропадет. Только сначала жахну еще одну бутылочку Redd's. Как там у классиков? «In vino veritas кричат».
 

Настроение сейчас - пытаюсь вспомнить, было ли когда-нибудь лучше, чем сейчас)))

Чудесный, распрекрасный день.

Сначала была дома – потихонечку убиралась, готовила проект по заводу, думала, чтобы такого одеть с новой кофточкой Juicy. А ближе к вечеру, часа в 4, поехала на дачу – за едой )) Самой мне готовить вподляк, а мама волнуется, поэтому и делает мне покушать. Я просто как закоренелый холостяк – раз в неделю езжу за едой к родителям. И ведь самое смешное, что я умею готовить! Конечно, до всяких там блюд типа Печени по-флорентийски мне еще далеко, но супы и разные пироги мне давно уже покорились. Но вот перебороть собственную лень и заставить себя часик-другой провести у плиты…нет уж, увольте )) Да и тем более, учитывая, сколько диетирующие маньяки типа меня едят, раз-в-недельных пайков мне более, чем достаточно.

Но кормежка – далеко не единственный повод поехать за город. Во-первых, здесь работа идет куда быстрее и продуктивнее. Нет всяких факторов Х, на которые я обычно отвлекаюсь. А тут ноут на коленки, засесть в креслице – и вперед! Во-вторых, свежий воздух. Удивительно, но факт: я и правда лучше сплю здесь, чем дома, в Москве. Прощай, бессонница. Наконец, в-третьих: нет места лучше в целом мире, где я могу собраться с мыслями и понять, чего я хочу от жизни. Я вот сейчас убирала машинку внутри (нашла 2 потерянных флакона духов и книжку Аллана Карра «Легкий способ бросить курить» ), дышала чистым воздухом, слушала, как щебечут вечерние птички. И так мне хорошо было, что словами не передать! Короче, красотень. И почему я раньше так не любила это место? Наверное, маленькая-глупенькая была. Теперь – поумнела ))

[700x525]

Настроение сейчас - молочко няяяяяям ))

Я решила ненадолго отвлечься от своих философских рассуждений и просто написать о том, как у меня дела и чем я вообще занимаюсь. Просто я настолько запуталась в этой своей конспирации, что уже голова от нее болит. Так что хватит строить из себя д-ра Фрейда – побуду просто обычной 22-х летней девушкой))

Я сейчас учувствую в консалтинговом проекте нашей кафедры – пишу маркетинговый план для одного молочного завода в Калужской области. Естественно, я это не одна делаю, но все же приходится очень сильно потрудиться. Вот в данный момент, например, выискиваю в нете информацию про конкурентов. Причем знаете, до чего уже дошла? Одновременно с поиском пью не чай, не кофе, и даже не свой вечный Red Bull…а молоко! Представляете, насколько уже у меня мозг съехал? )) Хотя это можно рассмотреть и с другой стороны: демонстрирую просто потрясающую приверженность делу! Круто, если не учитывать того, что я пью «Домик в деревне», который выпускает Вимм-Билль-Данн ))

Вчера тоже был мега-день. Я наконец-то добралась до ЦУМа и воплотила одну свою давнюю мечту в реальность: купила кофточку Juicy Couture. Красивого, ярко-розового цвета (ну, в этом-то можно было не сомневаться)). Такая она суперская, просто загляденье! «Ну и шмоточница же», - наверняка подумают некоторые из вас. Другие скажут: «поверхностная любительница тряпочек». И первые, и вторые будет не правы. Почему нельзя любить одежду, покупать ее, и при этом быть интересным человеком? Вспомните Пушкина: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей». Но даже дельные люди иногда совершают пакости. Я вот, например, убрала маму из друзей вКонтакте. Почему? Все просто: там есть ссылка на мой дневник, и поэтому я не могу здесь писать все, о чем хочу. Поправка: раньше не могла)) А теперь уж точно перестану бояться, что она меня пропалит. И начну писать про то, как прекрасно перед сном выйти на балкончик, включить приятную музыку и выкурить пару сигарет. Заметьте, пару, а не пачку. Я не настолько заядлый курильщик – у меня и так слишком много вредных привычек. А курение я к ним не отношу и не хочу относить – это всего лишь способ собраться с мыслями и сделать выводы из прожитого дня. Да и вообще, как было у кого-то в ЖЖ, smoking keeps me alive ))

На последок: рассказ про мега-свечку на Мичуринском в ночь с 9 на 10 мая. Мы с Машкой пошли в Фестиваль на Star Trek. И, значит, выходим из ТЦ, времени – около часа ночи, и видим ЭТО: огромный, просто необъятный столб пламени, уходящий куда-то в небо. Причем сначала было такое чувство, что горит 25-этажный жилой дом на той стороне проспекта! Только потом мы поняли, что пламя, слава Богу, находится за этим домом. Да уж, зрелище, скажу я Вам, было огого. Честно – я испугалась. Бррр, до сих пор мурашки по коже, как вспомню. Хорошо еще, что никто не пострадал. «Продолжение салюта», - сказала про все это Машка. «Ппц, продолженице» - подумала я.

[400x400]

Настроение сейчас - как бы я хотела...

По-моему, мне сегодня открыли секрет. Об отношении ко мне. Секрет, который своими корнями уходит аж в сентябрь-месяц…
Ремарка: как же тяжело писать открытый блог, скажу я вам! Не дай Бог сказать что-нибудь лишнее! Не дай Бог спалиться! Как бы просто было взять и элементарно описать события. С именами, с происшествиями, со всеми пароля и явками. Хочется думать, что это моя конспирация, по крайней мере, небесполезна.
Возвращаемся к реальности. Да, я запомнила. Еще тогда. Но в тот момент я не обратила внимания на…
Одна загвоздка: секрет был раскрыт как бы в шуточной форме. Может, я себя обманываю, пытаясь найти в этой шутке то, чего там на самом деле нет? Может, я вижу то, что хочу видеть? Или же шуточная форма – это попытка скрыть истинный смысл? Скрыть, но не спрятать. Сказать не прямым текстом, а намекнуть. Хочется верить, поскольку других намеков – пруд-пруди. А что, если это и в самом деле так? Если «да» - то плохи дела. Не только мои…

Кстати. В каждой шутке есть доля истины.

Но стоит взгляду случайно упасть на…и видение пропадает. Welcome back to reality.

[341x264]

Настроение сейчас - Довольна собой...кажется.

Я по жизни перфекционист, то есть, чтобы нормально жить, мне нужно постоянно стремиться к идеалу. Причем я отлично знаю, что идеала нет, но это не мешает мне с завидным упрямством продолжать его поиски. Как было в каком-то фильме, «Я не совершенна, и я не хочу быть совершенной – иначе мне будет не к чему стремится».

Одно из проявлений моего перфекционизма – постоянная попытка достичь идеала в плане того, какое впечатление я произвожу на людей. Не знаю, почему, но мне всегда в данном вопросе хотелось походить на героиню Шерон Стоун в «Основном инстинкте». Быть такой независимой, иногда – эпатажной, сексуальной, сильной женщиной, которую хотят все мужчины, от 5 до 95. И вот, пару дней назад выяснилось, что я преуспела – один из моих знакомых буквально прямым текстом мне сказал, что как раз такой я ему и кажусь. Да я и сама с некоторых пор стала это замечать, просто, наверное, не отдавала себе в этом отчет. Вроде бы, я должна радоваться. Цель ведь достигнута, так? Странно, но особого удовлетворения мне это не принесло. Может, просто поменялись мои приоритеты, а я сама этого не заметила? Может, мужское внимание уже не играет столь важной роли? Да вот даже в метро сегодня – я только и успевала считать количество представителей мужского пола, которые повернули головы мне в след. И одета, вроде, была не так броско – черная майка, белая с красными цветами юбка и черные лаковые шпильки. Значит, дело во внутренней силе, которая так приглянулась мне в Кэтрин из уже упомянутого фильма. Несомненно, все это очень льстит самолюбию. Но только куда мне теперь стремиться? Куда двигаться дальше? Черт бы побрал мой перфекционизм – вот что я вам скажу.

Настроение сейчас - хор))

Знаете, почему мне так нравится именно LiveInternet, а не Live Journal или Diary.ru? Все просто: LiveInternet – просто отличная «скрытая камера»! Прелесть в том, что я беспрепятственно могу узнать, кто и когда смотрел мой дневник c помощью замечательного сервиса статистики. Единственная проблема в том, что, если человек сам не зарегистрирован на LI, то вместо его ника у меня в статистике просто появляется надпись «Аноним», и количество раз, сколько тот самый гость посмотрел мой дневник. А поскольку ссылка на этот блог есть на моей странице вКонтакте, таких вот читателей – большинство. Поэтому, дорогие мои, у меня убедительная просьба – пожалуйста, найдите способ дать мне знать, кто вы такие на самом деле. Смелее, страна должна знать своих героев! )))

Кстати, я тут заметила, что в последнее время делаю записи чуть ли не каждый день. Интересно, почему? Ответ «от безделья» напрашивается сам собой, но это не так. Я сейчас очень даже busy-busy: проверяю детские домашки, готовлюсь к семинарам, думаю, как бы организовать свой летний отдых and many more. Наверное, для меня это просто способ избавиться от астрономического количества полезных мыслей в моей голове. Сид, ты можешь мною гордиться – я наконец-таки начну меньше думать! )) Круто?

Напоследок, прописная истина сегодняшнего дня: клин – клином вышибают. Oh hell yeah ))))

Настроение сейчас - сказка))

Я сегодня встала в 7 часов. Маньяк, спросите вы? Обычный жаворонок, скажу я.

Как водится, сразу стала напевать себе песенку в тему – Britney Spears, «Early mornin'»:
I was shaking my ass in the streets this morning
Just walked in and it's early morning.
Bump, bump till the break of dawn and
It don't stop till the early morning…
Потом вспомнила свой вчерашний настрой, и композиция в моей голове тут же поменялась на Oren Lavie, «Her Morning Elegance»:
And she fights for her life
As she puts on her coat…
Чудесная, чу-дес-на-я песня. Пусть она и ассоциируется с Агностиком, мне все равно. Потому, что, как поется у Beatles, «nothing's standing in my way…».


[500x500]