Настроение сейчас - surprisingly stronger

Были или не были все эти дни...

М-да. Оказалось, одно дело - писать домашку, и совершенно другое - быть на том самом семинаре.

Просто какое-то постоянное deja vu, которое не оставляло меня не на секунду. Все тоже самое - те же ребята, та же группа...только преподавательский состав немного изменился. Я уже писала - занятия теперь ведет только один преподаватель, а тот, другой, с которым меня связывали те самые очень личные отношения - уже нет. И так это странно! Перед глазами постоянно всплывают картинки из прошлого, того, что было практически год назад. И я вижу их как будто бы наяву, но не могу полностью прочувствовать. Мало того - я даже не могу толком все описать. Как бы тут точнее объяснить? Представьте, что в Вашей любимой галерее была у Вас любимая картина, и Вы приходили ей любоваться - пусть и не каждый день, но иногда все-таки захаживали. Но не покупали, поскольку та была очень дорогая. А потом, раз (Вы даже не поняли, когда это произошло) - и она пропала, и Вы не можете отделаться от дурацкого чувства, будто что-то не так и чего-то не хватает. Вот примерно так я себя и чувствовала. И когда сидела и смотрела в окно. И когда активно участвовала в общем обсуждении. И когда вышла отвечать. А на душе пусто и тихо, а особенно гулкой эта пустая тишина становится, когда я слышу голос преподавателя, а голос того, другого - нет...

Что мне теперь остается? Есть 2 варианта:

• наесться с горя шоколада дома, не мыть голову и прогулять работу завтра с утра. Жалеть себя, смотреть тупые сериалы и забить на все вокруг. В результате end it all up грязным бегемотом без работы, друзей и смысла жизни;
• скорее помыться, смыть с себя всю эту пыль, накрутить прическу, лечь спать пораньше и завтра снова быть живее всех живых.

Что я выберу? Раньше - выбрала бы первый вариант, гарантирую. А теперь - не дождетесь. Это ведь я. И walking tall against the rain и есть моя жизнь.

Настроение сейчас - эмоциональное 

Хочется:

• сразу сесть на диету, когда вижу девушку ростом под 2 метра и весом под 40 кг;
• усиленно работать, оставаться в офисе до ночи, на полную использовать все свои способности, что стать настоящией бизнес-сучкой вуман и накопить много много денег, и на них купить Bugatti Veyron (0-100 км/ч за 2,5 сек и всего каких-то 1,75 млн евро) из последнего выпуска журнала Car;
• высказать все некоторым из своих одногруппников, которые сначала навыбирали финансовых курсов (а я была против), теперь сами на них не ходят, а в результате страдают все. И не нужно оправдываться, что вам тяжело встать утром в субботу - я тоже работаю, и тоже устаю, но всегда нахожу в себе силы прийти на семинар. У вас есть другие козыри в рукаве? Сомневаюсь. Мы все теперь в одной лодке.
• опять же, усиленно работать, чтобы купить себе домик в какой-нибудь теплой стране и уехать подальше от этого снега и холода;
• быть более терпимой, когда бабушка в очередной раз нагружает меня продуктами и булками с ультиматомом "не съешь - я все выброшу";
• пересать тратить деньги на бесполезное шмотье и начать наконец целенаправленно копить на New York;
• радоваться простым вещам, как тот ребенок около "Перекрестка" который весь светился от счастья, когда родители купили ему бенгальских огней;
• перестать мечтать о том, кто хоть и моего поля ягода, да уже собранная.
   

Можется:
?

 

Настроение сейчас - just a-m-a-z-i-n-g

 Сколько маленьких, странных и удивительных вещей может произойти за один день. Даже не столько вещей, сколько моих наблюдений и выводов.

Сегодня на работе продолжали проводить тендер на шоколадки для наших cалонов. Будем раздавать их, маленьких (всего 5 грамм), нашим клиентам, когда те будут покупать чай кофе в наших кафе. Один производитель так рвется с нами работать, что сегодня прислал аж 3 полуторакиллограмовые коробки разных сортов шоколада нам на дегустацию. Мой дорогой отдел Маркетинга объелся шоколадом, по-моему, еще на год вперед)) А я не могла не подметить, какие все сразу стали веселые и улыбчивые. Уровень эндорфина повысился? Нет, думаю, дело в пятнице-развратнице))

Родители уже 5-ый день на Мальте, а я вдруг по ним очень заскучала. Казалось бы, с чего это вдруг? они и так со мной не живут, и я к этому привыкла. Так, ночуют тут разок в неделю, и все. А тут вдруг как пробило... Даже не знаю, в чем дело? Наверное, я просто очень сильно их люблю. Так, что решила выложить фотку трехлетней давности - мы втроем, на одной из Мальтийских гор. Красота...

[533x400]
 

А сейчас сижу и делаю домашку по одному предмету... В прошлом году аналогичный предмет у нас вели двое молодых людей, с одним из которых, как некоторые из вас знают, меня связывали далеко не преподавательские отношения. И вот, они вдвоем и должны были вести этот предмет сейчас. Но пришел только один, и не тот, с которым я тогда... Не знаю, может, он струсил. Может, больше этим не занимается. Может, просто не хочет. Просто как-то странно видеть одного, и вспоминать, как это все было тогда. И делать домашку, как тогда... Какое-то очень странное deja vu. Но, знаете, что самое смешное? Я так ждала этого момента, так хотела, чтобы снова он был у нас преподавателем. И, по идее, должна была жестко обломаться, не увидев его... Но этого не произошло. Пожалуй, впервые в моей жизни меня это не расстраивает. Я просто сижу и делаю задание, попивая свой вкусный ванильный чай, и все. И воспоминания не тащат вниз, как якорь. Здорово? Нет, это потрясающе.

 

Настроение сейчас - арр ((

Нет, это просто не справедливо! А так же подло, не честно и обидно(( Оказывается, в work and travel и internship берут только студентов! А я летом уже лишусь этого гордого звания(( Остается, конечно, возможность пойти в аспирантуру, но это на вряд ли...хватило с меня МГУ за все эти годы, больше уже не надо.

Так что придется мне искать другие пути. Как там? Закрылась дверь, открывается окно))

See ya!

Слушать этот музыкальный файл

Да что тут можно сказать? Как будто были другие варианты)))

Jay-Z feat. Alicia Keys - Empire State of Mind.

[650x608]

Настроение сейчас - вечернее...

Я поставила себе новую заставку на рабочий стол - Chrysler Building. Мне кажется, я могла бы смотреть на эту фотографию вечно. До чего же правильно пел Фрэнк Синатра в той песне:
Как магнит меня манит
Нью-Йорк, Нью-Йорк...

[448x336]

Но одно дело - смотреть на изображение, и совершенно другое - видеть его, настоящее, в 15 метрах от себя. Поверьте моему опыту, с этим ничего не сравнится. Поэтому я решила серьезно взяться за дело - стала тщательно изучать work and travel USA. Хочу поехать туда на все лето. Учиться я к тому времени уже закончу, так что тут конфликтов возникнуть не должно. Правда, не знаю, что делать с работой. Хотя это уже надуманная проблема - уйти из *** мне как раз плюнуть. Чего уж таиться - работать в этой компании мне скорее сильно сильно сильно не нравится, чем нравится. Я думала, все компенсируется тем, что я работаю с предметом своей вечной страсти (вы знаете, о чем я) - ан нет. Более того, *** просто с завидным упорством пытается эту мою любовь размазать по стенке. Знаете, так часто бывает с любимыми мелодиями. Ставишь их на звонок, и недели через 2 они так тебя задалбливают, что уже слушать их не можешь. Но нет, с этой вещую такая штука у *** не пройдет. Не на ту напали! Поэтому, попрощаться с этой работой я смогу легко и безболезненно. Но для начала все же более подробно изучу тот самый work and travel. Главное - дело сдвинулось с мертвой точки. А это уже хорошо.

Что бы еще такого вам рассказать? Есть одна тема, которая уже очень давно крутится у меня в голове. Вынашиваю ее уже чуть ли не месяц, а то и целых два. Тема простая, но интересная: что привлекает меня в противоположном поле. Какие мелочи делают для меня МЧ особенно притягательным и обворожительным. Будете смеяться, но я не поленилась и составила целый список! Будущему мужу на заметку))
Итак:
1)  начитанность.
Я тут недавно рассказывала одному другу о некоем произведении Сомерсета Моэма, которое я недавно прочла, и он, в отличие от многих, поправил меня, когда я неправильно поставила ударение в фамилии автора. Ум - это очень сексуально.
2) умение объяснять сложные вещи так, что мне сразу становится все поянтно.
Не смотря на то, что при этом я чувтвую себя маленькой девочкой.
3) уверенность при управлении автомобилем.
Особенно когда он это делает так легко, как будто чай пьет. Просто секс!
4) любовь к маленьким детям.
Нет, это не просто мило. Это невыразимо привлекательно!
5) уважение к старшим.
Когда мужчины в метро уступают места пожилым людям, я сразу проникаюсь к ним искренним интересом.
Обратите внимания, тут ни слова не было сказано о внешности. Это не значит, что для меня она не играет значения. Если бы я так сказала, то соврала бы. Однако я на самом деле считаю, что она важна только на первоначальном этапе зарождения интереса. А вот дальше...it's all about the personality ))

[показать]

ХОХО, Maria.

Настроение сейчас - скоро все будет))

Сегодня опять нет сил писать, так что пока я просто ограничюсь картиночкой. Вы же знаете, что долго я сидеть молча не смогу. Вот только отдохну хоть чуток - и я снова с вами. Обещаю))))

[604x460]


P.S. Тем, кто скучал - вы даже не представляете, как скучала я)))

Настроение сейчас - wake me up when october ends

Я думаю, съездить с утра в "Перекресток" и не купить там на вечер сигарет было, как минимум, тупо непредусмотрительно. Еще я думаю, что по меньшей мере глупо странно было не купить там клюквенного сока, чтобы смешать его с остатками водки в холодильнике. Замечательнейшая вещь этот коктейль, знанете ли. Пьется, как лимонад, а после двух стаканов так вообще жизнь становится удивительной и прекрасной. А учитывая тот факт, что сегодня ближе к ночи я намереваюсь нажраться в говно немного выпить, все же точно придется сходить в близлежащий магазинчик. Не то, чтобы у меня была на это особенная причина, мне просто это нужно. Из-за работы я не могу много пить, т.к. если немного превышу норму, потом с утра не встану. Поэтому буду наверстывать упупщенное в выходные. Смешно сказать, я раньше не любила выходные. Как-то странно себя чувствовала, когда не нужно было никуда идти и что-то делать. А теперь они для меня просто как глоток свежего воздуха, особенно суббота. Люблю субботы.

А еще мне кажется, сегодня осень сука такая золотая наступила окончательно. Возможно, дело еще и в том, что сегодня я первый раз за 5 дней встала, когда на улице было уже светло, и поэтому разница так сильно "бросилась" мне в глаза. У деревьев за окном все листья уже желтые-желтые, а на некоторых и листьев-то уже нет. Но особенно на общем фоне выделяется наша яблоня, которая, вопреки всем законам логики и природы все еще стоит вся зеленая. Она, как лучик надежды, напоминает, что все еще будет. И я этого очень жду.

Настроение сейчас - Я не ушла, я не забыла

Я думала, все изменит моя новая работа. Постоянный загруз, нескончаемый аврал, вечно поджимающие deadlines…как тут можно хоть секунду выкроить, чтобы подумать о нем? Оказалась, очень просто. Достаточно просто закрыть глаза, и все вернется снова.

Я думала, что после прошлых выходных все изменится само собой. Я сказала ему кое-что очень грубое, я видела, что это его задело, видела, как все вокруг засмеялись, а он опустил глаза и даже не улыбнулся. Мой сарказм иногда бывает действительно очень жестоким. А что самое странное, я почувствовала какое-то дикое удовлетворение, когда обидела его. И решила, что это и правда конец. Как бы не так.

Я думала, что никогда в жизни не совершу подобную глупость. Как правильно спросила Дина, «мало ты обжигалась что ли? Захотела дотла сгореть?», и как я ответила, «Конечно, нет», а поступила наоборот. И ни тусовки, ни комплименты вау-как-ты-хорошо-выглядишь, ни наконец-то самостоятельно заработанные деньги – ничего не помогаbт. Я сама себе вынесла приговор, а вердикт был поставлен уже очень давно. Мне осталось только подписаться под своим отношением к нему. Да что там. Я давно уже подписалась. Только ему-то что от этого?..

[550x286]

Текст песни немного редактированный, но это не меняет ее смысла. Ни на грамм.

In New York,
Concrete jungle where dreams are made of,
Theres nothing I couldn't do,
When I was in New York,
Those streets had made me feel brand new,
Big lights had inspired me,
Lets hear it for New York, New York, New York...

[266x400]
Настроение сейчас - чудо))

"А почему?", - спросите вы. "А просто захотелось", - отвечу я )))

P.S. Мы с НИМ, с моим ЗП, теперь снова общаемся, как раньше. И мне прсото не хватает слов, чтобы описать моей радости по этому поводу. Просто я теперь знаю, что очень дорожу нашей дружбой. С ним весело, интересно и уютно. И пусть от ярлыка just fiends мне не избавится - я готова заплатить эту цену. Правда-правда))

А любовь...что ж, ее поиски я не прекращала, и не собираюсь прекращать. Раз-два-три-четыре-пять, пошла мужа я искать

Love, save the empty.
Love, save the empty, and save me.
And save me.

Метро. Да-да, мне пришлось поставить машину на стоянку и временно забыть о ее существовании, ибо теперь я работаю, а офис наш находится на метро Владыкино, в то время как я живу на Проспекте Вернадского. Короче говоря, чтобы попасть из пункта А в пункт В мне надо тупо проехать весь город)) ОК, предположим, что с утра я еще могу пробиться мимо мпробок, но вот вечером...даже если я буду уходить в 5.30, в Универ на учебу все равно опоздаю. Плюс получу массу "положительных" эмоций в пробках. Так что я решила НАХ, и теперь ежедневно пользуюсь услугами Зеленого лимузина. Так вот, поскольку заняться мне во время поездки обычно нечем, я тщательно рассматриваю дизайн станций. И вот как раз сегодня с утра на Менделеевской на меня снизошло озорение: светильники на этой странции сделаны в форме каких-то химических соединений! И я подумала: вот это да, вот какие были архитекторы-креативщики времен Метростроя! Это же надо было такую красоту замутить, на станции, названной в честь химика, и все сотальное оформить в том же духе! Красавцы, просто красавцы))
[590x480]

Настроение сейчас - вот теперь ветер за окном совсем осенний

It gets harder every day,
But I can’t seem to shake the pain
I’m trying to find the words to say,
Please stay…

Думаю, я никому не открою Америку, если скажу, что друзей терять обидно. И больно. Очень больно, если ты этого человека знаешь всю жизнь. Не менее обидно, если ты человека знаешь меньше года. Но что же делать, если других вариантов нет?

Я бы и рада остаться друзьями – но только я встану на «дружескую» дорожку, меня сразу с нее сбивают всякими намеками, полусловами и полуулыбками. Но стоит мне начать отвечать на эти знаки – тут же все прекращается. Именно все, включая и дружбу. Казалось бы, тупиковая ситуация. Но нет, выход есть: перестать общаться. Спустить все на тормоза. Древняя, как мир, истина: сказать легко, а вот сделать…

Мне уже не хватает разговоров, встреч, наших шуток и наших споров. Их теперь совсем как не бывало… Странно это все, непонятно. Или я просто давно не отказывалась от общения с кем-то? Да, точно, со времен Агностика не с кем. Забыла, наверное, как это тяжело. Но, с другой стороны, я прекрасно понимала, во что ввязывалась – вот поэтому теперь и приходится от всего отказываться. А вместе с тем прошептать: «Пожалуйста, останься. Ведь я скучаю. Уже скучаю…»

P.S. Я обязательно напишу отдельный пост про мою новую работу. Правда-правда, обещаю)) И не паретесь, если вы ничего не поняли в этой записи. Она вышла ну прямо верх аллегории. Скоро все будет намного понятнее))

[400x400]

Настроение сейчас - ппц злая

Вопрос: можно ли злиться на человека, который вам ничего не должен? По логике вещей, это все равно, что злиться на весы, который показывают +n кг после n-ного количества плиток шоколада и брикетов мороженого. Но логика, такая вся из себя распрекрасная наука, имеет свойство лететь в тартарары, когда дело касается людских отношений.

Следующий вопрос: а что, если при этом человек периодически начинает себя вести так, как будто он вам и вправду что-то должен? Но стоит вам поверить и начать как-то отвечать на его действия, он отмораживается и делает вид, что ничего не было. Есть ли тогда основание злиться, рвать и метать? По-моему, есть. Поскольку это естественная реакция на слабоволие и ханжество.

Что касается меня, я очень и очень разозлилась. Но ничего, это даже полезно. Злость заставляет думать...и действовать.

Настроение сейчас - хочется прыгать на кровати и вопить от радости))

Хех…давно же я не писала аллегориями. Во многом потому, что скрывать было нечего. А теперь снова есть (че есть че? =)). Но я постараюсь свести аллегорию к минимуму, чтобы не слишком загаживать вам мозг.

Вот скажите, как долго вы можете жить мечтой, прекрасно осознавая, что ей не суждено сбыться? Что есть некие препятствия, и эти препятствия преодолеть просто невозможно? Но, при этом, мечта кажется настолько реальной, что вы почти физически чувствуете ее материальность! И что вопреки всем «нет», она тихонечко шепчет вам «да»?..

От одного твоего взгляда у меня сводит все тело. И хочется сказать тебе, «не нужно, не дразни меня», но не получается, ибо слишком велика цена. Я теперь абсолютно уверена в том, что это взаимно. И ничто не сможет уничтожить мою веру. И никто.

Так. Поскольку никто предыдущий пассаж не понял, переходим к более насущным темам )) Итак, новость дня: МАШЕНЬКУ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ В ***! C понедельника начинаю трудится. Особенно радует то, что на эту работу я строилась самостоятельно, без какой либо помощи извне. Что тут еще сказать? Умница, детка )))) Да, с началом трудовых дней у меня будет намного меньше времени, чтобы подумать обо всей теме, расписанной мной в первых трех абзацах. А мне кажется, оно и к лучшему.

З.Ы. Если вы вообще ничего не поняли из этого поста, не парьтесь. Это все даже мне сложно понять ))
 

[400x400]
Настроение сейчас - ready for rocksteady?

Что может быть упоительней ночи на бигудях? Особенно если у соседей чуть ли не до утра играет Верка Сердючка в переменшку с дорогим Филиппом Бедросовичем? Особенно если до этого я целый день заливалась энергетиками с кофе? Naaaaaaaaaah, с таким удовольствем, скажу я вам, ничего не сравнится)) Во истину, красота требует жертв. Вот вроде бы я не жадная, а как только дело заходит в область ухода за собой, так тут меня просто за уши оттащаить. И не важно, притяный это уход или нет. Главное - результат. Я даже туфли выбираю по этому принципу: сначала - красота, потом - комфорт. Маньяк? И снова naaaaaaaah. More like an indespensable part of me.

Сегодня последнее собеседование в ***. Если пройду его - то все, I'm in. В 4 часа буду общаться с директором по маркетингу всей компании, поэтому сейчас допишу этот пост, выпью Red Bull, разочек покурю, и пойду читать "Маркетинг Менеджмент" Котлера - так, чтобы освежить знания. More like просто их приобрести ))

Тут еще выяснилось, что в октябре мы учимся каждый день, и даже 2 или 3 раза по субботам. С одной стороны, это хорошо, ибо "знание - сила". С другой - не очень, т.к. тащиться каждый раз после 8-часового рабочего дня в Универ еще на целых 3 часа - сомнительное удовольствие. Ну да это ничего, за то будет меньше времени думать, и, как следствие, меньше времени заниматься полосканием собственного мозга. More like killing it softly ))
 

Настроение сейчас - cветлое

Мне нравится, в каком странном, иногда иррациональном порядке галопируют мысли в моей голове. Иногда они очень даже последовательные, логически выстроенные, но в большинстве случаев – носятся как очумелые, из одной точки в другую, из пункта А в пункт Z и дальше, практически без остановок. А порой прекращаются, так и не успев прийти к своему логическому завершению. Как в том анекдоте:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне лет жит осталось?
- Ку!
- А почему так ма?...

Сегодня, например, мои мысли направились в сторону моего же прошлого. «Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой». Окей-окей, со «стариной» я, может, и перегнула палку, но что поделаешь с моей любовью к классикам и их изречениям? Хотя, честно, я и не пытаюсь с ней ничего поделать. Она мне нравится.

Так вот. Воспоминания плывут передо мной, совсем как облака на чистом вечернем небе…

Вот 11-ый класс, и Динка учит меня подводить глаза карандашом. Вся сцена происходит в женском туалете на 2-м этаже нашей 117-ой школы. Тогда у меня слезы лились рекой, а теперь я могу эту комбинацию проделать на раз практически без потерь.

Вот 1-ый курс, и все девочки-подружки с натянуто-округленными глазами смотрят на меня и уточняют, «как, ты еще ни разу?..». Как за этим следуют поспешные поиски кандидата, и все происходит не потому, что я его люблю, а потому, что уже надо. А сейчас я чувствую себя настолько умнее себя тогдашней! Боже мой, сколько бы я тогда изменила, будь я на грамм мудрее! Сколько бы раз я сначала подумала! Нет, я не жалею о прошлом. Я просто лишний раз убеждаюсь в том, что «если бы юность знала, если бы старость могла». Да, на счет старости снова перебор, но это уже для полноты картины.

Вот 2-ой курс, и у меня теперь есть машина. Я до сих пор помню запах нового салона, блестящую приборную панель и намытые до блеска, точеные бочка моей Астры. Помню, как я первый раз в нее села и почувствовала, что это моя машина, и что отныне и впредь у меня есть лучшая подруга, которая не кинет ради свиданки с парнем, не скажет, что мне надо садиться на диету, и всегда будет рядом со мной.

Вот 3-ий курс, и я, такая деловая, вся прямо business lady. Да-да, я работаю в крупной иностранной компании, у меня даже есть своя визитка, хотите, дам ее на память? Особенно хорошо в память сияет эта визитка, и как я дала ее администратору в Fitness Mania, чтобы она в любой момент могла со мной связаться. Потрясающе.

Вот 4-ый курс… Ярче всего, пожалуй, выделяется Кузина свадьба, свадьба лучшей подруги, первая свадьба, на которой я побывала, и, главное, моя роль – свидетельницы, подружки невесты. Насколько я поняла, претенденток на эту роль бsло хоть отбавляй. А Кузя выбрала именно меня. Вот, что значит старая дружба, которой и года ни нипочем. И я, именно я, а не всякие девочки-которые-знаюn-Марата-Сафина, была с ней в тот момент. Я до сих пор помню ее лицо, когда они с Антоном обменивались кольцами. Это нельзя забыть. Никогда.

А вот и 5-ый курс…я столько могу про него вспомнить. Новая группа, новая тусовка, «Сумерки», Агностик… К сожалению, 5-ый курс в, большинстве своем, ассоциируется именно с ним. Я так много могла бы про него сказать. Но не буду – во-первых, не хочу, а во-вторых, вино берет свое и я хочу спать. А на него будет еще время.

Что касается 6-го курса…посмотрим. Все еще впереди. Let's see, shall we?

[477x500]

Вы знаете, в детстве я очень любила смотреть сериалы. Классе в 9 меня было за уши не оттащить от всяких там "Зачарованных" и "Бедных Насть". Тем не менее, даже в те свои 15 лет я прекрасно отдавала себе отчет в том, что в жизни так не бывает. Я так же понимала, что люди в большинстве своем именно поэтому и смотрят сериалы - чтобы добавить в свое однообразное существование больше страсти, чувств и эмоций. Умная не по годам я тогда была девочка. Только вот юнешеский максимализм конкерно брал свое, и я просто не допускала мысли, что некоторые истории в этих мыльных операх действительно взяты из реальности.

Прошло время, я переключилась с "Yes!" на "Glamour", со Sketchers на Baldinini, с Oriflame на Dior и со своих детских сериалов на более взрослые. Сначала были "Отчаянные домохозяки", потом - "Секс в большом городе". И сделала вывод, что, в малой, но ощутимой степени, эти фильмы - учебники жизни. "Секс в большом городе" научил меня очень многому, как бы глупо это не звучало. Если не нравится целоваться с мужчиной - секс точно будет ужасный. Если в начале месяца всю зарплату спустить на туфли, придется потом еще 27 дней ездить на метро. Таких уроков было очень много, в пример я привела лишь те, что первыми пришли на ум. Однако все 6 сезонов я просмотрела примерно за неделю, и дальше учиться было нечему. И я вернулась к старым добрым "Домохозяйкам". Не показывают по телеку? Не беда, есть intv.ru. И вот сейчас, где-то в середине 5-го сезона, попадется мне серия, где дочка одной из главных героинь приезжает домой с новым ухожером - преподавателем из ее колледжа. В личной беседе с мамой этой девочки, он признается, цитата: "Честно говоря, я не встречаюсь со студентками до конца семестра, это мое правило". Ключевое - до конца семестра. И дальше вроде как carte blanche, делай, что душе угодно. И не только душе. А мне вот интересно, это распростаняется на всех преподавателей во всех Университетах всего мира? Это что, такой международный кодекс или негласный закон? Или am I misunderstanding something? И вот еще что интересно: если бы я знала об этом черт-его-дери правиле раньше, я бы поступила иначе? Подумала бы 10 раз, прежде чем...? Хотя думала в этой ситуации не я одна. Но может вторая сторона тупо следовала указанному выше правилу?..

Вот уж теперь меня прямо трясет как хочется узнать, чем же закончится эта серия. Очень хочу понять, раз завязка сюжета точно такая же, как в жизни, кульминцаия и финал - тоже соответствуют?
[439x428]

Настроение сейчас - нерешительное

Вот так вот. Story of my life, по-любому. Я вот о чем: очередная фонарная ситуация в моей жизни, черт бы ее побрал. Многие из вас не знают, что такое фонарная ситуация – я сейчас объясню. Это, конечно, «дела давно минувших дней», но актуальность эта тема не теряет и сейчас. Итак…

Дело было в Турции, летом 2006 года. Я шла с дискотеки (с пляжа) в номер к своему аниматору. Дошла до первого фонаря, и тут меня осенило - раз он весь день приставал к другим девкам, какого х я туда иду? Я же гордая, так что нах мне это не нужно. Развернулась, пошла обратно на дискотеку. На полпути передумала - это же просто курортный секс, в конце концов - и снова пошла в сторону отеля. Дошла до того же фонаря - и застряла. Ни туда, ни обратно. Не могла решить, что мне нужно, и что мне делать. В результате уселась под этим самым фонарем и размышляла над этим да-нет пока мимо не прошла Кузя и не забрала меня с собой. Это в кратце. Так вот, фонарь, в отличие от аниматора, мне запомнился надолго…и я продолжаю видеть его треклятый образ с завидным постоянством.

Как вы уже поняли, речь пойдет об очередном выборе – да и или нет. В прошлом посте я писала, что совсем недавно одна моя подруга, Ксю, видела Агностика в Pacha. Так вот, она узнала, что он будет там снова через две недели, в пятницу, 18 сентября. Поскольку он теперь еще и работает в какой-то крупной компании-дистрибьютере всяких крутых алкогольных напитков, по клубам он ходит часто, чтобы их продвигать. Ксю меня очень зовет с собой. Даже больше: я уже подумала, что туда одеть. Только вот сначала нужно решить, идти мне, или нет. И – угадайте, что – я не знаю, как быть! Идти…или не идти? Доводов «за» и «против» пруд пруди, но я все равно в прострации…

А как вы думаете, что мне делать? Просто скажите – да или нет – без выяснения причин, мотивации и целей. Сделаете? Мне очень надо. Правда.

[497x700]