[372x560]Привет привет))с прекрасной вас погодой мои дорогие)))
СЕГОДНЯ открыли сезон катания на велосипедо-роликах)))УУХ))Скок эмоций)народу в парке конечно дохрена.но мы как-то лавировали лавировали и вылавировали)))
Мороженца поели)))Пели песни...катались)Над лошадьми веселились - В луже топал топал..потом накакал туда и стал пить..потом в песке валялся))Забавно)Поехали обратно..везла Ленку)
Потом посидела дома пол часика и с Ирой и Колей пошли гулять в Изм парк)Там поржали..погуляли вернулись))Встретились с ребятами,попили пивка..))Че-т перебраллись куда-т))В общем мило)))
Завтра учиться=(((
Знаете....что я вам скажу - плохое долго тянется,хорошее быстро заканчивается - но все в твоих руках и от тебя зависит на сколько ты задержишь хорошее)
Любимый мои,дорогие)))Я прочла кого смогла.но не откоментила...сорри)))
Протсо времени нету...вчера пришла и завалилась спать сразу - я не виноват)))Но вечер был шикарный))))))))))))))
Как вы?)Весна гляжу пришла)
Слава Богу)))Мой прежний дневник вернулся))))
А так...как-то слишком уж загулялась,аж писать некогда...
Молодой человек по ходу появился....))))
Только в раздумьях я чего-то....труднова-то,особенно когда до этого ниче нормального не было)
А так учеба заканала!!!!Завтра опять стоять у доски на матане)
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото
Книги о фотографии: фото, photoshop, портреты, гламур, цвет, композиция, свет.
PhotoFunia
ЧТо мать твою за херня???
Где мое окошко коментариев????
Где вообще сверху панель?гддее редактирование записей????
ПАНИКА!!!
[500x365]Вижу во вторник список отчисляющихся рядом с деканатом - моя фамилия девятая.
Думаю.что за х???Аж из аськи ушла.так перепугалась!))
Оказывается бумажку с платежом не нашли...
К чему это я все?
ПОДНИМИТЕ СВОИ ЖИРНЫЕ ЖОПЫ и спуститесь епт на первый этаж СО ВТОРОГО - там БАНК!!!И проверьте,если не нашли квитанцию,это не моя проблема)
Уфф))
Нет мне старой покоя!!!Сегодня англичанка пробесила - климакс вещь страшная,мужики спасайтесь.
Одно слово перевела не так - начала орать...что никто не учится,никто не научится ничему.мы такие идиоты и придури!Всем три поставила....Так и хотелось зашвырнуть учебником,аж расстроилась...=(
Зато математическая статистика - пять/пять...Эх.
Пятница и все
А вот и пришла весна...
Чудесные запахи краски затмевают мозг....))
Прекрасные собачьи отложения украшают окрестности близстоящих детских площадок,да порой и на самих площадках....))
Окурки,банки,фантики,алкоголики,детишки с бабушками выползли из под корочек льда - пришла весна,товарищи,пришла!
Не надо тешить себя мыслью,
что он сожалеет.
что ему плохо.
что он тебя вспоминает,
боится забыть твой голос.
Максимум он дрочит на твою фотографию.
(с)
_32_по_Фаренгейту
Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!
Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.
Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.
Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.
Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.
Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!
А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!
И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!
Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.
Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.
Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.
Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.
Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.
Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!
Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!
Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!
хм..интересный факт) Странные отпечатки.
Автомобильные стекла имеют тенденцию запотевать, запотев единожды, они высыхают. Зато при вторичном запотевании на них четко видно то, что отпечаталось в первый раз. Так что смотрите в оба, чтобы не пропустить что-нибудь интересное. Можно мило пошутить, написав на стекле «я все вижу и все знаю».
хорошо так побегали)пришла вся мокрая - это щикарно)к лету может стану конфЭткой?)))
Попру в инст в юбке,пока тепло надо успеть покрасоваться!)
Нравится мне мама моя)
Обсуждали что во мне соединилось из моих родственников,что я такая одна - и ведь это правда.все мы такие одни и нет больше таких....соединенных в одном человеке,с таким взглядом,улыбкой,умелостью хмуриться,строить глазки,шмыгать носом,плакать,расстраиваться и злиться.
Спустя пару минут она вернулась в мою комнату,выглянула из-за двери и сказала:
- И конечно.мне хочется чтобы ты унаследовала сексуальность...но не в пошлом смысле этого слова,а в нормальном,чтобы это не было в тягость,как *ей* ,а как *ему и ей*,потому что это же не плохо,а скорее наоборот...очень хорошо и приятно..даже очень хорошо.Ну в общем *замялась* это не должно как на каторгу идти,мужчина же тоже чувствует...
Наверное она права,как и в 97% о чем говорит,и...это очень важно чтобы женщине можно сказать нравилось в постели с мужчиной,а чтобы это не было каторгой с мыслью - скорее бы это закончилось...От этого наверное страдают некоторые женщины.
[554x699]Воскресенье прошло удачно - покрасилась)Смотрю с ужасом на две пары туфель...я ж не носила никогда.
И вообще много планов.а времени нету - Надо с Сашкой встретиться...На след входных вообще к зубному,у Вики день рождения...да где я время возьму на все??К папе заехать надо и хотела с парочкой людей из интернета встретиться - буду поражать себя дальше!
Это порой приятно - я пришла к выводу,а завтра опять бегать..Точнее СНОВА!
В пятницу долго гуляли и много смеялись)С нами тусил какой-то псих...которому под конец чуть не в*бали..он ушел...Блин)Но было смешно)А вчера..как-то много всего переделали...очень.
Лишних не бывает...
Можешь дать мне десяток смертей?
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на
пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают
пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.
Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.
Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.
Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.
Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный
талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.
Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -
факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.
Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.
Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях
глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.
Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым
сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.
Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.
Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи
соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.
Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.
Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".
Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
То думаешь,что выходные свободны и надо кого-то вытаскивать прогуляться с тобой,а тут наваливается столько дел,что думаешь - Боже,когда д/з то сделать в инст...О_о
А так...пусто что-то стало где-то внутри...
Как буд-то шарик надувался,надувался и лопнул....легко и пусто,только запах резины и что-то белое,как порошок...
пофиг (22:31:47 8/04/2009)
эх ты
пофиг (22:31:53 8/04/2009)
глупенькая)))
пофиг (20:00:36 7/04/2009)
скучно без тебя
пофиг (22:41:34 5/04/2009)
Маленькая ты еще)))
странно,но мило....)
Это цитата сообщения Девушка_под_зонтом Оригинальное сообщение
Надписи на партах...
Сегодня я нашел гранату - пиздец родному деканату!
Лучше хуем бить орехи, чем учиться в полихете
На партах не писать. Декан
•Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
•Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.
•Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
•Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
•Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
•Лучше быть скамейкой в сквере, чем студентом в универе.
•Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные беспозвоночные.
•Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.
•Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.
•Я есмь Дубъ Святой.
•Как тяжко утром мне вставать,
Чтоб в институт потом тащиться,
На паре тихо засыпать,
Сквозь сон крича:"Люблю учиться!"
•Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
•Нет кайфа в лайфе.
Хоть фэйсом об тэйбл.
•Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.
•Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!
•Давно тут никто не рисовал...
•Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
•ПЕРЕДО МНОЮ ГРЯЗНЫЙ СТОЛ.
НА НЕМ КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ ЛИСТ,
НУ НА ФИГ Я СЮДА ПРИШЕЛ?
КАКОЙ Я К ЧЕРТУ ПРОГРАММИСТ!!!
•Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, Но и меньше тоже!
•Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!
•Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.
•В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
•Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!
•Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.
•Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул, Децл сдох.
Потому что Децл лох.
•Он в стену замурован уж давно,
Но сколько сил, скребется всё равно.
•Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Вот пойду и сдохну,
В этом институте.
•И солнце светит ярче, и веселей пейзаж,
когда в желудок хлещет C2H5OH.
•Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший.
•Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека.
•Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!
•Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:"Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
•Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей.
И еще чуть - чуть отваги, можно сделать сто рублей!
•Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
•Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе:материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
•Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.
•Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
•Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
•Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную. . .
•Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный". . .
•ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
•От знаний никто пока не умирал, но и рисковать не стоит.
•Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
•5-Й закон Ньютона Пиво, выпитое с утра, к обеду подходит к концу . . .
•Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
•Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
•В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
•Как
Ир чёт я не понял что за статус и авка? кто тя обидел я его отжарю и заставлю вычислить девергенцию ротора!!!9с)Шварц
эх..приятно,что есть парочка людей таких,готовых отжарить...глаз на жопу натянуть,ауж остальное я молчу.
Просто..приятно.