Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5527-

- Что с нами происходит? Почему мы становимся такими несчастными?
- Мы влюбляемся. Но по какой-то причине, люди которых мы любим, забывают любить нас в ответ.

©

В который раз мы убедились с Ленкой,что без компании мы не останемся))
Всегда кто-то знакомится!)Всегда))
Сегодня жертвами пали три парня из техникума....)
Мда...а ещё говорят что народ у нас не общительный)

Это цитата сообщения Lucky_Ginger Оригинальное сообщение

Человек и кошка[x]



[показать]

[показать]
Дальше больше)

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Читать далее...

Лет через десять мы случайно столкнемся где нибудь на шумном проспекте,будем долго всматриваться друг другу в лица,неловко улыбаться,прятать руки в карманах,смеяться и вспоминать всякие мелочи.
Ты расскажешь что был женат и развелся,что много работаешь и до сих пор куришь,что очень одинок и очень счастлив,потом,спохватившись,спросишь,как я живу.
Я отвечу,что счастлива тоже,что я замужем,что у меня сын и дочь,что все как хотелось.
А уходя, добавлю тихо,но ты услышишь,что сына моего зовут твоим именем.
Я правда буду счастлива...

Сессия сдана.черт побери)))
Пусть теперь инст сгинет в АД и там его будут варить черти в своем котле))))

крутые перцы?))или как там....)
(Иришка _В_кЕдАх_ 13:32)

почти) брутальные парни)
(Миша BirdA Селезнев 18:56)

Люди встречаются,люди влюбляются,женятся.
Люди расходятся,ссорятся,обижаются.....и на этом все заканчивается...

Только вот..почему мы с вами,такие,что понимаем....да,какой же я был дурак,мудак,козел,урод,ну или женским родом....в общем почему мы понимаем,что это ТОТ самый человек,только когда расстаемся?
Наверное когда встречаешься с человеком...невозможно этого понять,но я думаю есть такие,кто понимает...

Смотреть это видео

{САНЯ} (12:38:01 19/06/2009)
Когда посетишь мои владения?

Иришка=) (12:38:16 19/06/2009)
а это платно?))

{САНЯ} (12:38:33 19/06/2009)
Тебе нет)

Иришка=) (12:38:50 19/06/2009)
)))завтра утром)

{САНЯ} (12:39:31 19/06/2009)
Хорошо)

Иришка=) (12:39:43 19/06/2009)
пожалуййста ковровую дорожку...и оркестр

{САНЯ} (12:40:22 19/06/2009)
Так!не наглей,а то платить будешь)

Привет ребят)))как вы там поживаете?)
Скоро сессия заканчивается и 27 меня уже тут не будет,буду скучать по многим)
А так последнее время что-то не очень ладится,но не только у меня...
Знаете,на самом деле,весна прошла просто замечательно,а вот лето...эх.бывали в июне отличные моменты и очень плохие,которые изрядно потрепали мне нервы...но надеюсь скоро это пройдет
(какое-то жалостливое письмо получается,ей Богу)
Осталось сдать мат статистику....и все)

А все не так прекрасно,как кажется с одной стороны.....
Что-то пошло не так,а вот что?
Ну да и Бог с ним...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Сидим готовимся всю ночь напролет,
Ведь завтра дискретку сдает народ.
И как объяснить что дискретку на пять
Только обкуренным можно сдавать.

И так)))
Здрассти)
"Приключения!" - радостно воскликнула жопа."Жопа!" - обречённо простонали приключения.
Что-т последнее время меня все раздражает и убивает одновременно....
к чему бы это?

один под осень видит увяданье.
Другой - сиянья красок красоту.
Один расскажет про свои страданья,
Другой - про счастье и свою мечту.
Один считает звезды в темном мире,
Другой единства видит глубину.
Один на солнце пятна вдруг заметит,
Другой откроет сердце все ему
А ты,мой друг?
Что видишь в этом мире?
Страданья круг?
Или возможность быть?
Что выбираешь?
Адскую стихию?
Иль райский сад,с возможностью творить.

Иришка=) (01:02:22 2/06/2009)
у меня муха на столе умирает(

Августин (01:03:10 2/06/2009)
Мои соболезнования

Ревную? Да пожалуй, нет.
Пускай она стройнее, выше…
Зато не любит лунный свет,
Когда тот падает на крыши.

Зато не слышит тишину
В ее прекрасном исполнении,
И, просыпаясь по утру,
Не улыбается в томлении.

Не ценит нежность белых лилий,
Ей нужно море алых роз!
Ее глаза, прекрасно-злые,
Не знали счастья сладких слез.

Но ты поверил ее песням,
Поверил ласкам глупых губ.
Уйди же с глаз моих, изменник!
Я без тебя продолжу путь.