злость и восхищение
радость и грусть
очередная попытка себе что-то доказать
или просто я растворилась в других мирах
кайнозоя
мне так хочется запретить себе вспоминать
но воспоминания, как картинки возникают
в моей голове
и мне становится немного легче
лживая
воткну музыку в уши, закутаюсь в одеяле и не упущу возможности
ещё немного помечтать
+25
на физре бегала тест купера по стадиону
в одной майке и шортах.
а потом загорала
по дороге домой была искренне счастлива..
СКОРО ЛЕТО!
мило.
сегодня ходили в местную эстонскую школу.
мааа, я конечно была в восторге
от архитектуры,просторности и дизайна самого здания.
доказала сбе,что за эти два раза, что мы встречаелись с одним
классом, хочется продолжать общение.
я даже задумалась о том, чтобы перейти туда
в 10ый класс
но потом подумала, что это лишнее. чтобы попасть туда
надо прежде сдать экзамены либо по английскому
либо по математике
а это лишний стресс и нервотрёпка.
сегодня на уроке провели тест,
[показать]
после которого я лишний раз доказала
что цели у меня в жизни одни.
хоть и банальные, хоть и каждый об этом грезит,
но я свою жизнь по-другому не связываю
и даже пробывать не хочу.
вокруг этого, по моему мнению крутится Земля
и все проблемы решает только лишь ЭТО,
итак, жизненные вещи, замаскированные под названиями животных
я расставила так :
- на первое место у меня вышли деньги( самая натуральная правда про меня
дньги деньги деньги. мой рот наполняется пеной при мыслях сколько может быть их много
и как хорошо бывает, когда есть деньги.)
- вторым у меня шла слава ( тут комментировать нечего, слава бывает разная,
но определённо, мне это чувство хочется оседлать)
- на третьей ступене у меня расположилась карьера(карьера, карьера, карьера, в своих
мыслях о будующем я опиралась лишь на это. сначала карьера, а потом всё остальное)
- четвёртой у меня была любовь ( учительница выпучила глаза, узнав что у меня это так.
я,если честно, не удивилась. не зря же я себя в подсознании зову волчицей, значит
и времени любви уделяю минмальное)
- последн стояла семья(как бы это печально не звучало,
я осознаю для себя, что и это правда. у меня есть цель, следуя которой я уезжаю
далеко, и вероятно, навсегда. но в глубине души дёргает комок, и говорит
что возвращаться буду. да конечно буду, куда я денусь)
вот она и есть, вся правда обо мне.
все мои пункты, напротив которых
на протежении всей моей life я буду ставить галочки и крестики.
красиво, ровно иду вниз.
приду, сдам экзамен по математике на 2 , и уйду.
осточертело.
мне надоело сидеть над ней и пыжится и каждый раз получать какуюто
хуйню
и в итоге всё оказывается не правильно.
я просто не понимаю.
привет двойка, или куда лучше, единица.
хочется разбросать всех вокруг от себя подальше.
не желаю видеть вас.
мне и так плохо,
трясутся руки
из-за того , что долго била грушу.
зато ушла злость. не зря папа купил домой грушу и боксёрские перчатки;)
в школе сидела и скрипела зубами,
и осознавала как всегда я кому-то что-то должна.
меня вспомнил друг, который в конце нашей смсной
беседы признался, что ему нужно, чтобы я ему сделала эстонский.
привет привет привет фальшивые друзишки.
сегодня так хотела на тренировку, по скорей бы..
3 часа ещё до неё.
а моя туалетная бумага пахнет клубникой.
какое восхитительное предрасположение духа.
душевненько так
dw была здесь.
Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение
**
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
у меня сегодня менструальный синдром.
слишком много чего-то кому-то доказывала весь день..
получила отстойные фото с зенита..
сижу и оттягиваю моменты , хотя знаю
что так моё домашнее задание по доп. математике никуда не
уйдёт..
начинается боль в животе, а через пол часа мне надо
на тренеровку.
ну чтож, зато в школе я много улыбалась..
а на уроках смотрела Майами Инк на iPode.
"бедняжечка" сказали мне..
"да.." закатив глаза ответила я.
о нет, упаси боже, конечно же это не обо мне.
если меня жалеют, у меня подходит комок к горлу.
а на остальных мне все-равно. я склонна не верить в несчастные случаи.
случаев не бывает. accidents happen.
бывает стечение обстоятельств,судьба, и летающая в воздухе пыль
обладающая силой менять человеческую жизнь.
закончила ещё одну книгу Пауля Коэльо. мне нравится быть в книжном мире
даже после прочтения самих книг.
они оставляют сладкий вкус во рту, что так приятен.
такое чувство, что ты съела кило-другой шоколадных конфет.
вот, оказывается, какая на вкус романтика.
некая усталость.
от самой себя..
вроде столько делаешь,мучаешь себя, а потом
смотришь на себя в зеркало, и..nothing happened
ох.....
а по ночам бывает так холодно в кровати...
ты никто, и звать тебя никак,блядь.
ненавижу каждую секунду, прожитую с тобой
не обольщайтесь, у меня нету депрессии
мне просто не спится, а таблетки не помогают.
а ещё, я с каждым днём понимаю всё больше и больше,
что мне кровь из носа как надо уезжать из страны на всегда
на учёбу, работу , и свою жизнь.
я не понимаю людей.
мне тяжело даётся восприятие о реальной жизни..
всё своё свободное дело я трачу на мысли
об аномалии.
я думаю о том, чего нельзя взять в руки, чего нельзя унюхать
или попробывать на вкус.
мысли, как шифры, бегают в моей голове каждый божий день.
и никто, кроме меня не может это понять.
а когда кол вонзается в моё самолюбие,
мой внутренний мир словно вырывается наружу.
мои язвительные слова становятся всё острее, только вот,
кому я их демонстрирую? себе, и людям, читающим мой дневник.
эти люди, наверное читают его для того, чтобы извлечь для себя какой нибудь
факт или заключение. ведь о реальности я не пишу.. забыли?
так вот, сегодня, я шла со школы сжимая кулаки и ненавидя каждую
молекулу, окружающую меня. солнце слепило глаза так, что
слёзы выступали из глаз..
я только и делала, что переключала музыку.. какое дерьмо!
и ведь я это слушаю.. останавливалась лишь на тех песнях, которые обычно
прощёлкиваю..
мне не грустно, нет-нет..я не грустила уже давно. скорее всякий раз, когда вижу
неприятные мне лица, меня сводит изнутри, и легкий смешок вырывается у меня наружу..
с каждым шагом, я понимала, что я не такая, как все.
мой мир расположен намного дальше стратосферы и гидросферы..
я не знаю, сколько мне понадобится времени, чтобы познать себя.
всё моё существование зависит лишь только от того, насколько в этот
или тот день, у меня работает фантазия..порой, чтобы покрыться мурашками от
холода, мне достаточно воспроизвести этот холод в голове.
но эти гвозди вокруг мешают мне идти вперёд.
день начался с того, что утром
мне прошлась по моим новеньким тапочкам
одноклассница.
грязное пятно от её ужасных, измазанных в говне кросовках
красовалось у меня на правой ноге.
я надеялась, что больше этого не повторится и пошла мыть
ногу в туалет.
неудача повторилась ещё два раза, она три перемены подряд
проходилась "нечаянно" по мне своими же грязнючими кроссовками.
я отсела подальше, и погрузилась в книгу. очередная философско-
психологическая история
Пауля Коэлья.
потом мне стало всё безразлично
и я все уроки напролёт читала. даже практически не разговаривала
в конце дня я отвлеклась на уроке географии и вошла
в нашу реальность.
перед тем, как мои уроки закончились, за окном прошёлся
хорошенький мокрый снег
ой,
заснула я сегодня после школы..
так и проспала до самого вечера.
и тренеровку пропустила..
наверное это мои недосыпы за эту неделю все скопились
и я в итоге отрубилась на долго.
но делать нечего, пришлось встать на закате,
так голова теперь трещит.
Пауль Коэльо - Вероника решает умереть.
потрясающая книга,
промывающая мозг и
помогающая взглянуть на мир с открытыми глазами..
после прочтения я осталась более
чем довольна