Это цитата сообщения Цисси Оригинальное сообщение
Мудро=)
Удача улыбается смелым...а потом долго и неприлично ржет над ними... (Северус Снейп об Ореде Феникса).
Неприличный удар, как правило, хорошо поставлен. (Принцип Дома Слизерин).
Крысы никогда не бегут с корабля! Они гордо уходят. (Еще один принцип Дома Слизерин).
Плиз, помогите мне выбрать дизайн!Мне они все очень нравятся, но я не знаю, на каком остановить свой выбор. Проголосуйте пожалуйста. Выскажите все "за" и "против" каждого дизайна лично для меня, точнее для моего днева.
За дизы огромное спасибо
nebel-tagen 1.
2.
3.
4.
Я сегодня всем испортила настроение...
Потому что у самой плохое было...
И, кажется, обидела дорогого мне человека...
И папочку разозлила...
Тепперь у самой еще хуже...
[500x347]
[267x400]
Я не знаю, прочитаешь ли ты это...но я просто хочу это написать...скорее даже просто для себя...
Как только я начала общаться с тобой, я сразу поняла, что ты тот человек, которого я искала всю свою жизнь!
Я почувствовала родство наших душ!
Мне было как-то легко и просто с тобой общаться... и это удивляло меня... и сейчас удивляет
Я доверилась тебе, почти не говоря о себе...мне казалось, что ты итак все знаешь...
После разговора с тобой, на душе стало так легко и хорошо!
Ты чувствовал то,что чувствовала я, ты понимал во мне то,что не понимала я...
В начале я была почти уверена, что тебе тоже хорошо со мной...
Потом ты пропал...а потом просто не было возможности общаться...
Эти несколько дней казались мне Адом...потом привыкла
Мы возобновили общение...
Да, мне было все так же хорошо с тобой, но что-то произошло...
Я не знаю, какая кошка пробежала между нами...но хочу узнать!
Теперь мне кажется, что ты общаешься со мной "от нечего делать"...
От этого становится больно и обидно...
Но мне все равно хорошо с тобой!
И я не перестану с тобой общаться, пока ты сам этого не захочешь!
Это цитата сообщения -Sasuke-teme- Оригинальное сообщение
Enigma-Gravity of love
Хорошая и красивая песня)
Неужели ты надеешься, что я останусь с тобой?!
Мне слишком легко ускользнуть, уплыть...
Я не хочу быть невольницей!
Я просто тихо уплыву...
а ты заметишь это только тогда,
когда я буду далеко...
далеко...
Я говорю тебе это сразу...
у тебя есть возможность
ОТПУСТИТЬ МЕНЯ УЖЕ СЕЙЧАС
[412x412]
Он медленно шел по пустнным улицам, глядя себе под ноги. И вдруг спотыкается он.Но,его подхватили сильные руки.Очень-очень родные. Сперва, он от неожиданности и ожидания боли, он зажмурился, но вскоре открыл глаза и увидел где-то там, вдалеке, прекрасную юную особу с изящной грациозной походкой. И плюнул на нее,ведь его кто-то спас. Он повернул свою черноволосую головку и увидел прекрасного и молодого человека. Тот улыбался. И вдруг он понял, что именно его ждал всю свою жизнь! А этот молодой человек был светловолос и сероглаз.А потом все обломалось...он понял,что это его БЫВШИЙ враг...Тогда он достал из-за пазухи топор и замахнулся на него. А тот взял поцеловал другого...в засос!Чувство было сильнее топора!Они долго смотрели друг другу в глаза и пытальсь понять почему они ПЭДИКИ...После долгих раздумий они решили испытать нове для них чувства секса....
И пошли домой...пришли...зашли в спальню и...
Они подняись к нему в квартиру, позвонили в дверь, а открыла ее его жена...
Это цитата сообщения белк_а Оригинальное сообщение
мужчинам посвещаеться....)улыбнуло...
[300x342]Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Это цитата сообщения vikyska Оригинальное сообщение
Без заголовка
Настроение сейчас - Суперское настроение........))
СМОТРИТЕ ВСЕ!!КТО НЕ ВИДЕЛ!ППЦ!
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя -
Правила игры)Каждый пишет в комментах по фразе, продолжающей предыдущую. В итоге долна получиться история а-ля абсурд)
Я начинаю!
"Он медленно шел по пустнным улицам, глядя себе под ноги..."
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО О ЛЮБВИ :)))
Говорят великие мира сего :))
С кем ты согласна больше всего?
Не хочешь присоединиться?
С тебя афоризм о любви!
- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир
- Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?
Дж. Байрон
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Г.Пиго-Лебре
- Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Б. Шоу
- ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете
- Уметь высказать насколько любишь - значит мало.
Фр.Петрарка
- Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!
О. де Бальзак
- "Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу."
Райнер Мария Рильке
- "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Л. Толстой
- Дружба – это любовь без крыльев.
Байрон
- Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган
- Женщина молода до тех пор пока ее любят.
Г. Флобер
- Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.
И.С. Тургенев
- Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд
- У женщин - все сердце, даже голова.
Жан Поль
- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Коко Шанель
- Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
О. Бальзак
- Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд
- Любящий многих - знает женщин, Любящий одну - познает Любовь.
Илья Сельвинский
- Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, - это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.
А.П.Чехов
- Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно.
Лопе де Вега
- Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
У. Шекспир
- Ревность - сестра любви, подобно тому как дьявол - брат ангелов.
С.Буффле
- Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их.
Гете
- Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше.
Оскар Уайльд
- Царство женщины - это царство нежности, тонкости и терпимости.
Руссо
- Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра.
Фома Аквинский
- Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.
Стендаль
- Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
Л.Н.Толстой
- Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
А.И.Куприн
- Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен.
Ж. Санд
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
Сэмюэль Батлер
- Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Фаина Раневская
- Любовь, как огонь, без пищи гаснет.
М. Лермонтов
- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут. И не исполняют даже возможного.
Шекспир
-Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
В. Белинский
-Любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стекол.
Т.Браун
-Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.
Ф. Вольтер (1694-1778), французский писатель, философ, историк).
-Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.
Г.Гейне
-Мы хотим быть источником всех радостей, или, если это невозможно, всех несчастий того, кого мы любим.
Ж.Лабрюйер
-Лишь в восторгах любви ощущают счастье
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
если бы ЖЖ вели персонажи "Властелина колец"
Понемногу постит дядюшкины рассказы о путешествии Туда-и-обратно со своими дополнениями, потому тысячник, даже несмотря на регулярные приступы депрессии, когда читать посты становится совершенно невозможно. Несмотря на то, что каждый пост получает сотни коментов, отвечает редко. Коментит ещё реже. Регулярно бывает только в коммюнити Хоббитания и Лориен, но и там в основном читает.
Бильбо
Отчаявшись привести в порядок свои записи, передал их Фродо и теперь выкладывает только стихи и ещё более жуткие, чем у Фродо, депрессивные посты. Имеет навязчивую идею перегнать по числу френд-офф самого Старого Тукка, отчего лезет на лжплюс по 10 раз в день. До робота-френдятника однако не додумался, ввиду прогрессирующего маразма. Каждую неделю оплачивает Фродо платный аккаунт на год вперёд.
Сэм
Журнал в основном посвящен садоводству. Масса фотографий (пейзажи всякие), также много рецептов. Как-то целый месяц постил способы приготовления кроликов, на которые получил несколько тысяч коментов (в основном от Горлума). Исправно коментит каждую запись Фродо (в основном "+1, сударь"). В случае непочтительного к нему (Фродо) отношения немедленно приводит Пина и Мэри.
Пин и Мэрри
Самые известные флэшмобщики в ЖЖ. Где они появляются, в коментах немедленно начинается срач. Знамениты тем, что смогли вместе с Фангорном зафлэшмобить самого Сарумана, у которого от количества собщений обвалился почтовый ящик, и по слухам, до сих пор не восстановлен.
Есть версия, что это просто 2 робота, но подтвердить или опровергнуть это пока не удалось. У Мэрри иногда появляются материалы о природе Шира, которые на самом деле написал, но потом забыл запостить Сэм. У Пина журнал пуст, и активность проявляется только в коментах.
Фангорн
Пишет длиннющие посты, которые не прячет под кат, так что френдов имеет очень мало. На все предложения lj-cut отвечает что спешить совершенно некуда. На коментарии отвечает с запаздыванием минимум в месяц. В подзамочных постах жалуется на холостяцкую жизнь и пытается найти жену (хотя бы по переписке), но пока безуспешно.
Стиль - огромные фразы, плавно перетекающие одна в другую и занимающие до нескольких сот килобайт, потому читать можно только после длительной подготовки. Очень не любит орков, которых банит немедленно. Точно так же банит всех, у кого в юзеринфо указано местоположение Мордор или Ортханк.
Гэндальф
В основном пишет о политике, но иногда проскакивают и валинорские мемуары, а также хоббитоведческие трактаты (в этом разделе этнографии он лидер). Постоянно затяжные споры с Сауроном и до недавнего времени - Саруманом на пол-тыщи коментов. Бан лист по размерам уступает только сауроновскому. Помог Теодену восстановить ЖЖ после взлома его Гримой. Также участвовал в эпохальной битве в комюнити Мория против Балрога (который в итоге удалил журнал) и даже был на какое то время засуспенжен, но, договорившись с абюзтим, вернулся, на радостях изменил дизайн (из серого в белый) и, по слухам, устроил грандиозную пьянку во время развиртуализации.
Горлум
Посты в основном состоят из фразы "Моя прелесссть", равно как и коменты. До недавнего времени активно гадил в коментах у Фродо и Сэма (правда, последний в долгу не оставался). Постоянно требовал вернуть какое-то кольцо, угрожая, что во френдах у самого Саурона (что оказалось неправдой) и сейчас тут будет вся девятка назгулов. Наконец после одного особо глобального срача журнал был удалён
Саруман
Когда-то самый популярный журнал, теперь уступает по рейтингу гэндальфовскому, что приводит автора в бешенство. Искренне считая, что количество френд-офф зависит от длины постов, пишет тексты объёмом с войну и мир, правда пряча их под кат (утверждает, что сам его и изобрёл). Какое-то время, получив через Гриму пароль от ЖЖ Теодена, писал там от его имени, но в итоге едва не был засуспенжен. Постоянно спорит с Гэндальфом по любому вопросу, наделал кучу виртуалов, чтобы зафлэшмобить его, но в итоге попал под удар сам. Пипин, Мэрри и Фангорн буквально задавили его траффиком. Разозлившись, Саруман пришёл в комюнити Хоббитания и довольно долго троллил там, пока не был забанен заодно с Гримой.
Грима
В ЖЖ публикует только ссылки на посты Сарумана. В чужих коментах активно гадит, постоянно хвастается, какой он суперкулхацкер. Эомер с Теоденом уже пообещали при личной встрече набить морду, так что теперь активность сильно уменьшилась.
Теоден
Как было указано выше, какое-то время от его имени в ЖЖ писал Саруман, потому настроение у автора всегда хреновое. После того, как он опоздал на эпохальную травлю Сарумана, характер только ухудшился. Пишет интересные посты про коневодство, но болезненно реагирует на критику и безжалостно банит оппонентов.
Эомер
Главный и непримиримый враг Сарумана и
хихик)я же говорила, что я скинхедка)да!да!да!)
у мну хорошее настроение)очень)хихик)
Субботник)В воскресенье)Сегодня ездила на дачу, немного поработала там на клумбах)и поднялось настроение)Причем поднялось уже когда приехала с дачи)))
Как провели выходной(ые)?Он(и), конечно, еще не кончился(лись), но все-таки...Так как провели-то?
Ты по мне скучал?Скажи, что скучал!)Ладно, я сама знаю, что скучал)Я тоже скучала)
[700x525]
Вот этот долгожданный конец недели. Я сижу в кресле. Не важно, что по ногам дует из распахнутого настежь окна. Мне так удобно и приятно сидеть. Я просижу так весь вечер.
Вдруг все события, произошедшие за неделю, неожиданно нахлынули и заполнили меня всю. И вот по щеке покатилась слезинка...Не утешайте меня. я не плачу. Я просто отдыхаю после долгой недели.
А вы никогда не думали о том, что слезы похожи на стразы?Это ведь очень гламурно!
А завтра выходной. Надо отдохнуть...отдохнуть...отдохнуть...
Это цитата сообщения Гаечка_из_Риги Оригинальное сообщение
Незлобин (88)
... я вот так просто в карманы напихаю и пойду тихонько, чтоб не выпало ниче...
Настроение супер!Пятый раз пересматриваю видео Камели Клаб "Мафусаил")))Кто не видел - у меня в цитатнике срочно смотрим!)
Йухууу)
Спасибо всем, кто пытался поднять мне настроение)У вас это получилось!Еще раз спасибо)
Это цитата сообщения _GLAM_BITCH_ Оригинальное сообщение
/
"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
***
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
***
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
***
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
***
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
***
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
***
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
***
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
***
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
***
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
***
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
***
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
***
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
***
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
***
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
***
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***
В унитаз не пукать.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
***
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
***
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
***
ВАЗ 2121 - точно в очко.
***
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем
Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение
Супер фразы))
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...