Верните, верните мне мою весну!..

Отображая моё внутреннее состояние, два мои существа поссорились из-за глупости/болтливости/идиотизма.

По свинцовой каждой в лоб.

Поделом.

Теперь я волк-одиночка в собственной душе шкуре.

Сдаюсь перед этими, так давящими на мою головную боль и совесть, надписями: "Вы не писали N минут/часов/дней".

Нет, не хочу.

Устала.

заберите мои мысли и оставьте меня в покое. я буду счастлива.

ненадолго, но счастлива.

устала. ждать. устала.  ловить в обьятьях непрогретый воздух. устала. тчк.

Такое потерянное состояние, когда ты видишь перед глазами это привычно-пустое поле редактора для своего нового сообщения, ещё нескольких сотен буков для обозначения чувств, переживаний, мыслей, жизни... а ведь это невозможно, передать буквами жизнь.  

Столько всего...хорошего_не_очень_плохого_и_нормально.

Всё хорошо, не смотря на головные и боли в желудке. Всё хорошо.

почему же чувство, что я вот-вот сорвусь не покидает меня?

Пришла, капризная. Со взъерошенными и спутанными западными ветрами волосами, со светлым, полным надеждой взором в это ничтожное будущее, с замёрзшими после жестокой и нервной зимы пальцами. В белом. Нежно улыбаясь. Серыми зрачками. Проснулось ведь, проснулось всей гаммой запахов. Запах цветов в мыслях бессонной ночью, руки резко пахнут только что почищеными апельсинами, фруктовый запах шампуней и бальзамов, так приятно ощущаемый на утро в обнимку с рыжим мишкой, едва уловимый, вспомнившийся совершенно не кстати, запах одеколона, запах мокрого от дождя асфальта, запах неба, запах солнца...запах чувств. Покусанные с непонятной никому целью губы, идиотично собранная улыбка в голубоватом свечении монитора, переживание и не_попадание. Верю ведь...верю.

Такие сладко-вязко-непонятные минуты ожидания. Ожидания, должно быть, не пустого, основанного чашей веских аргументов припорошенных сахаром красноречивых фактов.  Небесно голубые мысли с примесью солнечных лучей, придающий волосам столь любимый рыжий оттенок. И где же теряются эти длинные выстроенные странными логическими цепочками предложения, которые я так люблю? Якобы позитивная скобка после каждого слова в моей фантазии.  Что ж то делать со всем этим - с мыслями, с чувствами, и бессонными ночами?..и чтением английской грамматики в шесть часов утра самого тяжёлого и первого понедельника весны? Материальным делится научилось и привыклось. Осталось научится и привыкнуть...и найти как\кому\куда отдавать всё, что не подбивается под линейку "материального". И ещё найти солнце и тепло. Верю ведь...верю.

весна, не плачь...

Тошнит и сверлит дрелью под пятым ребром справа, когда всё доходит до той кондиции, когда состояние вещей и мыслей не описать цензурными словами.

как же всё это здорово подзаебало, затрахало до такой степени, что пославши всё нахуй проблему не решить.

всё замечательно ровно до той грани, которая разделяет меня и людей и наше общение.

и блядь...я конченная сволочь которая никогда в жизни не разберётся в себе и до конца своих дней будет заёбывать людей своим вымышленным бредом и проблемами, а после бесцеремонно и со психами выходить из айсикью.

меня терпеть не_нужно.

иронично - в "творчестве".

Люблю время, когда уже фактически темно, но соседние дома светятся голубыми пальчиками ушедшего солнца.

С праздником меня.

Спасибо всем, кто поздравил, поздравляет и ещё будет поздравлять.

P.S. to be continued...

*улыбка*

Да-да, нужно почаще улыбаться. А ещё нет больше чёрного.

Небеса, заключённые в мокром асфальте, солнце, живущее в окнах соседних домов, весна, которая почему-то решила поселится в душе так рано, совсем рано, её дата - это 17 февраля. Или, пожалуй, 18.

Скомканными бумажками за кроватью, тремя сёстрами-братьями, книгами, мыслями. По лестнице...всё вверх и вверх. Просто от серости и просто к свету. Там ведь есть свет?

Странными впечатлениями от прочитанных биографий, странными мыслями прочтённых интервью, странными мечтами прочитанных писем. Я бы хотела жить в 80-х. Так хотела бы. Увы.

не буду никого поздравлять. и меня не нужно.

а ещё это уже не я.

...и в один прекрасный момент всегда не_хватит слов, чтобы выразить свою мысль, свою банально-простую мысль, математически выверенную всего тремя словами.

...и твоё существо начинает промерзать - начиная от кончиков пальцев, по синеватым капиллярам, венам. Обжигающе холодный глоток воздуха разрывает лёгкие своим количеством, обьёмом,  качеством. Дыхательные пути сужаются, из-за паров бензина, столь любимых паров города в этом воздухе, в глазах мелькают чёрные круги. И так, миллиметр за миллиметром, секунда за секундой, капиллярами, венками замерзают органы, замерзают наши души, замерзают наши чувства. И только мысли болезненно отзываются эхом в замёрзшей черепной коробке. И эти комки в горле, и эта тошнота, и эта слабость...вздор всё это. Холод!

...и вот в продрогшее от внешнего раздражителя тело проникают настоящие, почти весенние, лучи солнца, которые безжалостно крушат ледяные, хрупкие оболочки. Нагретые до критической температуры одни умирают в дикой агонии, другие же бьются, пытаясь вырваться наружу, на свет, к свету... Должно быть так убивают мрак, пожирающий человеческую душу.

...противясь, и не давая выгрести изнутри всё своё, родное, братья, сёстры, дети... Противясь, ты натянешь счастливую улыбку, ты поверишь в неё, поверишь в себя, будешь знакомить людей со своим глуповато-банальным чувством юмора. Противясь себе, всему, ему, всем... Вслушиваясь в слова, упиваясь взглядами, жестами...но противясь, перебарывая всё своё наивное человеческое создание.

...и ведь правда. К чему вся эта выдуманная чушь, забавная игра я постоянно меняющимися правилами, но постоянными актёрами? Зачем усложнять и без того сложные вещи? И зачем метаться от одной крайности в другую? Больше спокойствия, больше расчётов, больше, наверное, меня настоящей. А даже если не так...неужели столь важно?

...меняюсь?..

А-ха-ха..!

Что? - Ничего. - Да что же, чёрт возьми? - Да всё в порядке. - Нет, не в порядке. Что? - Да прекрати ты... - Что делает та девушка?

Смеётся и плачет, удаляет свои записи в дневнике, смешивает несовместимое.

Так надоело писать однотипное, ведь именно так, именно. Именно потому люди перестают заходить сюда, перестают комментировать. Дурацкая цифра "8" напротив каждого "Комментарии". Жизнь такая красочная...в ней присутствуют целых четыре цвета: чёрный, белый, красный, серый...и жёлтый. И я не маленькая девочка, нет, не оттого всё так сложно, я не противюсь времени, я противлюсь людям. Я паталогически не люблю людей. Я хочу чувств...всего-то чувств и тепла. Понимания, но не сочувствия, поддержки, тёплых\холодных пальцев на губах, влажного дыхания в живот. Удалять из жизни мешающие вещи постепенно входит в привычку, вредную такую, противную. Удалённые люди из жизни, удалённые записи, удалённые разделы в девнике, удалённые вещи, удалённые сообщения в телефоне...всё удалённое. С особой тщательностью всё лишнее убирается, я знаю, что пытаюсь создать себе те условия, в которых мне будет хуже всего, хуже, чем есть, хуже, чем всё могло бы быть. Всё от этого. Или оттого, что я не нахожу того, что когда-то отложилось в памяти после замечательного сна? Но нет же, теперь мне четвёртый раз снится моя смерть от тяжелой болезни...а мои сны имеют странную, пускай и редкую, особенность сбываться. Эти осадки мрачных мыслей, эти остатки каких-то жизней, эти концы нитей, которыми всё связывается и на которых держится, эти оборванные фразы, эти закрытые клетки...это всё так бессмысленно. Смысла нет.

Мы не оптимисты, хорошо небудет никогда, мы не верим в чудеса, мы слишком привыкли к мечтам.

И я совсем забыла...совершенно забыла про день рожденья своего дневника.

Глаза, глаза, блеск, блеск, люди, люди, вино, шампанское...кто сказал, что сказка закончилась?

Золушка, сбежавшая с бала ровно в 12⁰⁰, севшая в карету белый мерседес, в белом бальном платье...жаль не потеряла туфельку и её не нашёл мой принц. Вальсы, вальсы, полонезы, полонезы...когда ещё выпадет шанс попасть на почти настоящий бал, с почти  настоящими принцами и принцессами, с настоящим фуршетом, фонтаном из шоколада, ступенями укрытыми красным ковром? Когда ещё будет личное приглашение от короля мэра города? Ведь всё было почти по-настоящему.

Впечатления, впечатления, эмоции, эмоции, чувства, чувства переполняют меня...и в конце-концов я не могу уснуть из-за него.

Открыла дневник для всех, выставила душу напоказ. Быть может кому-то будет интересно, быть может для кого-то будет полезно, быть может кто-то скажет "о да, очередная тупая малолетка". Читайте, наслаждайтесь, добивайте, комментируйте...собственно делайте всё, что пожелаете, милые други. С этого момента мне официально всё_рав_но.

Окружённая волками, убегающая от людей, не_попадающая по клавишам.

Пустая.

На самом деле не нуждаюсь в посторонних. Три человека, служащие опорой в жизни. Нет, это не люди, добрые ангелы терпящие моё безобразное поведение. И как же тошнит от собственной персоны. Действительно тошнит, серьёзно, как никогда. Писать, писать, писать...глупости, глупости, глупости.

Зайти в сеть для того, чтоб после недельного отсутствия остаться незамеченной. Как же я понимаю людей, которые перестали со мной общаться.

Больше книг, меньше людей, больше боли, меньше мыслей, больше учёбы, меньше чуши, больше меня, меньше меня.

Мечтательный эстет.

Ха-ха-ха.

Скомканый листок фрагментов, урывков событий, фраз того дня, нашего сумасшедшего дня во Львове. Порванная карта, да мы не умеем находить общий язык с первой попытки...со второй тоже. Старинные, грязные и скользкие улочки, так похожи одна на другую, что складывается впечатление, будто ходишь битый час по кругу. Забавные смешные люди, говорящие на непонятном даже мне украинском языке, здоровающиеся и улыбающиеся нам, таким глупым с картой в руках на перекрёстке. Потерянные в чужом городе, мы как всегда оригинальны своей удачей - найти альтернативный вход на Лычаковское кладбище-музей, где центральный вход, как потом оказалось, платный. Моим требованиям купить мне склеп и провести туда водопровод, чтоб я там жила, так и не уделили должного внимания...может потому, что мраморный склеп там стоит эдак с квартиру в центре Киева. Завтрак туристов в дворике, где, мы были уверенны, нас никто не найдёт; забавно было, когда какие-то не менее "умные" люди, чем мы, пытались взобраться по скользкой наклонной поверхности, а у нас-то там были бутерброды с маслом, термос с горячим чаем, Кузя...и всё это разложенное на карте Львова.

-Ой, смотрите, это же пони!

-Дура, это осёл.

Щось на рідній мові. Нібито так, мозок відмовляється сприймати дійсність, на грунті чого з'являються такі ось глюки у вигляді рядків.

Механізм життя запущений у дію. Тисячі людей, мільйони хвилин, мільярди дротів. Зелені цифри на чорній безодні ведуть зворотній відлік. Десять, дев’ять, вісім…

 Сім…кажуть, щасливе число, «боже» число. В бога ми не віримо, як і він у нас. Тому вся магічність числа втрачає будь-який сенс. Сімома нотами викладене звукове щастя, що спасає під зоряною стелею у навушниках.  Сім літер  хвилюють, з’являючись на моніторі, сім літер заставляють спітнілі долоні тремтячи набирати просте «привіт», сім літер як сенс буття.

 Шість…шість…шість…механізм дає збої, висвічуючи три диявольські шістки. Все одно ми помремо, доволі таки недовго чекати. І якщо існує те,  у що ми не вірили…ми таки попадемо до пекла. Або просто безслідно помремо. Нічого не має сенсу, життя не має сенсу, шістка також не має сенсу.

 П’ять…п’ять днів я можу протриматись без спілкування, саме на п'ятому завжди мають місце всі нервові зриви,  істеричні сльозі та депресивна музика. П’ять кутів має кожна власноруч вирізана з фосфорного паперу зірка. У всіх казках та дитячих віршиках лічать до п’яти. Чомусь саме п’ять літер важче за все відправляти тобі у повідомленнях.

 Чотири…якась пам’ятна дата, що не тримає її мій безглуздий мозок. Чотири грошові одиниці на рахунку, чотири щойно відправлені смс майже не другу. Чотири рази мене намагались заставити ненавидіти. Чотири невдалі спроби.

 Три…всього три кроки на зустріч. На другому чекатиме стіна, скляна стіна з непорозуміння. Скло крихке, кроки невпевнені. Незвіданий смак твоїх губ, запах твого волосся, дотик твого тіла. І нікому непотрібні почуття, несуттєві вагання, прозорі натяки, безсонні ночі. Тікай, ховайся, забувай, стирай, вбивай…мене.

 Два…всього дві речі – новий номер стільникового телефону та новий номер icq. І мене немає в твоєму житті. Занадто просто для виходу. Хочу вихід шукається достатньо просто. Льодяна сталь леза, шершавий канат на люстрі, альтернатива – смерть у білих пігулках. Трохи присмаку болі – а далі вічність, якою смакують черви на кладовищі  похованих надій.

 Один…всього лише секунда, щоб оцінити життя. Щоб зрозуміти його ціну, ціну вже втрачених років. Всього лише секунда, щоб попрощатись зі своїми мріями, надіями, з рідними, з ворогами, зі світом. Все життя у секунді. Мабуть, лише вона має якийсь сенс. Кордон між життям та смертю. Не буде тебе, не буде мене. Зникає все, що не мало особливого значення.

…бах.

Одна большая игра под названием Жизнь. Играю с огнём, разбиваюсь о лёд. Бессмысленно бьюсь в запертые двери с табличкой "Не беспокоить". Тошнота от слов "глупость", "бред", "чушь", "банально". Так же от фразы "это ничего не меняет". Снятся кошмарные сны, рассыпаю соль на кухне, огрызаюсь родителям просто так, нервы потихоньку сдают. Так же как и разум отказывается воспринимать действительность. Разучилась писать красивыми фразами. Чертовски обидно да ещё и ко всему стыдно.

Начало - это лишь продолжение прошлого конца. Продолжения запутанных нитей. Мы умеем путать всё ещё больше и делать всё ещё сложней. Ведь так забавней, больше испорченных нервов, больше ссор, больше бессонных ночей и слёз в подушку. Что ж, пускай так.

Мечтаю играть в театре - не важно каком и неважно какие роли. Сцена, репетиции, десятки прожитых жизней, сотни костюмов, тысячи зрителей, часы, проведённые на сцене, столько же часов проведённых за кулисами, в гримёрке. Всего лишь мечты.

Хочу на каток, всё равно, что я не умею кататься на коньках. Должно быть это увлекательно. Лёд и сталь...

Хочу высоко в горы. Провести последние минуты жизни именно там, под звуки Иммортала. Или Моцарта...*улыбка*. Наверняка в горах трудно дышать, наверняка мои лёгкие просто не выдержали бы. Но там так замечательно.

Вот и всё, други? Оказывается банальности нет предела.

Что-то новое. Всего-то первая запись в году. Всего-то слишком болит горло, слишком болит голова, слишком паскудно на душе и слишком мало вина. Слишком много его. Слишком много всего. Недосказанные фразы, недопонятые вещи. Хочется, чтоб люди обижались. Хоть иногда. Холодные балконы, замёрзшие ноги. Огромное количество неотвеченных смс. Нет желания что-то желать. Как-то выходит, что толком и ничего особенного.

Вот чёрт.