больно. заебало.

добавляя в игнор лист я должна бы что-то понять.

в принципе, не только я.

ррр, отучите редактировать сообщения.

у вас в крови обнаружен вирус осложнения. удалить. продолжить пытку.

Это просто нервы. Это просто нервы. Просто нервы.

Представь, что рассвет, который обязательно приходит по утрам, часов в шесть, вдруг забудет, заснёт и не проснётся, и все мы повиснем в дымке утренних сумерек. И ты больше не увидишь солнца, оно остановится в пяти минутах до горизонта твоего понимания, твоего сознания, которое не тратится на такие пустые вещи, как представление утопических вещей и идей. И вдруг, ну вдруг -  мир во всём мире? или бог существует?  или рассвет не придёт? что тогда?

А что, если я вдруг стану жить в своих снах? Мне там так хорошо, там ты есть всегда. Почти всегда. У меня там целый Мир, в нём идёт снег в мае, хотя пожизненно "февраль", там на детских площадках не бывает детей, там нет слов. И мой подъезд такой страшный, и люди такие милые. Там столько чувств, столько боли, столько радости. И небо там синей, и деревья толще, крепче, ровней. Ничего фантастичного, там всё реально_осязаемо_ощущаемо.

по пробуждении меня ждёт пустая комната, отображая разбросанными вещами бардак в голове.

А вдруг меня не станет, что тогда?..

я уже видела, я чувствовала своё отсутствие там, где я существую. я умирала. и каждый раз я просилась обратно, зная что-то. вот только я не помню что. что-то такое, что не выговаривается в слух.

Вдруг всё это бред? Или чья-то жестокая шутка? Вдруг я всё испортила...помяла, испачкала, перешла запретную черту? Ну вдруг, вдруг я во всем виновата, во всём-всём лишь моя вина?

слёзы ведь просто солоноватая жидкость, чувства - просто ненужная вещь, буквы в айсикью - просто плод фантазии, и их отсутствие - тоже?

И вдруг, ну вдруг всё, что я говорю - это чистая правда, не_бред, не_глупо?

как же я могу не доставать людей, коли я сама себя уже достала до той степени, что ещё миг-другой и стану убийцей?

я-то, дура, думала, алкоголь притупит чувства и ощущения. господи, хоть кто-то в состоянии меня забрать отсюда, из этого моего мира? умоляю, прошу...ещё миг, второй - и я сойду с ума. я не могу и не хочу так больше, пожалуйста.

плакать в поле, в поле после дождя, в мокром поле...я хочу плакать дальше, и после меня не будет волновать, не потекла ли тушь, тебя ведь всё равно не будет. уйди, пожалуйста, умоляю.

вино, пиво, лсд, яд...хоть что-нибудь, чтобы меня окончательно убило.

просто боль.

и просто.

Такие моменты, когда живёшь "позитивно" два с половиной дня. А потом накатывает бульдозером. И хоть ты тресни, словами никогда никак ничего не опишешь.

и сил писать нет.

А мы были богами, каждый в своём мире, мире с кучей мелких, так выводящих из себя проблем, мире удач и потерь, счастья и грусти. Трое богов, решивших устроить зиму в начале мая. Мы сыпали снег на головы людей, не обращавших внимания на такие мелочи жизни, даже снег в мае в солнечную погоду их не удивляет.

А нам хотелось зимы. Мы хотели быть в одиночестве среди холодного воздуха крыш. Лёгкие движения рук и немного фантазии, - и ветер уже подхватывал белые хпопья, безнадёжно вплетая их в волосы, в полы плаща, в кружева юбок, путая их в ногах, в домах, в мирах. И мы были в одиночестве, подхватывая истерический хохот друг друга просто потому, что...иначе ведь как?

И мы были чуждыми всему миру, богов ведь никто не признаёт. А что ж боги забыли в лесу? Глупые, боги, уединения хотели. А нашли вновь непонимание, и грязь, и камни. И одичавшие крики и смех.

И мы были одинокими, когда, уже спустившись с небес, сидели в маленьком зале со сценой, убранной в чёрный, и спали друг на друге. Просто потому, что мы - это мы, - братья, сёстры, жены, мужья. И мы подпевали, путая слова и не попадая в такт, орали, кричали в отчаянье...а вдруг кто всё таки услышит?

Всего лишь странный, немного глупый вечер в жизни, среди этих, таких знакомых улиц, на таком знакомом небе, в таком знакомом лесу.

А как-будто вломили что-то в этом мире, будто разорвали в клочья, осветили прожекторами в новом свете, поставили на колени, меня-то, бога, и заставили смотреть на этот мир, чужой мир, полный всего такого родного.

только под другими прожекторами.

Небо становилось таким синим-синим. И сны - такими красочно-реалистичными.

А теперь моё небо виднеется сквозь белые шторы и меховое покрывало под зебру, накинутое поверх солнца. И сны мучительные, ночи мучительные, мысли мучительные. Даже эти звёзды, пересчитанные тысячами, стали ненавистны. И только под утро находятся силы не_плакать, заставить себя заснуть, чтобы проснуться в шесть, а это на час раньше, чем звонит будильник.

Чтобы кто знал, тут у меня место, где я достаю людей своим нытьём. больше ведь негде

нет, словами не описывается. нет, я не хочу описывать.

я просто вновь жду.

спина. болит. голова. болит. желудок. болит.

где моё пиво, чёрт возьми?

и почему так светло и ветренно?

предыдущий пост никто не отменял.

моментами так хочется взять и умереть всем на зло.

не объясняя ничего в записках, не называя виновных, не говоря того, что не успелось.

просто исчезнуть как-то особенно трагично, чтобы потом наблюдать за слезами людей.

 да хоть бы за какой-то реакцией.

на самом деле настолько больно мне не бывало никогда. так долго-мучительно-больно.

Накупите мне билетов в близ лежащие города с любыми достопримечательностями, и я буду ездить каждые выходные в новый город, познавать ту жизнь, те грани жизни, напрочь выпадая из своей собственной, из своих мыслей и мелочных проблем. Как будто такой себе красочно-монотонно-идиотичный сон, насквозь промокший так и не начавшимся дождём, которого так сильно ждали. Сон, с вплетёнными жёлтыми цветами в серо-бежевые камни, с зелёной-зелёной травой и каплями-вселенными. Совершенно нереалистичный, с чистыми ровными полями, и небом, затянутым по шею в разнообразные кружева оттенков серого. Кажется, будто кто просто придумал это всё, создал какую-то параллельную реальность и кинул туда на день...

а вообще, чаще нужно куда-то ездить.

Пускай и с телефонными звонками мамы, и "христос воскрес" с уже трёхдневным опозданием, подумаешь, у кого-то всё ещё праздник, религиозный, так, между прочим.

и в церкви я боюсь ходить.

Сотый раз судорожно и машинально набирая пароль из восьми цифр...а чёрт, а смысл-то? Я так не могу.

живу_дышу_вижу. чувствую.

Истязая себя, всех вокруг...чёрт, смысл?

На самом деле, убеждаю себя, всё нормально и я радуюсь всему тому, что меня окружает.

вчера ночью...я садилась на краешек кровати и, раздвигая белые шторы, сквозь белый тюль, видела две луны. две ядовито-жёлтые, они не спеша гуляли за руку по крышам соседних домов. не двойные стёкла, не уличные фонари, не снотворное и наркотические вещества. их было две.

а сегодня на улице солнечная весна. пожалуй, это повод улыбаться. просто.

всего лишь закрыть глаза, чтобы чувствовать себя счастливой. в тех своих снах, где у меня не было сердца, где был зимний лес, где девушка плакала над телом любимого, где всё время идут войны, где ты меня держишь за руку, а я хожу по бордюрам, пытаешься уложить выбившийся локон в волосах, где я пою колыбельную малышу, где небо такое низкое-низкое и краски такие густые-густые, где я умираю, где когда-нибудь умирают все главные герои.

должно легче дышаться.

Где же та самая черта, переступив которую твоё терпение лопает как мыльный радужный пузырь и ждать больше кажется глупым?

может пузыри у меня нифига не мыльные и не радужные.

Вместе с давно планированной встречей, крышами домов и внезапным дождём...можно жить дальше.

А ещё вместе с бракосочетанием в тёмном дворике под цветущим деревом, росписями на животе...и вот этим "объявляю вас женой и женой *идиотом и идиотом*", ха, а после перелазыванием забора.

мораль всего этого - будьте нормальными людьми.

а я буду семейным идиотом, женой мужского пола, с женой гермафродитом, у которой муж женского рода.

разбираться в этом не стоит.

пэ.эс. наш мир так тесен...*истерика*

пэ.пэ.эс. кусты колючие и мокрые, явно не предназначены для того, чтобы в них падать. "тебе что, своей палочки мало?" *истерика* "и да будешь ты гореть в аду!" *истерика* несостоявшееся: "девушки, вы верите в бога?" *истерика* "чтоооо?" я не блондинка. "отдайте мою палочку!" *истерика" "я тебя ненавижу! ты только что разорвал наши родственные связи". да и кладбище весьма и весьма популярное место...*бе*. "фу, какая гадость, фу какой он гадкий. ой, смотри, смотри...там на горизонте ещё хуже. фу, какая мерзость. о чёрт, они наверное нашли друг друга. фуууу...зачем было целовать её. и раз. и ещё раз. бееее. какая это всё дрянь. фу, и ещё раз. ну сколько можно!. о чёрт,,,Я ЕГО ЗНАЮ!" *истерика*

*и ещё раз двадцать пять истеика*.

Кто это нашёл вдруг запыленные краски и стал разрисовывать эти дни за окном? Кто это позволил моим_дням быть радужными без меня?

Зелёный не люблю я. Я зелёный не люблю. Не люблю я зелёный. Зелёный я не люблю. Ха. От перестановки слагаемых сумма не меняется.

Во сколько нужно встать, чтобы строки не писались сами собою? Как долго нужно ждать, чтобы спирт растворил синеву неба? да, и ватные облака тоже? Сколько нужно твердить бестолковой башке одну фразу, чтобы отпечататься на стене безумством?

Мне бы сумку из мешковины со странными узорами и бахромой из разноцветного бисера, я бы складывала туда свои сны.

и мусорный пакет для мыслей, можно с лимонным запахом.

хочу говорить стихами и играть на гитаре.

Мои грани между реальным и выдуманным, между жизнью и смертью, между небом и землёй, потолком и полом...ещё чем угодно...мои грани смываются с частотой раз в день ближе к тёмному времени суток, когда ты лежишь в постели под звёздным потолком, пытаясь в сотый раз за день смоделировать ту ситуацию, когда ты уже точно, гарантировано какой-то там канцелярией, будешь счастлив. Именно так, именно с долей невыносимых страданий, с безумной улыбкой на лице, с сумасшествием в глубоких зрачках, со вспотевшими ладонями, головной болью и примесью запаха цитруса.

Читая книгу между строк, затрудняя дыхание солёной жидкостью...вот эта вот мелькающая острая боль между рёбрами уверенно сбивает в мыслей, с любого рода размышлений.

Вижу себя в числе душевнобольных, сумасшедших, умалишённых...называйте как хотите. А я теряю.

Вот эти вот розовые полосочки с ехидно-подлой надписью туманят рассудок, впиваясь навязчивой идеей в больную воспалённую голову. А после синие невинные подчёркнутые буковки, мол, давай, чего ты ждёшь, исправляй ошибки своего паскудного характера.

Ха, и статьи о разного рода психических расстройствах отнюдь не на пользу, и выходит, что признаки, все без исключения, маниакально-депрессивного психоза (или как там его научно переименовали единственно ради пощады психики психически больного?) вполне адекватны с состоянием вялого, психующего существа моего...сильно много слов с корнем "псих"... .

*здесь предназначено место для откровенного нытья, которое никто не увидит. а я выплакалась*

Спасибо за это солнышко, чудесный жизнерадостый жёлтый колобок.

а я пахну цитрусом и какими-то цветами, и лесными ягодами, а в волосах тоже какие-то там фрукты. у меня есть балетки и я почти балерина.  это ерунда ведь, что на улице дождь, и что я дома в постели с книгой, и что крепатура третий день не проходит, и что температура, и что аллергия с таблетками, и что плачу по вечерам. и третью неделю не складывается. хотя это и не ерунда вовсе. хочу ещё одно Солнце мелками на асфальте...только другое, не то, которое потом смыл дождь, обещаное Солнце ведь.

это так прекрасно, drone-doom в наушниках, кто не постиг глубины этого бессмысленного гитарного шума без сопровождения ритм секции и вокала замечательного музыкального направления - тот в жизни потерял многое. хотя бы давящую головную боль...

Мир принимает Твои Истины, а не то ничтожное, что я называю Своими Истинами.

Мир принимает всё, кроме моих бессмысленных и никому не нужных Истин. Миру нужна логика, миру нужен рационализм, миру повсюду нужны точные расчёты, миру нужно материальное. Миру не нужна спонтанность, абстрактность, отсутствие видимого, ощутимое только струнами подсознания. Всё то, чем я живу. Миру не нужна я.

трудно наблюдать за тем, как рушатся мои миры. нет, это не грусть, нет, это не нехватка воздуха, не пелена слёз в глазах, не сжимающая пальцами горло жажда, не головокружение, не тьма вокруг, не боль, не страх. это почти не обида. это разочарование. в себе. 

Опускаются руки. Моего желания недостаточно для того, чтобы я жила.

Отдаёшь себя чему-то добрый десяток лет своей жизни, это ведь даже больше половины моей жизни. Как невыносимо больно сжимается существо внутри, как оно просится туда, под разноцветные прожектора, на сцену, в эту мечту, эту мою вообразимую сказку где всегда все улыбаюстя. Ведь улыбаются, щурясь от этого ослепительно-яркого света. Яркие краски, радуги, весь спектр эмоций.

а мне хотелось плакать, биться в истерике, умолять прекратить всё это, это моё сумасшествие, которое длилось, казалось, вечность.хотелось бежать, бежать от этого всего, спрятаться дома под одеяло и никогда больше не выглядывать. и плакать, плакать, плакать. пока обезвоженный организм не свалился бы в беспамятстве. чёрт возьми, как же это больно.

Знаете, а ведь мы так много не_замечаем, не_хотим_замечать, замечаем_но_в_страхе_закрываем_на_это_глаза. А ведь во всём этом, в этих таких неприметных на первый взгляд вещах кроется вся наша и без того ничтожная жизнь. Хотя бы те подснежники на кладбище, их ведь было так много на пути...

И этот мир, мир ведь не ограничивается четырьмя стенами и книгой, мир - он далеко за гранью понимания, далеко за линией горизонта, безгранично далеко от нас в другом конце Вселенной...мир не должен обрываться с выключением айсикью. а у меня он, чёрт возьми, обрывается.  

Я до сих пор не понимаю, как так молго случиться, как всё могло зайти так далеко и так слишком серъёзно, так долго и мучительно, так не_свойственно для меня, так сладостно невыносимо страшно, так неописуемо всем моим словарным запасом. Я не понимаю. Мне страшно. Страшно, когда эта тоска начинает тянуть за руки-ноги в разные углы комнаты и тошнотворным комком останавливатся в районе между восьмой и одинадцатой парой  рёбер. Страшно, а вдруг, вруг я никогда-никогда в жизни не смогу сказать то, что внутри, то, что так нужно и так хочется сказать? И что если вдруг всё, чем я живу и что имеет для меня жизненно необходимую потребность разом рухнет как карточный домик нечаянно тронутый холодными влажными пальцами? Мне просто тоскно и до невозможности страшно. Страшно до беспричинных слёз по утрам и заваривания кофе для успокоения.

страшно, так страшно, весь мой мир превратился в цветочек...это не я, нет, это кто-то другой. так страшно.