Полезно отдыхать с собой, правда. Хочется сейчас снега, снег в июле - должно быть забавно. Стараюсь улыбаться чаще, ловя себя случайную в зеркале, открывая окно, разговаривая с родными, выходя на улицу. Стараюсь улыбаться и сейчас. Просто потому, что хочется. Хочется, чтобы рядом со мной людям хотелось жить и улыбаться в ответ, быть тёплой-тёплой, светлой и весёлой. А ещё пытаюсь словить землю, ходить по чему-то твёрдому-твёрдому. И настоящему.
Встать бы в четыре утра и выйти на улицу, ловить пробуждение кадрами жизни, просыпаться вместе с пустыми улицами, встречать солнце, первых людей, первые машины. Босиком по росе, ощущая этот холод всем телом. И видеть улыбки тех, кто всегда угрюм и раздражён, потому что неприятные мелочи, потому что сложности, потому что утро. И впервые искренне сказать "доброе утро" - оно же доброе.
Хочется встречать друзей с поездов, на вокзале и плакать уже потому, что дождались, что соскучились, что наконец опять можно заливаться нервным раздражающим смехом вместе. Интересно, а какая будет погода?
Пожалуйста, улыбнитесь сейчас себе...)
устала.
а ещё ненавижу производителей квип. "мы рекомендуем вам обновить версию". сволочи вы.
я пишу совершенно не то, что чувствую, чего хочу, и как всё на самом деле.
Как-то так лёгкие ноют, где-то прямо посередине внутри. Плюс один, да.
Пишу, фактически, уже третью запись за день. Что я себе думаю вообще, да?
Туалетная бумага с запахом малины - это такое извращение.
И надо бы заставить себя меньше приходить высиживать стул у компьютера. На нём и так уже дырка.
Всё теряет свою важность, на самом деле. А точнее, определится бы с расстановкой приоритетов.
Хочу в поле_лес_на_речку, неважно куда, лишь бы там без людей обошлось.
И понятие остроумия - оно такое субъективное, я знаю, что десятки тех людей считают меня псевдо-умной дурой.
...а сегодня ночью меня затопили соседи.
Порой так не хочется верить, что сны - это отображение нас реальных, того, что мы переживаем и не осознаём.
Мне слишком часто снится.
Буря, ураган, торнадо, мы спустя года три, с младшенькой семилетней сестричкой. Прячемся за закрытыми пластиковыми окнами прямо тут, у меня, между диваном и столом, втроём: я, мой брат и сестричка, которой не существует. Это всё так странно, снилось гораздо больше, а это так ярко запомнилось. И сестрёнка была с такими тёмно-русыми вьющимися волосами.
Или вчера, как будто я с друзьями сидели на каких-то бетонных плитах, недо_мостах, и я чувствую, что всё не так, что что-то должно случится, такой ужасный дискомфорт. И пришли какие-то люди, злые люди, которые хотели нас изнасиловать и бросить с моста. А потом оказалось, что они вовсе и не гопники, и что у нас общие интересы, и что они, все такие хорошие, решили ничего с нами не делать и просто опустить. А до этого шёл дождь, и мы перелазили через какие-то камни. А ещё я через какие-то заросли шла на день рожденья незнакомой девочки, нашей новой соседки, в тех босоножках, которые новые, которые на выпуск.
Или маскарад проституток, все в ряд, на каком-то заброшенном недострое, в узких коридорах с белыми стенами и ярким светом, два ряда на стульях, по обе стороны, а меня ведут куда-то прямо, выбирая между ними. И какая-то женщина в маске хватает меня за руку, с ней и ещё каким-то мужчиной мы отправляемся в неизвестном направлении. И они спокойно проходят сквозь стену, а я лишь ударяюсь о неё пальцами. И когда меня заставили прочувствовать, я пронзила ногтями стену и стала легко входить в неё, будто в воду. Далее полная пошлятина и бред...
Господи, столько всего вспомнилось, снов. Странная я какая-то, ну совершенно.
И если бы не впечатление на весь день от этих бредово-маразматичных снов с такими сюжетами...всё было бы ничего так.
У меня всё хорошо. Всё хорошо. Всё хорошо.
Отличное самовнушение, на самом деле это приносит много результатов. Просто иногда слишком трудно определить состояние на данный момент, когда вот так сидишь и вдруг задумываешься "стоп, сегодня хороший день или плохой?". И я научилась выбирать для себя "хороший", не зависимо от погодных условий, от того, как, собственно, текущий день прошёл, с кем и как я говорила, кого видела и кто достал.
А и в самом деле.
Это же почти свобода, бежать за руку под дождём, глотая воздух с холодными каплями ветра, набирая полные белые тапочки воды, прыгая прямо в лужи, повесив зонтик за спиной. Он не нужен, зачем? Это ведь она, жизнь.
Так хочется туда в поле, где больше не было никого, где мы так же держась за руки бежали, рассекая траву, и кричали, визжали, пищали...это так...неописуемо словами, крики пронзали сумерки, отдавались глухо эхом деревьев и последними отголосками птиц.
Мне уже стало всё равно, как это звучит и как кто это всё воспринимает.
А ещё надоело делать выводы и обдумывать молчанье. Ключевое ведь тут то, что я теперь разбираюсь в себе. Просто осознание пришло только сейчас. Не устану повторять, что я почти счастлив. Счастлив со своими пустыми белыми стенами, со своими тараканами и заморочками, со своими глуповато-бездумными и такими весёлыми поступками, со своими мелкими неудачами и порой бессонными ночами, со своей такой красочной жизнью, какой мы все пытаемся её делать. И пускай со своей безымянной болезнью. Она почти не мешает, правда.
У меня всё хорошо...)
Капли дождя на три минуты свободы и холода на кончиках пальцев. Без комментариев, без какого либо вмешательства со стороны внешнего мира и не совсем реального, без твоих слов в окнах моего бесполезного айсикью, без моей любимой жены. Последнее несёт в себе слишком много значений, чтобы их тут всех уместить. Быстрее, быстрее бы эти два месяца прошли и я опять услышала это "прывит, дружэ".
Просто сильно пусто. Но я справлюсь и с этим.
Просто не могу определится с тем, что делать со своим порядком и ненужными вещами по полочкам в голове, дальше так продолжатся не может. Безделушки, которые так жаль выбросить на свалку, но места им просто нет. Почему это всё так некстати опять наваливается?
Быстрее, быстрее бы это всё чем-то закончилось.
Перебирая пальцами рёбра и нащупывая между ними сердцебиение, становится не по себе. Жива ведь, и кровь пульсирует артериями. А ещё мысли варятся в котле черепной коробки, с каждым разом всё глупее, безразборчивей, лишь бы, лишь бы набить все свободные места. К чему это всё, я ведь и так знаю что живу, и это не требует никаких, абсолютно никаких доказательств.
Это по-привычке пишется всё таким мрачным апатично-депрессивным. Всё уже давно не так.
Как-то чаще улыбаюсь, пытаясь словить этот момент ноткой пускай маленького и не настоящего счастья. И меньше задумываюсь о том...о том...обмане? Даже как-то не успелось осознаться, что это было на самом деле больней и обидней всего. Осозналось теперь, когда уже поздно и бессмысленно. Так же много смотрю в небо, которое так чертовски банально даёт веру в то, что оно таки голубое, а значит не всё так плохо.
Я больше не сдерживаю улыбку при виде маленьких неуклюжих детей, а ещё стала замечать, что их родители тоже постоянно улыбаются. Вообще это как будто я жила всё это время с закрытыми глазами, с глазами, круглосуточно привязанными к экрану монитора. Оно стоило того, всё это стоило того, чтобы сейчас я могла видеть столько мира и столько жизни вокруг. Я впервые заметила, какие у меня глаза, впервые вслушалась в голоса друзей, впервые задумалась о том, насколько важно это всё. И впервые серьёзно поняла, насколько я глупо жила до...пускай будет сейчас.
Наибольшее восхищение у меня вызывают люди, которые определены в жизни, люди с целью и багажом желаний, знаний и умений. У них каждое слово наполнено смыслом жизни, будь то рассказ о жизненном пути, или просто какая-то шутка.
Так хочется показать людям сколько всего разнообразного есть в мире, людям, которые сами придумали себе правила, сколотили себе клетки и заперлись изнутри, выбросив ключ наружу. Как будто им этого не нужно, как будто им и так живётся неплохо. А я напрочь отказываюсь верить. Может я и не права, но как можно утверждать, что тебе "этого" не надо не зная, что "это"?
главное, чтобы когда ты уедешь куда-то года на 3-4, по твоему возвращению тебя кто-то ждал...(с)
что я заметила, во мне всё меньше и меньше дури. её и вовсе почти не осталось.
мне ничего не надо.
хочется просто больше спать и меньше болеть.
честно, уже не плохо. так же честно, я скоро буду здорова. честно, я просто боюсь, что обратно ничего нельзя будет вернуть.
оставляю себе надежду.
родили меня каким-то корявым недо_человеком, с кучей чувств и эмоций. задрало это всё, пожалуй.
тем не менее, буду считать себя умным человеком, превознося над существами_без_мыслей. надо же как-то повышать самооценку.
я уже издеваюсь над собой.
Весь день хочется писать и писать, кричать, биться о стены. Лишь бы кто услышал, лишь бы кто понял, лишь бы кто просто посидел и посмотрел на меня. И больше всего хочется, чтобы было таки всё равно кто. Кто угодно, но только не кто-то конкретный, и чтобы я не знала о его увлечениях, о том, чем он занимается дома в данную секунду, чтобы я не знала, какие у него были оценки в школе, были ли девушки/парни, не знать его друзей...я бы видела только бездну чувств в глазах, я ведь знаю, я ведь умею, мне ведь надо.
Хочется излечится от чего-то непонятного, пускай ценой другого более тяжёлого заболевания, но со словами, с криками, безумными ночами, тихими днями. Или пускай пустоты и полной независимости от окружающего. Это ведь всё такие фантазии, больные, мои.
Это ведь не трудно, так ведь? Не плачу же по ночам, держусь ведь. Слабости так убивают, и связывают, и не пускают.
Эта глупая привычка оставлять себе шанс на веру. Верить, что вдруг, когда-то я буду идти домой и увижу кого-то родного сидящим на ступеньках с виноватой улыбкой; что кто-то придёт ко мне в больницу, когда я там окажусь (как будто предчувствие какое) и будет просто держать за руку, пока я буду читать; что кому-то будет действительно важно то, какая именно сегодня линия горизонта, или какое красивое ночное море под Одессой, или куча-куча всего.
Какую я сделала фатальную ошибку, родившись девушкой. Даже отец хотел троих мальчиков, а родилась я. И росла, как дворовой мальчишка, падая с деревьев, сбивая коленки, ломая руки, играя в футбол. Мне было бы проще по-другому, с пометкой "м" в графе пол.
И как я ненавижу интернет, тот, что связывает меня с каким-то выдуманным персонажем. Я хочу верить, что выдуманным.
А ещё я тут, как на витрине в магазине. И люблю наблюдать, как кто-то "не определён" заглядывает в мой дневник, разглядывая то 17, то 1 страницу в день. Это тоже надежда, а вдруг?
Вдруг кто прочитает, а потом напишет что-то в айсикью.
Я не знаю, хочется говорить и говорить. Потому что говорить не с кем. Я себе придумала, что мне не с кем говорить.
Я знаю, сколько мне не хватает от жизни, знаю, сколько не хватает для счастья, знаю, что это неосуществимо, знаю, что многого и никогда вовсе не будет. Если не всего. Я закончу школу, поступлю туда, куда думаю, что я хочу, я и это себе придумаю, я выучусь, у меня будет семья, будет работа, будут дети. И я знаю, что это будет просто ради того, чтобы жить, чтобы цепляться.
Могу только представить, как это всё глупо звучит от семнадцатилетней маленькой девочки.
Я просто видела, знала, чувствовала и жила тем, чего я так хотела. А потом у меня это отобрали. И я знаю, что этого уже никогда не будет.
Будем считать, что сейчас всё станет проще.
Отсюда никуда не деться, не убежать, не скрыться, не спрятаться. Ни порвать всё в клочья и начать писать новыми чернилами в новой тетради, ни форматировать диск. Не просто жить нормально, ни смеятся, ни искренне улыбатся. Как дерево, которое вросло корой в изгородь, я бы даже не прочь снять с себя кожу, лишь бы отделаться о вредной привычки.
Отсаётся дальше вздрагивать при включении телевизора, пить таблетки, в попытке остановить кашель явно простудного происхождения, прятать лучи маленького солнца в приоткрытых ресницах. Да много чего, на самом деле. Читать програмную и не совсем литературу, дописывать научную работу по математике, учить паскаль, решать задачи по географии, найти работу, уехать куда-то. Всё маленькая часть планов на лето. И всё - лишь бы убежать от себя.
а я вот не знаю, что мне делать. чёрт возьми, и учебный год даже на почти настоящее "отлично".
Я редко хочу во вчера...
...хм, но таки во вчера. С этими литрами пива, с этими безумно довольными рожами в корпсе, с этим застреванием каблуков между досок, с отмыванием красок, пироженным и кладбищем после.
Редко бывает так хорошо, редко бывают хорошие концерты, редко бывает хороший звук в дк. Ну и музыканты редко расписываясь на животах, говорят: "М, хорошая фигура у вас, девушка"...*это без тени смущения)*
С болью в горле и кашлем, и шея не поворачивается, и ноги в синяках...но я требую продолжения банкета.
...так бы каждый день, что ли.
Три дня лета. К чёрту его, а?
Это лето сломало жизнь и дало что-то новое, необъяснимое и совершенно непонятное. Вновь учиться дышать, перерабатывать эти пары бензина, учится видеть невообразимо ровную линию горизонта под углом девяносто градусов, слышать сонную пульсацию города. И вновь чувствовать. Всё ярче, сильнее, невыносимей. Не так ведь должно было быть...
Больно перестало быть актуальным. Оно перестало существовать. Теперь есть какое-то я, настоящее я, не придумывающее, как бы изменится завтра, не достающее своими чувствами людей, почти не плачущее. Я ведь всегда была сильной. И сейчас мне ничего не мешает.
Душит немного, и учиться всему заново так трудно. Тут не поможет отговорка "а кому сейчас легко?", больше не поможет.
И ничего не поможет. Я себе так решила.
Живу.
оторвала кусок сердца. здесь наверное уже просто неотъемлемая часть меня.
вообще всех выпускников с праздником.
сейчас я больше всего хочу следующий год, платье с белым фартушком, банты и слёзы то ли счастья, то ли грусти.
Стало нечем заниматься. Всякие последние звонки, каникулы, практики, свободное время, разряженные батарейки в фотоаппарате, Сплин в колонках...я ведь их даже никогда толком не слышала. Это всё не вяжется, как-то, ну не вяжется. И всё тут. И - опа! приехали.
Увязаю в постоянном никак. Нет, это не плохо. Я просто учусь не драматизировать, что у меня выходило, пожалуй, лучше всего.
Я как-то слишком сложно для "простая". Просто - это когда понятно.
Да и кто внушил людям, что всё нужно понимать?
Всё в порядке...я даже улыбаюсь.
просто не хочется ничего.
Детская зубная щётка перестала поднимать настроение по утрам, и мне уже почти всё равно, когда ты учишься либо просто не здороваешься, и я не пьянею от пятого бокала вина, и мне бы было почти всё равно...
...наверное всё равно.
Сколько же всякой гадости, откровенной дряни во мне. Я завистлива, эгоистична, я ничем не отличаюсь от миллионов конвейерных людей.
интересно, а этим миллионам людей тоже больно по ночам?
а кроме больно просто тишина. я даже не хочу смотреть статистику употребления слова "больно" в этом дневнике.
Меня ведь никто никогда не услышит. Я ведь буду молчать, я ведь не_умею говорить.
И так не_привыкается эта серо-цветная бессловесность, это такое тяжёлое, давящее молчание. А ведь вместо этого должны быть сотни слов, извинений, клятв, просьб, благодарностей... Взрывающиеся атомы слов между рёбрами. Взорвались ночью, в один из тех дней, когда снился снег, и застряли там же, вместе с холодными, растаявшими каплями воды.
Всё вокруг только разбивается крупными осколками, мелкими иголками, яркими вспышками, тусклыми красками, громкими взрывами и такими тихими-тихими крупинками слёз.
глупо, выходила рифма.
И как будто чем сильней вдавишь голову в подушку - тем быстрей и крепче уснёшь, будто чем больше вещей поймёшь и осознаёшь - тем легче принять решение, чем больше лечишься - тем скорее выздоровление.
Нет, нет...засыпается трудно от нехватки свежего воздуха и боли в горле, и смысл не в принятии решений, и чем больше лечишься - тем больше заражаешься смертельным вирусом.
мне так надоело чувствовать всё наедине с собой и объективом фотоаппарата.