Настроение сейчас - дождливое...
Секундная жажда изменить что-то сиюминутно удовлетворяется новой причёской. Смело.
Среди многочисленных одинаковых пачек конфет на полках супермаркета выбирается та, где больше конфет. Наивно.
На дождливой, успокаивающей улице за руку хватается он воздух. Глупо.
Неудачные попытки наконец что-то сделать самому пересекают осуждающие глаза и эти попытки завершаются истерическими слезами смехом. Обидно.
За месяц наскучивают воображаемые друзья. Грустно.
За неделю привязываешься к человеку в сети. Страшно.
За день учится шесть билетов. Похвально.
За час съедается половина сладкого пирога. Печально.
За пять минут описывается весь день. ПУСТО.
А что интересного случилось с вами за последний день/час/минуту?
[500x333]
Настроение сейчас - странное
Такое двойственное чувство...устала и ,почему-то, довольна (!?). С чего бы это?
Не потому ли, что жизнь приобрела какой-то стабильности. Пусть такой серой и одинокой, но даже в ней можно найти плюс - ты всегда знаешь, что тебя ожидает завтра.
А может и потому, что вдруг внезапно, я опять стала общатся с лучшей подругой, которая как-бы осознала свою ошибку и поняла, что из-за одной дуры девочки она потеряла всё. И отношения тоже стали как раньше...нет, пожалуй не так. Доверия не вернуть. Как можно доверять человеку, который променял тебя на другую? Но...она изменилась, существенно.
Чёрт. Саму угнетает дикая тупость. Опять я раздуваю мелочь до Вселенских масштабов.
Лёжа на бревне всё с тем же уже не другом, рассуждать про небо. Знаете, я оказывается ещё и серьёзной умею быть.
А КОГДА СМОТРИШЬ В ДЕВСТВЕННОЕ НЕБО, ОСОЗНАЁШЬ, ЧТО ЗА НИМ БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
Настроение сейчас - испорченное(
Это так тяжело, убегать самой от себя. Или наоборот - доганять?
Я уже давно не разберу, что же я всё таки делаю: прячу или ищу? И что всё таки лучше: быть полностью собой или скрываться за маской? Лучше быть собой, но мне нравится маска: их много, они все разные, их можно легко менять.
Я не понимаю, почему я постоянно отталкиваю людей. Специально, собственными руками, словами. Зачем, когда всё почти так, как я хотела, я порчу эту идилию? Когда в зале почти пусто, есть он и я, мы вместе...а меня что-то не устраивает. Может я сильно переборчивая? У вас бывает такое, что делаешь совсем не то, что нужно или хотелось бы, не имея на то обьективного обьснения?
Дико-приятное ощущения, когда выходишь с утра на улицу в середине апреля, поднимаешь голову вверх и видишь, как сквозь только распустившуюся молодую зелень падает снег. Ощущение нереальности, которое я так люблю. Ах да...уже распустилась листва на деревьях. И я это заметила час только сегодня. Впервые в жизни я не уследила за природой. Оно и не странно, ведь у меня в душе всё ещё зима...
Настроение сейчас - нет
Запутаться в собственных марионеточных нитях.
Чем больше делается лишних движений, тем хуже они запутываются.
А рядом никого, чтоб помочь, все лишь стоят и наблюдают за прелестной актёрской игрой.
Но "актёр" уже давно перестал играть свою роль для публики, его игра уже закончена...
Настроение сейчас - болею...
Я ненавижу себя:
...когда я не задумываясь о том, что больна, покупаю себе третье мороженное.
...когда понимая, что хочу плакать, начинаю бесится на детской площадке.
...когда не зная что ответить на вопрос, отвечаю "я сошла с ума, меня не тревожить".
...когда кто-то портит мне настроение, а я срываюсь на других, на тех, кого люблю.
...когда сижу рядом с подругой и её парнем, и думаю о том, как мне плохо и противно и что они "не пара".
Настроение сейчас - пытаюсь улыбаться...
Устала...хочется поспать, возможности нет( Хочется верить в что-то хорошее, нет сил(
Противно от того, что вместо того, чтоб решать проблемы, я от них убегаю...а они-то не исчезают...их становится всё больше, они наростают комом, который всё больше мешает дышать...
Больно от того, что заставляю человека страдать...я не хочу так больше...он любит, а я...хуже, чем просто отталкиваю, я просто игнорирую его...нельзя ведь так...
Больше мой мозг не способен генерировать умные мысли...*отключился*
Настроение сейчас - ла-ла-ла...я сошла с ума...мне нужна она...
"Джжжжжжжжж....дай...Бил....дай....Том...*имитация гроула*...джжжжжжж....ай хэйт клаунс, ай эйт кефир...*имитация гавно-рэпа*...джжжжжжж...эмо мэйкс ми край...*имитация скрима*....джжжжжжжжжж...." (сори если где-то что-то перепутала) Это будет мега хит, его будут напевать всё наше поколение и последующие поколения, благодаря этому хиту мы станем всемирно известными!
Вы думаете, это всё? Неееет!...это ещё не есть верх идиотизма...ходить с крестом по имени Билл, и осиновым колом по имени Том по центру города, при этом разыгрывая ими сцены...вот он! Верх идиотизма! Бу-га-га! *дикий смех*
В этом момент зактывается занавес. Представление окончено. Всем спасибо за внимание. *бурные аплодисменты*
Настроение сейчас - запутавшееся
Вчера уже четвёртый человек сказал, что я поменялась...нет, не внешне...просто другой человек...будто подменили...но никто не говорит, к лучшему это, или наоборот...если честно, меня это пугает...пугает и то, что перечитав дневник с самого начала, я это поняла...поняла, что я, и вправду, уже не та...такие глупые записи...страшно...
...раз уж я изменилась, изменила и оформление дневника *улыбаюсь*
Настроение сейчас - всё тоже))) теперь ещё и сумасшедшее...
Чудесный день...солнце и вправду сменил дождь...на улицу выйти не могу, поэтому по пояс вилезла из окна...даже не смотря на то, что боюсь высоты...любовь к дождю превышает страх...
[551x210]
Настроение сейчас - ветренное и солнечное...идиотка))
солнце...яркое такое...впервые за длительное время я улыбаюсь солнцу...а ведь это чертовски приятно...
...сидишь дома, как в клетке, а душа просится на волю...к солнцу...к облакам...к голубому небу...странно всё это как-то...
Сильный ветер...просто сносит с ног...а мне нравится...я иду и смеюсь...смех постепенно переходит в истерику...я люблю ветер... а с чего же его не любить? Он путает волосы в солнечных лучах, придает настроению светлых, прозрачных красок...
Ветер даёт ощущение той, столь желанной, свободы...пусть не надолго, но даёт...это всего лишь обман...но сидя дома опять, воображение рисует картины...поле...оно большое, необьятное...сильный ветер...чувство, будто сейчас подпрыгнешь и улетишь вместе с ним...в манящую неизвестность...яркое солнце сменяется чёрными грозными тучами...сверкает молние...небеса раздаются раскатами...сильный ливень...и ветер всё не уймётся...................
Настроение сейчас - х**вое(
Ударьте меня...ударьте сильно-сильно!!! Я это заслужила...вместо того, чтоб решать как-то проблемы или относится ко всему проще, я стала убегать от них с помощью алкоголя...и что самое главное, становится так хорошо...чёрт, как же я себя ненавижу!...так что, бейте, да будет мне наука!
Настроение сейчас - было хорошее, теперь ужасное(((
А можно мне пулю в лоб??? Да, прямо вот сюда *показывает на лбу посередине*, пожалуйста!!! Что, нет? Ну как хотите, вам же потом хуже будет!!! Вам же придётся соскребать моё тело с асфальта? Так что, может облегчите жизнь и мне и себе?
Настроение сейчас - фак
Опять замкнутый круг...фак...ненавижу себя...вот всё, я хотела забить на тех, с кем мне неприятно общаться. И что дальше? Таки не нужно было идти вчера...вот правильно меня уговаривали, а я не послушала...и опять всё по новой...никто даже не захотел разобраться в причине нашей "прекрасной дружбы"...все сделали вид, что ничего не случилось...опять фак...а ведь случилось...но нет, все вместе об этом говорить мы не хотим...а зачем? потом будем лучше звонить друг другу и обсуждать, какие все сволочи, а я такая хорошая, меня все обижают, я никому не нужна, и самое главное, пообсуждать друг друга за спиной...а смысла? ну пообсуждаем, а кому от этого легче? И разве это можно назвать дружбой? А при моей попытке отдалится от них, я стала "эгоисткой, которая бросила их"...и опять я вдаюсь в подробности, хотя по идее мне должно быть просто всё равно...и я хочу, чтоб было всё равно...но не получается...какая я слабохарактерная((( вот теперь мучаюсь...толку было вчера идти...а, ну да, разве что я встретила приятного человека, с которым мы мило погрелись)...а так...ну пошла я, ну все уже такие весёлые, всем всё пох...ну прошлись, замёрзли...а что дальше? Мы поговорили нормально? Нам было интересно? Мне было совсем не весело, а как всегда приходилось смеяться, как истеричке...(((
Настроение сейчас - нет
бесит всё....начиная с меня самой...после долгих размышлений, загоняний самой себя, поняла, что хочу что-то изменить...какое что-то? я хочу всё изменить! Если себя изменить не получится (хотя, если постаратся то всё возможно), так изменить вокруг себя что-то...выкинуть всё, что мне мешало, что угнетало, что бесило, тянуло непонятно куда...первыми пойдут друзья, если их можно так назвать...перестать отвечать на их звонки, встречатся и гулять с ними, помогать им и прощать всё...фтопку их...хотя, возможно им даже станет от этого легче, возможно это именно то, к чему они стремились...ну что ж, если это так, буду за них рада: у них всё получилось. Больше меня не будет волновать ничего, что связано с ними. Потом изменить отношение к себе. Хочу хоть капельку уважения моей личности. Пожалуй придётся стать и эгоистичней, что ли...чуточку...не сильно...Ну и, наверное, найти других людей, других знакомых, которые будут хоть в чём-то меня понимать...
Вот. Создать себе другой мир, с другими людьми...сложно, да? Конечно сложно. А по-другому не будет. Либо оставить всё, как есть, либо изменить...А что, если не получится? Значит так и будет...стало страшно...но отступать не хочу...надоело сидеть и терпеть всё это...
Кого я имею сейчас?-Никого. Одна пустота. Все, кто были, исчезли. Нет. Просто ушли. Некрасиво. А я надеялась на них. Зря. Да, я ошибаюсь в людях. Всегда. И в этот раз тоже. Потому что вижу в них только то, что хочу, а не то, что есть.
А что я имею сейчас?-Зависимость от интернета, одиночество, обида, смятение, ну родители конечно, это важно. Мне нужна их поддержка, и они, когда могут, помогают. Я очень ценю это, очень люблю их.
И что же делать?-Пока не решила, сижу вот тут, и понимаю, что уйти будет сложно, да и не куда...
Настроение сейчас - (((
Ну вот...так всегда: как только становится лучше, и ты надеешься, что так будет хотяб недельку, всё опять становится на свои места.
Как всегда из меня делают дуру, которой пользуются, как хотят. Привычное чувство такое, скоро, наверное, даже замечать не буду. А всё-таки...ну почему только со мной так поступают? Может это я сама во всём виновата? А в чём собственно я виновата? В том, что всем всегда всё прощаю. Нет, возможно конечно я в чём то и не права, но неужели я заслужила фразу: "Настя у нас, как всегда, в роли обиженной. Фу, истеричка!"...ыыы...это даже не обида...хотя нет, обида, большая обида...просто надоело терпеть эти издёвки, а потом слышать: "Ну мы же это в шутку, любя! А ты всё всерьёз..." А потом как я нужна, опять ходить, и говорить, какая я хорошая, добрая, кто как не я поможет. Как отказываешь: "Вот такая ты подружка". И опять я виновата, а если скажу что-то, я опять стану "истеричкой"...это как замкнутый круг. Хочу выйти из него, а не получается. Сама себя загнала в него, вот и мучаюсь теперь. И всё таки, я и вправду дура...
Настроение сейчас - (не поверите!) ПРАЗДНИЧНОЕ!
нет...не в том смысле...сегодня я не буду страдать, плакать(больше не буду, чес слово), и т.д. Хоть в этот день я должна искренне радоватся. Я пообещала, значит нужно сдержать обещание.
больно видеть другое. Вот сегодня проходила мимо дет. садика возле своего дома...оно уже отжило своё, и теперь его сносят(((. Нахлынула волна. Я пошла пройтись там, возможно в последний раз...Господи, да это ж всё моё детство! Как вспоминаешь это беззаботное время..."Козаки-разбойники", прятки и игры выдуманные нашей больной фантазией...всем двором гоняли, таким дружным когда-то...впомнились все самые счастливые моменты из жизни...(почему именно сегодня? может это знак, а?)...вот тут я каталась на роликах, там пугали пацанов страшками ночью, а вот здесь я разбила колено *посмотрела на шрам*...а вот тут упала с дерева...уже снесли почти все беседки, которые прятали нас от дождя, на крышах который я пряталась...жаль...вон деревья рубят, яблони...а яблоки то вкусными были...а вот тот маленький "стадиончик"...как классно было тут играть в футбол, опять же, всем двором...и как классно я тут (играя в футбол!) сломала руку...вдруг вспомнилось наше "кладбище"...почти настоящее...там мы хоронили зверей, которых находили покалеченными на улицах и пытались их вылечить...конечно, теперь я понимаю, что мы лишь мучали их (ужасно, что я таким занималась) но тогда нам казалось, что мы помогаем им...раньше оно было за кустами, которые уже спилили, вегда было темно и мрачно...даже "хресты" не сгнили ещё...стало очень жаль, что скоро этого всего не станет. Захотелось закричать: "Что же вы делаете, а?! Люди!"...но я молчала...
Скоро, совсем скоро его не станет...это, конечно, глупо...был себе садик, не стало...но это вся моя жизнь, счастливая жизнь...много друзей...а сейчас? нет, сейчас я не страдаю (как и обещала)...просто...просто жаль...жаль что люди вот так расходятся...все мои друзья даже не здороваются друг с другом...каждый пошёл своим путём...вот это и печально...больно...а что поделаешь?...мы расходимся и сходимся, ссоримся и находим новых друзей...возможно, они и не вспомнят, как раньше нам было весело...но для меня это всё имеет огромное значение...это как раз то, что никогда не хочется забывать...
С этим нужно просто смирится. Жить дальше. По-новому. Искать позитив. Поэтому, сейчас я хочу пообещать себе, что всегда буду помнить самое лучшее в своей жизни, искать много хорошего в будущем, и переживать все трудности с гордо поднятой головой. (ну и, как всегда, банально)
[347x400]