То, чем я живу, люди привыкли называть прошлым. У меня же это осколки воспоминаний.

 Цветные шары, крыша дома, в чём-то наивные, но такие милые игры;

 Не менее глупые смс, полученные в книжном магазине, на уроке, дома за книгой;

 Сцена, паркетный зал, бальные туфли и чёрные гетры, которые успели припасть пылью;

 Слишком откровенные вопросы чужого человека, уже не друга, которые вводят в состояние, близкое к кататоническому ступору;

 Сны; в чём-то вещие, когда проснувшись принимаешь важное решение, в коем ни чуточки не сомневаешься; в чём-то не очень, хотя Третья Мировая Война выглядела довольно таки реалистично; а в чём-то причиняющие боль, ну и немного согревающие;

 Учёба, репетиторы, горы учебников, ещё большие горы конспектов вперемешку с художественной литературой и какими-то урывками начатых рассказов; осталось лишь полюбить экономику;

 Редкие прогулки с друзьями, "готичненький" дворик больницы, каштаны и много того, что прилагается "к";

 ...какие-то глупые фрагменты того, что, по задуму, должно называться "жизнью".

 Надоело разрываться между мирами. Верно, именно потому и выпала. Так проще. Не отвечать за свои слова, поступки, не вдаваться в подробности, не вникать в суть, отвечать "я не знаю". А ведь таки действительно не знаю.

 Какие-то воздушные планы, которые постепенно сдувает ветер. Включенная ася - не отвечающая я.

 Выключенная ася. Не хочу никого. Не звоню никому. Уже не пишу ничего. Немного читаю. Не хочу реальности.

 Всё налаживается, всё действительно стаёт лучше. Не проще. Но удобней. Всё хорошо, всё в порядке. Всё просто отлично. Теперь у меня есть ещё одни берцы: зимние, чёрные, такие, о которых я мечтала. Так глупо, но я счастлив. А ещё тетрадь. Такая же глупая. "Я не злой. Просто память у меня хорошая". Я таки счастлив.

 Всё просто чудесно. Просто я немного не в себе.

 А ещё, в этом сообщении изначально нашли 25 ошибок.

А ещё, сегодня я удалила почти весь свой фотоальбом. И оформление. Теперь у меня есть чёрный квадрат.

Чёрт, что-то выпадает моё жалкое существо из жизни насовсем.

Хруст позвоночника наполняет пустоты тишины. Все мысли сводятся к одной простой фразе. Не моей. Не из жизни. "Она умерла час спустя." Секундами позже к этой фразе добавили ещё одно предложение. "Перед
жизнью, уносящей  городской шум, и  глуповатой безразличной улыбкой неба  он
стоял один, растерянный, голый, уже мертвый.". Итого две мысли. Две фразы. Не мои. Не из жизни.

Почти здорова. Почти с силами. Остающаяся всё той же болезненной, всё той же слабой. Глупо улыбающаяся. Не включающая icq. Напрасно жду, что мобильный вновь оживёт. Нервно жду вторника, а затем, возможно, и выходных.

После пасмурной, дождливой недели солнце наполнило только что убранную комнату своим острым, ослепительным светом. Как же это выводит из себя. Ей Богу! Я слепну от этого света. Он режет глаза с неимоверной жестокостью. Оттого я, с не меньшей жестокостью, вскрикну: "Выключите солнце наконец!"

Осточертели стены. Жёлтый, якобы "жизнерадостный", цвет. Так же стук клавиш клавиатуры. Пожалуй, всё. На остальное просто наплевать. Как же это безразлично.

[405x216]

"...Как же так отпустил?
Душу жрут ангелы, утоляют голод.
Один остался холод..."

Зачем мне слёзы? Так глупо и бессмысленно. Просто так. Не просто так. Твои слова.

Зачем мне холод? Почему я не ощущаю собственных пальцев рук, замёрзших, посиневших, так контрастирующих со свежим чёрным лаком?

Зачем мне боль? Таблетка за таблеткой. Теряю силы.Умираю морально.

Право, единственный ответ. Зачем мне друзья? Чтоб не давали здатся. Чтоб поднимали меня с колен. Чтоб заставляли жить. Пусть вас всего двое. Чужих мне, но таких близких. Благодарю *слабо улыбаясь*.

Полюбите меня...

...- А ты мебель попередвигай." (Борисов)

Не_писать, верно, тяжелей, чем писать что либо. Вот, моё "что-либо" *протягивая пустые руки*.

Всё же, убегать бессмысленно. Начинать что-то новое, с нуля, - тяжело. Но на то мы и сильные, чтоб всё стерпеть. И ведь стерпим?

Опять больна. Опять таблетки. Опять постель. Благо, не белая и не в белых стенах. Хотя жёлтые стены квартиры разражают не меньшим.

И даже не смотря ни на что...мне хорошо?

Странно всё это...*улыбаясь*

Кто-нибудь, согрейте, пожалуйста. Может тогда я перестану болеть и буду по-настоящему счастлива.

Серый...мой?

Убегаю - не убегаю.

Право, просто хочется, чтоб меня не забывали. Просто не бросали одну. И просто писали что-то в комментариях.

Я не буду ничего рассказывать, слишком серо и буднично; мысли всё так же мрачны. Правда после прочтения биографий серийных убийц они стали ещё более жуткими. Не важно.

М...улыбнёмся? *делает идиотское выражение лица и слабую попытку натянуть улыбку*                          

Тошно. Глупо. По-детски наивно верить в чудо. - "Да ты ещё такое дитё!".

А ждать?...жду...а что, если не дождусь? - "Дождёшься, это я тебе говорю".

Я ведь ничтожество, дура, истеричка, эгоистка. - "Без справки не поверю".

Я вред для общества. - "А я ещё больший вред".

А можно мне испариться? Разрешите, пожалуйста. Я не хочу жить этой жизнью. Я хочу новую. Вот. А можно мне новую жизнь? Где буду "Я", не жалкие подобия "меня", и не эти дурацкие роли, маски....я лишь хочу себя. Сейчас я состою из противоречий, противоположностей. Просто чушь.

Я таки счастлива, или мне показалось? Господи, когда же это кончится? Просто чушь.

И мне так всё лень, я ведь даже написать что-то толковое ленюсь. Ну и к чёрту всё.

И...извините, я убегаю от вас. Без обьяснений.

И ещё одна милая вещь. От моей "забавной" Плачущая с дождём)

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотел бы узнать поближе, или просто имена интересных мне людей.
2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневнике, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!
3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!
4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневниках такой же пост.

Emiline_Romana (уж сильно хочется поближе узнать),  Волшебное_сияние (потому что ты - это именно ты), Плачущая_с_дождём  (действительно, космическая энергия. Люблю), Вечная_Ничья (довольно таки интересные мысли),   ВСПЫШКА_КАДРОВ (заинтересовала, милая, слегка сумасшедшая, что есть хорошо),  Mad_kittie (как там было, "раздвоение личности"?), Hate_myself_again (солнце, а певчее поле сносят...),  I_could_fly (пошлый, который не заходит в мой дневник)), Some_Light (ну опять таки, соскучилась. Глупо вышло),  Ивёночек (а тебе я ещё позвоню...))

Хочу отметить людей, которые, к сожалению, не являются моими ПЧ, но их дневники меня очень вдохновляют.

Комкая_стёкла (пишешь редко, мало, но очень впечатляюще), Шепчущий_ветер (всего-то недавно нашла, но неимоверное понравилось).

И ещё...предыдущей игры никто не отменял...так что отмечаемся и там.

Дерзайте, дорогие мои)

А я так боялась, что моя муза со злости на меня застрелилась. Но она вернулась. Она просто обманула всех своей театральной игрой и спецэффектами. Она воплотилась в серии новых фото и в вот этом. Посто попрошу оценить, сейчас это для меня, как никогда, важно.

Она стояла под огромным чёрным зонтом, который держал воздух. Она шла вперёд, там её ждало маняще «ничего». Она верила в светлое, видя лишь тьму. Она любила дождь, как никто другой. Она любила не звуки дождя, его серые оттенки, и даже не лужи и болото. Она любила состояние души небес, пусть оно и не соответствовало состоянию её собственной души, в которой почему-то всё время резвились солнечные лучи. Она умела красиво улыбаться и находить в этом мире счастье. Её берёг этот маленький ангелочек, беспечно висящий на серебряной нити. Она была красива, но вместе с тем по-своему несчастна и одинока. Она умела ждать и верить, верить в добро, в мечту, в счастье, в чудо…Её большие серые глаза обращены во тьму, которая её окружает, а ноги покорно несли в её глубь. А она всё шла дальше, что-то нашёптывая себе под нос. Посреди пустоты появился свет. Опять он. Она была рада снова узреть его, ибо они уже так давно не беседовали. Неспешным шагом она подошла. Улыбка не сходила с её лица.

 - Здравствуй, мой милый друг.

- Приветствую. Опять пропадала?

- Извини. Обстоятельства. Ты же сам понимаешь.

- Уж понимаю. Не делай так больше, я волнуюсь.

- Буду стараться. Сделай мне одолжение.

- Какое? - Не одевай больше белое. Я слепну от него.

- Извини, больше так не буду.

- Благодарю за понимание.

- Как ты… «там»?

- Живу. Учусь жить. Ты знаешь, мне ведь трудно так. Тут с тобой куда лучше и приятней.

 - Хочешь остаться?

- Пожалуй.

- Ты ведь понимаешь, что это пустота и кроме неё ты тут больше ничего не увидишь?

- А ты думаешь видеть всё то, тот мир, не больнее?

- Что ж, это твой выбор, я не в праве указывать.

- Вот именно. Тебе следовало бы вообще молчать.

- Я молчу. - Вот и славно.

…Ещё одна прогулка. По расписанию. Четыре часа ровно. Медсестра взяла под руку девушку и повела на улицу. Опять дождь. Целую неделю дождь. Огромный чёрный зонт. Под ним маленькая девушка. Наверное, по-настоящему красивая, со спутанными русыми волосами, большими серыми глазами, в белой рубашке и связанными за спиной руками. Они в сотый раз шли по этим улочкам: серым, мокрым, стеклянным. Девушка что-то шептала себе под нос. Вдруг она свернула, села на мокрую лавочку и стала разговаривать. Разговаривать с воздухом. Медсестра напрасно пыталась отвлечь её внимание на себя, напрасно пыталась её вернуть. Женщина жалела её и не желала ей такой жизни: палаты, больницы, доктора, больные, изоляторы, таблетки…Она просто села рядом и стала распутывать её длинные волосы. Половина шестого. Медсестра встала, раскрыла свой зонт по-привычке и стала поднимать девушку. Та, поняв что сопротивляться бесполезно, покорно встала и, опустив голову и путаясь в ногах, пошла рядом. На лице покоилась довольная улыбка.

- Прощай, мне пора.

- Опять? То есть так быстро?

- Извини, я не хотела тебе делать больно.

- Да брось…просто пообещай, что вернёшься.

-Обещаю. Прощай.

Девушка встала и пошла под всё тем же зонтом. Пустота казалась теперь светлее. И ей даже хотелось обратно. Она не умела оглядываться назад. Она не хотела умирать. Она не любила ложь, хоть и часто врала: сама себе, всем. Она не любила землю. В её одежде не было ярких красок. Лишь этот белый. Но только не тут. Здесь она могла себе позволить быть в чёрном и сливаться с пустотой.

Ослепительно белый потолок. Ослепительно белые стены. Простыни. Одежда. Врачи. Таблетки. Всё ослепительно белое. Белый убивает. Белый нужно ненавидеть, как ненавидела она, в очередной раз зачёркивая белый листок чёрным. Она всегда выбирала чёрную краску. Так было проще уничтожить белый. Раз и навсегда. Убить. Она не говорила с врачами – а они все говорили одно и то же: «Шизофрения». А её это слово выводило из себя. И опять приходилось душить ненависть в себе. Иногда ненависть вырывалась, но она этого не помнила. Лишь мягкие стерильно белоснежные стены изолятора и яркую мигающую лампочку. Одним солнечным днём она не выдержала белого, врачей и лампочку.

Яркий свет – и тёмная пустота.

- Здравствуй. Ты ведь ждал меня?

- Конечно, ждал.

- Вот и славно. Я определилась. Теперь я с тобой навсегда.

Кажется...

...кажется, я научилась жить. Не монотонно, не серым. А всеми оттенками ярких красок.

Я болею. Не важно...Я изо всех сил стараюсь выздоровлять. Ради родителей, ради друзей, ради себя. И пусть немного печально, пусть немного давит потолок и ртутный столбик достигает критических "40".

Я улыбаюсь болезни. А болезнь боится улыбок. Болезнь боится сильных. А я докажу всем, что я сильная. И я возьму верх над этим страшным зверем.

Я питаюсь разноцветными приторно-горькими таблетками, гадкими сиропами, горячими чаями с вареньем. Больше в горло не лезет ничего.

Я лежу в очередном приступе судорог, поваленная с ног жаром и галюцинациями. В этот момент становится неимоверно страшно, ибо с каждой болезнью всё становится серьёзней. Но я хочу жить! Я хочу улыбатся, дарить счастье и кружится в своём белом платьице. Я даже хочу видеть солнечные лучи сквозь белоснежные пушистые облака.

Я сижу в четырёх едко-жёлтых стенах перед голубым монитором. Улыбаюсь очередным комичным, но таким милым, сообщениям наставника. Чушь, бред, ещё больший бред. Серьёзность - непонимание. Чёрное - Белое. Контраст. "Our lesson is over. Sweet dreams)"

Я своими наивными детскими глазами пытаюсь прочесть что-то философское, на что Лень смотрит с презрением, а Боль добивает и заставляет отложить книгу дальше пылится на полке. Я накрываюсь одеялом и засыпаю под  совершенно "не колыбельную" музыку.

Я просто выздоравливаю. Я хочу обнять тёплую руку и, как раньше, идти по улицам неся милую чушь. Я не хочу отпускать. Мне больно. Но не пойму, что же всё таки творится?

Я хочу бегать в фонтанах. Я хочу быть покусанной комарами на кладбище. Хочу сидеть на камне и смотреть рисунки. Хочу фотографировать. Хочу ходить по заброшенным местам. Хочу прыгать по белым линиям на дороге. Хочу просто услышать звонок своего мобильного и чей-то заботливый голос. А он предательски молчит.

Кажется...а может действительно просто кажется? И это всё лишь "иллюзия пустого счастья"? НЕТ!

Последняя запись в дневнике датируется 4 числом. Неужели всё так пусто и печально? Просто появилось желание писать, что-то творить. Сильно люблю это чувство, так же сильно, как и ненавижу горький привкус лекарств по утрам.

Я не могу не поблагодарить Hate myself again за приятно проведённый день. Огромное спасибо.

Так же благодарю тех людей, с которыми я вчера очень мило провела время. Не хочу перечислять имён. Если хотите, напишу в комментариях. Вы все прочтёте эту запись, это немного радует.

Просто извините меня за то, что сейчас мне плохо. Просто прощу прощения.

У меня действительно нет сил. Сейчас их нет. Болезнь опять их жадно пожирает, не оставляя малейшего зазора для надежды. Я не хочу, чтоб кто-то из вас узнал, что же это такое, лежать в постели полностью обессиленым и даже не иметь возможномсти выплакатся. Чтоб кто-то узнал, что такое когда нет сил просто заснуть, ты сворачиваетшься в комочек и судорожно дрожишь. Это действительно просто невозможно больно. Намного больней, чем душевная травма. Не хочу, чтоб кто-то из вас узнал, как это, когда трудно дышать из-за воспалённых органов. Как это, когда трудно просто сидеть на стуле.

Ещё раз извините, что я так...я ведь не специально.

Нет сил думать. Опять простите.

                                 [500x375]

Солнце, а тебе не надоело глотать собственное отчаянье до приторно-сладкой тошноты? Не надоело каждых пять минут проверять статус пользователя ICQ? И каждый раз видеть столь ненавистные красные буквы «НЕ В СЕТИ» на голубом фоне? Не надоело ныть каждому попавшему под горячую руку человеку? Не надоело верить, ждать чуда? Влюбляться до холодных пальцев рук, дрожи в коленях, волнения в животе, бестолковых мыслей в голове, бессонных ночей? Да, немного жестоко, да, немного несправедливо…Не надоело убегать от людей, обманывать их а потом прятаться от себя и от проблем? Не надоело без умолку нести чушь? А молчать, храня тайны? Не обманывай себя, ты ведь не умеешь делать всё это! А тебе не надоела эта всепоглощающая меланхолия, что захватила всю тебя и скрасила мир серыми оттенками? Не надоело творить глупости и подыгрывать ролевым играм людей? Не надоело ненавидеть солнце и быть безнадёжно влюблённой в синь небес? Притворятся маленьким невинным эльфом? Улыбаться, читая очередное сообщение в ICQ от человека, которого ждала пол дня? Зависеть от Интернета? Мечтать? Жить иллюзорным мирком? Грустить? Есть шоколад, в поисках позитива? Помогать советами, до конца не понимая сути проблемы и своих же слов? Умилятся очередной его выходке, шутке, слову? Бояться будущего? Бояться себя? Бояться мира? Бояться его? Бояться сказать что-то не то? Не надоело просто существовать в этом мире? -  Господи, да, да! Я всё это ненавижу. Надоело, чертовски надоело. Всё; весь мир; я; эти жёлтые стены; этот противный запах горечи, железа и пластмассы; ставить эти дурацкие скобочки в конце каждого сообщения; верить в этот обманчивый свет. Нет, его нет! Нет, не «Всё хорошо!)». Мне плохо и я кричу об этом на весь мир.

Напрасно…зря…просто зря…*обессилено падает на пол*

Да, я лежу на этом неровном грязном полу. Лежу, молчу, изредка подёргиваюсь, пытаюсь зацепиться взглядом за предметы в комнате, собираю остатки здравого смысла, нащупываю пальцами кровоточащую рану от пули на лбу, слизываю горькую кровь с губ, медленно, но уверенно набираюсь сил, чтобы встать.

Я бы сдалась…но я не в праве.

Маленькая девочка

Завораживающая своим взглядом, тёмно-русыми воздушными кудрями, керамично-бледной кожей. Словно кукла. Улыбка на лице и грусть в крохотных глазах. Бегает сама по себе, разыгрывая собственные роли. Разговаривает с воображаемыми друзьями. Прячется за деревьями, зная, что я наблюдаю. Заинтересованно разглядывает сумасшедшую девочку в белом платье на детских качелях у которой в глазах беспричинные слёзы и та же улыбка. Да, в чём-то похожи. Дитё уводит отец; девчёнка в знак прощанья мило машет маленькой ручкой.

А я чувствовала себя её ангелом.....

Маленький паучок

Старательно плетёт свою паутину. Словно летая по воздуху соединяет он невидимые нити меж стальных прутьев забора. Старательно вырисовывает узор, который мои ручёнки нещадно уничтожают. Совесть грызёт всю изнутри.

А я наблюдала, как создаётся "узор жизни".....

Маленькое небо

Такое по-наивному голубое и беззащитное. И такое...крохотное. Мне мало неба. Его слишком мало, чтоб глотнуть лёгкими и задохнуться. Бесконечность тоже не вечна. Один большой взрыв - и нет ничего, кроме всепоглощающей пустоты. А пока есть небо, на небе есть солнце и луна...и облака...и птицы. В их крыльях искрятся прощальные лучи уходящего солнца. Небо - это всё же немного больше, чем голубое пространство высоко над головой. Но вместе с тем, не более, чем никчёмная оболочка Земли.

А я так хотела не видеть ничего, кроме этого самого неба.....

Маленькое чувство

Бережно хранится в тайном уголке, пока что, души. Оно столь невинное, столь маленькое и беззащитное. Я не хочу спугнуть его пустыми словами, мечтами, надеждами. Или пусть живёт и развивается, или пусть так и умрёт навсегда.

А у меня осталось так мало сил верить.....

Маленькая Меланхолия

Я так скучаю за тобой, мы так давно не виделись. Так не хватает нашей дурости, разговоров, весёлых фото...Чёрт, что ж ты так бросила нас всех, а? Просто очень дико хочу тебя увидеть...хотя б просто увидеть. И я совершенно не обижаюсь, я просто с нетерпением жду...люблю, целую.

А я так надеялась, что хоть летом мы будем видеться чаще.....

Маленькое я

Такое глупое, наивное, местами пытающееся сделать из себя взрослую, умную, уверенную...при этом оставаясь неопределённым дитём...

...сидящим в поисках спокойствия на балконе...

...жадно поедающим мороженное...

...читающим книги...

...лежащим на траве...

...бегающим по белым полоскам на дороге...

...прыгающим по зебре пешеходного перехода...

...катающимся на детских каруселях...

...обиженным по глупостям...

...старающимся помочь советом...

...нагруженным бременем чужих тайн...

...занимающимся самозагонянием и самоистязанием...

...слепо верящим в чудеса...

...с упоением смотрящим фильмы ужасов...

...покусанным за ноги игривой собакой...

...радостно держащим в руках камешек с балкона 16 этажа...

...и при этом всём не понимающим, почему небо такое завораживающе-голубое?...

Какое-то я скучное и однотипное...всё по шаблону. Все посты в том числе.

Не хочу больше получать дорогие подарки на день рожденья с опозданием в пол года.

Не хочу больше не находить нужных слов в разговоре с ближайшим человеком.

Не хочу больше быть доброй, милой...я же тварь, кого я этим обманываю?

Я не хочу больше быть обманутой своим собственным воображением.

Я не хочу больше убиваться о стену из-за...непонятно кого?

Я не хочу больше делить своё одиночество с чужими людьми.

Я не хочу больше верить в любовь.

Я не хочу больше верить в чудо.

Я не хочу больше верить в позитив.

Я не хочу больше играть глупые роли.

Я не хочу больше давать себе шанс исправиться, это слишком глупо и наивно.

Я не хочу суеты...

Просто дайте мне немного тепла, а потом отберите, чтоб я смогла его оценить.

Просто дайте мне немного алкоголя. Просто забыться.

Просто дайте небо...

Просто уйдите, оставив тишину и частичку себя.

Просто оставьте боль своих слов, жестоких, несправедливых...

Просто дайте воды в виде дождя, чтоб стало ещё грустней.

Просто забудьте меня.

Просто не обращайте внимания.

Просто не хочу улыбаться.

Просто нет сил верить...

Просто хочу ничего и всего сразу.

Просто......

М...интуиция подводит? Ха...но только не меня и только не в таких случаях.

Пустота...в ней, наверное, и уютней. Нет ничего лишнего, нет мыслей, людей и неба. Хотя моё теперешнее место не сильно отличается от неё: мысли просто глупы, людей по минимуму, вместо неба - коряво побеленный потолок. Всё, как и предполагалось. Я никому не нужна. Кроме родителей.

Хватануть в руки толстенную книгу Толкиена и заливаться чтением вместо свежего воздуха, пива и друзей. Так хотелось этого спокойствия, что теперь просто страшно стало. И опять не вышло. Не вышло хватануть книгу. То есть остаться с ней наедине.

Обыкновенное "Привет" в icq, только от человека, который не писал почти 2 месяца вызывает удовлетворённую улыбку на лице и невольную смену настроения в лучшую сторону. А ведь не хотелось в лучшую...хотелось ходить с недовольным видом и жалеть себя.

Хочу зимы.

Здравствуйте, Господа. Вот я и опять тут. Немного времени прошло. Всего две недели. Жизнь без меня не так уж далеко ушла, я смогла её догнать, а, может, даже и перегнать. Как-будто приехала в другой мир, до боли знакомый, но в какой-то степени чужой. И вот начинаю чувствовать тепло согревающих слов, рук, объятий, дождливого серого, но такого любимого города.

Сейчас такое ощущение, что всё, что произошло со мной за это время, всего лишь красивый красочный сон с приторно-сладким привкусом губ и солёным вкусом моря. Те самые губы умеют делать и неприятно, но от воспоминаний совершенно не больно, хоть больше никогда не будет возможности ощутить их ещё раз. Друг, я обещала, что буду помнить лишь лучшее, я обещала, пусть лучшего было не так уж и много. Скорее не так, было слишком много негативного. И глаза у тебя полны злости и ненависти, я не могу ничего с этим поделать, не в силах. Мне просто страшно их вспоминать. И мысли о войне и захвате всего мира теперь вгоняют в ужас. Просто я не могу этого понять, ты уж извини. Просто слишком разные и слишком далеки. Да, я попользовалась и бросила, а ты тоже не так уж и хорош и добр. Кроме зла в тебе больше нет ничего, я так и не постигла глубины твоего характера, просто не поняла. Запуталась в ходах и тёмных тоннелях. Я больше не хочу тебя встречать. Зато знаю теперь, что уходить красиво - это моё призвание. Уходить, так и не прощаясь окончательно, уходить молча, не оборачиваясь и вычёркивая из сердца навсегда.

Море бывает абсолютно разным на протяжении суток. Солнечно-ослепительным, стеклянным и золотой каймой песка. Волнующимся, пенящимся, грозным и злым, серым и угрожающе сильным. Мрачным, ночным, с фосфорно-белыми бушующими волнами, с миллионами звёзд и убывающим месяцем над собой и дельфинами в себе. Нейтральным на фоне тёмно-синего неба, держащим на горизонте огромнейшего размера кроваво-красную луну. Невероятно спокойным, в объятьях непроглядного тумана, сквозь который даже только что взошедшее Солнце не могло послать на Землю свои лучи и тепло вместе с ними.

Дом встретил ярким светом, телефон упорно молчит, все скучали, но, как всегда, от "всех" не дождёшься звонков, дождь вытеснил солнце из моей души, окончательно, бесповоротно, и в этот раз надолго. Пусть. Солнце - не моя стихия. К дождю я просто привыкла, слишком сильно он обхватил меня и не пускает, периодически давая видеться со светом, облаками, ветром, лучами, голубым небом. Я опять тут, всё та же, которой и была. Да здравствует рутина серых будней!

Белое платье - значит богиня-ромашка-невеста-свинья-эльф-ангел-ктототамещёнепонятнокто.

Холодные пальцы на горле  - значит маленький чертёнок тебя душит, а тебе весело от этого.

Окно троллейбуса - значит мы орём песни и кривляемся с прохожих.

Белые полоски посреди дороги - значит мы, как сумасшедшие, прыгаем по ним, держась за руки.

Самая глупая вещь - значит я завязывала парню волосы в два хвостика презервативами.

Дети рахиты - значит всё лицо в кетчупе, надпись на гараже, "Анархия" на асфальте водным пистолетом, песни под окном, таблетки, пиво, "гениальные" лица.

Бежевая футболка и русые волосы в хвосте - значит сердце в который раз содрогнётся от боли.

Еврейское кладбище - значит за ним будет старое заброшенное и заросшее кладбище, где ветки будут биться в лицо а крапива жечь руки.

Кровь - значит кто-то размажет её по рукам с диким хохотом.

Зелёная трава - значит мы все будем спать под крылом ангела или смотреть в чистое голубое небо.

Асфальт - значит  "до грутну їх, до грунту!!!" и куча тел сверху.

Прощайте - значит я уезжаю, объятья друзей, милые мордашки, "а мы не отпустим", "я не надолго, обязательно вернусь".

Вы просто дождитесь. И я вернусь.