Он предложил мне быть его девушкой,он рассказал мне о своих чувствах.
Я же молчу.
Я не знаю,что со мной.Мне хочется прокричать,что я люблю его,но я боюсь.
Я уже два года не говорила никому люблю.
Но так хочется это сделать....
[400x267]
Наверное,во всем виноват дождь,но мне сегодня очень грустно.Грустно потому же,почему и Даше.Похоже,я тоже потеряла одного человека,очень хорошего человека,который говорил,что хочет быть со мной...Он бы сделал всё,что можно было,я не сомневаюсь.Но всё закончилось в тот момент,когда он понял,что я не одинока.Всю прошлую неделю я мучилась из-за этого и,кажется,буду мучаться всю следующую.Я тоже повела себя не лучшим образом когда-то,но я надеялась,что всё и так понятно.Оказалось-нет,он надеялся на что-то...
Первые две недели сентября только его сообщения спасали меня от депрессии.Только его нежные слова вселяли в меня надежду,что я ещё что-то могу...Только его теплота грела меня,когда меня обдавал холодом другой.
Но я не влюблена в него,я не хочу быть с ним.Мне просто жаль,что,возможно,я его очень сильно обидела.И эта мысль мне не даёт покоя.Хотя теперь я и не одна,тепла вроде хватает,нежности тоже.
Обычно в транспорте меня посещают философские мысли.Ехала в автобусе и думала...Думала:а действительно ли я так сильно люблю того,кто со мной?!Любовь ли это или просто я добилась чего хотела?Нет...Всё равно,поняла,что люблю.Такое чувство,что это бесконечная история,наша история.Я всё знала заранее,я предугадала наш роман,я построила его.Даже не знаю,как назвать то,что я чувствуюКак будто он просто часть меня.И всё.
Только сегодня,когда я поняла вышенаписанное,я успокоилась.А так..Я грузилась жутко.
Так что свой выбор между людьми в моей жизни я сделала.Думаю,я не ошиблась.
Что ж тут сделаешь?С разными молодыми людьми у нас были абсолютно разные отношения.И пускай со всеми они были чудесными,на наш взгляд,но разными!Кто-то засыпал нас красивыми словами,а мы радовались,а кто-то заставлял плакать от счастья после одной единственной фразы...Идеальных отношений нет,всем чего-то не хватает.
Этой весной я поняла,что гнаться за призраком,пусть и таким замечательным,это плохая затея.Особенно,когда ты понимаешь,что замечательно было только недолго,а кто знает,долгосрочно ли это всё?Эпоха кратковременных романов для меня закончилась ещё год назад,когда я поняла,кто нужен мне.А если в отношениях не хватает того,что было с другим...Люди,это не смертельно!
Не хватает моря,закатов и рассветов?Так копите на совместное путешествие!Не хватает яркости?Дешевая посуда есть в магазинах Ikea,её не жаль бить!!Романтики нет?Выпустите в небо воздушные шарики в форме сердца с вашими именами!И не обязательно на 14 февраля.Пусть мелочь,но для начала сойдёт.Не доверяете друг другу?Сядьте как-нить вдвоём в уютной обстановке и расскажите друг другу какие-нибудь страшные тайны вашего детства!))Не заметите как-появится доверие!
И главное-учитесь прощать.Каждый знает,как тяжело признаться в своей вине,раскаяться,просить прощения.Вашему любимому так же тяжело,как и вам.Зачем мучаться?Любовь-это радость!А наплакаться вы всегда успеете!
[400x400]
"-Да*сонным голосом*
-Катюнь,привет
-Доброе утро*очень сонным голосом*
-Утро?*недоумённо*
-Да,утро.
-А,да,до конца утра ещё целых полчаса!*с гомерическим хохотом,меня оглушившим*
-Угу*в шоке от резких звуков*
-Ты мне нужна.
-*тихий мат про себя*...Зачем?
-Ну как всегда.Правда очень нужна.
-*охреневая*Нужна так нужна.
-Тогда встречаемся как всегда в тоже время.
-Хорошо*безнадёжным голосом*.Только скажите,с кем я разговариваю?"
Занавес.Звонил Слава.Он выдернул меня из прекрасного эротического сна и заставил тащиться на другой конец города под дождём.Обажаю свою работу....
Настроение сейчас - ррррастерзаююю!!!
Я дождалась,только пока не знаю чего.Надо срочно встретиться.да вот только дождь на улице....Мне всегда на него везло))На дождь в смысле)
Малинка приболела,я,кажется,тоже..Температура и дикая головная боль...А ведь мне завтра весь вечер колесить на работе....А в понедельник на учёбу..Родные МГПУ-шники,с понедельника я снова бух...учусь с вами)))))
Горю желанием испортить любимому настроение по всем параметрам.Вместо обещанного утра вторника я вижу его только сейчас,да и,к тому же,у него был выключен телефон,что меня жутко взбесило....
Сдала заказ в Эйвоне,уже успела посмотреть и выбрать кое-что из нового каталога..Так,по мелочам..На 1,5 тысячи.В основном подарки к Новому году.Себе любимой))))
Я успокоилась.Теперь у меня просто болит голова,а не от волнения за него.
Интернет ведёт себя неадекватно.Вместо обещанной космической скорости доступа к нему я имею скорость полуторогодичной давности,поделённую пополам.Да и к тому же,с перерывами.То есть,то инет работает хреново,то не работает вообще.Пипец.Так и хочется совершить акт вандализма в офисе ЮЛ.
Но,я ведь сегодня добрая,не так ли?))Сегодня пострадает только одно существо...
[600x557]
Ненавижу ждать чего-либо...Потому что обычно получается не так,как хотелось бы.Вот и сейчас.Я жду своё чудо непутёвое уже пятый день,а оно всё не появляется и не появляется.
Неужели так и будем видиться от субботы к субботе?Надеюсь,хоть в эти выходные,если всё удачно сложится,нам удастся побыть вдвоём в спокойной обстановке...
Позитив иссякает с каждым днём.Надежда тоже.Какая-то частичка моей души очень сильно волнуется,что там с ним?Почему выключен телефон?!
Я,как будто,отрезана от мира,живу в своей маленькой стране.И сейчас я там одна.И,как ни глупо это звучит,я не знаю,как управлять этой страной будучи одной(((
Я стала зависеть от него.
[513x400]
Как я уже писала,поехала я кататься на веле...Объехала весь наш район,весь соседний и поняла,что надо чуть передохнуть.Доехала до прудов и,бросила велик и села на него,глядя на воду,спиной к дороге.И что тут началось?Каждый второй счёл своим долгом обойти меня,посмотреть на меня и,улыбнуться и пойти дальше.Некоторые даже что-то спрашивали,но мне так не хотелось выдергивать из ушей наушники,что я только мило улыбалась))
Вывод я сделала один-народ у нас любопытный.
Теперь я за мир спокойна.Пока людям хоть что-то интересно-они не вымрут)))
На меня напала ужасная лень.
Надо ехать в книжный-мне лень.
Надо идти в поликлинику-лень.
Надо звонить координатору Эйвона-лень.
Поеду на велике кататься.Больше делать нечего.
Хочется сидетьза компьютером пока он не напишет...
...целовать монитор после каждого слова...
...тратить последние деньги на счету на смс ему,если я устану ждать...
....вспоминать его глаза перед тем как заснуть....
....целыми днями слушать музыку,которая нравится нам обоим....
...не переставая думать о нём...
...вспоминать всё,что было между нами...
....целовать его,бесконечно...
...обнять его и так заснуть...Как всегда...
Всё.Это диагноз.....
[328x328]
Хотела выйти сегодня гулять с Ксюшей,да и поздравить её с прошедшим заодно...Однако она собралась с Олькой и дала мне ясно понять,что меня там видеть не хотят.В частности Оля.
Чтож..Странная она.Ей-то что?Ведь это она поливала меня грязью накануне моей днюхи...
Знала я,что так будет,говорила ей.всё лето мы были рядом,терпели друг друга,а с моим хорактером это предельно сложно.Я очень не люблю,когда люди зазнаются,а с ней именно это и произошло...Жаль.
Вот представьте,дружишь с человеком лет так 8,и в итоге слышишь столько гадостей о себе.Только из-за того,что она подвела меня сама,сломала мои планы и обидела меня.Странно как-то.
Я бы простила ей,что мои родители закупались на субботу всем,расчитывая на неё,простила бы обиду за четверг..Но как простить оскорбления?
Она показала мне своё истинное лицо,и меня это не порадовало совсем.
Зато теперья счастлива,что провела 27 не с ней.
Вот так разочаровываешся в людях....
лет в 20-25
Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.Умирала от скуки и одиночества...С горя решила посмотреть фильм ужасов...Во избежание дальнейших споров с мозгом,был выбран "Омен666".Чушь болотная,по-моему.Насчёт самого страшного фильма они погорячились в своё время."Сайлент Хилл" мне страшнее показался намного.А это...Конец вообще убил.Посоветуйте мне какой-нить ужастик,что бы реально страшно было.Только именно страшно,а не противно от моря крови и размазанных частей тела!!А то,что ни ужасы-то просто расчленёнка....Честно говоря,мне страшнее смотреть "Собаку Баскервилей",чем " Пилу".Хочеться мистики,а в итоге-маньяки.И в жизни хватает..ЧП посмотрите((
Эх,думала,в начале недели себе хорошей киношкой настроение подниму,а стало ещё более противно.
Провела их на даче...Думала,отдохну..Как же..Родственники думали по-другому.
Мы отмечали мою днюху хрен знает какой раз и до утра сегодняшнего дня...
Голова,как ни сранно,соображает,но жутко хочет спать...
Опять приснился сон,что я с Олей катаюсь на лошадях..Опять черных..Значит,меня ждут очередные сплетни,не без её участия...Пофиг.Переживём.
Я не увижу своё солнце до вторника..Грустно так...
Да и ещё вчера и сегодня целыми днями икаю,как ненормальная...Ни с того,ни с чего..Кто меня так активно вспоминает?!И уши горят..Да блин,не изменяю я,не изменяю)))))
Два дня провела с семимесячным племянником Андрюшкой...Просто не могла отойти от него...Бабушка и мама зависли вокруг малыша и не давали ему покоя..Играли..Смеялись..Я прекрасно понимаю,что это значит..Я их понимаю.Я тоже хочу ребёнка.Нет,не прямо сейчас,просто очень хочу сама возиться с маленьким,не мпать ночами....Правда хочу...
Порадую моё чудо,когда он вернётся идеей...Он снова уедет.Навсегда))Шутка))
Откуда у меня всё это?Почему я готова простоять всё утро у плиты,готовя ему покушать?Почему?Откуда у меня любовь к детям?Не знаю,что со мной,но мне так хочеться сейчас забить на всё,на тусовки,гулянки и просто сидеть и воспитыывать ребёнка.Встречать его ужином.Засыпать в его обьятиях.
И просыпаться с мыслью,что так было всегда...
[252x350]
Это цитата сообщения Вито4ка Оригинальное сообщение
Наводим мышку на клоуна, не пугаемся и смотрим на эфект))
Понравилсь флэшка? Смело копируем к себе в цитатник! =)
Кто-то становится мне ближе,кто-то отдаляется..Своеобразный круговорот людей в моей жизни.
Период ярких цветов и ощущений закончился,теперь видно,кто рядом из-за чего-нибуть,а кто просто рядом.
Летом не хочеться смотеть в будущее...Летом хочеться думать о себе как о ребёнке,который сорвался с катушек))
А осенью я думаю о своих детях..Придумываю им имена...С тёплой грустью смотрю на проезжающие мимо свадьбы...Вчера впервые серьёзно подумала,каково же это,быть матерью....Наверное мне сейчас уже ничего глобального не хочется.Теперь только мелочи.
Очень жаль,что много людей опять исчезает из моей жизни.Или по крайней мере,отдаляется от меня на огромное расстояние...У меня был выбор:быть их тенью,или быть без них....Не хочу быть тенью,никогда.
В угоду себе я готова пожертвовать такими отношениями,к тому же это тогда странная дружба получается...Да и не нужна она такая.
Слишком много людей сейчас меня просто не понимают,считают,что я снова совершаю глупости..Что иду не по тому пути.Но это же мой путь.Друзья они мне или нет,они всё равно не смогут знать,что нужно именно мне.Это знаю только я.
Я верю,что время расставит всё и всех на свои места и,спустя много лет,я увижу,кто же был со мной всё это время,кто не пытался навязать своё мнение.
Лучше уж я поступлю по-своему и ошибусь,в конце концов.
Но я не ошибусь.Об ошибках жалеют,а я никогда ни о чем не жалею.
Друзья-это не те,кто рядом,когда тебе хорошо.таких людей моей жизни очень много.Друзья-это те,кто хочет быть рядом когда мне плохо,грустно...А таких можно пересчитать по пальцам одной руки...
Мне было очень приятно получить поздравления и открытки от ПЧёлок!!!Спасибо вам огромное!!Вы мне стали уже как родные,пускай и в виртуальном пространстве!Тем более,мы наверняка встретимся и пообщаемся вживую!
И кто поймёт,как я его люблю?!Чудесный день...неважно,чтоь он опоздал,куда только мог,всё равно...
Как я жила без него?!
На меня все обижаются?
Я собиралась отмечать днюху на даче в субботу с девчонками.И что я имею в итоге?Оля мне сегодня вечером говорит,что придёт завтра потому что в субботу они учаться,а она забыла.При этом ещё и выставила меня последней тварью.Приятное она мне хотела сделать..А к то сделает приятное моей маме,которая бегала сегодня,закупала продукты?!Неужели так трудно было предупредить?Почему Танюшка нормально себя повела?Почему без претензий..А в субботу Оля,видите ли не может,ибо,несмотря на то,что заканчивают они рано,она обещала своему другу Андрею уже как месяц встретиться с ним....А я,простите?Чтож..Как ко мне,так и я.И пускай ещё год мне вспоминает это.
А мне завтра с утра в универ наверняка придётся ехать,а потом ещё и на работу забежать..
И только один человечек завтра поможе мне встретить мой день рождения с улыбкой!!
И пускай все идут со своими принципами..
Мы будем вдвоём..
Ребята,я вас всех люблю,но я не резиновая,увы.Хочеться спокойно провести день,без обсуждений чужой личной жизни,суеты,лести и прочего.
Я хочу просто весь день лежать у него на руках,слушать его голос и целовать его.
Так и будет.
Просто я чувствую,что это самый лучший вариант...И именно то,что мне нужно сейчас....
[399x300]
[276x350]Настроение сейчас - была бы мужиком-стала бы импотентом....((((
Никто не обращал внимания,что когда к чему-то долго готовишся,это обязательно сорвётся?!
И только ты настроишся на нужный лад,оказывается,что негде,у всех дома родители..Вот блин))))))
С горечью осознаю,что писать по-прежнему не о чем.Тупо описывать происходящее нет смысла,да и писать много слишком.тестировать свой мозг лень,а больше ничего не могу придумать.Грустно и весело одновременно...Предчувствие чего-то сегодня..Вот только сегодня так скоро кончится...
Такое состояние,будто чего-то не хватает.А на самом деле,есть всё.Странно.Всё как должно быть..Нет адреналина...Хочеться чего-то неожиданного,ненормального.
Этакое затишье перед бурей...Только что за буря будет?!Я,честно говоря,боюсь её.
А может это просто от того,что я сильно скучаю...Хотя прошли всего сутки.А кажется-год.
Ненормальная я,однако.