Ем таблетки упаковками..Мозг сдох,чувствую себя трупом...Завтра не знаю,как на работу...

Пять минут назад было совсем плохо....Но после вот такого:

  Лёша (00:49:45 24/10/2007)

Сладких снов!!))И пусть тебе приснится Пальма де Любимовка!!!))))))

Я смеялась...Даже температура упала)))))

Итак,10 декабря 2007 года в Кремле в 19.00 начало.

Цены варьируются от 1500 до 20000-25000.

С сегодняшнего дня я перестаю есть.Коплю.

Утро началось с разбора полётов...Спала я часа два,остальные мирно прорыдала.Сейчас мне вообще отлично!)

На остановке,в 200 метрах от дома, неожиданно села батарейка в плеере.Потом ко мне привязался какой-то алкаш(везёт мне на них),начал говорить,что я дура и не понимаю,что делаю...Я без понятия,о чем говорил он,но стало противно.Настроения не было никакого.Ровно до того момента,как я увидела афишу с именем Брайана Адамса.Сейчас вот пойду узнавать,когда концерт в Москве...

На занятия опоздала.Думала,будет сидеть наша ненавистная старая карга,влетит ещё за опоздание..на моё удивление вместо неё был очаровательный молодой человек)))Настроение улучшилось...

Тем более,по дороге я купила батарейку и ехала с музычкой.

В понедельник поедем с Аней в "Красную шапочку".....Я ухожу в отрыв)))Надоело всё)))

Ну вот скажите мне,какая в попу лекция,когда перед тобой вот такой преподаватель?

Видимо не судьба мне быть счастливой.Наверное,для меня там,наверху,придумали что-то другое.

Может,я мало ждала.Может,что-то ещё.Мне плевать.

Может быть,я совершила сейчас самую глупую ошибку в своей жизни.И я наверняка о ней пожалею не раз.

Я сама себе сделала больно.Именно себе.Ничего.Скоро у меня вновь не будет сердца.Так уже было.Ещё одна холодная зима.

Я отдала ему всё,что могла дать.Но вдруг поняла,что ничего не оставила себе.Он смог заставить меня зыбыть всё,а я не смогла заставить забыть его ни о чём.

Кто-то сейчас возможно обрадуется,читая эти строки,кто-то загрустит.

А,может,стоило просто подождать,дождаться определённого момента и снова быть счастливой.Он всё-таки оказался прав.

И не его здесь вина.Совсем.Он не хотел этого.Но...

          Ушла, ни слова не сказав.

          Проснешься утром ты в пустой постели.

          И лишь застынет что-то в  голубых глазах,

          Наверно, отблеск воющей мели.

          Меня не надо поутру искать,

          Ты не найдешь. Да и зачем тебе?

          Не буду тебя мучить, заставлять страдать.

          Наверно, так и хочется судьбе.

          Ты знаешь - вместе мы не будем никогда,

          Лишь эта ночь подарена нам Богом.

          Быть может, та, что для тебя судьба,

          Стояла в это время за порогом...

Нет сил,нет надежды,нет счастья,нет ЕГО....

Всё-таки накашляли и начихали на меня в общественном транспорте.Температура космическая,мысли путаются,но среди них попадаются воистину гениальные!Впрочем,для меня это явление обычное,ведь гениальные не значит умные...

Я села и попыталась разобраться,что,собственно,меня не устраивает в нынешнем положении дел.А что всё-таки устраивает.

Итак:

-Мало уделяемого внимания и редкие встречи(живём в соседних домах,пипец)

-невероятный и круглосуточный стёб по аське;

-компания важнее,чем девушка.

Вроде всё.Это самое главное,мелочи-это уже моя паранойя.

+В те самые редкие встречи между нами наблюдается невероятное взаимопонимание,причем и в общении посредством разговоров тоже;

+стёб в сети не имеет никакого отношения к жизни,он общается так со всеми.Да и я его стебу.В жизни мы за такое будем долго извиняться друг перед другом.Доказано.

+он мне не врёт.Это тоже факт,т.к. врать ему нет смысла.Получить от меня что хотел он мог и не предлагая мне встречаться,а девушка для галочки-ему лишняя головная боль не нужна.К тому же,как мне сказал Серёга,последняя,кто был бы ему для галочки-это я.Ибо Диме ещё дорого собственное здоровье.Не знаю,насколько это действитльно так,но пока Сергей не давал повода усомниться в его словах.

Перед вами шесть абсолютно равных по значимости фактов.

А теперь самая весёлая часть моих размышлений.Это второй этап дрессировки котов.Первый этап продолжался в течение года,был прерван из-за невостребованности дальнейших занятий в связи с достижением  поставленной на тот момент цели.

Теперь мне необходимо:

1)временно переключиться на другой вид деятельности,не связанной с Его Величеством;

2)оставить привычку быстрее выбегать на встречу,слегка тронув ресницы тушью и брызнув на себя духами....Какого?Теперь опаздывать буду я.И,уж поверьте,я это делаю отлично))И меня совсем не волнует,что в темноте всё равно ничего не видно,а ждать меня возле дома холодно!

3)составить расписание встреч с друзьями,где ему отводяться периодические роли,либо не отводится никаких.

4)дать ему повод для ревности,оставаясь при этом невинной как дитя.Насколько я помню,именно это подтолкнуло его на решительные действия,может повезёт....Ну,а если не поможет,то он хотя бы поймёт,что на меня заглядываются представители противоположного пола.Задумается хоть.

Сам того не желая,как я предполагаю(хотя кто его знает..),он руководствуется девизом:"Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей..."

Думаю,не стоит напоминать,что обратная аксиома тоже работает....

Пролог.Написав предыдущий пост,я пообещала себе разобраться в беспокоящих меня вопросах моего нынешнего бытия прямо сегодня.Чем,в общем-то, и занялась с приходом своего ненаглядного в аську.Разговор долго тянулся в сторону обоюдных эротических фантазий,но неимоверным усилием воли и силой мысли мне удалось свернуть его в нужное русло.Прошу заметить время диалога и глубокомысленные замечания Дмитрия Юрьевича по поводу моего психического и физического здоровья))))

Одинокая волчица (01:36:37 21/10/2007)
мы встречаемся ?

Иной (01:37:00 21/10/2007)
Кать,скока ты выпила?

Угу,признаю,вопрос был неадекватный))))Но мне требовалось узнать страшную правду-помнит ли он ещё свои слова)))Оказалось встречаемся,всё он помнит.И даже не жалеет)))Хотя,смысл жалеть?От меня всё равно так просто не отделаешся))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Иной (01:43:40 21/10/2007)
это ты пожалеешь что связалась са мной)))

Одинокая волчица (01:44:02 21/10/2007)
если я за 1,5 года ни о чем не жалела,то и теперь не пожалею

 Эта страшная цифра сыграла свою роль в нашем разговоре.

 - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Иной (01:37:30 21/10/2007)
ты что не знаешь, что я не могу быть идеальным..ты знаешь как я отношусь ка всему после всего что было са мной

Одинокая волчица (01:39:10 21/10/2007)
Не дай бог ты изменишся и станешь идеальным.Я с тобой таким,какой ты сейчас.Я знаю,как ты относишся...Знаю и понимаю.

Иной (01:39:32 21/10/2007)
хм..да ты извращенка

Да уж,а ещё и лохушка к тому же.И если он не понял,что я написала,то я в нём разочарована.А если я так понятно написала,то я разочарована в себе.

 - - - - - - - - - - - -  -- - --  - - - -

Иной (01:50:19 21/10/2007)
 те нужен такой как я?)))

Одинокая волчица (01:51:00 21/10/2007)
мне не такой как ты нужен,а ты)

Иной (01:52:11 21/10/2007)
вот попадалово)))

Не,ну блин,противно от себя!!!Только в предыдущем посте твердила что-то о том,как мне всё надоело.И что выходит?Моя самая идиотская особенность-говорить то,что думаю и не думать что говорю....И говорить это неожиданно даже для себя))Но мне стало немного легче.Вот если бы начались левые отмазки и прочее-да,был бы апокалипсис всему.А так...Так я просто с каждым днём убеждаюсь всё больше и больше,что это не совсем обычный человек и что типичные манеры поведения тут не прокатят.Ему собственно плевать и на мои обиды и разочарования и т.д.У него только один ответ "Я же предупреждал".Но с другой стороны, он не говорит мне красивых слов,соответственно, не обманывает.Чтож,будем работать над ним,честным таким,дальше))Может что и получиться)))

П.С.надо будет забежать в аптеку-валерьянка закончилась(((

Не люблю за то,что изнутри что-то начинает давить,вспоминается лето с его,казалось бы,бесконечными ночами.А сейчас я провожу выходные одна.Да,одна.Гулять не охота,погода не супер,но я прекрасно понимаю,что дело не в ней.Дело в том,что хочу я другое.И я не знаю,сколько ещё нужно это ждать.Надежда потихоньку испаряется.

Я растворилась в нём,а делать этого было нельзя.Я стала зависимой,и от этого так противно.

Преград нет,но ниточка,связующая нас,не становиться прочнее с каждым днём.Перестать идти на уступки-вот что нужно мне сейчас.Перестать показывать,как он мне нужен.Перестать злиться на то,что о нне со мной сеййчас.Просто перестать.

Я как обычно слишком преувеличиваю негатив.На самом деле он считает,что всё в порядке,да и не думает об этом.

Вот например,завтра мои родители снова едут на дачу.И я знаю,что он не придёт.В его оправдании прозвучат любые причины,но ни одной стоящей,как всегда.И я опять буду засыпать на мокрой подушке.

Надо что-то сделать.Надо отключиться и пожить для себя.Надеюсь,он поймет,что может потерять.А если нет..Ну чтож...Нет у меня больше сил завоёвывать.К чёртовой матери всё!!

Перекрёстки дорог, свет фонарных столбов-

 Вот и все, что меня окружает.

 Зеркала грязных луж, ленты серых мостов…

 Это всё порой так раздражает.

 Задыхаюсь в дыму, слепну в отблесках фар,

 Жизнь меня закружит суетою.

 И привычный асфальта топлёного жар

 Как в трясину зовёт за собою.

 Засыпая в метро, как и все по утрам,

 Я теряюсь во множестве мыслей.

 Я подсела на кофе, не верю словам,

 Вижу всё в чёрном свете, неправильном смысле.

 Вдруг размытыми стали границы полов,

 Взгляд прохожих предельно жестокий.

 Одиноко белеют коробки домов…

 Старый пёс у подъезда, как все одинокий.

 Случай странный, без слов - одиноко в толпе,

 Жизни шум по - садистки, но дорог.

 И поймёт меня тот, кто хоть раз был в Москве,

Почему я люблю этот город….

В аське меня все послали,решила запостить тут)))))))))

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15)К себе в дневник,пожалуйста))))))

Загружала фотки на сайт Вконтакте,а заодно,нашла много интересного на моих дисках.Вспомнилось сразу всё за последние два года..Начиная от Рождества у Юльки в 2006,заканчивая днём рождения Оли...Столько всего..Сколько людей окружало меня всё это время,просто с ума можно сойти.Лица мелькали,становились ярче,потом бледнели,постепенно превращаясь лишь в безличные ники в аське.Никто не знает,сколько вот таких ников я сегодня удалила.Оставила человек 20-25,с которыми я общаюсь.А те люди..Пришли когда-то и так же незаметно ушли.Сегодня вот добавил меня в друзья паренёк,которго я видела только один раз в жизни и то в прошлом году на Фестивале Мороженого..Обрадовалась.Люблю вот так снова находить друг друга!Может,мы и не станем общаться часто,но то,что он узнал меня,уже не может не радовать!

   Смотрю фотографии и думаю...Как ни странно,но я могу вспомнить каждую реплику,произнесенную в тот момент.Интересная у меня память!Некоторые вещи мне не хочеться вспоминать..И некоторых людей на этих фотографиях не хочеться видеть,особенно тех,кто сделал больно мне или моим друзьям...А таких,как оказалось,мало-всего два человека.

Особенно сильно повеселили фотографии с тусовки в Отрадном,посиделок у Макса и Веры...Ну и время тогда было,безбашенное!!

Заметила одну свою особенность на этих фотках.Год назад я так старалась выглядеть старше,красилась,вела себя по-взрослому(на самом деле просто тупо себя вела),а взгляд-ребёнка.

Сейчас все видят во мне взрослую,а веду себя наоборот...Не хочеться торопить время.Хочеться насладиться вот такими моментами,когда рядом друзья и родные,такие молодые и беззаботные.

Продолжаю смотреть фотографии...Вспоминается,как я фотографировала подруг,мои реплики,их смех после увиденного...Но это уже недавние воспоминания...

Помню,кажется 3 января,у Веры.Сидели,курили и обсуждали парней)))В этих посиделках всегда есть что-то чересчур взрослое,порой даже запретное,но потому такое притягательное.

Мир менятеся,и мы с ним,но я с горечью понимаю,что время таких посиделок куда-то ушло.Разумееться,мы уже не одинокие барышни,но выбрать день и просто посидеть как раньше...Аня,вопрос в первую очередь к тебе,куда делись наши "Бабслёты?"Может как-нить соберёмся с тобой и Катюшкой и завалимся к Вере?)

Даша,теперь к тебе))Куда пропали наши посиделки за чашкой чая?Мне просто любопытно,когда чай сменился вином,в какой период это произошло...Вот они,издержки взрослой жизни.Мне нравятся они,но теряется что-то,какие-то нюансы прошлого...

Я пропустила моменты,когда это всё переросло во что-то иное.Я много чего пропускаю.Люди меняются вокруг меня,но я вижу только результат.Так уходят друзья.Мы растём,мы думаем...Мы влюбляемся и вчерашние подруги становяться врагами только от того,что каждая хочет быть счастлива.Но,увы,их мнения о счастье друг друга сильно расходятся.

Маленькие удачи кружат нам головы,и вот уже вчерашний восторг от встречи одноклассников сменяется ощущением,что тебе делают одолжение.

И вот уже очередной контакт со вдохом разочарования удаляется из списка ICQ.

И мы остаёмся в узком кругу.Но я знаю,что завтра ко мне в аську постучится ещё знакомый или знакомая,снова начнётся очередной этап жизни,но...

Через год я напишу тоже самое....

   И,несмотря на то,что и согнуться и разогнуться вчера я не могла от боли,я всё равно попёрлась к Димке))Всё-таки я слабовольная.Дашутка,теперь я тебя понимаю)))Поздравьте меня,он впервые не опоздал потому что опоздала я)Точнее,я ждала,когда он напишет,что ушёл,бегая в халатике по квартире и кушая...Потом решила всё-таки позвонить на мобилу.Оказалось,он ждёт меня уже почти полчаса))Мне совсем не стыдно))

   В этот раз мы смотрели "Пилу 3"...Хрен знает от чего,но меня реально трясло.Во-первых холодно,во вторых,страшно,а в третьих..Да какая разница,из-за чего в третьих,когда чувствуешь себя инвалидом(((

   Забавный момент был,когда мы пришли к нему.Его папа вышел и внимательно разглядывал меня))))Потом,когда ушёл,Дима сообщил мне на всю квартиру,что теперь он запомнил меня и я обязана за него выйти замуж теперь.В ответ он услышал:"А о другом исходе и речи нет".Смешок за дверью поднял мне настроение окончательно))

   Но в одном и Дима и его папа были единодушны-знакомить меня сегодня с его мамой не стоит)Поэтому,уходя,Димин папа разубудил сына,напомнил ему про маму,и посоветов нам с ним обоим смотаться раньше из квартиры))Или хотя бы вылезти из постели и одеться))))))))

Утро наступило неожиданно,мне даже что-то снилось,не помню что,но хорошее точно.Как ни странно,сегодня я спала,закутанная в одеяло так,что Дима просто оставил попытки отобрать его у меня.Он отобрал подушку и надеялся согреться с её помощью...Наивный)

После ухода отца мы продолжили спать,благополучно забив на всех,в том числе на Дениса,который ходил мимо нас и стебался.Чтож,его нетрудно понять.Я бы тоже стебалась))))

После массажа мне стало совсем хорошо и я раздобрела по полной.Пока Дима был в душе я успела свернуть всё белье и сложить диван))Он почему-то удивился)))

Сегодня ночью я поняла,как страшно встречаться с сыном врача,тем более акушера-гинеколога....Да и к тому же,несостоявшимся хирургом)))Не всегда хочеться знать об особенностях внутренних органов)Особенно,когда этим самым органам не очень хорошо....

Короче говоря,я начинаю стремительно меняться...Теперь я знаю,какие таблетки пить,почему нельзя гулять зимой в юбке,всё о новорожденных...Ещё я узнала,что псих из меня ещё куда ни шло,но психолог-вряд ли,и что мотоцикл мне даст только последний кретин.Теперь я привыкаю спать под храп,дышать ушами,т.к. когда так обнимают ничем другим уже не дышиться....Убирать постель....Блин))))

Написала бред,потому что в голове пусто.

Наконец-то.Я уже забыла,когда в последний раз разговаривала с ним по асе.

Дошёл.Включил.

Зашел в аську.Отругал за то,что простудилась.

Ну и кому стало легче?!

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Почему мои желания никогда ни с чьими не совпадают?Почему когда я жутко скучаю,двое моих любимых мужчин спят?!Один хоть рядом.

Почему,когда я успокаиваюсь и решаю,что хорошо,что я не пошла гулять,сообщаю это всем,то сразу же узнаю,что второй мой любимый мужчина гуляет?

Всё,я злая.Одному,хвостатому,уже попало.

Ща второму достанется.

У меня ПМС.

И это значит кабздец.