В колонках играет - Catharsis - Крылья
Настроение сейчас - Как думаете настроение в понедельник ваааапще может быть?

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта
такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких
карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как
фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах
каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это
убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины
даиста-рические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с
зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить
даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... — паэтому па
внеш-ниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра
напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то
што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально
изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца
а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна
нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца
пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом
вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше
клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый
типа там ха-зяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк,
фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё
стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от
страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню
мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна
гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить...
её сташ-нило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины
страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя
пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей
картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной
и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ниш-тяки из
мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это
беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк
нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съё-бывает
незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из
видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным
палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносбор-ник к ейо
патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой
маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки
затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом
думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а
патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай
навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей
паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала
гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю
жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель поели этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон
миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную
хиврю на паи-грать. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла
глаз на перьевой валанчик и чота от нево па-ходу хатела - миша эту
тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой
добрава гес-тапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа
анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась
паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на
это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду"
решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом
и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная
клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит
и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять
абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже
валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и
тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый
такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости
близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы
эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут
саабразил чё сделал, Читать далее...

Новая ссылка в коллекции:

fenzin.org

бесплатная он-лайн библиотека фэнтази и фантастики

Ключи: [Сохранить ссылку себе]

[278x179]

fenzin.org/

бесплатная он-лайн библиотека фентази и фантастики

Новая ссылка в коллекции:

GanjaWars.ru

ролевая он-лайн игра

Ключи: [Сохранить ссылку себе]

[698x334]

liveinternet.ru/users/old_a1t3r/profile

ролевая он-лайн игра

:)
звонок:
- алло здесь живёт Идита Пьеха?
- здесь живет иди ты нах@й!!!!

[700x466]
[609x370]
[599x449]
[600x450]
[700x693]
[550x412]
[600x471]
[400x290]
[450x290]
[640x480]
[400x300]
[400x352]
[455x623]
[700x632]
[500x497]
[598x449]
[450x426]
[545x480]
[450x316]
[700x524]

Разговор в маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город
хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг
Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает
Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не
может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из
себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при
очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все -
вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у
тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть
к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко
всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что
выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых,
совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской
покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но
выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с
Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала
она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так,
подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю,
что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я
честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может
быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу...
Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг
никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну,
у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе
от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась
звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из
кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров
склонились низко-низко и рыдали

По профессии - я мастер маникюра-педикюра. В кабинете куча профессионального
хлама, в том числе и педикюрный аппарат (бор-машинка такая со съемными
насадками). Насадки в нем меняются тупо - нужно раскрутить головку аппарата,
вытащить насадку, поставить другую, закрутить. Для этой нехитрой, в общем-то
операции у меня был специальный цанговый инструмент, маленький и аккуратный.
Недавно он потерялся и мне пришлось приволочь на работу плоскогубцы.
И вот, делаю я клиентке педикюр (а она новенькая, ни разу у меня еще не была, и
не знает, что ленкус - рассеянный придурок), она внимательно наблюдает за моими
действиями. Я откладываю аппарат, беру в руки плоскогубцы и, не выпуская их из
рук, шарю в насадках, подбирая нужную. И тут слышу, что женщина в кресле как-то
дышать стала по-другому. Поднимаю на нее глаза, а она сидит вся сжавшись, дышит
прерывисто и спрашивает сдавленно так:"А вы что сейчас со мной делать будете?"
И на плоскогубцы косится. А я, дура, в толк не возьму, чего это она испугалась и
отвечаю: "Как что? Продолжим обработку...", и улыбаюсь еще при этом невинно
так. "Этим?" - спрашивает, и на плоскогубцы кивает, а мне кажеться, что на
насадки показывает. Ну да, отвечаю, - сейчас ноготки немного подправим, формочку
красивую сделаем... "Ой, а может не надо? Может ну их, ногти... Нет, вам
конечно виднее, я же не мастер, но мне еще никто плоскогубцами ногти не
обрабатывал..." - и вот тут до меня наконец дошло, чего она так испугалась. :)
Объяснила ей, конечно, для чего они у меня в руках, успокоила человека. Но ведь
пенек какой, а? Нет, чтобы сразу сказать, что не пугайтесь мол, ЭТИМ я вас
мучать не собираюсь, так нет же... идиотЬ, в общем

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

реклама в питере газеты бесплатных объявлений:
Вася решил квартиру кипить
взял он газету и решил позвонить
Ниже ручкой подписано:
быстро приехали лысые дяди
всё отобрали сволочи, бл*ди

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, Читать далее...

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь его голос ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

Hе pyгайте Господа нашего! Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов. А каково быть там сисадмином?!

Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? — Гыы, сына, LOL

В полате с дистрофиками:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?.

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

31 декабря. 23 часа 15 минут. В конец измотанный Дед Мороз идёт по последнему адресу. Дом находиться в жутких 2.71бенях, но героическими усилиями он находит его. Нужная квартира находиться на 16 этаже, лифт, конечно, не работает... Дед Мороз доползает до 16 этажа, звонит в звонок, дверь открывает маленькая девочка:
- Дедуска, ты присол!!! А я для тебя весь день стисок учила, но забыла узе......
Дед Мороз всплеснул руками:
- Ну ёб твою мать девочка! Ну что ж ты так!!!

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, бл......ть! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл.....ть, кто эти люди???
(=незнаю что такое инвойс но всё равно смешно=)

Хорошо смеется тот,кто смеется как лошадь

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно
первое лезвие?

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Юзер: У меня не открывается папка!
Админ: Нажмите Enter.
Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: Отожмите Enter...

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка.
- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Срывается Читать далее...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Млять. А я их нюхал.

— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в
тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной
жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не
жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

американцы никогда не поймут почему п*здато это хорошо а х...ево это плохо
но они также не поймут почему ох..*нно лучше чем пи..дато
а пи..дец хуже чем х..ево...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м*дак!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет

Напрогнозировали синоптики ну писец холодную зиму. Сидят звери в лесу и думают как бы её пережить покомфортнее. Решили двинуть в город. Бабла заработать, ну и тд.
Возвращаются по весне. Волк (весь избитый, хвост переломаный...), лиса(морда в крови, лапы отбитые..) и медведь(довольный, пузо жирное, морда лосниится). Спрашивают друг друга кто где зимовал, как дела?
Лиса: да вот в курятник устроилась охранником. Всю зиму кайф...А по весне кур посчитали, ну и пипец...
Волк: А я на псарню устроился. как же хорошо было, а как собак посчитали - так у-ух..
Медведь: а я стройку охранять нанялся.....а там тагжики. Так кто их считатает...

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Едут два узбека а тачке. ну слушают радио. Диктор передает: " а сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского..."
один к другому поворчаивается и говорит:
-Че сказала?
-Поладинадцатого сказала....

-Алло это баня?
-Нет это его брат Болодя

Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

Пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосами из носа

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Читать далее...

В колонках играет - System Of A Down
Настроение сейчас - гуд

Из пророческих снов
И из визга фанфар
Ты ко мне явись,
Как проклятие слов,
Как полночный кошмар
Ты ко мне явись,
Из зеленых побегов
И из мертвых ветвей
Ты ко мне явись,
Из изнанки победы,
И потерянных дней
Ты ко мне явись,
Как предательство друга
Или помощь врага
Ты ко мне явись,
Как предвестье недуга
Иль проклятье богам
Ты ко мне явись,
Избавленьем от жизни
Пустой и ненужной
Ты ко мне явись,
Моя ненависть!
Ненависть!
Ненависть!
Ненависть!
НЕНАВИСТЬ!

[605x699]

[601x529]

агент 007 нервно курит в углу

интересно а корманного миноискателя у них нет?

млин пипец назвать женское бельё Вендетта
[189x284]

они б ещё Армагеддон назвали

типа если хочеш отомстить своей девушке купи ей это бильё, я в метро вчера увидел ваще упал

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30
тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то
получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Мужик просыпается после литаргического сна в 2106 году. Видит весь мир
изменился, небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
-Слушай а сколько такая машина стоит?
-100 руб
-О, здорово, а какая сейчас средняя зарплата?
-1000 руб.
-Это че можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
-Ага, а можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Сидит наркоман на кладбище, косяк забивает. Тут из могилы мертвец вылезет и
думает: "сейчас я его напугаю". Подходит к наркоману и говорит:
- Дай дунуть!
- На!
Мертвец курнул и думает6 "странно, че он не пугается? Ну ладно, сейчас я себе
лицо расцарапаю, тогда он точно испугается."
Расцарапал лицо, подходит к наркоману:
- Дай курнуть!
- Ну на.
Мертвец снова затянулся и думает: "Ну сейчас он точно испугается!" Отрывает
себе руку, выворачивает шею, выковыривает один глаз. Подходит к наркоману:
- Дай курнуть!
- Не, не дам.
- Почему?!
- Да че-то на тебя это плохо действует.

Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в
окружении фашистов. Первый партизан говорит:
- Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе
последняя граната и каска.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в
бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

...ну вот и решил создать дневник
[507x379]