Красавец....
[334x450]

.....
[401x600]

...

[225x300]

и еще много фоток там   www.liveinternet.ru/community/1291797

Класная видюха!!!!!!!

Comedy Club видео : Бульдог + Каштан + Рэмбо = вот так рыбалка

=)
[427x640]

Всё хорошее имеет свойство заканчиваться=(
[240x180]
[240x180]







Всё! Последняя! Ушла бороздить инет в поисках следующих порций!=) Если не найду, начну пока фоты выкладывать!=)

МОДЕР СЧАСТЛИВ! МОДЕРА НАКОНЕЦ ОТТЕСТОВАЛИ ПО ХИМИИ И ТЕПЕРЬ У НЕГО ЧЕТЫРЕ! ВСЕ ПОЗДРАВЛЯЕМ МОДЕРА, А ЗА ЭТО ОН ВЫКЛАДЫВАЕТ ИСЧО АНИМАШЕК!=)))

[220x165]








Так, ещё три и хватит пока=))
[240x180]

Всё, последняя! Благодорю за внимание!
[240x180]

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Так, великий и ужасный модер, чичас выложет анимашек!=)))
Потому что второй великий и ужасный модер отдыхает!=)







Всё, времени нет!=)
Последняя на сегодня!=)

Большое спасибо Реальной чиксе (надеюсь правильно написала - тороплюсь) и кому-то неизвестному за симпы! Пожалуйста, через 20 дней пришлите мне личное письмо, чтобы я могла отправить ответные!
Спасибо исчо раз!
СуслеГ доволен=)))

=)
[400x300]

Вадим "Рэмбо" Галыгин. Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провез в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые телешоу "Дом-7" и "Фабрика звезд-54".
[560x420]

[140x210]
Вадим Галыгин,
актер «Камеди клаб»: «В моей травме женщин не винить!»



Московский «Камеди клаб» практически в полном составе Челябинск принимал 1 ноября. Для меня – девушки, не пропустившей ни одного челябинского «Смеходрома» (своеобразного аналога московской программы), – это стало Событием. «Театро» был полон, ложи блистали, и все ждали чего-то этакого.
Гости не разочаровали. Полтора часа шуток выше и ниже пояса заводили зал почище стриптиза «Тарзан-шоу». Некоторые участники «Камеди клаба» приехали в Челябинск, не убоявшись проблем со здоровьем, например, московско-белорусская звезда Вадим Галыгин выступал аж в гипсе. После концерта мне удалось взять у него небольшое интервью в гримерке, практически на ходу.

– Вадим, если не секрет, где вы так покалечились?

– На съемках любимой программы в Москве. О подробностях распространяться не буду. Но одно могу сказать точно – женщины здесь ни при чем. Так что не верьте сплетням.

– Тогда перейдем к серьезным вопросам. Что для вас «Камеди клаб»?

– Сейчас это мое самое большое увлечение, к тому же отличное времяпрепровождение, которое помогает интересно жить. «Камеди» – своеобразная атмосферная, клубная вещь. Она не имеет ничего общего с другими юмористическими программами.

– Как родился ее формат?

– Идея была взята в Америке, и уже медленно, но верно адаптировалась в России.

– Где проходит московский «Камеди клаб»?

– В «Атриуме» и на Рублевке. Для тех, кто не знает, Рублевка – место в Москве, где проживают самые богатые и знаменитые олигархи, в том числе и Дмитрий Табарчук.

– Как проходят съемки программы?

– График очень напряженный. С понедельника до пятницы мы на гастролях, на съемки остаются выходные, которые проводим в Москве. Свободного времени практически нет.

– Наверное, при таком сумасшедшем графике случаются конфликты в коллективе?

– Нет, что вы. Живем душу в душу. Полное взаимопонимание во всех смыслах.

– Вадим, откройте еще один секрет, почему в последней московской программе было так много шуток про геев?

– А никакого секрета нет. В Москве проходил праздник геев, и мы решили отметить это значимое событие.

– У вас есть любимый анекдот?

– Есть. Но формат вашей рубрики не позволяет его рассказать. Во-первых, он длинный, а во-вторых, там есть и в большом количестве нецензурные слова.

– Самое сильное впечатление о нынешнем визите в Челябинск?

– У вас замечательные открытые люди, которые понимают шутки. От такой душевной публики уезжать не хочется. Причем не только мне. Вот сейчас после концерта мы потеряли двух человек. И сейчас из-за этого опаздываем на поезд в Оренбург.

ВАДИМ ГАЛЫГИН
Общество придурков-домоседов.
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества
придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть
выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я
расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить
кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

[270x448]

Ха!Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. поехали. Тигр,зебра, ТИХО!

Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого.

Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.

Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.

Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.

Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь
[250x180]

Гарик: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…

Вадик: Павлович!

Гарик: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…

Вадик: Вадим.

Гарик: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!

Вадик: Глюк.

Гарик: А я что сказал?

Вадик: А я просто привык, что вы путаете.

Гарик: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…

Вадик: Да!

Гарик: «Тайна третьей планеты»…

Вадик: Да!

Гарик: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…

Вадик: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.

Гарик: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?

Вадик: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.

Гарик: Так, хорошо, ну и каким образом…

Вадик: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».

Гарик: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..

Вадик: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.

Гарик: Топором.

Вадик: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.

Гарик: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….

Вадик: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.

Гарик: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?

Вадик: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*

Гарик: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..

Вадик: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.

Гарик: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!

Вадик: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».

Гарик: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…

Вадик: «Ну, засади!».

Гарик: Ничего подобного! Ничего подобного!

Вадик: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!

Гарик: Брежнев сам?

Вадик: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!

Гарик: Хорошо… А можно я личный вопрос задам? Читать далее...

Батрутдинов: Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?

Галыгин: Да!

Батрутдинов: Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?

Галыгин: Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…

Батрутдинов: Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот "Тараканище"?

Галыгин: Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…

Батрутдинов: Ну, понятно, да.

Галыгин: Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…

Батрутдинов: Повадки!

Галыгин: По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: "уооооаааааооооо" - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…

Батрутдинов: Усами?

Галыгин: Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: "Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!". Я - (…) - и писать.

Батрутдинов: Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали "Бибигон и Брундуляк"?

Галыгин: "Бибигон и Брундуляк". Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!

Батрутдинов: А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?

Галыгин: Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…

Батрутдинов: Брундуляк!

Галыгин: Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…

Батрутдинов: Глазами!

Галыгин: Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать.

Батрутдинов: Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…

Галыгин: О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: "Напиши! Напиши про меня!!!". Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: "А лисички взяли спички…", помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: "А лисички взяли…" - и все. Потом народ читает, звонки пошли: "Чё-то мы ничё не догоняем!". Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. "А лисички взяли спички" где хранят?

Батрутдинов: В коробке!

Галыгин: Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой "Open-air" такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.

Батрутдинов: Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…

Галыгин: А, да! Что хотелось бы сказать…

Батрутдинов: угу, говорите что-нибудь.

Галыгин: Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)

Батрутдинов: И писать?

Галыгин: (….)

Батрутдинов: Что (….)?

Галыгин: (….)

Батрутдинов: Да что, я тебя спрашиваю (….)???

Галыгин: А то, посмотри, бл*, как мы с чудо-дерева слезем?!
[500x387]

В колонках играет - Суслики рулят
Настроение сейчас - ужаз

Появился ниоткуда вместе со всеми. Человек невероятного обаяния, артистизма и интеллекта. Знаток птиц, рыб, зверюшек и прочих тварей, о жизни которых с упоением рассказывает со сцены. В «Комеди Клаб» отвечает за направление FASHION, чем немало поражает тех же птиц, рыб, зверюшек и себя.

[700x525]