Так странно... За вчерашний день появилось два человека, которые добавили меня в свой дайр... Никогда не думала, что так бывает... (: И это здорово!..Не думала, что мой бред может привлечь кого-то, гыы...))
[693x525]
Есть люди, за которыми тянутся.
Которым дарят цветы.
Стоят у подъезда.
Усыпают лестницы лепестками роз.
Постоянно ищут встречи.
Помнят и ждут.
Ради которых готовы на все.
У таких людей есть какая-то, непонятная никому, невыразимая словами, черта - манящая и притягивающая.
Может, это и есть шарм?.. Очарование собой. Или обаяние?..Ведь совсем необязательно быть красавцем (красавицей), иметь шикарную фигуру и деньги.
Харизма...
А есть просто люди.
За ними никто не бежит.
Не звонит сто раз на дню, просто чтоб узнать, как дела.
И дело вовсе не во влюбленности или еще чем-то подобном.
Тaкие люди пытаются компенсировать отсутствие этого чем-то другим.
Закон сохранения энергии.
Они слишком ярко красятся, пытаясь привлечь хоть какое-то внимание.
Ярко одеваются. Ярко красят волосы...
Выглядят сильными и неприступными.
Вырабатывают свой, оригинальный стиль поведения и жизни вообще.
И это хорошо.
Самое страшное - быть незаметным в серой безликой толпе.
Главное - не переборщить.
А где она, эта грань?..И почему так тоскливо осознавать свою причастность к gray_world?..
Почему-то захотелось рассказать что-нибудь.О себе.Потому что все равно никому неинтересна моя жисть-жестянка (: Хоть для потомков оставлю след. В кибер-пространстве, гыгы.Этакий душевный стриптиз. Хотя дневник для того и создан.В общем, мне 19 с полтиной лет. Всю жизнь свою прожила в поселке Немчиновка, в км от Москвы. Когда так говоришь кому-то, все считают, что я живу в какой-то глухой деревне, у нас тут пасутся коровы и чего только нет вообще. ((: Это не так. Это обычный поселок городского типа. Который можно пройти целиком за 15 мин.ут. Гы.
Здесь все друг друга знают, все друг о друге сплетничают. Гы.Училась я в нашей школе, Немчиновским лицеем он стал, когда я была в 9 классе.
Я никогда не была душой компании. Скорее даже, ботанкой я была. Дома... Дома было сложнее. Но об этом не хочу сейчас говорить.
Друзья... Тоже не хочу сейчас об этом.Не знаю, почему я выросла такой, как сейчас - может, тому виной я сама и мое наивное мировоззрение. Это сложный вопрос, который занял бы многостраничный том. А валить все на... (я до сих пор не могу в этом признаться открыто...) тоже неверно. В общем, запутанно все. Как паутина.
Жила я, жила... Влюбилась в друга деЦтва по даче, Сашка звали его, Глуховцев. Написала офигенское письмо в стихах - но он сказал: Извини... Жуткие переживания... Но это неинтересно.
Потом я влюбилась в парня, который был старше на 2 года. ГГЫ. Димка Васильев. Тож сохла года 2-2,5. Тогда мне помогла подруга - это была веселая история, на самом деле: Я сижу дома в абсолютно никаком настроении. Она заходит. Говорит - пиши, что думаешь, что чувствуешь. Ну я и написала. Как сейчас помню - до этого была на даче, там так получилось, что я морковку сырую топила в бочке с водой, а она всплывала. Вот я и написала: "Я пытаюсь утопить свою любовь к тебе (ну-ну, любовь), а она, как морковка, все всплывает и всплывает". Счас смешно, канешн. (: Потом это письмо подружка отдала ему. Хотя я не просила, само собой =) Тож не получилось ничего.Это все деЦкие увлечения, такскзть. ((: Потом...Ну потом неважно.
Сейчас я понимаю, что первый раз (во всех смыслах!) очень сильно влияет на дальнейшее восприятие жизни, отношений, людей и чувств в целом. Конечно, еще это зависит и от самой человеческой психики.
После определенного момента в жизни я закурила.Причем, я до сих пор не встречала еще человека, который бы, как и я, целенаправленно стремился к тому, чтобы начать курить.И сейчас... сейчас у меня странная жизнь. Странные желания. Странные ощущения. Иногда даже пугающие ((:Но самое главное из них - просто быть нужной. Как есть, без прикрас и без искуственности.Но это невозможно.Ну и ладно.
...2be continued... (tm) MorPHine.*со всеми вопросами, пожеланиями и предложениями о сотрудничестве и авторских правах - на мэйл или в комменты *
П.С. STARK (03:52 PM) : А почемут про бурито не написала STARK (03:52 PM) : ?
МorPHine (03:53 PM) : ну..потому что ..наверно, это я писала про пройденные этапы жизни, о которых остались воспоминания и уроки. А это еще как-то...свежо. Поэтому просто так вот взять и написать пока не удалось)
А действительно...Почему? Если я хочу быть свободной, я должна избавиться от этого. Следовательно, высказать всю мешанину. В общем, 04 мая 2004 года я поняла, что снова влюбилась. По локальной сетке. В чате. Он учился в параллельном 11 Б. Его зовут Дима. Щетинин Дима. а_buerno. Совсем незаметный, тихий парень. Мы общались в сетке долго-долго. Каждый раз, приходя домой, я первым делом врубала комп, чтобы написать ему. Мы разговаривали на любые темы (но, конечно, я тогда жутко тупила). Он даже рассказывал про свое детство, как он поранил коленку... Спрашивал мое мнение... Приучал к хорошей музыке... До сих пор я слушаю то, что он мне советовал... Когда я поняла, что это - конец... Я написала стихи. (Опять же. Как и во всех предыдущих случаях). И конечно же, он сказал, что ничего не возможно... Да... Я создала себе образ. Но это ничего не меняет. Потому что...потому что...чччерт возьми, я до сих пор пытаюсь отделаться, избавиться от этого всего!.. Я поздравляю его с праздниками. Он понимает, что происходит. Но ничего не может сделать. А я постоянно ему
Хороший парень
На него можно положиться, он ответственный и очень порядочный. Долго не решается начать ухаживать за девушкой, потому что сначала хочет убедиться в своих чувствах. Одет обычно самым простым образом, потому что у него нет потребности выделяться таким образом. Находиться в шумной толпе ему не нравится, он предпочитает небольшие компании, в которых все друг друга знают и ценят. Из-за этой привычке и считается дефицитным типом. На самом деле таких ребят много, их просто тяжело разыскивать. разве что случайно попадешь на вечеринку в кругу его знакомых. Он не гонится ни за деньгами, ни за известностью - первое место в рейтинге его ценностей занимают любовь и дружба. Очень симпатичный тип, но, по законам природы, в которой притягиваются в основном противоположности, обычно любляются в совершенно безбашенных особ, которые устраивают из его жизни ад по полной программе. Жесткий аббордаж - эффективное средство завоевать его внимание. Будучи джентельменом, он, по крайней мере, изо всех сил постарается ответить на чувства девушки, которой почему-то приспичило добиться его взаимности. Даже если она сама такая же Хорошая, как он.Черная душа
Твоя душа черна, как ночь....В ней нет места для любви...кроме, пожалуй, любви к самому себе...Доктор Изобразительно-Искусственных Наук Кукрыникс-Шмукрыникс был, прямо скажем, существом необычайным. С первого взгляда можно было подумать, что он неимоверно толст и бородат. Приглядевшись получше, однако же, вы понимали, что Кукрыникс-Шмукрыникс был Франкенштейном - он состоял сразу из трех художников, из которых, после некоторого несчастливого для них происшествия - а именно, непредусмотрительно опубликованной карикатуры на семейство Борджиа - запчастей осталось примерно на полтора человека. Чтобы никому из троих не было обидно - ничего не было выброшено, и все полтора комплекта были сшиты в одно-единственное тело. Борода же прикрывала уродливый шов, пересекавший горло, и торчащую из живота третью ногу. Главный Творческий Секрет Кукрыникса-Шмукрыникса заключался в открытии, что если нарисовать кого-нибудь голым и с маленьким членом, то всем будет очень смешно. "Буратино" в хоррор-стайл. http://zhurnal.lib.ru/d/demchenko_e_l/buratino.shtml
Please, just don't play with me, My paper heart will bleed... Верю? Верю, но очень опасаюсь. И везде ищу подвох. Во всем. Боюсь ошибиться. Не доверяю своим чувствам. Не доверяю своим ощущениям. Не доверяю с_е_б_е.
Это действительно страшно.
"Безысходность давит на плечи.
Сигареты ни капли не лечат".
Почему людей перестают радовать вещи (события и т.п.), которые раньше считались "поднимающими настроение"?
Почему говорить "Я в депрессии" - стыдно? (ну это я понимаю, канешн, но когда накатит, ничего не поделаешь).
Почему как-то неправильно все происходит?
Чем отличается чудо от банального совпадения?
Почему так, а не иначе? (не надо только говорить, что "все предопределено заранее и всякое подобное. не верится как-то).
Почему идет жизненное равновесие "ему/ей все, а тебе ничего", а не равновесие плохих и хороших (если делить кустарно) событий в жизни одного человека? Да, получается именно так - за какие-то (не знаю, какие) заслуги одним людям везет больше, чем другим).
Невольно начинаешь задумываться - почему так?
Почему когда другим плохо, это принимается тобой как должное, появляется желание помочь, облегчить им переживания, а когда плохо тебе, ты давишься своей болью в одиночку?
Отсюда следующее "почему":
Почему многие нечувствительны к другим в должной степени - близким, друзьям? Опять пресловутый эгоизм, поставленный во главу угла?..
* * *
Черное марево заката медленно охватывает горизонт. Куски тумана, будто ваты цвета угля стекают по крышам, проникают в окна. И некуда деться от этого всепоглощающего тумана.
Что это, туман? Разве?...
Это черные вороны, вороны, несущие в клювах мысли.
Безысходные, пронзительно-тоскливые, кровоточащие сгустки твоей боли, твоих неуслышанных криков, твоего отчаянья. Они везде: на ветвях деревьев, на асфальте, на ступеньках.
Вороны хотят донести частицу твоей боли, моей боли до других.
Кто-то почувствует. Вдруг кольнет в груди, будто ржавой булавкой. Навалится прогорклая, мутная тоска.
А большинство будет мерно, размеренно вращаться в котле своей жизни. Они не почувствуют тебя.
Знаешь, почему? Потому что их кокон непроницаем для чужой, "несвоей" боли. Потому что в коконе их боль. Она настолько спрессована там, что не остается места для чего-то еще.
А вороны все летят и летят. И разносят клочки твоей боли.
Моей боли.
Скоро все небо будет черным.
Но никто
Этого
Не
Почувствует.
Я_чувствую_Тебя.
А завтра вот вечер встреччччч. Может, не ходить? А вообще странно. Настроение необычное. Такое...заоблачное. ГМ. Не к добру?.. (: На самом деле эти дурацкие перепады настроения уже достали. Интересно, почему это вообще происходит?.. *задумалась* *или -лось*? Я еще я или уже не я? Фантастика... "Не, Мел, это фантастика!". Гыыыг. Помню-помню. В 9 классе Тим так сказал. Во ржач был!.. А все потому, что я написала рассказ о внеземных цивилизациях. С научной точки зрения. Этакая научная фантастика. А-ля С.Снегов. Но они посмеялись все. Дааа... (: Что-то я бред пишу какой-то, не кажется?.. ((:
Настроение сейчас - морщусь от солнца, но мне это нравится
"Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти". (с) Сэлинджер. "Над пропастью во ржи".
Такими темпами работы diary.ru я совсем перееду сюда!
Постоянные глюки... Зато так привычно и мило...
Что я хочу сказать. Я лох.
Мало того, что я это сама осознаю. Так еще мне каждый встречный-поперечный норовит об этом сказать. Не со зла. Просто так выходит.
Здоровая критика, канешн, приветствуется, это бесспорно. Но иногда она выходит за рамки. Тока не спрашивайте: "Приведи конкретный пример". Не вспомню.
В общем, что я еще могу сказать. Ура, товарищи. С днем студента и Татьяниным днем! Поднимем же наши бокалы, господа хорошие! (:
Наслаждайся тем, что в данный момент происходит.
Каждой минутой, каждой секундой, заполненной мыслями.
Когда не можешь ничего объяснить, а чувства переполняют, переливаются через край...
Береги их.
Опекай.
Заботься о них.
Что бы ни случилось - они - единственное, что никто не сможет отнять у тебя.
Сначала может быть больно от такого величия и многогранности. Но потом...потом, когда у тебя ничего не останется, кроме дорогих тебе мыслей, ты целиком начинаешь состоять лишь из них. Звуки, жесты, взгляды, ветерок, колышущий волосы, походка, руки, профиль...взмах ресниц, как крыльев бабочки.
Если раньше ты просто зависел от этих мыслей, то теперь эти мысли составляют основу твоего существования.
И вдруг - взрыв. Тебя рвет на куски. Твое тело по кусочкам, но одновременно, разлетается в клочья. Остается одно голое, беззащитное сердце. Но в скором времени и оно разбивается вдребезги. Как осколки зеркала, они лежат на асфальте и излучают в последний раз тепло...
Теперь от тебя не остается ничего. Сейчас ты состоишь целиком и полностью из Воспоминаний. Теперь ты не просто Хранитель Воспоминаний. Ты - сами воспоминания.
И тебе уже ничто не может причинить боль. Воспоминания - это ведь что-то неосязаемое, воздушное, но крепкое и непоколебимое. Как паутина. Ведь какой бы сильный ветер ни был - ему не разорвать тонкой серебристой нити.
Твои воспоминания дают жизнь воспоминаниям других людей.
Ты волен делать все, что хочешь. Ты - свободный от предрассудков человек своего времени.
Я тебя прошу только лишь об одном.
Не отнимай у меня Солнце...
Это все, что осталось.
I'm trying escape the Ghost of You. Но безрезультатно. Надо что-то делать. Только что?.. Все бессмысленно. И я уже ничего не хочу менять. Я урод. Во всех смыслах.
Пусть.
Настроение сейчас - Х(орошее)
[500x500]
"Нахрен я сюда пришел..."