Блин. Какое-то пограничное состояние, чесслово. Будто стоишь на вокзале и чего-то ждешь. Тянет куда-то, к кому-то, зачем-то - и не можешь встать. Не знаю. Прям удивительно все это. Мать приехала, сразу кричать начала. Отец приехал, пока не кричал. Как хорошо было неделю в одиночестве! Сидишь себе на кухне и куришь, и попиваешь что-нибудь. Я имею в виду чай там какой-нить. (: А теперь вот кончилась лафа. Обломидзе, нах. На работе косяк какой-то тож. И вообще я люблю ныыыть. Ага. Вот нечем мне заняться - и сижу соплю пускаю. Нет бы сделать что-нить к сессии - но сразу же думаешь: "А наааах? Сдавать только в сентябре". И просиживаешь штанцы дальше. Еще жарко. И воду горячую вырубили. Сцуки. Только девятого дадут. Воду. И фильмы-то все смотрены-пересмотрены. И наелась каких-то хлебцов. Ну что мне еще от жизни надо? Вот привереда нашлась, тож мне! А надо мне... шоколада, блин, ага. Зайца шоколадного. Зайца-китайца. *о боги, уберите этот овощ от компа!* Воооот. Короче, Мел, давай затыкайся уж. А вот не хочу. А ты захоти. А не хочу. Иди клюй. Само иди. И пойду. И вали. Ну и все! Ну и все! *встает с кресла и разрывается пополам. кровищща по стенам, мозги в кучку и глаза свисают с люстры* Вот такой у меня насыщенный вечер. Ага.

В колонках играет - какой-то дрим_данс. о фаг.

Это цитата сообщения BURA-TINO Оригинальное сообщение

Без заголовка

..И, как бы, уже похуй.
И, вобщем-то, нечего ждать.
И, как ты не ахай, как ты не охай-
Всем поебать.
Можно, конечно, на что-то надеяться,
Пытаться, там, изменить что-нибудь..
Но, если по правде, как-то не верится
Во всю эту муть.
Потому что если сказал- "Я сам!",
То-будь уж так добр-соответствуй.
Потому что нет ценЫ словам
Без действий.
И остается только обкуриться
Одному, без друзей уже, по ходу.
Эта жизнь такая, что глумиться
Над ней можно по любому поводу!
И хуй его знает, чем это все закончится,
И руки ко всякому тянутся, с понтом свести счеты..
А временами, бля, просто хочется
Чтоб снова: "Я же люблю тя, ну че ты?"

..был очень пьян))

Нунах. Что-то мне совсем не нравится. А что не нравится? Хм. Что еще может не нравиться, йопт! Сиди и радуйся. Нет, лучше пойду, завернусь в одеяло и буду лежать. Авось полегчает.

Что бы мы ни думали, время работает не на нас. Оно вообще ни на кого не работает. Оно есть как сущность, как нечто метафизическое и неосязаемое. Мы ощущаем лишь его влияние. Мы его не видим, но чувствуем косвенно - через события, происходящие в нем самом. Мы варимся в котле времени. А время придумывает все новые и новые специи, дабы не скучно было.

Я знаю, что меня ввергает в состояние крайнего бешенства, от которого дрожат руки, не хватает воздуха и трясет, как припадочную. В данный момент я в этом самом состоянии. Как же сильно влияние на нашу психику раздражающих факторов (раздражающих не в прямом смысле, а вообще, в полном понимании этого слова)!..

Или не совсем вы. Впрочем, вы похожи на того человека - того, по имени... Ретт Батлер

Герой романа Митчелл "Унесенные ветром", ну, вы, наверное, с ним знакомы. Капитан Батлер, человек с отвратительной репутацией, богат баснословно, умен чертовски, красив божественно. Герой многих поколений женщин, между прочим. Циничный, полон сарказма, с отменным чувством юмора, свободный, но любящий одну женщину - Скарлетт, конечно, прекрасный отец, полный парадоксов джентльмен. На фото - Кларк Гейбл в роли Рета Батлера из экранизации романа (1939 год). [показать]

Пройти тест

ГЫ.

Нее, товарищи, что за фигня? Совершенно незнакомый люд берет и нагло юзает мои фразочки! С другой стороны, это мило. Значит, нра. (: Вообще я хотела начать не с этого. А зачем вообще начинать, кста? Жизнь начинается в тот момент, когда мы еще не в состоянии управлять своими эмоциями и сознанием, а когда начинаем это все уметь, жизнь уже идет. Следовательно, наша реальная жизнь начинается тогда, когда уже продолжается. Вот такой вот финт ушами. Так о чем я... Ах да. Понедельник. Йа сижу на работе, пинаю... стол. Три раза запороло договоры - что странно. Ибо "ну подумаешь, понедельник, подумаешь, бухали, подумаешь, с работы в пэтэ ушло на час раньше". Зато погуляли на славу. Вкусно. Много. Часто. В дрыщ. Ага. (: С утра приехал отец, привез виноградного сочку (ням-ням) и книженцЫю - "Дианетика" называеццо. Полистал я, полистал и понял, что все это, по большому счету, мурня, конечно ж. Но! *все внимательно прислушались* Для того, чтобы что-то обосрать, надо это испробовать/познать самому! Как следствие - я прочитаю книжку. Чисто из таких соображений. Вот. Хотя, надо признать, там есть довольно интересные весчи. Про рааазум всякий там, самосознааание то же - так что, думаю пополнить свое ведро чем-нить интересненьким. Сны. Да, сны - это сильная вещь. Вот седня снился один. Кха. Сон. Великолепные краски, звучание, а какая чудесная тактильная аранжировка!.. Ммм, товарищи, это стоит того, чтобы спать, чесслово. *что-то я увлеклось написанием поста, ну да ладно* В общем, сон клевый, только разгадать его как-то пока не особо получается. Сижу и долблюсь котелком апстену, но толку в полку не прибавляется. (: Ничего, еще весь день впереди! *на этой оптимистической ноте мы заканчиваем трансляцию Мелковских мыслей до следующего взрыва на макаронной фабрике*

Йа пьян, как старый фортепьян. Гыгыыы. Да знаю я, что тебе посрать. Знаю. И не криви свое милое, чудесное, доброе личико в такой гримасе. Знаю, что тебе не нравится. Но я ничего не могу поделать. Даа... Все это надуманно и нереально, все это - обычный понт и ничего больше. Я придумываю себе что-то, сама в это верю , апотом оказывается, что вся моя жизнь состоит из иллюзий, которые никогд не могут сбыться. А все почему? А потому, что я неспособен на что-то действительно искреннее и стоящее, на что-то РЕАЛЬНОЕ. МНе все подавай различного рода мурню и сказки, которые вряд ли когда-либо воплотятся в жизнь. Ну прости, да, я такое вот существо! Ничего с собой поделать не могу. Нэ_мОгу. Да. Конечно, все это замороченность, но! Знаешь, от осознания этого легче не становится ни капли! Ты, главное, не смей переживать за меня. Тебе надо беречь себя и заботиться. Я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы все вышло так, как ТЫ хочешь, чтобы в жизни было больше радости и позитива... Честное слово, я этого очень хочу! Я надеюсь, что так и получится, нет - я ВЕРЮ, что так будет. ПОтому что такие чудесные и замечательные люди, как ты, не могут быть несчастными. Ты и так настрадался в жизни, ты достоин лучшего, самого лучшего!.. *о боги, как же болит и кружится голова* У тебя обязательно все-все получится, я знаю! Держись, ты сильный, ты замечательный, я никогда не встречала таких дивных людей, как ты. Все будет хорошо. Не думай обо мне. Все будет хорошо. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!..

Настроение сейчас - как же я скучаю!

Такое двоякое ощущение. И даже не выразить словами. Вообще, стала замечать, что легче писать в дневе, к примеру, чем общаться в реале. Не знаю, с чем это связано. Лень разговаривать, лень делать что-либо, ЛЕНЬ. Сегодня поняла, что очень люблю маму. Она такая забавная и милая, просто не могу! Смотрю и умиляюсь... ...а настроение тоскливо-горьковатое, как полынь в степи. Сразу вспоминается этот ее запах - терпкий, горький, пропитанный солнечными лучами и пылью. И еще поняла, как сильно люблю поля, усеянные травами и насковозь продуваемые всеми ветрами. Ощущение свободы и чего-то близкого, теплого и родного. Хочу дождь. Все чаще возникает ощущение "похода в никуда" - когда идешь по дороге, но тебе кажется, что топчешься на одном месте, как в страшном сне (бежишь и не сдвигаешься ни на йоту). Странное, но довольно интересное ощущение. Причем, в жизни тоже самое - топчусь на одном месте и не сдвигаюсь никуда. Ни вперед, ни назад, ни в сторону. А это уже серьезней. Меняя пристрастия, остаешься верен себе. Эти пристрастия принимают форму монстров, взращиваемых твоими же страхами, надеждами и обрастающие плотью. Пристрастия ломаются, как отражение в сломанном зеркале. А ощущения и чувства, эмоции и последствия - остаются. Правду говорят - от себя не уйти. Не уйти и не убежать. Не спрятаться и не скрыться. С другой стороны, у меня есть единственный человек, который никогда не предаст и всегда поймет меня, выслушает, пожалеет (хоть кто-то и считал это слабостью), человек, которому можно доверять все, зная, что это все будет воспринято так, как нужно; человек, который вытащит (или затащит) из бездны ужаса. Этот человек - я. Ибо каждый человек - одинок. И у каждого из нас есть только мы сами.

Ну что, рубятки. Жизнь приятна, забудь про пятна. И про пятки тоже. (: Выходные были насыщенные (и даже пересыщенные) - из огня да в полымя, как грится. Там, здесь - пить, есть, курить и энджой зе сайлэнс, ага. *как же меня угандошил этот факин спам по мэйлу и аське!* Так вот. Мне даже выпала столь высокая честь, как глажение Зотовской белой *нууу...почти* рубашки ему на работу, дааа. Так что завидовать всем. Еще мне сказали (глядя на меня квадратными глазами*, что я изменилась. И причем не один раз! Гыгы. А также просветили меня, глупую, что я, оказывается, ГЛАМУР, и что красный цвет - это тоже гламур (Бронепоезд, получишь, кстати, по ушам - не погляжу, что брат названный!* Вооот. А вообще все замечательно и позитивно. Были, конечно, определенные моменты, но когда ты находишься в компании/с другом-подругой, то надо уметь себя сдерживать и не портить всем день/вечер/ночь/закат/рассвет/процесс опорожнения/облысения/выпивания и иже с ними. Вот так-то. Сейчас только вывалилась с дачи, опять одна буду ночевать. Круто, наверно. Федька желает разговору с моей персоной, в чем я не могу отказать столь светской львице, как она, хотя и догадываюсь, о чем она хотела бы мне поведать и какие претензии выявить в процессе мирных (или не очень) переговоров. А самая жутчайшая новость дня - у меня закончился пипи-факс. Га! Трепещите и плачьте, о несчастные! У вас такого никада не случится, вы ж не такие ленивые, как йа. Гыгы. А ты... Эх ты, несчастный трусишка... Такие слова пишешь, так ранишь - но ладно. Это не пост для нытья. Может, када-нить потом. А вообще не стоит в дневах писать о том, как реально обстоят дела. Ибо перефразируя и узнавая массу вещей о тебе, "друзья-пауки" оччень мило их впоследствии используют. Короче, мораль сей факин_басни прост: за твой башка в ответе хвост. Да. Все. Ушло.

Настроение сейчас - шурум-бурум

Даже у океана есть дно,
но никому не измерить гору
моей тоски по тебе.

Твой уход вырвал ломоть
из персика моего сердца.
Мне ль совладать с торпедами!
Мои скипидарные слезы затопили б аптеку.

Если ты хочешь покинуть сушу,
можно, я завяжу глаза, пока мы опять не встретились;
я принял тебя за амброзийную птичку,
не смыслившую в акустике.

А может, мне уже поздно завязывать глаза:
ведь я промокашка в брызгах чернил -
слов, напоминающих мне о тебе.

Простоволосый воздушный замок,
ты была прекрасна, словно метла из волос и плоти.

Когда ты ушла,
я был не в силах угнаться за своей безумной тоской,
и теперь-то я знаю, что скорбь может сбежать только вместе с рассудком
из безутешного, словно лестница, тела.

ЧАРЛЬЗ ГЕНРИ ФОРД (р. 1913)
"УХОД"

Сальвадор Дали

Сегодня День памяти и скорби.

Странно. Все видится будто впервые. Вроде все знакомо, но в то же время абсолютно другое. Как будто выявляются новые, непознанные и неувиденные ранее краски, поверхности, шероховатости, углы - в общем, новые детали. Это как в картине С.Дали, если не соврать, "Параноидально-критическое одиночество" - из скалы в степи вырезан силуэт автомобиля, и, соответственно, огромное множество деталей, которые дают себя увидеть только лишь после долгого всматривания в картину. Вот она, эта картина. [показать] "Дали располагает реальные предметы так, чтобы заставить поверить в невозможные соотношения между ними, — часть провозглашенного им крестового похода по 'дискредитации реальности'. Таинственный покинутый автомобиль весь оплетен растительностью и цветами. Он кажется нераздельно соединенным со скалой, и недостающие части его крыльев и корпуса как будто вырезаны краями большого отверстия над ним. Тем не менее, автомобиль достаточно объемен и материален, чтобы отбрасывать тень. В левой части картины очертания автомобиля отпечатываются на скале, а поверх их виден выступ, формой соответствующий отверстию справа. Это выглядит так, словно цельная скала была расколота и раскрыта, и в ее глубине обнаружился 'ископаемый' автомобиль, заключенный там в течение целых геологических эпох, — правдоподобное объяснение, которое, однако, не исчерпывает многочисленные зрительные парадоксы, включенные Дали в эту сцену". (с)

Бессилие... Выворачивает наизнанку от бессилия. Откуда-то изнутри поднимается чудовищная буря, которая захватывает разум и владеет им. Еще песня эта... Ччорт побери.

Это цитата сообщения BURA-TINO Оригинальное сообщение

город2

В этом городе ЗРЯ и НАПРАСНО-
Самый правдивый ответ.
В этом городе часто-опасно,
В этом городе часто-НЕТ.
В этом городе часто-НЕЗНАЮ..
В этом городе редко-ДАВАЙ!
В этом городе я пропадаю,
Пока едет последний трамвай.
В этом городе я-ненавижу.
В этом городе ты-как всегда..
Не дает телефонная книжка
И страхом полны поезда.
В этом городе только отчаяние,
Словно в спину сунули ножиком,
Совно я-нервные окончания,
С которых содрали кожу!
Словно нет ничего, и не будет!
Словно "НУ ДА..НО ПОТОМ!"
Словно очень жестокие люди
Ждут за каждым углом.
В этом городе мне нету места
И там нечего больше ловить..
Но из детского чуства протеста
Я его продолжаю любить.

Какая разница - что есть, что пить, что курить - смысла нет. Свет в конце тоннеля, говоришь? Бред. Нет никакого света. Да и тоннеля тоже. Лишь серая пыль воспоминаний - в лучшем случае. Хотя почему - в "лучшем"? Воспоминания - это не только радость и счастье. Давно замечено, что человек запоминает намного лучше негативные моменты своей короткой жизни, а счастье остается бликом на стекле - вспоминаешь его время от времени. Не хочу ничего доказывать/опровергать/убеждать/переубеждать. Не хочу. Мне все равно, кто что подумает. Сколько людей, столько и мнений. "Зачем кричать, когда никто не слышит?" (с) Зачем писать, как больно - ты прекрасно знаешь свои чувства, а другие никогда в полной мере не смогут ощутить их, как ни пытайся. Это не камень в чей-то огород, это общеизвестный факт. Печальный? Да нет. Субъективно воспринимая сей факт, конечно же, возникают какие-то негативные эмоции, а для объективизма игра не стоит свеч. <до безобразия глупо, но... как же я скучаю!>

После того, как события произойдут, очень легко их приписать "чудодейственному провидению" или свести к вмешательству мистических сил.

Йа хочу спать... Опять... Спать... Вот что самое тупское - днем спать хочется, а к вечеру охота пропадает невесть куда. И сидишь до пяти утра втыкаешь. Ужоснах. Еще я икаю. И зеваю. И вообще, фигней страдаю. Кха. Ну в смысле работаю. (: Про вчера вспоминать не хочу, ибо было хорошо. Во всех смыслах. Ну или почти во всех. Короче, дело к ночи. Надо пойти покурить. Вот.

http://www.hews.ru/?q=node/2175