"И был день, и была ночь" (с) Ночка выдалась отменная, чесслово. Не ожидала от себя такого. Что мне только не снилось!.. Как мы с мамой в какой-то квартире смотрели, как сдирают кожу с живой собаки. Даа, сильное зрелище. А делалось это потому что "больше нечего было есть". И потом с минуту (в "сонном" исчислении) показывалось, что осталось от морды этой собаки. Да еще кожа с уха. Такое хорошее ушко, мякушное, коричневое. Потом эта тетка исчезла, и мы остались с мамой одни в этой комнате, которая стала уже якобы нашей. Без собаки и ее останков. И тут я вижу - о ужас - различные пятнадцатисантиметровые личинки, тараканы (!) и прочая нечисть во всех углах, на дверцах шкафа... Уух. Я проснулась не с криком, а со скулением побитой собаки, чессслово. Никогда еще такого не было. Но это еще ничего. Эта абстракция не нанесла особого вреда моей психике. (: Заснув снова, привиделось то, чего я больше всего хотела. Будто сижу на работе, врубаю комп, а там ты добавил мя в Избранное и откомментил что-то, сейчас уже и не помню, что. Радостная до задницы, Мел в эйфории валяется, как грится. Возможно, это все потому, что накануне я думала о том, что все, период закончен, начинаем следующий этап жизни, все замечательно и я выбралась из очередной дыры. И тут, по иронии судьбы, которая заинтересованно появилась во тьме с ехидной улыбкой ученого-естествоиспытателя на лице, все карты меняются, ходы смешиваются и картина перестраивается. Самое удивительное, что это в моей жизни впервые - сон-не_сон. Полная уверенность в том, что это не_сон, а правда. Дальше - больше. Проснулась я неожиданно, минут десять лежала втупляла, ГДЕ я (причем правдивость сна не оставляла сомнений). Лежала и думала: "Что ж теперь делать-то? О... Как это здорово. Ну наконец-то! Я счастлива!" Но вскоре, как это бывает в качественных фильмах не с хэппи-эндом, я понимаю, что это был сон. Мда. Разочаровалась, конечно... Пошла на кухню и выпила стакан кефира. Успокоилась и опять влипла в подушку. А потом вообще чушь какая-то снилась. Льет ливень, я только что помыла голову, одеваю пакет, чтоб не промочиться. Вода достигает уровня "выше пояса", я сижу возле института в нашем поселке, со мной народ с работы (!), и мы "типа в Африке"!.. Не поверите, что мы делаем, товарищи. Мы обсуждаем какую-то работу с точки зрения стилистики и лингвистики! Йа ибал!.. Вот такие сегодня на завтрак подаются блюда из снов. Мдаа.

Нет, ты все-таки отъявленный подлец. Разве я многого прошу? Разве я бью тебя лопатой по ребрам или кидаю на съедение пираньям? Расчленяю и с особым удовльствием смакую каждый кубический сантиметр твоего костного мозга? Вливаю концентрированную серную кислоту в уши и злостно отстригаю садовыми ножницами твои ногти вместе с первой фалангой пальца?! Нет! Я ничего подобного с тобой не делаю, хотя могла бы! Неужели это так сложно - подарить каплю радости несчастному маньяку-шизофренику? Но нееет, ты выбираешь замечательную стратегию и тактику "серого кардинала", тактику общения через третье лицо! О да, это воистину коварный и хитроумный план! Я оценила его по достоинству, поверь. Неужели я удостоилась такой чести, как создание лично для меня (или против) самого дьявольского плана? Я просто снимаю шляпу перед вашим умом и хитростью, мессир. Преклоняю колена и лобызаю запястья, в судорогах ища спасенья. Увы, я не вижу его в ваших сумрачно-печальных глазах. Вы беспощадны и непоколебимы. Разве я многого прошу, мессир?.. Нет, я не буду унижаться перед тобой, ты делаешь все больше и больше надрезов, сам того не осознавая. Как можно быть таким чугунным?! Я не сделала ничего такого, за что меня можно было так пребольно пнуть. А помнишь свои слова вначале? "- Меня и так уже пару раз пинали, я не хочу ощутить это снова. - Что ты такое говоришь, да никогда в жизни!" Слова, слова... Подчас так много хочется сказать, а так мало выходит. Или же наоборот. Никогда нельзя бросаться словами. Я всего лишь хотела, чтобы ты приснился.

Настроение сейчас - голова кружится

Все, что человек делает в жизни, зависит от того, что он хочет делать и как он реализует эти свои желания. Давеча посоветовали мне идти "в МГУ на психфак" - цитирую. Ну товарищи, конечно, мне очень нра психология, это весьма и весьма занятная наука. Но! Если заняться этим "всерьез" - то, как грится, положение будет обязывать и вся прелесть научного познания улетучится, как воздух из проткнутой покрышки. Я не могу учить что-либо интересное мне из-под палки (а так и выйдет в вышеозначенном случае). Мне просто-напросто станет неинтересен сам процесс. А так я читаю только то, что меня на самом деле занимает и волнует. О бытовом: уже второй день просыпаюсь с песней в голове. Наверное, это что-нить значит, а? *хмурит лобешник* Все же удивительно дело - в дневах пишу спокойно, с удовольствием, а вербальное общение не выходит ни в какую. Напряжно как-то получается. Или я псих. Что тож возможно. *ржот* Кста, заметила давно за собой такую тенденцию: люблю использовать в письменной речи различные слова-приставки, которые пишутся через дефис (-то, -либо, -нибудь, кое-, -таки и иже с ними). А также штампы. Ооо, штампы - это бич вселенского масштаба!.. Мда. Только что пришел главный. Давеча запалил с сигаретой (хотя, я думаю, он знал уже давно, но тут "чиста канкретна" пальнул). Дык седня вместо "Привет, Марик" он сказал просто "Привет". Однако ж. В словах либо есть глубокий смысл, либо его нет. Если в словах есть смысл, он скрыт. Если его нет - слова становятся подобием оберточной бумаги, целой кучи, которую разворачиваешь и разворачиваешь, а в конце концов оказывается, что кроме ненужной шелухи внутри ничего и нет. Хотя, вообще, такие слова-без-смысла довольно редки, ибо человек, говоря, хочет донести определенную тему до другого, придает словам некую смысловую нагрузку. Слова-без-смысла - это слова-связки. К примеру, когда один человек то и дело говорит, а другой, вынужденный слушать, лишь поддакивает в подвернувшейся паузе между словами. Дабы создать иллюзию присутствия. Нет, может, ему действительно интересно слушать собеседника - нельзя упускать сей факт. Но когда этот человек думает о своем, а ему насильно скармливают очередную порцию сплетен, тут уж ничего не поделаешь - слова-без-смысла спешат на помощь!.. (:

Бред. У меня уже начинается паранойя. Стала подозревать. Но как это глупо и низко. Подозреваешь от неуверенности в себе. А при чем тут мой процент неуверенности в себе?! Параноидально-мазохистские наклонности. Ччорт.

Давай, еще раз, сделай это once again, my dear. Восхитительно кощунственно и мазохистски приятно. Я где-то там, внизу-наверху-с краю - не имеет значения. Когда лежишь распластанная на сухой земле и вытягиваешь ногу в небо, с полной уверенностью можно сказать: "Я одной ногой ТАМ".
ТАМ - это не какой-то вшивый рай с его кущами и яблоками раздора. ТАМ - это где я просто нужна. Где нет фальши и искрометных фраз, лживых пророчеств и обещаний.
ТАМ хорошо.
Но пока я здесь, собираю разрозненные и развеянные ветром частички себя. Удастся ли? Не знаю. Вообще я не люблю частицу "не". А также просто ненавижу "если" и "бы".
В сочетании "Не знаю... Если бы..." это ввергает мой мозг в неописуемое состояние горячечного бреда с выкрикиванием бессмысленных фраз.
Стоя в одиночестве на просторе хочется лишь кричать, выть и выламывать руки, чтоб сразу, до костей, мясом наружу.
Ах, как это мило, не правда ли?
Тот самый пруд, тот самый лес, ТОТ САМЫЙ.
Ну что же ты молчишь, неужели тебе нечего сказать? О нет, ты просто хочешь нормальной жизни и стремишься к ней. А стремишься ли? Ай не знаю.
"Теперь я знаю точно - нет тебя" (с)
Какой уужас - она взмывает выше ели, ну просто как крылатые качели! Кто ей разрешал такое безрассудство? Срочно снять и выпороть.

Эти цифры на календаре стучат барабанной дробью в ушах, наваливаются тяжким грузом и подавляют все человеческое. Почему они черные? Почему выходные отмечены красным цветом? Праздник? Сделайте все серым.
Серым, обезличенным.
Так же удобнее - посмотрите! Кому нужны яркие всплески, мазки, лучи света? За-чем?!
Привычные звуки приобретают какую-то нелепую окраску, чувствуешь себя внутри огромного мотка черно-белой пленки.

"Фотографии... Ах, я люблю фотографировать! Несказанно рада, что вы пришли на мою выставку фотографий. Проходите, садитесь. Нет, это не "чья-то там рука, обнимающая коленку". Это моя рука. И моя коленка. Кровь? Да, интересное явление черно-белой фотографии: кровь тоже стала черной. Ну что вы, что вы. Сейчас уже все подживает, конечно. Бинты? Зачем? Когда запекшиеся куски крови падают на белоснежный кафельный пол - разве это не красиво? Посмотрите, советую! Такие фотографии вывешены в следующей зале.
Это?.. Да... Было время наивных надежд и мечтаний. Что за слово, спрашиваете? Не стоит об этом. Сия тема причиняет мне боль. Спасибо. Лучше посмотрите направо - уникальнейшая композиция: заломленные в истерике руки и раскрытый, исковерканный криком, рот. Красивые губы, говорите?.. Благодарю покорно.
Да, кстати, все фотографии сделаны мною.
Кто позировал? Я, право, должна, наверное, смущаться... Нет, ну что вы, конечно же никого не заставляла. Это мои фотографии и мои "части тела".
Согласна, колоритно и стильно.
Спасибо за пожелание процветания. Обычно посылают к психиатру. Вы настоящие ценители.
Приходите снова.
Я уверена, еще появится множество презанятнейших работ в скором времени.
А сейчас позвольте откланяться, надо сходить на перекур".

Ты просто КАТАЛИЗАТОР.

Какие права есть у человека?
У каждого свои понятия собственных "прав" и "свобод".
Какие же виды вообще существуют?
1. Право на жалость (к себе, к кому-то)
2. Право на сочувствие (прошу не путать с п.1).
3. Право любить.
4. Право быть любимым.
5. Право ненавидеть.
6. Право быть ненавидимым (это важно!).
7. Право умереть (по своей воле, не по своей воле).
8. Право думать.
9. Рассуждать (что не одно и то же с п.8).
10. Стремиться к чему-либо.
11. Право осуждать.
12. Игнорировать (события, людей, факты).
13. Право разрабатывать (планы, действия) - что в какой-то мере соотносится с п. 9.
14. Право выбора.
15. Право на свою точку зрения.
16. Право на эгоизм (альтруизм и т.п.).
...список можно продолжать еще долго.
Каждый выбирает свой путь и свои "права". И отвечает за них сам. Нельзя винить кого-то, кроме себя, за происходящее в твоей собственной жизни.
Однако есть и нюансы, такие как: "Мы в ответе за тех, кого приручили" и иже с ними. Все это соприкасается друг с другом и иногда в таких фантасмагоричных формах, что мы отказываемся это воспринимать.
Одно бесспорно - у каждого из нас есть право на жизнь.

П.С. Прошу не применять все вышеозначенные пункты ко мне, ибо это лишь попытка объективно рассмотреть данный вопрос.

Доооождь... Благодать-то какая, товарищи!.. Я люблю дождь. Он сейчас единственный, у кого есть чудесный дар исцелять. Смывает всю грязь и копоть, пыль и налет. Прошлое. Воспоминания. Хотя их все равно до конца не смыть - так же, как не исчерпать весь дождь. Стою под жестяным козырьком и курю, слушая, как капли мечутся из стороны в сторону. Хотя если перейти к быту - от влажности волосы стоят аки некачественный парик века эдак 18-го, что не особо лицеприятно. Но быт - это, конечно, неотъемлемая часть нашей жизни, но все же не главная, надо сказать. Уже 27-е июня... Почти месяц от лета прошел - а где оно, где?.. Я в том смысле, что не было лично у меня самого ощущения лета - только изредка, весьма и весьма, когда, к примеру, стоишь ночью у окна и вдыхаешь его аромат. Вообще, по сути, лето для меня пока ограничилось только привнесением в мою жизнь своего запаха. Встала утром и, пока умывалась... Звонит телефон. Я его не слышу. Выхожу, мама: "А кто такой L***?" У меня, естественно, шок по стобалльной шкале зашкаливает-таки. Не подавая виду, спрашиваю об источнике информации. "Да сейчас вот звонил тебе". Занавес. Тушите свет. И другие проявления предынфарктного состояния. Смотрю - да, действительно. Думаю, ну ладно. Надо будет - перезвонит. Не успеваю положить телефон, как он начинает трезвонить той самой мелодией - 17th_Boulevard_Memories. Дрожащими руками хватаю трубку. - Алло. - Прувет, Мелочек. Как дела? - Эээ... Да все отлично, сам как? - Та тож ничего. Слушай, ребенок, что ты делаешь в эту пятницу? - Ээ... Работаю до пяти. - А в 7.45 не хочешь меня встретить на Киевском вокзале? Я сегодня выезжаю ночным поездом. - ... *тихо сползаю по стенке* Да, конечно встречу! Какой вагон?! - Вагон 6. Ну ладно, Мелок, сейчас меня отключат за неуплату, тогда до встречи на Киевском в 7.45. Все, целую, люблю! - Ппока... Ай эм ин грэйт шок, валяюсь кусками мяса в розовых слюнях и соплях, прижавши телефон. Самое обидное, что все это привиделось мне в ванной сегодня утром. *а руки до сих пор дрожат и голова до сих пор кружится*

Дико захотелось яблок. Просто-таки взгрызться в их сочную мякоть. Купило аж пять штуг. Радуюсь. Еще я не ношу кошельков, потому что мне это неудобно. Все валяется где попадет - в карманах, кармашках, загибах, складках и иже с ними. Это - удобно. Родителей люблю. Стоя на пороге работы и куря "на дорожку", подумала, что если б не они - не родиться мне такой, какая я есть. Горд. Папа открыто "воспитывал в дочке чувство прекрасного" - стихи, песни, баллады, культурная программа, философия жизни, наука (о картофеле и растениях) - очень много полезной информации, право. Мама же воспитывала меня "исподволь", без громких фраз и патетики, спокойно (нуу... почти всегда(:) и без настоятельных рекомендаций (тоже почти всегда). А сейчас вот она сидит и кричит на мя, что я села, а на столе еда ждет мя!.. (: Ирония судьбы... В общем, спасибо им большое и искреннее за то, что дали мне навыки жизни и привили все то, что теперь есть во мне. Да.

Ы. Что-то как-то непонятно. Что-то? Как-то? Непонятно?! Дикция, дикция. Нужно развивать хорошую дикцию. "СВИЛС и Компания", здравствуйте! Сто л сто ит. Фубля. Фубля? Интересное слово. А что это? Не зна. Что-то мохнатое и в слюнях, да? Наверно. Кусок ресницы попал в глаз. Это тоже фубля. Мимими. Магазин значков. Пашол на йух! Через два дня, в пятницу, у наших пересдача русского. Надеюсь, все сдадут. Фенина... бой-баба. Синенькая юююбачко, ленточко в косеее. Зато у меня есть масинький букетик на столе. Да-да. Завидуйте мне. Кому я говорю? Аа, тем двум, кто сидит рядом. Кто я сегодня - он, она или полноценное оно? Интырэсна, интырэсна. "Морфиииин, я так соскучился, целую неделю не видел" и куча восклицательных знаков. На этом эйфория соскучиванья самоликвидировалась. Гыга. Смешные люди. Удивляюсь. "Вот она пришла, веснааа, как паранойя" (с) Эт я к чему? Не зна. Чем заняться? Не зна. КТО ТЫ? НЕ ЗНА.