Почему у меня показывается под ником синий человечек (типа мальчик), а в комментах - розовый (типа девочка)?.. Истина где-то рядом, я знаю!.. Крадется во тьме в фиолетовых подтяжках с наручниками в зубах... Башка кружится нереально, будто вворачиваешься шурупом в какую-то другую реальность. Что? Где? Кто? Шумит что-то. А вчера весь вечер какой-то ультразвук преследовал. Тонкий-тонкий писк. У меня есть йогурт. И шыкаладко. Йа криведко. Ля-ля-ляяя. Мося няся фрося пуся муся дуся куся шуся шися шиза. Вот так морду можно превратить в шизоида. Гагага. Не смешно, зато про кого-то. Ля. Ля. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.

Нет, все же с чувством опустошения тяжело бороться. Как ни крути - до конца не дойти. Вот, прям в рифму. В детстве говорили, если вдруг что-нибудь скажешь в рифму, это обязательно сбудется. Неутешительная перспективка, я вам скажу. Опустошение. Оно приходит изнутри? Или же под воздействием каких-либо внешних обстоятельств? Я думаю, что внешние обстоятельства играют ключевую роль. Возникает это самое чувство опустошенности. О-пусто-шенность. От слова "пусто". Когда пусто внутри, пусто снаружи, и что самое главное, пустота ничем не заполняется. Смех, радость, улыбки - все наносное, покрытое древней пылью, неискреннее. Никак я не могу вычислить периоды своего "психически нестабильного" состояния. Они чередуются, но вникнуть в суть их происхождения и узнать законы их составления и смешивания не удается. Это ведь было бы интересно - тааак, что у нас по графику?.. С сегодняшнего дня и до следующей недели будет период творческого застоя, потом недели полторы - период "прилива сил" с последующим периодом "приземления на землю грешную" и сублимированием сущего. График эмоций... А разве их можно как-то спланировать? Конечно, нет. На то они и эмоции. Кстати, я НЕ эмо. И НЕ гот. И вообще не принадлежу к какой-либо субкультуре. Просто мне груууустно и одиноко. Но это временно. Наступает ночь *муахаха!*. Наступает время охоты... на бедняжек-прохожих. Во тьме вспороть живот и руками вырвать сердце, еще бьющееся и трепыхающее... Ммм, какое ж это опустошение!.. Знаешь, а я ведь до сих пор скучаю. И ты часто мне снишься. Сегодня увидела человека, очень похожего на тебя. У магазина. Может, это игра воображения, приглушенного света и моего психоза - скорей всего. Но ощутимо кольнуло. Где-то в области сердца. Хотя, черт возьми, что я несу! Какое сердце у клока тумана, у серости! Какая привязанность, какие чувства, все бред, ничего нет, все иллюзорно. Это неправда и чушь. Обман себя. Само_обман. "Надежда - самообман, но это все, что у нас есть" (с) Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ.

В колонках играет - шорох кнопок

В конце концов, не в деньгах счастье - пресловутая фраза, а как правильно! Ну отобрали тыщу. Ну подумаешь, эка невидаль. Жалко, конечно. Я хотел на них побухать по-человечески. Да ничего. Это такая капля в море. Сейчас главное самому восстановиться. И вообще. Такая серость. Сырость. Я - серость. Нет ничего своего. Все наигранно и глупо. Как же вы не видите, люди, что я - ничто. Да и, собственно, "я" как такового нет. Опять штамп, которым прикрываешься, потому что для "ничто" нет названия. Оно существует за счет других. Своего рода вампир. Только пьет не кровь, а жизнь. Каждое слово, каждый взгляд, манеры поведения, события, случаи, переживания - не_мои. У меня вообще ничего нет. Наносной блеск, тальк, немного бархата и пара капель в глаза - чтоб блестели - вот оно. То, что гордо зовет себя Мел. А по сути - ничто.

Чтобы жить, надо хотеть жить. А ты хочешь жить?.. Под окном кто-то "поет": "Мона Лизааа, Мона Лиизааа". Идиоты. В сумке сто тысяч болтается. Мило, правда? В голове стойкое ощущение пятницы и четвергичной духоты. Может, сгонять в Ушан?.. А зачем? Что-нить купить. Как-никак, зарплату ж получил! Вообще это идея. Если до вечера не передумаю, можно будет организовать. Я сегодня а-ля Красная Шапочка. И мне это нра. Голова как чурбан. Сижу и кривлю рожи сам себе. Hack forever! - написано на свинье. Может, сходить курнуть? А может, не сходить. Где, чорт возьми, веселье, йа не понял?!

У вас, голубчик, цефалгический психоз

Санитар, не надо его бить, пока он находится в моем кабинете. У нас все же гуманная психиатрия. Он не виноват, бедняга, что вы кажетесь ему дьяволом (и не так ли уж он не прав?). Во время приступов мигрени, сильных болей, у вас начинаются острые психотические состояния с нарушением сознания по сумеречному типу, и добавьте к этому ее слуховые и зрительные галлюцинации! Ваши видения носят устрашающий характер и продолжаются ровно столько, сколько длится приступ головной боли. В это время вы способны на импульсивные поступки, сознание спутанно, а вокруг себя вы видите черных демонов, мертвецов и злобных лающих собак. И если я их не вижу, это не значит, что их нет... Пожалуй, ваше заболевание вызывает у меня наибольшее сочувствие, так что... как вы смотрите на проблему эвтаназии?

Пройти тест

Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 2А

Ваши галлюцинации это жудко гатишный фильм ужасов, с депрессивно-меланхоличными нотками и неизменной грустью в испуганных глазах. Мёртвые младенцы, плавающие над столом психиатра, насекомые ползающие под кожей все это про вас… Есть вероятность потеряться в осмысливании и совсем сдвинуться, но вам-то не привыкать.. [показать]

Пройти тест

Практика показывает, что... Кедровый орех чаще выбирают...

Люди терпеливые, выносливые, методичные, патриотичные, медлительные, сдержанные, уравновешенные. Кедр - стоик, созерцатель, любящий одиночество. Не смотря на невозмутимость, он упрям, не терпит провалов. Замечательный руководитель, начальник, Кедровый орех консервативен и привержен условностям. У Кедра дар вызывать людей на откровенность. Он работяга, материалист. Хотя вовсе не ревнив, любовь для него - лишь красивая сказка. img%http://www.julirezept.net/forum/uploads/post-1463-1166804885.jpgjpg" align="right" alt="image" />img%http://www.tdstolitsa.ru/images/shel_m.jpg" align="left" alt="image" />

Пройти тест

Наверное, здесь должно быть что-то умное.
Но я никому ничего не должна.
Бытовуха: вчера сидела весь вечер, <...>
Лень рассказывать. Да и неинтересно.
"Жизнь прекрасна, спору нет"
Ни злости, ни грусти - апатия одна. Наверное, это хорошо. А может, и нет.
Как-то и это все равно.
Хеее...

Заспиртуем эмоции и подарим кому-нибудь на чужом празднике жизни.
У меня нет депрессии.
Я абсолютно адекватен.
И счастлив.
Просто все равно. А когда все равно - это, видимо, и есть счастье. Когда тебя не волнует ничто.
Вытаскиваешь последние мысли за шиворот, как грязь и волосы из трубы ванной, когда прочищаешь ее. Вытаскиваешь одну грязь - липкую и мерзкую, вонючую.
Никогда не любила мокрые волосы. Особенно в единичном экземпляре на руке. Про волос во рту вообще молчу. Противно до одури.

Я теряю людей. Я теряю близких для меня людей. Я теряю их из-за себя.
Ибо когда находишься в атрофированном состоянии, нет сил кого-то поддерживать.
А люди уходят.
Люди уходят навсегда.
Ты стоишь и смотришь им вслед.
И нет сил догнать.
Нет сил крикнуть.
Тебя не ломает, нет.
Просто обессиливает свое же бессилие.
Взять себя в руки? А зачем?
Для других? Для тех, кто тебя использует? Каждый по разным причинам.
Зачем?
Если я не могу жить для себя, зачем жить для других?
Зачем жить ради искуственности?
Почему вообще кругом все стало пластмассовым?
Пластмассовые люди, пластмассовые чувства, пластмассовые слезы.
Ответственность...
Какая может быть ответственность, где нет справедливости?
Какая может быть справедливость, если нет искренности?
Какая может быть искренность, если нет доверия?..
Где правда?
Где моя истина?

---

Это я так. К слову пришлось. Меня добавила в друзья девчонка, которая училась с нами до 5 класса. Маринка Жиличева. Мило.
Вчера сидела у подъезда, тихо втупляла жизнь. Тихо, но глубоко. И долго.
Вышел сосед. Он меня на "вы" зовет. Смешно. Что-то про инст спросил. Он, оказывается, сам на 4 курсе. Вот так. А уходя, проронил фразу: "Вы не грустите только" и что-то еще. Но я не разобрала. Хороший он.
Если бы меня сейчас спросили, чего я хочу, я не знала бы, что ответить.  Я хочу слишком многого. И в одно желание или в одну фразу это не влезет. Да, честно говоря, я и сам не знаю, чего хочу. Просто не знаю.
- Напрягает ли меня моя жизнь?
- Да нет. Идет и идет.
- Хотела бы я что-нибудь изменить?
- Не знаю. Нет, наверно.
- Почему?
- Потому что бесполезно.
- Зря ты так. Небесполезно.
- Возможно. Но не хочется.
- Вот и ответ.
- Я так и сказала.
- На это должны быть причины.
- Должны. Но я их пока не разгадал. Или не пытаюсь.
- Ты хочешь жить?
- Да. Что я и делаю. Просто живу.

Утро было прекрасным...Розы благоухали,пели птицы... Но вы не проснулись этим утром.

Вы лежали на скамейке парка,словно во сне.Только этот сон был вечным.Первые посетители заметили что-то неладное и вызвали скорую.Но было уже поздно.В вашем телефоне нашли номера родных и сообщили горестную новость.Это было тяжелой травмой для них.Им сказали,что ваше сердце не выдержало и вы почти ничего не почувствовали.

Пройти тест

Там были стихи, и вот какие:

Над миром звездный потолок Струится в темной лунной стали. Ты – пуля, вбитая в висок В случайном приступе печали. Ты – льдистый ветер в темноте Качающий сухие ветки В моей несбывшейся мечте Ты – ключ от самой тесной клетки…

Пройти тест

В новом мире, который теперь в другом измерении, вы дематериализовались в: сила, пробуждающая грехи

Не ожидали? Вы почти тёмный ангел. Оставшиеся в живых вас никогда не примут, не поймут. Вы их караете, бросая им же в лицо их мерзкие грешки, а они дрожат подлой дрожью…

Пройти тест

Голова вареная. Работ выше крыши. Них не делается. Не улавливается суть. Полный здец. Выбешиваюсь на себя, как свежестухшим борщом выливаю. Приходят, воняют немытыми телами, зализывают раны, пьют чай-кофе, звонят по моему телефону, просят файл. Я людей люблю, спору нет. Но еще больше я люблю их страх. И недоумение. Интересно, что бы было, если я б вскочила, аки фурия, со своего кресла и одним легким воздушным движением перерезала сонную артерию очередному мужику?.. Сначала будет тонкая струйка крови, а потом зальет весь ковер. Нет. Не буду так делать. Отмывать-то мне же и придется. Надоело себе что-то говорить, доказывать, увещевать себя. На-до-е-ло. Теперь я не хочу резать себя. Я хочу резать других. И утвердилось в этом желании. Если оно пересилит меня, то уж извините. Лучше не выходите из дома. Близким волноваться нечего. Но так хочется... Честное слово. Неимовернейше. Голова так и кружится, уже который день. Но мне как-то все равно. Параллели не пересекаются. Доказано кем-то там. У меня просыпается здоровый интерес: а что если я бы сошла с ума? Я бы ведь ничего не чувствовала, как сейчас. Не переживала бы. Совершенно иной мир, иные ценности и реалии. Было бы интересно. Если бы мне предложили на выбор смерть или лишение разума, я, наверное, выбрала бы второе. Ибо интересно. А вообще сижу я вот на работе и "по стене и по паркету потекли мои мозги". Фу как наигранно и вычурно. Ибал йа моск.

Извините, но я слишком эгоист, чтобы сейчас сказать что-то хорошее и бодрящее вам.

Промозгло и зябко. Душно и склизко. Ощущаешь себя ненужным атавизмом - отростком, хвостом, аппендиксом. Размазывает, как цемент об стены. Жалко только, что "как" цемент. Ничего личного, ничего лишнего. Ни отнять, ни прибавить. От осознания собственной глупости и замороченности на пустяках ничего не меняется. Ведь действительно - три человека во мне: Она, Он и Оно. Сейчас пребываем в состоянии "Оно". Нечто расхлябанное, бесформенное, кусок зеленоватой слизи. Почему зеленоватой? Не знаю. Очередной штамп. Я целиком и полностью состою из штампов. Часто кажется, что я само - один большой штамп, состоящий из кусков и обрывков характеров других людей. Все жесты куплены, все чувства подобраны на мусорной куче. Что-то свое выделить невозможно. Ибо нет его, своего этого. Это как витраж - из кусочков стекол складывается картинка. А взять отдельный каждый из них - знакомо, где-то я это уже видел, не правда ли? Ни вверх, ни вниз, четких границ нет. Да и вообще ничего нет. Так почему же так переживаешь за "несвое"?..

Прощайте берега далёкой земли,
Растрёпанные ветром открытого окна.
Прощайте навсегда все мои корабли,
Я сегодня свой флот сжигаю дотла.
Я поставлю лишь парус фрегата судьбы
И наверно, я буду неправильно понят.
Символ чистой и нежной разбитой мечты - 
Пусть меня поутру в нём похоронят.
И пусть идёт дождь три дня и три ночи,
Чтобы не было видно ни грусти ни слёз.
И чтобы кто-то улыбнулся, если захочет...
Может он не поверит что я умер всерьёз.

 (:

http://www.zaycev.net/pages/554/55463.shtml

В колонках играет - Дельфин_Вельветовая песня

Никто. Нигде. Никогда. Идти некуда. Н е к у д а и д т и.

Пинидельниг, йопт. Не, товарищи, пить мне низзя. То есть можно, только осторожно. Короче, не знаю. Йа седня бешен и странен. В смысле мыслей. Вот. И вообще, жарко. Да. Мысли в сумбуре полном, сижу и квакаю. Жизнь прекрасна. Дааааа! Я всегда это говорил. Интересное дело - бицца пятками в стенку до трех ночи, потом незаметно вырубиться, влезть в чужой сон, там потусоваться, потом тя оттуда выпинывают и ты неожиданно просыпаешься, как дуб, и понимаешь, что надо идтить на работу! А еще я вот подумал - как здорово, что мне не надо заморачиваться хотя бы по поводу задержек и других неприятных явлений. Эт умиляет и радует, поэтому можно радоваться и плескаться в лужах, хрюкая от восторга. Что-то я совсем крышей поехал, чессслово. В общем, все круть. И я круть. И все круть. Гыга.

Да пошли бы все на ХУЙ!

Да знаю я, знаю, что все это - плод моей бурной фантазии. Что ничего бы не было, что все в норме и я сама выдумываю все. Но это знание нихера не облегчает, а наоборот, еще глубже впихивает осознание своей никчемности и тупости. Как сложно понять, да? А ты никогда и не пытался, правда ведь? Это просто развлечение, ПРОСТО РАЗВЛЕЧЕНИЕ, не больше! Фу, как ты можешь, Мел, КАК ТЫ МОЖЕШЬ вообще так себя вести и так думать, воспринимать все на свой счет! Это ведь мания величия какая-то!Как же мне тебя не хватает сейчас, ты бы знал!.. Отвлекаясь и запихивая мысли в самый дальний угол, ты не избавляешься от них, а только отставляешь, ставишь определенную ширму, ограждающую тебя от них. Зато через некоторое время получаешь двойную порцию, получаешь сполна, тебя придавливает со всех сторон, как бетонной плитой, и избавиться от нее можешь лишь только ты! Черт возьми, как же я скучаю!.. А еще меня поражают люди, которые притворяются "подругами", а на деле рассказывают направо и налево, знакомым и врагам (!) какие у меня проблемы! Я, честно говоря, просто-напросто в шоке! Зная, что я ненавижу всеми фибрами своей души определенного человека (даже если он и сам спрашивает, как я там поживаю), выложить набело все происходящее в моей личной жизни - это нечестно, это просто подло! И потом брат этого же человека мне рассказывает всю мою историю - нет, это нормально?! Нет, в моей тупой голове это никак не может уложиться! Да, дневник, да, я пишу именно тут то, что не могу сказать - и это все выкладывать на всеобщее обозрение?! Я в шоке. Ладно, что есть - то есть. Изменять чьи-либо points of view я не собираюсь и не хочу.

Настроение сейчас - я пьян, как старый фортепьян

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Астрель, принцесса Сумерки

Дочь природы, нежный эльф, окутанный тонкой паутиной мечтаний, прогулок под луной, шумом леса и дождевыми каплями. Она нежна и романтична, легкоранима и верна своему идеалу - что-что, а уж идеал у нее точно есть. Она обожает птичье пение и плетет венки, сидит на траве и слушает, как ее любимый играет на губной гармошке, она бегает босиком по сырой земле и купается голышом в водопадах. Это персонаж Людмилы Прокофьевой, книжка очень хороша для маленьких романтичных девчушек, но меня больше всего поразили иллюстрации - просто потрясающие, у кого есть, советую посмотреть, и в Интернете тоже. Фото - просто отвлеченное. [показать]

Пройти тест

Голова пуста, как жбан. Мой завтрак - бутылка кефира, полбатона! Ихаа! Да нет. Поп-корн и зеленый чай. Сижу вот и думаю, что делать. Ну да, вечный вопрос по Чернышевскому, да и вообще вечный вопрос. На улице такая странная погода, и в душе такое смутное чувство, будто вот-вот что-то произойдет. Не знаешь, хорошее ли, плохое ли - но произойдет. И почему-то это ощущение смутно знакомо, как будто из сна трехлетней (?) давности. Этакое... ожиданченское состояние. Интересно, это все заморочки или же ко мне пришла Госпожа_Интуиция? (: Вот интересно, что ты сейчас делаешь. Кушаешь? А может, на работе? Или же спишь после бессонной ночи за компом?.. И это... в общем... вспоминай иногда, а?

Фотографии Снусмумр :