Тепло-мурашечное ощущение, когда представляешь, что со всех сторон, будто по ниточкам, собираются в одно место друзья.
Млею.

ares.spaceweb.ru/~terpsihor/

Чтобы увидеть фотки, надо зарегиццо. Хитро, да?

Немножко пришел в себя. Это хорошо. Наверное.
Но вчера был сипец полный.

Чеш, все получится. Палюбэ. Я это знаю.
[500x375]

Убей меня,
Убей себя,
Ты не изменишь ничего.
У этой сказки нет конца,
Ты не изменишь ни-че-го. (с)
[514x698]

Если хочешь узнать, каков мужчина в сексе, попроси выдернуть его волос из бороды (с) Жук.

- Вот тебе волос из моей бороды.
- Это какая-то какашка!
- Это не какашка, а волос мой!
- Значит, у тебя на бороде какашки!

Состояние дикого бесёжника после просмотра некой информации на неком сайте. Из соображений безопасности лучше йа промолчу (: Но ржаааачно, сипец!
Сижу и лыбу тяну до ушей. Даже дальше. Ыыыыыы!!!
Жисть прекрасна! А также она бывает удивительна (точнее, последствия), если, как известно, предварительно получить очередную дозу внутрижелудочного алковливания ((:

Распределяем баллы:
Намбэр Ван (04.05.2003-2005): 6,5.
Намбэр Ту (04.11.05-...): 8,9.
_________________
Результат очевиден (((:

Вопсчем, ваш непокорный слуг сходит с умишка (:
Кря-кря-кряяя!
Пойду-ка я потравлюсь дымком. Да-да!

Оказывается, мы позавчера договаривались пойти на пекниг в сб. или вскр. Кха-кха. Только я не помню. ((: Нас - рать!
Дошть.
Мерзкий дошть.
Я люблю такое.
Тяпницо в разгаре и требует возложения горящих агнцев на алтарь спирта.
Вечор должон быть клё. И точко.

А у Кого-то ГОСы.
Сдал? Сдал? Сдал?..
Переживаю.
[699x466]

Когда бухой, меньше думаешь.
О что я творю...
Жука в ксерокс пихаем.
Еще, еще, еще алкоголя! ((((:
Путин, неси еще!!!

Но все равно пробивается вечно эта тупая тоска по кому-то. Скучааааю, чертчертчертчерт!!!

Конечно же, начну я с чудесной новости, будоражащей все умы, умишки и подобие их: Россия - Англия 2:1! Ура, товарисчи! Форевер и бескомпромиссно! (:

А теперь немного йумора (так давно его не было, правда?):
Веталь (10:06:44 18/10/2007)
Маленькое зло

MorPHine (10:07:06 18/10/2007)
скорее, Большое зло в маленьком (ну почти) теле

Веталь (10:07:31 18/10/2007)
Жадина!

MorPHine (10:07:54 18/10/2007)
Говядина

Веталь (10:08:07 18/10/2007)
Кто большое зло?Ты?

MorPHine (10:08:21 18/10/2007)
Азъ есмь. (

Веталь (10:08:32 18/10/2007)
Размечталась

MorPHine (10:09:01 18/10/2007)
Поглядим - увидим

Веталь (10:09:33 18/10/2007)
Не важно в каком теле ты маленькое новоивановское зло (:


А также у кое-кого завтра экз. С чем мы его и поздравляем, желая сдать его поскорее и поуспешнее (что, как я думаю, не составит большого труда).
[283x395]

"с этой проблемой сталкивались все. ты встречаешься с человеком длительное время, действительно любишь,растворяешься в нем. а потом что-то происходит. ты видишь, что он все реже бывает свободен, что к нему в мобильник приходят смс от незнакомых тебе девчонок, друзья рассказывают, как видели его с другой девушкой. и он даже не изменял, он просто общался. вы ссоритесь все чаще и чаще, по любым пустякам. нервно кидаете трубку, когда он говорит "я не знаю сколько это все продлится, давай я тебе позже перезвоню". потом вы начинаете расставаться. и расставание это (если была настоящая долгая любовь) затягивается. вы уже не вместе, но будто все равно что-то еще должны друг другу. и жизнь в одиночку кажется странной, совсем неинтересной и никому не нужной. друзья говорят, что это пройдет, нужно время, ты все сделала правильно, а привычка скоро исчезнет. ты называешь его козлом, прилюдно ненавидишь. и пытаешься саму себя в этом убедить. а одиночество не просто давит, душит. и снова звонки, разовые встречи, мы называем друг друга друзьями. так, ладно, ближе к делу.
мы расставались и снова сходились раза три уже, в течении 4 лет. могли не видется несколько месяцев, потом один звонок, и я снова пускаю его.
и вот я ушла навсегда. так я сказала себе, когда увидела его с другой.
и снова позвонила. я всегда была сильной, но сил больше нет. я понимаю, что это замкнутой круг, что потеряны вера и та искренняя любовь, но не могу отпустить. заведомо знаю, что можно на это сказать. уже столько всего выслушала от друзей. ненавижу себя за это. но именно эта любовь всегда давала мне сил и веры, чтобы идти дальше. она же меня убивает, делает слабой. втаптывает в грязь. но зато я знаю, что настоящая любовь есть. что это вообще за текст получился? невнятный какой-то. просто надо было кому-то сказать. и я знаю, что все все равно будет хорошо".

Мне снился тревожный сон.
Мой дом. Почему-то лишние темные комнаты-ванные, груда грязных тряпок в углу, мама и т.Лида меня моют, обворачивают в какую-то светлую тряпицу-холстину, делают уколы в руки и ноги, больно. Из ранок сочится кровь чуть-чуть. А потом начинает течь... что-то желтое. Мне не нравится то, во что меня завернули, я хочу одеть какое-то белое платье. Нахожу его. Простенькое, но любимое. Почему-то длинные рукава, как на смирительной рубашке. И черные плотные чулки... Я сама себе нравлюсь, хотя не вижу себя.
И тут я понимаю, что все это потому, что я... сошла с ума. Я сошла с ума и живу дома под присмотром мамы и тети, ибо не совсем пока буйная.
"Открытие" меня удивляет и огорчает, потому что я чувствую, что я - нормальная. Но доказать это им не могу - каждый сумасшедший утверждает, что он нормален, да... Естественно, мне не верят, а успокаивают, как ребенка. Противно от липкого бессилия.
Оказываюсь в комнате отца. Много народу, сумрачно. Какая-то девушка (которую я знаю, но сейчас не могу никак вспомнить) появляется со своим молодым человеком, которого она сковала наручниками. Зачем - не знаю. Она его бьет и всячески унижает. Я его тоже знаю (по сну) и очень хочу спасти. Она носит ключи всегда с собой, но как-то получается, что она кладет их на кровать и отворачивается (после моих бесплодных попыток украсть их у нее). Молодой человек сидит рядом со мной. Я хватаю ключи, и, чтобы не греметь, потихоньку судорожно пытаюсь освободить его. Получается. Я говорю: "Делай вид, что ты все еще в наручниках, чтобы она не догадалась". Все идет нормально, эта девушка начинает со мной заговаривать и я понимаю, что парень стоит, держа руки в карманах! Смотрю на него расширенными глазами. Пытаюсь ему незаметно дать знак, но поздно. Она видит. И... отпускает его. "Ну раз так, то ладно, пусть без них ходит".
Откуда-то появляется еще какой-то народ, все садимся за стол. Ждем кого-то. Входит Алексей. Обводит всех взглядом, останавливается на мне, долго-долго смотрит и я вижу, как его глаза наполняются слезами. Он садится через одного человека от меня. Все пьют водку. Наливают ему. Я кричу: "Не надо, не надо, тебе же на машине ехать до дома!" Ему все равно наливают больше остальных, почти полный стакан. Он опять долго-долго смотрит на меня, говорит: "Можно мне остаться с тобой?" выпивает залпом стакан и плачет... Я бросаюсь к нему, обнимаю, плачу сама навзрыд, говорю: "Хороший мой, не верь им, я не сумасшедшая, ну не верь хотя бы ты, пожалуйста!"
Конец.

Это цитата сообщения OXera Оригинальное сообщение

Перевод предсмертной записки Курта Кобейна

[454x698]
БОДДЕ

Говоря языком опытного простака, который явно бы предпочел быть вялым, инфантильным нытиком. Эту записку будет довольно легко понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы, с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни, и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и завидую. Дело в том , что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это обманывать людей таким притворством и делать вид , будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих. Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, ничего не ценящий человек-Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит, потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу сдержаться. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей. Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый ребенок! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомните - лучше сгореть, чем раствориться. Мир, любовь, сострадание. Курт Кобейн.

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,

во имя Фрэнсис,

во имя ее жизни, которая будет намного счастливее

без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС

Я в прошлом. Далеком и невозвратимом.
Слишком далеко и слишком невозможно.

Хочу черно-красный шарф. В полоску.
Ма обещала связать.

На концерт не хочется почему-то. Да и денег нет. А занимать тем более не хочется.

Люблю свои перчатки без пальцев.
[272x598]

Глухота и Немота.

Новая система координат, которая всё больше утверждается в наших отношениях, ставит передо мной одну очень важную проблему. Я должен определить для себя, как и каким образом мне двигаться в этой системе. Само движение в ней столь неопределённо, что любое действие имеет в своём содержании слишком большую вариабельность окончательных результатов. Но самое страшное, что отсутствие движения вызывает во мне ощущение предательства, ощущение того, что я предаю тебя. Пожалуй, за всю свою жизнь мне ни разу не приходилось сталкиваться со столь сложной и неоднозначной моральной ситуацией. Внешние обстоятельства жизни, в данном случае, не имеют ни какого значения. Вновь и вновь я возвращаюсь к одной простой истине: можно совершать самые невероятные героические поступки, но только если они кому-то действительно необходимы, а я всё больше и больше ловлю себя на мысли, что ты во мне не нуждаешься. Ты просто не нуждаешься во мне как в человеке. Я чувствую, что становлюсь обузой для тебя, превращаюсь в ненужный моральный груз, от которого ты хочешь освободиться. Но в то же время ты не даёшь мне возможности определиться, ты молчишь, и я, как слепой, тыкаюсь по лабиринту своих сомнений и страхов, всё больше и больше понимая, что выхода просто нет и не может быть. Возможно, мне это только кажется, может быть, это только моя воспалённая фантазия создаёт все эти образы и предположения, в которых я запутался, как котёнок, играющий с клубком ниток, и всё совсем не так. Не знаю, ничего не знаю........

Ты знаешь, что такое холод?
Нет, нет не тот, который за окном,
А тот, который, словно голод,
Грызёт сознанье день за днём.
Ты знаешь, что такое время?
Нет, нет, не то, которое в часах,
А то, которое, как пена,
Коростой стынет на губах.
Ты знаешь, что такое стены?
Нет, нет, не те, которые в домах,
А те, которые тисками
Раздавят тишину в висках.
Ты отвечаешь мне, что знаешь,
Но ты хитришь, лукавишь ты.
Нет, ты совсем не понимаешь,
Всю безнадёжность пустоты.
Ведь я везде, в толпе ль беспечной,
И даже здесь вдвоём с тобой,
Я, как в пустыне бесконечной,
Всегда один, всегда чужой.

Сцуки выступление наших перенесли на 22.40.
Мы дождались!
Из всех, кого слышали, понра группа наших ребят-"двойников" и очень понра группа с девушкой на скрипке. Очень хорошо сыграли.
Наши, конечн, были не на последнем месте (:
Пришел даже человечек, которого я и не чаял увидеть (Sincerely Yours, ку-ку ;))
Домой приперлись в 1.30. А в вагоне распылили слезоточивую шашку какие-то уроды. И подрались.
Вот, собссно, и все.

"Но в этой, на первый взгляд, непринужденной беседе, я вдруг уловил такое количество самых разнообразных интонаций, что даже пришел в некоторое замешательство. Я не ожидал, что та симпатия, которую я к ней когда-то испытывал, вдруг оживет и неожиданной эмоциональной волной взбаламутит мою душу. Тогда я и не думал, что между нами было что-то серьезное и вдруг теперь эта тоска по тем беззаботным и светлым дням. Что это, осколки былой любви или отражение моего одиночества? Нет, нельзя войти в одну и ту же реку дважды, да и все эти чувства не более чем эхо былых дней, а прошлое всегда видится не таким, каким оно было на самом деле. Наша память очень мудро устроена, она отбрасывает все ненужное, оставляя только самое ценное и дорогое, лакируя и приукрашивая былые дни для того, что бы со временем прожитая жизнь не казалась такой уж бессмысленной".