[426x499]
Ошибка...шаг краю...произвольно по собственному желанию...больно..нет...слез нет...желание быть комуто нужно пропало..нет...плохо...да...я сама виновата...телефон выключен...и предательски подступают слезы... комок в горле... нет это конец....не хочу...не могу...нет сил... я не понимаю саму себя.... все это вроде глупо но почему тогда так обидно...я развела ВСЕ из НИЧЕГО....Ну и зачем спрашивется?...я вот так вот не отвечаю на смс и тупо выключаю телефон...молчу....смотрю на фотки и понимаю что мне его не хватает... ведь еще не поздно написать Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!... но я этого не делаю а всего лишь чегото жду...может гордость не позволяет а может еще чтонить...знаю что хочу включить телефон написать ему...но не могу...не знаю почему...смотрю на все его смс...перелистываю....смотрю. на мишек и понимаю что люблю его...что со мной...можно просто сказать - Дура возьми в руки телефон и напиши ему... но нет я ведь непослушная пока самой не препрет ни за что...я даже от него ничего не жду.. понимаю что я сама начала все это...но сердце я давно разучилась слушать...теперь только голова мне чтото подсказывает...но я никого не слушаю...сижу кушаю шоколад и мне так плохо...мучаю сама себя...Зачем???.. я дура....эгоистка....вот блин..ну зачем мучать себя и его...женька меня наверное завтра убьет...за мой тупизм...но что поделать... А я ведь так хочу быть с ним...но не могу...внутри не могу чтото с собой сделать..тупизм...

[450x600]
Научилась смеяться когда слезы вот вот упадут с глаз...
Разучилась мечтать когда все и так плохо....
Научилась не обращать внимание на приход весны и глупые смс...
Разучилась летать и могу теперь только идти....
Научилась ненавиеть тех кого любила...
Разучилась прощать самые глупые ошибки и саму себя...
Научилась быть одной и просто тихо плакать....
Разучилась давать шансы многим молодым людям...
Научилась держать все эмоции в себе и говорить как все хорошо...
Разучилась гулять по дождем и превращать свои мысли в ветер...
Научилась пить так что на следующий день не помню....
Разучилась идти против своей гордости....
Научилась мстить и подавать это блюдо на второе....
Разучилась быть слабой и показывать всем свои слезы...
Научилась заперать свои чувства на замок...
...И все это со мной сделал ты.....
Ты бездарное существо которое не стоит пощады...
Ты ни стоишь даде гроша ломаного....
Ты не стоишь меня....
И ты не стоишь моего прощения....
Если ты опять придешь.....
То во мне будет лишь пустота...
Даже если я скажу что все прошло...
Ты никогда не услышишь как бьется мое сердце.....
Ты больше не увидишь слез и ту маленькую наивную девченку....
А если вдруг я тебя поцелую то твое сердце остановится...
Я тебя не люблю...не любила...и не буду любить....
Я тебя НЕНАВИЖУ.....
Ты моя смерть...но и ты моя жизнь.....я отомщу....
И ты признаешь мое превосходство и свое поражение...
Все кончено....

[346x520]
Мои дорогие ПеЧенюшки я вернулась...теперь я с вами... и все очень оченьхорошо...буду появляться здесь всегда..у мя есть комп и инет и я безумно счастлива...вот так вот... Еще у мя много чаго интересного..Вчера ходила со своим солнышком в кино...на последний легион..приконый фильм всем советую посмотреть.. Седня у моей подруги День Рождение... Поздравляю ее... Седня отпразновали напились...было круто..правда потом за меня илья волновлся... хммм... раньше такого не было... люблю его оч оч оч сильно... в школе полный ппц..мне стоко оценок надо исправлять о ужас.... сама виновата ничего не учила..жуть...а за голову схватилась токо недавно.. ладно буду все учить еще надо войну и мир читать кофмар... А как у вас там дела мои печенюшечки... Порадуйте меня расскажите ченить веселое!!!

Проспала весь день пока все остальные одноклассники торчали в школе...мда... ну я просто заболела нужно было дома отлежаться..по прежнему пишу вам с нет клаба.. еще седня проснулась в предверьи того что пойду с ним либо в кино либо просто гулять...он не смог...ююююююю....ппц.....катострофа....зато седня после школы ко мне ленка пришла...пошли в макфак...посидели там..потом вот в нет клабю....че дальше будем делать не знаю.....седня ведь еще надо учить алгебру с геометрией а завтра еще и переписывать контроши идти...во ужассссс.....бяяя... хочу чтобы комп побыстрее был и еще хочу лета чтобы оно прошло...еще есть вероятность что я перееду в другой город это будит ппц как жестоко..опять переезд....бляя... я хуею а что у вас интересненького мои ПеЧенюшки...расскажите мне чтонить порадуйте!!!

Меня тут еще наверное долго не будет... По скоку компа нет пока...Я буду заходить с инет клаба.... Вот так вот... А вообще день ужасныййййй...бя.....бесит... Заснула тока в 3 часа ночи... Это оч оч оч оч плохо...у мя оч большие проблемы по этому все ужасно...... Ну ладно вообщем я вас буду комментить заходить писать смотреть ваши дневы но оч оч оч редко!

[314x409]
Седня болтала со своей подругой... и она мя на мысли такие натолкнула все что я хочу от жизни...итак...
1.выучится....действительно выучится и научится не ради кого то а ради себя и своего будущего...
2.реализоваться...работа.....талант...мысли..задумки...фантазия....
3.свое дело..начать свое дело.....
4.свадьба...ну по этому поводу я даже ничего не могу думать мысли не лезут...вроде бы хочу а с другой стороны рано об этом думать...все должно получится как получится но знаю одно не хочу себя обязывать семьей раньше 25 лет....вот в 25....26 моно.....
5.дети....хм....моя слабость в какието моменты я их терпеть не могу за ними надо следить.... а я пока еще не готова к этому...поэтому рано думать...но се равно надо чтобы дети были...
А дальше я еще не придумала...надо подумать чего я хочу....а еще она мне говорит А какой твой идеал мужщины.... я так смеялась ведь у мя идеала по сути дела нет.... вот в данный момент я люблю одного человека и все вроде зашибись а что тм будет дальше время покажет...и она мя значит спрашивает А вот представь если вы с ним будете долго долго встречаться ты бы создала с ним семью?Родила бы ему детей?...я молчала.....это уже помойму слишком личное я ей так и сказала...она дурачка добавила мол Ну пофантазируй.....Я ей ответила но вот что я не скажу потом какнибудь через много много лет я отвечу.... а пока..нет...

[450x557]
Режет как пульс бьется...взрыв...эмоции...выплеск....удар...падение.....смех... А потом пустота... Не верю.... Звезда...рука....прикосновение... Вот такая вот сказка....тупой день..... 2....бесконечность...алгебра....Ха...смешно... висок сжимает..... терпение...слова...мысли...не лепо..ну и ладно....лукавлю сама себе повторяя кажлый аз у зеркала Все будет зашибись ты меня слышишь? а кому говорю то как в пропасть...врать самой себе самое ужасное... ну не могу же я сказать нет Бантик все у нас с тобой параша полная и жизнь ГАВНО..... ну согласитесь не культурно самой себе говорить такие вещи а врать самой себе эт ваще беспредел.... во блин революционные времена вспомнила и все изза добанутой истории которую я читаю видители без этих знаний в универ не поступлю...бяка.... еще предки уехали хз куда... дома их нет.... вернутся либо завтра либо седня а мне без них так хорофо...не поверите...такая свобода че хочу то и делаю....вчера купила се мартини маленькую...чувствую совсем пьяницей буду...хех...шучу...ну и выдула ее здорово ..ну там еще осталось...но эт на крайняк...а так все рулишь...вчера смотрела фильм у бабушки а потом за марти и домой....потом чет мя дернуло пойти обратно к бабушке кушать хотела так я пошла зашла там в инет и в асе вчера так и не появилась.... хех ржачно...хотя нет я у ся дома заходила но мя все покинули...самое интересное что бабушка мя не пропалила...хех..лол...улыбнуло...ну ладно пойду я скоро на алгебру исправлять иначе будет полная жопа....

[300x450]
Каждый день одинаковый дом - школа - дом - друзья - дом..... все..... Ничего не меняется достало ебанное однообразие ведь я его так не люблю.... Я совсем стала скучной моя неординарность потерялась... ч стала какойто не той какойто другой... Раньше помню была веселой улыбалась и улыбалась а сйчас если я рада и у меня на лице улыбка так это для меня самой удивительно... Я какбудто в ваакуме какомто... Меня туда запихнули и все.... Я не такая как раньше я прихожу домой и ужасно гружусь... Просто так думаю над такими вещами над которыми даже не задумывалась... все бесит.... надоело.... почему раньше я была другой Этакой веселой девочкой? почему сейчас я такая... может просто выросла... да а я так не хотела этого... пришлось мнея время само выпихнуло... я устала.... я так устала от всего... купила себе сегодня 2 больших значка съездила с Тигрой на веху... купила се шарик со Спанчем так потом приехала на бауманку пошла с камилой к илье ну он мне шарик лопнул... я не расстороилась... мне вообще в последнее время на все както все равно.. Я вот думаю а еслиб я была вообще на какомнибудь необитаемом острове одна... Наверное я бы была счастлива никто бы меня не трогал ни мельтешил не надоедал ни о чем не спрашивал... я обстрагируюсь от мира.... просто туплю по страшному...жесть... Нет несомненно есть люди которые мне дороги по которым бы я скучала но остальная масса людей меня напрягает..... вот чтобы было еслибы я умера исчезла растворилась.... люди которых очень мало реально мало именно те люди ля которых я чтото значу поскорбили бы наверное неделею а потом бы забыли.... А так если посмотреть никто бы даже не заметил что меня больше нет... Подумали бы только О на одну дуру в этом мире меньше!

Понятие приходит с пониманием
Весна приходит с первыми полетами
Любовь приходит с счастьем и признанием
Пора приходит с детством и заботами
Зима приходит с вьюгами метлями
Любовь уходит с сорами и распрями
А жизнь уходит с полным недоверием
И с пониманием что в жизни нет прекрасного
Когданибудь забывшись и укутавшись
Я вытру эти слезы набежавшии
Пойму что в моем мире все запутано
Что жизнь делима сказкою на сказочность
Что мир мечты закончится с упряжкою
Что мир рзлук в карете необузданой
Что слишком я еще наверное маленькая
Чтоб ждать свою судьбу во тьме закутаной
Так хочется сказать чтоб ветер сдул меня
И растворится в городе безвыходном
И потерять последнюю рассудочность
И быть потом тобою нелюбимою
Смотреть как ты уходишь с ней с разлукою
И плакать долго долго без отчаянья
И вытирать все слезы на прощание
И прошептать тихонько ветру Я люблю его
И донесет тот ветер до тебя молву
О том как сильно сильно и с надеждою
Еще тебя люблю и по тебе сужу
Что без тебя никто я и безгрешию
О том что нету сил на жизнь мою дальнейшую
Пускай зудит и веет ветер праведный
Я жду одну секунду и мгновение
Чтоб ты остался лишь со мной ненастною
Не буду больше жить коль не захочется
А если ты мне скажешь что пора уйти
Я просто тихо сяду на балкон и верь
Что не услышь больше в этой жизни возглос МЫ!





Ошибка порог столкновение
И раны порезы прощение
Опасность беда и упадок сил
А ты ведь когдато меня просил
Я жду безысходность томится в дверь
Я лгу но так надо сейчас теперь
Наверное больно сказать упасть
А слышать еще и больней в сто раз
Прости но так надо
Пойми меня
Одна лишь награда забыть меня
Не сможешь вернуться
Прости родной
Сейчас ведь наверно уже с другой
Ах что я наделала надо знать
Подумала только на что променять
Я просто сгораю от мысли фраз
Я медленно таю от муки фраз
Когдато сказала тебе Прости
Так надо наверное пропусти
И ты отпустил ведь ты дал уйти
Зачем ты зачем ты меня отпустил
Ведь знал же что любишь что я глупа
Что все мои слезы были тогда
Что я просто сделала шаг в пустоту
Ты знал ведь ты знал ведь что я приду
Но ты не упал на землю тогда
Из глаз не лилась ледяная вода
Ты просто все гордо принял как бог
Ты просто простил отпустил
Как ты мог? а я ведь любила да только слепа
Не видела собственных чувств сама
Я знаю что поздно сейчас поменять
Но просто скажи мне что я хочу знать
Какие разлуки и мысли вокруг
Стеклянная гладь леденящих рук
Подумала все что тут было тогда
Нет слишком больно мне будет всегда
Зачем все те мысли разлуки мосты
Зачем если любишь все эти понты
Зачем я сказать все хотела зачем
Мое представленье о мире предел
Прости меня можешь и не прощать
Любить тебя буду ты должен знать
Но если случится ты просто пойми
Что все бессрасудок и не отпусти....

[500x332]
Я запуталась в себе в своих мыслях в своих желаниях в своих сувствах о всем.... Мне трудно дышать еще 5 минут назад я чуть не совершила самую глупую ошибку... Я чуть не сделала шаг в пропасть... Подумать только всего одна фраза мога привести меня к гибели..... Я чуть не умерла... Я потерялась в себе.... Я изменила себе.... Я плакала....от безысходности... Эта была такая нелепая ситуация.... Я могла совершить роковую ошибку и потерять то что и есть моя жизнь..... Я чуть не потеряла человека без которого я не представляю своего существования..... Я дура я жалкое существо которое не думает что делает я просто совершаю необдуманные поступкп.... я дура.... Слова те как порезы как шрамы лезвием..... я бы убила себя.... я бы разлетелась на тысячи мелких кусочков... Интересно что заставило меня задуматься над всем что заставило меня перевернуть все.... Я никогда не смогу этого объяснить.... Я готова застрелиться при одной только мысли об этом... О том что я чуть себя не убила.... В моральном смысле.....А потом и в физическом.... Я бы просто не смогла жить зная что все что внутри меня умерло.... Это страшно как сон как нечто чего нет... Это больно как курок к виску и выстрел!

Фотографии Одинокое_сердечко : Кошечка....

Фотографии Одинокое_сердечко : Забавляемся

Фотографии Одинокое_сердечко : Забавляемся

Фотографии Одинокое_сердечко : Кошечка....

[404x580]
Седня был сумасшедший день.... Я не пошла на субботник... Там холодно было мама сказала дома сидеть.... Я веедь и так болею.... Ну я седня выспалась эх...приконо было.. Потом встретились с юлькой пошли гулять.... Купили се по ред девилу...Уххх как ей дало ппц... А мое почти пловину выпил пес... Мы их встретили на пд... Не седня было прикона... Еще я никак не могла дозвонится до Ильи... Тока потом вечером дозвонилась... Ну гулять уже было поздно мы встретились с машкой пошли в макфак... Поболтали... Решили что нужно встретится вспомнили как мы раньше после школы с лийкой и машкой тусили у меня...эх были времена... Ща разлетелись по разным компаниям почти не общаемся хоть и в одном классе! Жалко.... Седня нас раза 2 раз с юлькой выгнали из подъезда а потом когда пацаны пришли тоже выгнали нас всех ну и пох... Вот седня поговорила с ильей по телефону сама ему позвонила и както успокоилась то волновалась что как с ним! Эх... седня сидела слушала грустную музыку и опять тяжело грузилась по повводу любви отношений и будущего... Знаю не хорошо забегать впередд думать что как но все же... А еще больше всего меня заинтересовал вопрос... Вот сейчас мы с ним встречаемся а что будет потом что будет дальше... Интересно как никак... Раньше еще пол года нзад а то и месяца 4 или чуть больше я постоянно сидела и гадала по книжке или на картах а что у меня с тем или иным парнем будет... А вот как мы с ним начали встречаться так я ни карты ни книгу чтобы себе погадать даже в руки не брала... Так тока другим гадаю а себе нет... Не хочу резона нет загадывать а смысл чтобы прогадать свое будущее... Да ну бред.... Я щас живу по принципу будь что будет.... Еще мы седня с юлькой нафоткались и я вчера ночью я вот выложу обязательно фотки! А почему их кстате никто не комментит??? Даже обидно както!

[300x478]
Думаюююю....обо всем на свете... о ветре о погоде.... И о отношениях со всеми кто у меня был!Так странно звучит было... Было да прошло.... Сегодня седела слушала грстную музыку и сама взггустила... А ведь правда говорят еслибы бы все так как мы хотим то скучно было бы жить... Реально скучно... Вот подумайте сами... Вы чегото хотите и это у вас есть и вы даже не добиваетесь этого а само собой все падает с неба... Ведь скучно.... Не правд ли?! Вот например были у меня с кемнибудь отношения... Добивалась я этого ну с одной стороны да с другой нет ведь все както само пришло собой... Я просто знала что все будет и было скучно...ну ладно опишу все свои отношения с МЧ...
1.Боря.... Первые отношения...Первый поцелуй... Было скчно... Чувство собственностти и никаких моций... Он был бабником в итоге я ему послала смс Ну типо все кончено...бяяяяяя.....
2.Виталик.... Здесь я разочаровалась в поцелуи... С ним просто готова была таблицу умножения считать... Все было скучно размерено.... Адреналин потом ужас... Ниче хорошего...
3.Рома... А ведь мы с ним даже не встречались просто ебали друг другу мозги... Мне безумно хотелось с ним быть ведь мы с ним так похожи оба не потоянные.. Капризные ветренные... Ничего так и не получилось секйчас просто друзья не более...
4.Давид... Месть решила отомстить Роме... Дурачкой была... Мда уж... Ну он хотел от меня всего... И говорил что мужщина должен изменять а женщина нет...Расттались.. Потом опять предлогал 2 раза чтобы я его дождалась ну уж нет... Не мое.... ХАААААААА
5. Панама... Мда.... Самые не сербьезнве а в прочем впрочем вс прошлые отношения были не серьезнвми... Ну с ним все было по дурацки... Я решила свободно вздохнуть.... Ну ниче пох...
6.Илья.... Я с ним сейчас... Самые долгие для меня отношения...3 месяца... Он мое - все.... Без него я не представляю себя... Я до сих пор удивляюсь как он меня терпит... Ведь я такая капризная ветренная эмоциональная... Несу постоянно какуюто чушь... Но ведь я его ЛЮБЛЮ.... С этим человеком я хочу быть всегда... Я на него даже обидеться не могуююю Не получаетс... А если обижась то тут же прощаю и запрещаю себе думать об обиде.... Даже не запрещаю а не получается.. Очень боюсь потерять его.. Хотя до сих пор не решаюсь об этом сказать.... На мой вопрос чего я больше всего боюсь стрманулась ему ответить что боюсь его потерять....

Вот и все мои отношения... Хотя иногда по поводу них летит всякая чушь в голову... Но я привыкла ведь я непостоянная... Хотя постояная я только с одним человеком с Ильей... С ним я становлюсь ребенком во мне играет именно та детская непосредственность которой не было с другим... С ним Я это Я... Правда вот сейчас думаю а рельность ли это все или всего лишь иллюзия... Этот человек не причиняет мне боли... Да я иногда плачу... Но ведь больно он мне не делает... Еще седня я задумалась о будущем... Чего я хочу.... Да я хочу стать всемирно известным дизайнером одежды... Я просто хочу чтобы каждый человек былиндивидулен... Чтобы он не стоил себе стереотипов и не подражал им... Ведь одежда это самовыражение твоего внутренего Я.... Я безумно хочу быть дизайнером и я этого добьюсь... Пусть будет трудно пусть будет больн... Но я хочу всего добиться сама... Я помню как началось все с кукл... Когда я начала делать им одежду и сидела до поздна но воплощала все свои идеи в жизнь и мне мама сказала О Ты прям модельером будешь... Именно тогда все начлось но тогда я даже не задумывалась об этом просто фантазировала придумывала... А потом начала рисовать модели... Потм мою мечту порушили... Но я просто хочу быть и это и есть моя главная мечта и цель.. Главное иметь талант... не хочу чтобы мне материально помогл=али родители... Я хочу добиться всего сама... Мне просто нужна поддержка моральная.. И все я больше ничего не требую... Я вообще ничего не требую от людей... Я могу требовать только от себя... Я сама себя царь я сама себе бог я сама себе судья я сама себе враг и сама себе друг...

[450x360]
В колонках играет - тишина и стук слез о стол
Настроение сейчас - я больше не верю....

Ненавижу когда мне врут... Нагло причем.... Я ненавижу когда мне врут особенно близкие люди я терпеть не могу ложь ненавижу ненавижу.... Мне плохо очень плохо.... И все изза тупой лжи вранья.... Ну зачем? Зачем? - это так больно когда тебе врут... Это так не приятно ведь если врешь то это всегда раскроеться всегда.... Зачем так со мной поступать... Я не хочу этого человека больше не видеть не слышать.... Этот человек меня предал реально предал.... Как так можно....Я что правда такая наивная что ведусь на все... Надоело я знаю что я сделаю.... Я сделаю это спецально... СПЕЦИАЛЬНО!!! А еще я очень благодарна человеку кторый мне открыл глаза и точнее сказал всю правду.... О том что это человек врет.... Спасибо ей большое... Не хочу больше ничего вообще надоело достало верить всему.... Я изменюсь..... Я стану другой.. Опять предательство ну зачем за чем зачем???? Я разочаровалась окончательно во всем что связано с жизнью... Нет еще есть несколько людей в которых я не разочарловалась.... Эти люди мне реально дороги.... Спасибо им я живу потому что они есть... Но сегодня какаято часть меня разбилась и все изза вранья... Я выключила телефон чтобы этот человек мне не звонил... А сейчас просто дождь плачет вмсето меня.... Я сейчас просто пойду на улицу проветрюсь.... Нет расслабиться не получится... Я просто растворюсь в городе ведь раньше у меня это получалось... Мне надоело это надоел обман ложь.... Надоели эти постоянные мысли... А ведь для меня этот человек был...... Даже уже не знаю... Вроде бы глупо иза такого глупого вранья но нет оно не глупое просто мне сказали не правду меня обманули.... А это значит что меня предали... Именно поэтому мне больно...

[300x450]
Сегодня не день а не понятно что... Мне было плохо я осталась дома... Опять гастрит...Живот болел ужасно..... Зато я выспалась... Телефон попрежнему отключен... Не хчу никого слышать.... Ни хочу видить смс окогонить.... Просто у меня оч плохое настроение..... Очень... Хочу пойти погулять одна.... Так и сделаю... Все равно все ща в школе! А я дома.... Прогресс... А ведь седня был важный день... Ведь седня пятница а я еще вчера планировала что седня пойду гулять повеселюсь и все будет оки...
НО видать настроение мне все испортило... Я так ниче не хочу эт какойто кошмар....

Фотографии Одинокое_сердечко : Забавляемся