[300x453]
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Пьессы о любви разных народов! 18-02-2007 16:04

[300x415]
Настроение сейчас - Оборжаться

Пьеса по-испански.
Действующие лица: он, она, бык.

Она: Ты перестал обращать на меня внимание! Бык стал для тебя важнее, чем я!
Он: Дорогая, ты преувеличиваешь!
Она: Ты стал называть меня именем своего быка!
Бык удивлённо смотрит
Он: Извини, этого больше не повторится!
Она: Может, этот бык заменит меня в постели?
Бык испуганно смотрит.
Он: Что ты говоришь?! Я тебя люблю!
Она: Честно?
Он: Честно.
Он и она целуются.
Занавес.

Пьеса по-бразильски.
Действующие лица: он, она, её отец.

Он: Дорогая, я хочу попросить разрешение твоего отца жениться на тебе.
Она: Пошли быстрее!!!
Идёт у её отцу.
Он: Я хочу попросить у вас руки вашей дочери.
Её отец: Перед тем, как ты её попросишь, я должен вам кое-что сообщить.
Она: Что-то случилось с бабушкой?
Он: С кузиной?
Она: С кузеном?
Её отец: Молчать! Все живы, здоровы. Я хотел сказать, что ты - мой сын!
Она: Мы с тобой брат и сестра! Мы не сможем пожениться!
Её отец: Не перебивай! Ещё я хотел сказать, что ты - не моя дочь! Я удочерил тебя, когда ты была маленькая.
Он: Ура!!! Мы сможем пожениться!!!
Все обнимаются и пляшут.
Занавес.

Пьеса по-русски.
Действующие лица: муж, жена, сосед.

Муж возвращается из командировки и застаёт жену с соседом.
Жена: Ты что так рано?
Муж бьёт соседа.
Сосед: Мы любим друг друга!
Жена: Давай разведёмся.
Муж: А ты подумай о детях!
Жена: Да у нас нет детей!
Муж: Да пошли вы все!
Жена: За эти слова можно по морде получить!
Всё дерутся.
Занавес.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Девочки бываю разные... 18-02-2007 15:50

[261x350]
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Виды оргазмов 18-02-2007 15:48

[290x450]
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Саша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»