9 золотых правил ЭМО:

1 Нужно естесственно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!

2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно хуйнуть гуашью.. ( по финансам )

3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...
Самый пиздатый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!


4 Берется какрандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?
СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!


5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!

6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.

7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суецида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).

8 Пока вылезит 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!

9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка отъебалась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что выебанного кочергой пидараса и фоткать... фоткать...

эхь воть я тут подумала.настоящих эмо не осталось давно(можете спорить)все терь тока и думают об чёрно розовых шмотках...недавно читала пост в сообществе кед и там одна дэвушка спрашивала где можно найти эмовские кеды))))Воть терь вопрос:ЭМОВСКИЕ кеды это как?))))))))))Быть может это кеды на которых большими буквами написано ЭМОВСКИЕ?)))Ну так как мне ни кто не обьяснил что значит эмовские кеды или (ещё лучще)кеды в стиле Эмо,то я делаю вывод что эмовские кеды это всётки что то чёрно розовое....а если так то СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ что эмо это не только чёрно розовое всё!!!!
Да кстати ещё лучше,ведь эмо это музыка?Так? Тагда почему дразные дэвачки(не в обиду)слушающие рэп поссу и прочее одеваюца в розово чёрное и гордо заявляют что они ЭМО!?Интересно интересно......

1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.

[394x600]
Несколько цитат из статьи:
"Теперь эмо это целая субкультура. Музыка в эмо отошла на второй план, главным стало то, как ты одеваешься и какая у тебя жизненая философия.
Стандартный Эмокид предпочитает два цвета в одежде и аксессуарах:чёрный и розовый. Любимый рисунок на майках - полоска и ромбы. Большой популярностью пользуются рубашки со стоячим воротником, обтягивающие футболки с сердечками и черепушками, узкие тёмные джинсы, больше похожие на лосины. На ногах должны быть кеды. Из аксессуаров эмо предпочитают галстуки, шейные платки, тонкие полосатые шарфы (арафатки), клёпанные ремни; девушки любят ободки и длинные бусы. Отдельно надо сказать, чем их больше тем лучшне. Прикрепляються на всё, на что их только можно прикрепить. Чаще всего волосы выкрашены в чёрный цвет , на лоб должна свисать косая чёлка. Если тени или подводка - то чёрные. Слёзы неотъемлимый атрибут любого эмокида. Любовь как правило несчастная, потому что взаимная любовь - это уже не эмо."

Глупая статья.. Изначально говорили, что это субкультура, а пишут о стиле одежды.. Просто кто-то создал стереотипы, это стало модным и многие стали так одеваться.. А то, что изначально эмо - это был стиль музыки все забыли.. Кто сказал, что все кто так одеваються имеют хоть малейшее отношение к эмо?? Я тоже хожу в кедах (мне так удобно), люблю значки, чёлка косая (уже 3 года, тогда ещё не знали кто такие эмо, когда я её отстригла), и обождков у меня штук 11 и даже розовые есть.. Но я не отношу себя к эмо..
Так может просто сами прекратим относить всех этих похожих людей к эмо.. [371x600]

а скажите, можно житть в эмостайле, будучи против соплей,резания рук и вообще ЭМО...мне не нравится эмо...но ведь такие милые вещи-эти ободки в горошек, майки в полосочку, ленточки, браслетики.....а?а исчо можно дружить с эмопиплами, быть БИ, при этом будучи панком=))как вашше мнение?=)а еще есть крайне милые эмомальчики и эмодевочки...

В колонках играет - Broilers - Anti Anti Anti

Вот Loben говорит, чтобы не стебались над эмо-кидами, а зачем сообщество сделали? Типа анти-недо-эмо, да они все там недо-... эти эмо. И еще - заебали эти приставки анти, везде, где ни попадя, ну все поняли.
Любой союз, созданный против чего-то, а не за что-то быстро распадается, закон, бля, истории. Мне наплевать на эмо, какие бы они там не были труъ или нет!
И еще: можно просить по-нормальному, а не "это предупреждение, потом бан!". Бон, бля. Свои люди все-таки, а не какие-то гопники, хотя болт знает, кто мы там для тебя. Короче, не нужны мне ни фашики, ни антифа, ни эмо, ни антиэмо. Punks & skins (trads) - unite and win!
С уважением, Old Punk/

SinYx и Old_Punk, ваши записи были удалены. Это предупреждение, далее в бан! Сообщество было создано, чтобы каждый мог высказать  своё мнение по поводу НЕДОэмо, а не тупо засирать всю эмо-культуру. Прежде чем писать что-либо, прочитайте эпиграф сообщества, возможно вы зашли не по адресу. Касается всех.

Вот вам дневник типо эмо http://www.liveinternet.ru/users/1216848/blog/ ))) можете у него в коментах пофлудить)

Современные подростки скоро затопят Москву слезами
Жирно подведенные глаза, рваные челки, скошенные набок, и розово-черные цвета в одежде. Это не микс гота с Барби. Это эмо-кид.
Эмо-мальчики красят ногти в черный цвет и такие худые, словно ничего не едят вообще. Эмо-девочки носят смешные заколки, ободки в горошек и футболки с губкой Бобом.
А еще они плачут.
В Москве существует целая субкультура под названием эмо — сокращенное от английского ”emotion” (эмоция).
Нет повести печальнее на свете
Часто эмо — ранимый депрессивный подросток, своей чувствительностью и непосредственностью напоминающий ребенка. Поэтому они и называют себя эмо-кидами.
Эмо-киду свойственна кардинальная смена настроения. Конечно, это не значит, что они будут биться в истерике и истошно вопить в сторону обидчика: ”You make me cry!!!” (”Ты заставляешь меня плакать!” — англ.) — хотя есть и такие, — но прослезиться от жалости к бездомной собачке — запросто.
Кому-то своим грустным субтильным видом эмо могут напомнить готов. Но это далеко от истины! В отличие от готов эмо-киды не тусуются на кладбищах и не мечтают о смерти. Эмо — за торжество жизни во всех ее проявлениях.
Цель жизни эмо-кида найти настоящую любовь. Чистую и всепоглощающую, как слезы, которые они проливают.
Влюбившись, они отдаются новому чувству с такой силой, что на ум приходят Ромео и Джульетта. Но если объект любви не ответит взаимностью или разочарует, то страданиям эмо-кида не будет конца. В ближайшее время он будет размышлять о несовершенстве мира и оплакивать свою несостоявшуюся любовь. Впрочем, через пару дней с гордо поднятой головой эмо-кид устремляется на поиски новой любви.
— Любовь — это идеальное чувство, — уверен эмо-бой Коля. — Естественно, любой человек будет переживать, если разочаруется в любви, и мы не исключение. Просто лично я не буду делать вид, что у меня все хорошо, в то время как сердце разрывается на куски.
Плачь и танцуй
Особенно сильные эмоции вызывает в эмо-кидах музыка. Она заставляет трепетать их нежные ранимые сердца так сильно, что нередко вызывает — ну конечно! — слезы на глазах. Трудно сказать, какие стили включает в себя эта музыка: хардкор, инди, панк-рок… Сейчас уже и не поймешь, кто изобрел эмо-кор. Тем не менее эмо-песню ты узнаешь из тысячи. Душераздирающие тексты о несчастной любви, несправедливости, жестокости и насилии, и все это сопровождается плачем, стонами, визгом, надрывный шепотом. ”My Chemical Romance”, ”From First to Last”, ”Yage”, ”From Autumn to Ashes” — несомненные представители этого стиля. Из русского можно послушать группу ”Майо” и их песню ”Я плачу…”. На эмо-фестах толпы эмо-кидов не в силах справиться со своими эмоциями заливают слезами танцпол. Но это, конечно, крайности: тру-эмо (истинные эмо, от англ. ”truth” — правда, истина) могут всплакнуть под грустный мотив, но никогда не будут делать из этого шоу.
— Музыка заставляет нас чувствовать и переживать, — поделилась с ”МК-Классом” эмо-кид Ксения, — если песня тебя задела, то не стоит стыдиться своих эмоций. Это касается не только музыки.
Правда, иногда неумение держать себя в руках приводит к тяжелым последствиям.
На последнем эмо-фесте трогательная девочка, на вид лет 15, с цветочком и плюшевым мишкой в руках упорно пыталась пробиться внутрь клуба. Охранники и слышать ее не хотели. Тогда она схватила валявшуюся бутылку, разбила ее и стеклом перерезала себе вены. Слава богу, эмоциональной террористке вовремя оказали медицинскую помощь.
Как не спутать эмо с Чиполлино?
Тру-эмо должны быть стрейтэйджерами, то есть вести и пропагандировать здоровый образ жизни. Если встретите анорексичного мальчика с ног до головы в эмо-атрибутике, но с сигаретой и бутылкой, то знайте: это — ”недоэмо”. И его красные заплаканные глаза — результат общения с репчатым луком.
— На самом деле не бывает половинчатых эмо-кидов или еще каких-то, — рассказывает 16-летний эмо-бой Коля. — Или ты тру, или просто гонишься за модой.
Жалко, но тру-эмо в Москве не так-то много. Все больше подростков клюют на модные тряпки и пищат от восторга, узнав, что им идут косые челки. А услышав, что это называется красивым словом ”эмо”, незамедлительно провозглашают себя таковыми. Наверное, поэтому, эмо-культура не только привлекла многочисленных модников, но и нажила кучу врагов. Кто-то, заслышав про эмо, закатывает глаза: ”Они та-акие забавные!” Но все чаще ответной реакцией бывает злоба.
Увидев у кого-нибудь на кепке модный значок, не спешите, вглядываясь ему в лицо, шептать: ”Ах! Это же и есть загадочный эмо-бой, о котором столько говорят!..” Возможно, надпись на значке Читать далее...

ребят а чем "недо-эмо" отличаются от эмо??....

http://www.liveinternet.ru/users/7847/post27251973/ - помоему это ко всем к ним относится одиноково))

В колонках играет - МУТАГЕН - Мода
Настроение сейчас - Боевое

Да, это самое то сейчас! Давно оно назревало и вот появилось! Эмо фак офф! If the kids are united, they will never be devided!!! Объединимся против этой тупой новой моды на дурацкие цвета и сопли до колен! Больше всего бесят эмоффские аватары, ну вы, наверное, знаете. Неплохо было бы сделать че-нить посвященное этим аватаркам - так для стеба =)))

[700x511]

сообщество пашет. маленькие, несчастные, ничтожные пародии на эмо-кидов уже зашли видимо сюда, потому что у нас уже 2 анти)))) жалко маленькие "эмо-киды" боятся назвать свои имена.... видимо щас они рыдают где-нить в углу или, что еще хуже, вскрывают себе вены... бедняжки! надо будет как-нить выложить статью, чтоб эти тупые убожества осознали, кто они на самом деле, фрики подзаборные, ишаки ит.п.... мы не сдадимся!!!!!

Урра)))наконец-то хоть кто-то додумался создать нормальное анти-имовое сообщество)))респект)

Долой позеров!))Нет соплям и слезам на каждом шагу!)ГЫЫЫЫЫЫЫЫ) [360x68]

Открыта ещё одна тайна Второй Мировой Войны...Видимо наши деды и прадеды также как и мы недолюбливали ЭМО...Так они ещё на нас напали...
[195x240]

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняшку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе По-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и. Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИнедоЭМО здесь .

www.liveinternet.ru/community/1384680/

Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают маленьких готов на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.
[500x375]

господа, участники сообщества, я, как один из ацких модеров, заявляю, что нам надо в серьез заняться сообществом, сделать нормальный дизайн и начать вербовать лирушников))) поэтому в бой!!!

В колонках играет - Черный Обелиск: "Аве, Цезарь"

Эмочги - ебанаты))))))))))))

[700x409]