Деревня деревней, море засрано, народ жопа к жопе. Шустрые, как понос, мальчики таскают оставшиеся от отельного ужина сосиски.
Это Монтенегро.

В аэропорту сразу видно, кто куда летит. Мелированная девущка 90-60-90, та явно в Париж. А вон беременная орхидея, юная мамащка из колледжа, с несмыканием пальцев и дурным(лично проверил)нравом - эта, верное дело, в Черногорию. Впрочем, ведущей программы "Невовремя", с которой прищлось лететь на соседнем месте, я не ожидал. Во-первых, эта нимфетка попыталась ухватиться за мой пакет на ленте транспортера. Во вторых, все 3.5 часа полета пришлось купаться в пьяных волнах народной любви к этой пигалице, со вспышками и прочей хренью. Летели на Ту-154(самом надежном лайнере в мире), и потому, как только сказали пристегнуть ремни, я на всякий случай надел припасенную для такого дела чистую тельняшку. Однако обошлось, и вот уже париархальный аэропорт Тивата, с покосившимся забором из тех, которыми заботливые дачники метят свою территорию, приветствует нас дружным "Быстро!Быстро!!"
Оно и понятно: нечего питерским туристам загромождать гордость аэропорта - уникальную взлетно-посадочную полосу.

"Родители дали мне пошлое имя Фёдор.
Я заменил его благозвучным
иностранным - Альфред."

Только на третий день пребывания меня, филолога-любителя, интеллигента со средним образованием, осенило:
захудалая югославская республика Черногория и романтический край Монтенегро - это одно и то же, как Партия и Ленин. Вдохновлённый своим открытием, решил начать-таки путевые заметки. Как говорил булгаковский Чарнота, "в Париж как-то приличнее".

Фрагмент новой эротически-поэтической рекламы Хондроксида, мази против ревматизма:

Трудно скрюченному жить
В городе кипучем.
Как работать, как дружить
Если очень крючит?

Средь жизненных невзгод, бесконечных мытарств и женской неверности, есть на моем жпути одна светлая полоса. Это я о парикмахерах. Странное дело! Плешь моя, надо полагать, представляет собой уникальную конструкцию - ничем иным не могу объяснить стойкий интерес представительниц этой высокоученой профессии к моей персоне. Стригут меня всегда подолгу и тщательно, по дороге я вяло чего-то вру о причинах такой(короткой, длинной, неважно)стрижки, представляясь представителем то одной, то другой героической профессии - это помогает не умереть со скуки. Когда я вру в парикмахерской, зал затихает. Стригущиеся геологи, спецназовцы, бандиты, орденоносцы и обычные граждане внемлют с восхищением и порываются познакомиться. Потом встаю, расплачиваюсь(впрочем, не всегда - один раз постригли бесплатно, как звезду), вяло жму две-три потные руки, бросаю пронзительный взгляд на мастерицу и обещаю заглянуть еще(чего обычно не делаю). Вот кто-то скажет - подлый лжец! А я скажу - с детства не люблю парикмахерскую. Отвлечься пытаюсь.

Прав был товарищ Сталин, отобрав у скучных финнов Карельский перешеек. Хорошо там русскому человеку. Опять же энергетика лесная. Болячки отступают, а члены, напротив, крепнут. Опять же, растяжку от финской мины можно найти, чтоб другу подарить.

Английский язык чрезвычайно прост и совершенно бесполезен. Многие популярные вопросы буквально содержат в себе ответы. Взять, к примеру, непременный, запрограмированный при встрече и абсолютно бесполезный вопрос "How are you?". Лицемерные англосаксы неизменно отвечают на него многосложной фразой "I'm fine, thank you!" и тратят при этом кучу времени(драгоценных секунд!). Однако не надо быть семи пядей во лбу, чтобы заметить, что на этот формальный и нелепый вопрос можно ответить значительно короче, причем совершенно не задумываясь, теми же словами, лишь немного изменив интонацию - с вопросительной на восклицательную - и ударение.
"ХАВАЮ!" В смысле, ем. В смысле, "не жалуюсь, на хлеб с маслом хватает, братан, и комната в коммуналке чистенькая, и "москвичок" бегает...". В зависимости от ударения и жестикуляции можно нанизать на эту основу много бонусных смыслов - про семейное счастье, успехи детей, утомленность нарзаном и прочее. Недаром говорят - русский язык выразителен и сущностен!

Экзаменатор: Как обращался Цезарь с бывшими республиканцами, перешедшими на его сторону?

Ученик: С предателями(!!)Цезарь поступал по-разному: египетских(?)приказал казнить, а с теми людьми, кто просто(?)передумал(??), был милостив.

Экзаменатор: Так он считал перешедших на его сторону предателями?

Ученик: В глубине души - да!

Приятно иметь свой бизнес. Почти как ребенка. Во-первых, его можно по-дурацки назвать. И никто тебе не указ, даже святцы. Евлампия Романова! Галактион Пиворакис!! Так и с бизнесом.
Лучше всего иметь кафе - его вообще можно назвать как угодно. Вот в "Моцарте" на Горьковской, к примеру, однофамильцам великого композитора наливают бесплатно. Согласно табличке. Очень предусмотрительно, между прочим - и тебе реклама, и никакого убытку. Ведь российских-то Моцартов как не было, так и нет, а если, как на грех, интуристы целым автобусом заявятся, можно и другую табличку выставить: "Соотечественники Гитлера не обслуживаются". Можно и тоньше обставить: "Фашизм не пройдет!" или "1941-1945". И патриотично, и экономно, и политкорректно - не писать же "Австрийцам не наливать" или "Моцарты обслуживаются бесплатно лишь по предъявлении российского паспорта"?
И хотя лучше кафе ничего не придумать, некоторые все же предпочитают открыть салон красоты. И называют его "Метаморфозы". Кто читал Овидия, поймет - чертовски двусмысленное название для косметического заведения. Но больше всех, как обычно, преуспели дантисты - как вам клиника "Эдельвейс"? На первый взгляд, все в порядке: edel=благородный , weis=белый, сам из себя цветок цветком, не подкопаешься. Но есть один нюанс, враз перечеркивающий светлый образ заведения - цветок этот растет в потрескавшейся скальной породе. Потрескавшейся, понимаете? Нет бы прямо и честно написать: "Мы произрастем цветком на ваших невзгодах! Впитаем соки вашей боли!" и т.п. светлые образы подпустить, так ведь нет. Маскируются, ботаники хреновы.

Купил себе шорты. Пафосные такие, модные. Но 44-го размера. Продавщица так честно и предупредила. А оказались впору. Странно все это - прежде на меня и 46-й не всегда налезал. Оттого тревожно как-то на сердце: это ж ведь как ни крути, а что-то у меня там уменьшилось на два размера! А ведь тут дело такое...это ж не грудь иль плечи - с этим бы я легко смирился. Вот и сохраняй теперь присутствие духа. Потому и не люблю я этот бесовский шоппинг - чего ни купишь, сразу мысли лезут...

00-30. Скрюченный вьюнош отлепился от эскаватора, зажимая молнией интеллигентски-утонченный пенис. Две кампашки на лавочках у фонтана перед "Авророй", преимущественно барышни и в основном блюют. Микроавтобусы и машины ДПС перед Нахимовским - "Ленфильм" снимает очередные "фонари". Одинокая девица с пивом и пронзительным взглядом на набережной; а ведь еще пару дней назад целовалась, выгуливая какое-то убожество. Разметочный трактор злорадно опыляет белым пунктиром спящий "мерседес". Обгон разрешен. Я и обгоняю. Ну вот какого, спрашивается, хрена я такой тренированный и все это разглядываю, вместо того, чтобы, как все порядочные люди, тяжело дышать, смотреть под ноги и хвататься на сердце? Зачем думаю о всякой фигне, вместо того, чтобы размышлять о пользе, наносимой процессом своему организму? Так ведь и в мизантропы недолго...

Троицкий мост - место для энтузиастов Гринписа. Фиг ли вокруг китов на катере кружить, нервишки китобоям портить - вот вам объект! Движение в четыре полосы, даже ночью. Воняет неописуемо. А тут вам р-раз - и полсотни волонтеров в футболочках в три смены взад-вперед по мосту бегают, выхлопные газы поглощают, и потом в спокойной домашней обстановке ртуть и другие ценные в народном хозяйстве металлы через жопу отфильтровывают. Красота!
А я вот перестал такое вытворять. В другую сторону бегаю, через Гренадерский. Потому как не числюсь в Гринписе, и нет у меня ни удостоверения, ни энтузиазма.

Надоело отжиматься по утрам. Не вообще, а под Армстронга. Включил ящик, а там любимая передача всех дегенератов - "Малахоff+". На сей раз в гостях у УбейДоктора был какой-то бодрый 99-летний хрыч, который приперся в студию с огромной теннисной ракеткой, и непрерывно размахивал ею, рекламируя идеи Кеттлера "движение - жизнь". Они с хренодоктором сразу возлюбили друг друга; идиотически-восторженному диалогу не было конца. Смущенный оператор от безысходности снимал ржущий, потерявший остатки лояльности зал, по временам переводя камеру даже на потолок.
Что ни говори, а близкие люди чувствуют друг друга без слов.

9-го лечу в Черногорию на 1,5 месяца. В южную, хе-хе, ссылку. Попробую отдохнуть, нервишки вправить, гипофизом раскинуть на природе. Если кому что нужно...камешек, там, от дворца Диоклетиана, или еще что - заказывайте.

Люблю по праздникам кинище смотреть про войну. Только не американское, а то у них вечно три любимых сюжета - как поссорились капитан субмарины со старпомом(запускать ракету или нет), как рядового какого-нибудь спасли, да вечная бодяга-реклама вертолетов Сикорского(официальная версия, что это про Вьетнам).
Поэтому смотрю наше, новое, про разведчиков. Странное у нас нынче кино. Сколько ни видел военных фотографий, форма у всех обмятая, не по росту, мешковатая; пилотка со звездочкой блином на голове размазана. А в новых фильмах все бойцы, как один - в новеньком, пригнанном, стильненько так, и непременно с ППШ. Как в ансамбле песни и пляски. Понятно, у немцев все красиво сидит - им Хьюго Босс форму разрабатывал. Тот самый. А нашим-то с какой радости? Непонятно...

8 мая, вечер. Одноглазый старикан продирается через колючие кусты. Юный панк на костыле ковыляет через дорогу, посасывая пиво.
Ничему не учимся...

Славный все-таки проект "Георгиевская ленточка"! Вон, например, идет барышня...чу! С выразительной попки свисает пестрая лента. Любить этакую кралю, должно быть, не токмо приятно, но и патриотично. Или вьюнош в тесных джинсах, а вдоль ширинки, за ремень зацепленная...в общем, вы понимаете. Почти георгиевское оружие получается. Имел он ввиду этих фашистов! А вон платный сортир на "Чернышевской". Заходишь - и сразу родиной повеяло: висит, родимая.

Странные фразы можно порой встретить и во вполне приличных, еще нетронутых дебильной редактурой, учебниках. Так, в учебнике Улунян и Сергеева есть фотография 1914 года, где изображены английские добровольцы, идущие строем по какой-то лондонской улице. Подпись гласит: "Британские добровольцы". Этим бы авторам и ограничиться, ан нет - от полноты душевной родился у них вопрос к читателю:
"Как вы думаете, какие причины заставили этих людей стать добровольцами?"
Ну и вопросик, доложу вам. Методика, конечно, методикой...одно немного напрягает.
Учебник - для 11 класса.

Дебилы неистребимы, тщеславные - вдвойне.
Некое убогое существо по фамилии Сванидзе решило подправить великолепный, отмеченный госпремиями еще в советские времена, учебник Агибаловой и Донского "История средних веков". Там, в главе про Столетнюю войну, было написано, что
АНГЛИЙСКИЕ ЛУЧНИКИ С 200 ШАГОВ ПРОБИВАЛИ РЫЦАРСКИЕ ДОСПЕХИ.
Казалось бы, чего непонятного? Лучники и лучники, доспехи и доспехи...ан нет. В неустанной заботе о слабоумных детишках, которые "могут не понять", мистер Сванидзе решил пояснить, из чего же стреляет лучник. И пояснил. В обновленном издании учебника гордо значится:
АНГЛИЙСКИЕ ЛУЧНИКИ из арбалета(!?) С 200 ШАГОВ ПРОБИВАЛИ РЫЦАРСКИЕ ДОСПЕХИ.
А еще на форзаце обложки теперь написано "под редакцией Сванидзе"(ради чего весь сыр-бор и затеян).
Сижу и думаю - это ж надо ему было так обосраться на всю страну?

Первый: "А я занимаюсь боксом, потому что идиот!"
Второй: "Где логика?"
Третий: "Какая у идиота может быть логика?"