Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.
Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка бела губа тупа.
От топота копыт пыль по полю летит.
Сшит колпак, вязан колпак, да не по-колпаковски.
Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.
Говорил попугай попугаю: "Я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай: "Попугай, попугай, попугай!"
Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, поп под колпаком.
Встaвaй, Архип, петух охрип.
Купи кипу пик.
На дворе растет трава, на траве стоят дрова. Не руби дрова на траве двора.
Ехал Гpека чеpез pеку, видит Гpека в pеке – pак. Сунул Гpека pуку в pеку, pак за pуку Гpеку – цап!
Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу: "Грабь граблями гравий, краб".
Тpидцaть тpи коpaбля лaвиpовaли, лaвиpовaли, дa тaк и не вылaвиpовaли.
Карл у Клары украл коралл, Клара у Карла украла кларнет.
Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.
Карл клал лук на ларь. Клара крала лук с ларя.
Четыpе чеpненьких чумазеньких чеpтенка чеpтили чеpными чеpнилами чеpтеж.
Пришел Прокоп – кипит укроп, ушел Прокоп – кипит укроп. И при Прокопе кипит укроп, и без Прокопа кипит укроп.
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Носит Сеня в сени сено, спать на сене будет Сеня.
Везет Сеня Сaню с Соней нa сaнкaх. Сaнки скок! Сеню – с ног, Сaню – в бок, Соню – в лоб. Все в сугpоб – хлоп!

Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла. Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

Перепелка перепелят прятала от ребят.

Проворонила ворона вороненка.

Шли сорок мышей, несли сорок грошей, две мыши поплоше несли по два гроша.

Бежит лиса по шесточку: лизни, лиса песочку!

У щучки – чешуйки, у чушки – щетинки.

Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.

Рыла, рыла свинья, вырыла полрыла.

Рыла свинья тупорыла, белорыла, весь двор перерыла, вырыла полрыла.

Свинья тупорыла весь двор перерыла, вырыла полрыла, до норы не дорыла.

Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон. Как в капюшоне он смешон.

На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Дрова выдворить обратно на дровяной двор.

Около ямы три хвоя вялы: на хвой стану, хвой достану.

Поровну-равну всем норовлю!

Токарь в коротайке окоротал таратайку.

Около кола три хвоя вьются.

Архип осип. Осип охрип.

Шакал шагал, шакал скакал.

Ал лал, бел алмаз, зелен изумруд.

По ремешку, по бревешку боком проведу кобылку.

Вылит колокол, кован колокол, да не по-колоколовски. Надо колокол переколоколовать, да перевыколоколовать.

Сенька-везенька, вези бабу на санках: санки скок, Сеньку в лоб.

Толком толковать, да без толку расперетолковывать.

На семеры сани, по семеры в сани.

На улице с лаптем, с девятериком – нам не до лаптей, не до девятериков.

Сыворотка из-под простокваши.

У сыра дуба, у суха сука – белошерста сука.

Круг прорублю, мать проведу, сестру выведу.

Полчетверта четверика гороху, без червоточинки.

Стоит стопочка на окошечке, не подъявлена, не выявлена: пришел хват подъявить; подъявил и выявил.

Худ едет на гору, худ едет под гору; худ худу бает: ты худ, я худ; сядь худ на худ; погоняй худ худом, железным прутом.

Нашего пономаря не перепономаривать стать.

У нас на дворе подворье погода размокропогодилась.

Хохлатые хохотушки хохотом хохотали: "ха-ха-ха-ха-ха!"

Из-под Костромщины шли четверы мужичины; говорили они про торги да про покупки, про крупу да про подкрупки.

Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все с творогом.

Два дровосека, два дровокола, два дроворуба говорили про Ларю, про Ларьку, про Ларину жену.

Шли три попа, три Прокопья попа, три Прокопьевича, говорили про попа, про Прокопья попа, про Прокопьевича.

Здорово, отеч, братеч, сестрича, приятель, друг, – скажи челобитье поклон: прости, отеч, мать, дедка, батюшка, братеч, сестрича, птича, курича.

Иван болван молоко болтал, да не выболтал.

Петр Петрович, по прозванью Перов, поймал птицу пигалицу; понес по рынку, просил полтинку, подали пятак, он и продал так.

Не диковина полубрату сказать про Поликарпа.

Бык тупогуб, у быка губа тупа.

Бежит лиса по шесточку: "Лизни, лиса песочку!"

Летят три пичужки через три пусты избушки.

Утка моя, селезнюха моя, не летай за реку, не клюй песку, не тупи носку!

Курочка честра-пестра, уточка с носка плоска.

Ползет глиста по шесточку, глотни, глиста, песочку!

Кубра на кубру щи варила, пришедши букара, да выхлебала.

По двору-подворью, в добром здоровье.

Петр в печке пек печенье, да перепек всю выпечку.

Батон, буханку, баранку пекарь испек спозаранку.

У черепашьего черепашонка на черепашьих лапчонках черепашьи чёботы.

У черепашьего черепашонка на черепашьей спинке из костяных пластинок черепашья рубашонка.

Раз – росинка-бусинка, и еще раз – бусинка, засверкали бусинки на Читать далее...

девушка с красным пятном


Один юноша-солдат сидел в ресторане и пил красное вино. К нему подошла одна очень красивая девушка в белом платье. Они познакомились, и она дала ему свой номер телефона. Она написала его на салфетке и протянула ему. А он нечаянно опрокинул вино. Несколько больших капель попало на белое платье девушки.
Вечером он позвонил по телефону. Трубку подняла пожилая женщина. Он попросил девушку к телефону, а женщина расплакалась и сказала, что та, которая нужна ему, её дочь, и что она умерла два года назад.
Он ответил, что этого не может быть, потому что он видел её сегодня утром и разговаривал с ней... Дело дошло до того, что раскопали могилу, чтобы пролить свет на это тёмное дело. Когда этот человек увидел девушку, то он сразу узнал ее. У неё на платье были свежие капли вина. И тут раздался голос:
- Уходите отсюда. Тот, кто будет долго смотреть, скоро умрёт.



гроб на колесиках


Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают:
- Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься.
Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:
- Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет.
Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передаёт:
- Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках твой дом нашёл. В квартиру едет!
И так далее. Короче, когда мама домой приходит, она находит девочку неживой. Только во рту одно колёсико какое-то.



зеленый пистолет


В одной деревне жил мальчик. Один раз мальчик пошёл гулять и увидел около реки бабушку. Она была одета во все чёрное и в руках у нее была корзина, накрытая сверху чёрным платком. Бабушка показалась мальчику подозрительной, и он, чтобы проверить, ведьма она или простая старушка, сунул руки в карманы и сделал фиги.
Бабка сразу оглянулась и, чмокая губами, спросила, что ему нужно. От страха мальчик сказал, что в голову пришло:
- Я здесь пистолетик потерял. Вот и ищу его.
- Вот этот? - спросила старуха и достала из корзины большой блестящий пистолет.
- Да, это мой пистолет. - Мальчик взял пистолет. И вдруг бабка вся стала зелёная, и корзинка зелёная, и они постепенно исчезли.
Мальчик обрадовался и пошёл домой. Идет и пистолетом иногда любуется. А навстречу цыганка шла. Она сказала:
- Что это, мальчик, у тебя?
- Вот я пистолетик нашёл.
- Дай сюда! - сказала цыганка.
Она схватила пистолет и бросила его в речку. И вдруг река в этом месте зашипела и стала зелёной. А у мальчика на всю жизнь остались зелёные ладошки.

красное пятно


Одна семья получила новую квартиру. А там было красное пятно на стене. Его не успели замазать. И вот утром девочка видит, что мама её умерла. А пятно стало ещё ярче.
На другой день ночью девочка спит и чувствует, что ей очень страшно. И вдруг она видит, что из красного пятна высовывается рука и тянется к ней. Девочка испугалась, написала записку и умерла.
Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом милиционер пришёл домой и видит, что у него над кроватью на стене появилось красное пятно. Он ночью спит и чувствует, что кто-то хочет его задушить. Он стал стрелять.
Прибежали соседи. Видят, милиционер лежит задушенный и никакого пятна нет.



красное печенье


У одних девочек была мама, а папы не было. И к маме часто приходили гости. Они с мамой веселились всю ночь и уходили. А дети ничего этого не помнили, потому что им вечером мама давала Красное Печенье, и они всё забывали. И ещё у них было пианино красное.
Однажды они играли на пианино, нажали кнопочку, пианино отъехало и открылся ход. Дети туда спустились, там был подвал со светом, и там сидели дядьки без голов, и Красное Печенье делали из их мозгов. И тогда всё забывалось.
Дети позвали милицию, и она всех арестовала.



красные перчатки


Одна девочка пошла в магазин покупать перчатки. Ей мама сказала, чтобы она купила любые, только красные не покупала. Когда девочка увидела в магазине красные перчатки, то они ей понравились, и она их купила.
Когда она подошла к своему дому, то увидела, что он горит. Приехали пожарные. И они никак не могли погасить пожар. Тут вдруг из-за дерева появилась Женщина с Красным Лицом. Когда её увидели, все испугались и убежали.
Девочка одна осталась. Эта женщина сказала, что сможет потушить дом, если девочка потом выполнит одну её просьбу. Девочка согласилась. Женщина быстро потушила всё. Потом она сказала девочке, чтобы девочка ночью пришла на кладбище и положила на могилу в центре кладбища свои перчатки.
Девочка очень испугалась. Но она ещё больше боялась не выполнить приказ. Она не знала, что делать.
И она пошла на кладбище и положила в центре кладбища свои перчатки. Вдруг с одной могилы съехала крышка, и выскочила эта женщина. Она хотела схватить девочку за руку, но девочка побежала. Тогда эта женщина закричала:
- Ты просто так от меня не отделаешься! У тебя умрёт бабушка!
Девочка пришла домой и увидела, что у неё умерла бабушка.
Потом, когда хоронили бабушку, девочка опять встретила на кладбище эту женщину. Она снова ей сказала приходить на кладбище. Девочка пришла, и эта Женщина с Красным Лицом и в красных перчатках сказала ей, что этой ночью она умрёт.
Девочка пришла домой, легла спать и умерла. Её похоронили. Она лежит и вдруг видит, что она под землёй. Она увидела там свою маму и бабушку и побежала к ним. А потом вдруг заметила, что у них красные лица. И у неё самой тоже было красное лицо. Потом они сами стали приходить к людям, которые покупали красные перчатки.

фотография из колодца


В одной пустыне шла экспедиция. И вдруг на пути - колодец. Одного геолога решили туда опустить. Его долго опускали, вдруг он дико закричал и задёргался.
Когда его достали, он был мёртвый и седой. Тогда вместо него опустили фотоаппарат. Фотоаппарат что-то сфотографировал.
Вот стали проявлять пленку. Проявщик как взглянул на неё, так страшно закричал и умер. Его помощник догадался сжечь фотографию, не заглядывая в неё. Он понял, что эта фотография может погубить сотни людей.
Так никто и не узнал, что же было там, в этом пустынном колодце.



хозяин кладбища


Возле одного английского кладбища стояла гостиница. В ней никто не жил. Однажды в Англию приехали два француза-туриста. Они не верили ни в какие ужасы и, узнав о гостинице на кладбище, пошли туда жить.
Ночью, открывая окно, чтобы зашёл свежий воздух, они увидели, что в проходах между могилами светятся два красных огонька. Видно было, что этим глазам надоело среди могил, и они хотят напасть на комнату.
Французы схватили револьверы. Послышалось хлопанье крыльев. Они стали стрелять. Позвали полицию. Существо убежало. А утром увидели, что мальчишки во дворе стоят около чудовища с крыльями и палками толкают его возле глаз, которые еще светятся.
Отдали Хозяина Кладбища на исследование. После исследования им ответили, что чудовище сбежало от генетиков 29 лет назад. Что это очень опасное животное. Клетку человека скрестили с клеткой летучей мыши и оставили в благоприятных условиях. Генетики совсем забыли про клетки, как из ящика, где они лежали, вылетело чудовище, схватило в зубы первого попавшегося человека, разбило окно и улетело. И поселилось на кладбище, потому что там спокойно.
Но остались другие чудовища, его братья, и они мстят людям, которые с ними борются.



черный трамвай


В одном городе жил мальчик. Однажды он шёл из школы. В своем городе он знал каждый уголок. Но сейчас он увидел, что оказался в районе, в котором никогда не был. Стояли дома непривычной конструкции, росли деревья незнакомого вида. И на улице не было ни одного человека. Казалось, что в этой части города только что наступило самое раннее-раннее утро.
Он подошёл к остановке трамвая. Номера были какие-то странные: № 1932-1958, № 1983-1995. Как цифры на кладбище. И сразу же показался трамвай. Он шёл почти бесшумно, хотя выглядел очень старым на вид, как будто сошел с дореволюционной фотографии, и по логике должен был бы греметь.
Он подходил ближе и ближе. Глаза у мальчика полезли на лоб, потому что трамвай был чёрного цвета. Не трамвай, а катафалк. Двери распахнулись. Мальчика так и потянуло в чёрную прямоугольную дыру. Ещё секунда, и он сделал бы шаг. Но у него хватило разума повернуться и шагнуть в обратную сторону.
И всё резко переменилось. Появились люди. Возник шум города. Мальчик потом долго думал, почему же он не вошёл в трамвай. И он понял. На трамвае стояла цифра - 1982. Это был год его рождения.

костюм черного тюльпана


У одной девочки мама уехала в командировку надолго. А дело было под Новый Год. И она ей оставила 10 рублей, чтобы девочка купила себе карнавальный костюм.
Приходит она в магазин, а там костюм принцессы стоит 20 рублей и костюм снежинки 15, и больше ничего нет. И вдруг продавщица говорит:
- Девочка, хочешь костюм Чёрного Тюльпана?
- А сколько он стоит?
- Десять рублей.
И показывает костюм отличный. Платье чёрное шёлковое и всё остальное, что нужно для девочки. Девочка, конечно, купила костюм и побежала домой.
На другой день сидит она на кухне. И вдруг само собой заговорило радио. А оно было поломанное.
- Девочка, девочка, прыгай в окно, Чёрный Тюльпан появился в городе.
Девочка подумала, что это кто-то шутит. Она жила на втором этаже. А радио опять говорит:
- Девочка, девочка, прыгай в окно, Чёрный Тюльпан сошел с троллейбуса, подходит к твоему дому.
Девочка говорит тому голосу в радио.
- Сам прыгай. Я не дура.
А радио как закричит:
- Девочка, девочка! Зря ты меня не слушаешься, Чёрный Тюльпан подходит к твоей квартире. Он близко стоит.
Она встала, пошла к дверям, чтобы посмотреть, кто это так шутит, а в это время дверь шкафа сама собой открылась и на пороге появился Чёрный Тюльпан. И прямо пошел на девочку. Радио как закричит еще сильнее:
- Девочка, девочка, не теряй времени! Прыгай теперь в окно! Может, еще спасешься! Тебе говорят!
Девочка прыгнула в окно. Падает, только не камнем, а как на парашюте. Может быть, и не расшибётся. А Чёрный Тюльпан перегнулся через подоконник, вытянул руки, и они у него начали расти. Растут, растут и всё хотят схватить девочку. И уже у самой земли схватили девочку и обратно втянули. И Чёрный Тюльпан сказал:
- Ти хотела от меня убязять, я тебя за это убю.
И он заставил её быть служанкой. И всё время уходил в шкаф. Вот однажды, когда Чёрного Тюльпана не было, радио опять заговорило:
- Девочка, девочка, достань из шкафа костюм Чёрного Тюльпана и сожги его.
она бросила костюм на пол и подожгла. Он весь сразу вспыхнул чёрным пламенем с синим уклоном, кто-то страшно закричал, и девочка потеряла сознание. Когда она пришла в себя, на месте костюма ничего не было. И Чёрный Тюльпан больше не приходил.



желтые шторы


Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила:
- Покупайте какие угодно шторы, только не жёлтые.
Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме жёлтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате.
На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Жёлтые Шторы разбудили мальчика:
- Мальчик, вставай.
Мальчик встал.
- Мальчик, пойди умойся.
Мальчик умылся.
- Мальчик, иди позавтракай.
Он позавтракал.
- Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра.
Он подошёл. Тут Жёлтые Шторы схватили его и выбросили в окно.
На следующую ночь Шторы разбудили девочку:
- Девочка, девочка, вставай.
Девочка встала.
- Девочка, девочка, умойся.
Она умылась.
- Девочка, девочка, подойди к окну. Посмотри, не играет ли там твой брат.
Девочка подошла, тут же Жёлтые Шторы схватили ее и выбросили в окно.
Тогда родители утром пошли в милицию. Милиция пришла и стала исследовать Шторы. От них нельзя было отрезать ни кусочка. Они выскальзывали из -под ножниц как живые. И родители вспомнили про старуху на базаре, которая продавала эти Шторы. Её поймали, и она сказала:
- Эти Шторы не простые. Их можно разрезать скальпелем,который внутри кремлёвской звезды.
Тогда милиция залезла на кремлёвскую башню, достала из звезды скальпель. Только им дотронулись до Штор - произошёл взрыв и Шторы, и нож исчезли.

секретный случай на советско-польской границе


На советско-польской границе произошла эта история. Есть там в самом центре темной дубравы старый замок, который был заброшен в стародавние времена и совсем был бы забыт людьми, если бы рядом не проходила граница, а значит, и пограничная тропа.
На заставе знали расположение комнат в замке, но не каждый раз осматривали их, а лишь когда что-то вызывало тревогу.
Однажды в наряд мимо замка пошёл один солдат, служивший недавно, но хорошо знающий те места. Звали его Юрой. Он, собственно, и рассказал эту историю. Кроме него, в наряде были сержант Березов и солдат Гвоздин.
Шли они около замка и увидели, что в верхнем окошке на втором этаже мелькнул свет и что-то заискрилось. (Это была самая маленькая комната на втором этаже в углу.) Сержант приказал Юре остаться внизу, а сам с Гвоздиным отправился на обследование замка.
- Если услышишь что-то подозрительное, свяжись с заставой и сообщи обо всем,- сказал он перед уходом.
Стоит Юра, прислушивается: вот прошли дверь, топают по лестнице, по коридору, скрип открываемой тяжёлой двери в комнату... автоматная очередь, страшный крик и глухое падение тел одного за другим.
Юра опешил, но спустя несколько мгновений пришел в себя и бросился к ближайшему потайному телефону, чтобы сообщить на заставу о происшествии. Через несколько минут застава, поднятая в ружье, была у замка, и все побежали наверх, на выручку.
Когда открыли дверь одной из комнатушек, предстала страшная картина: в нескольких шагах от двери лежал лицом вниз сержант Березов, а у дверей с автоматом на предохранителе - солдат Гвоздин, но глаза у сержанта были широко открыты. Когда врач заглянул в них, он дико закричал и упал без признаков жизни. Оказалось, что на сетчатке глаз сержанта отпечаталось то страшное видение, которое он видел перед смертью. Постепенно оно растворилось и ушло.
Когда врача откачали, сознание вернулось к нему, но он ничего не помнил. Он совершенно всё забыл, и его заново пришлось учить всему как маленького: словам, умению завязывать ботинки, есть и пить. Потом он снова стал ходить в школу при погранзаставе. Во все классы.
А этот замок обнесли колючей проволокой, и больше туда никто не заходил. Иногда в этой комнате в углу что-то тихонько светится и искрит: Ученые хотят туда попасть, но пограничники никого в эту секретную зону не пропускают.



зеленые глаза


В одном городе жила девочка. У нее была бабушка. Когда бабушка умирала, она сказала девочке:
- Не включайте старую зелёную пластинку.
Она закрыла глаза и умерла, и её похоронили. Мама тоже говорила девочке:
- Смотри, не включай зелёную пластинку.
А девочке не терпелось, и она всё-таки включила пластинку, когда дома никого не было. И страшный голос запел:



Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат
Да, да, да...



Девочка услышала звонок в дверь и выключила пластинку. В квартиру вошла мать девочки. У матери не было одной руки. На следующий день девочка снова поставила пластинку, и её мама вошла без двух рук.
Потом мама пришла без одной ноги. А затем и без двух ног. Когда она пришла последний раз, то она сказала:
- Ты меня погубила, и сама тоже погибнешь. Не ставь пластинку.
Но девочка не послушала мать и снова завела пластинку. Не успела пластинка пропеть несколько слов, как раздался звонок в дверь. Девочка заглянула в глазок, но никого не увидела. Девочка всё же открыла дверь, прямо перед ней стояли огромные от пола до потолка Зелёные Глаза. Они сказали:
- Ты не послушала мать и погибнешь сама.
И Глаза задушили девочку.

Фотографии Вилл_Вильгельмина_Вандом : Witch

Это цитата сообщения Вилл_Вильгельмина_Вандом Оригинальное сообщение

Без заголовка

Дядя Герман. Нинель! Принеси мне другой галстук! Этот синий меня полнит!.. Я в нем весь какой-то оплывший!

Тетя Нинель хотела съязвить, что жира у её мужа меньше, чем у мумии, но раздумала. Спорить с дядей Германом было так же бесполезно, как обучать осла принципам стихосложения или удерживать тронувшийся автобус за выхлопную трубу.

Дядя Герман. Опять эта мерзкая Гроттерша! Это все она! Она! И зачем мы взяли её тогда в дом? Ее надо было отправить в колонию ещё во младенчестве! Нет, отвезти в тюрьму прямо из роддома!

С вами снова я - неунывающий, всеми любимый и многих раздражающий комментатор Баб-Ягун!

Ягун, во время матча с гандхарвами. Солнце сияет, как начищенный медный таз…

Ягун, о Горьянове, во время матча с гандхарвами. Чтобы получить сотрясение мозга, надо - хе-хе! - иметь предмет сотрясения.

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер шестой - полузащитник Кузя Тузиков на своем неизменном реактивном венике. Посмотрите, как вибрирует его веник - так и рвется в бой. Говорят, зарубежные маги недавно предлагали дать за него три любые метлы, но наши гордо отказали: ведь их метлы промышленного заговора, а наш веник - самородок! Кстати, начинал он как самый обычный веник в самом обычном доме у лопухоидов. Подметал он просто кошмарно и очень раздражал хозяев. К тому же вдруг обнаружились его исключительные способности к скоростному перемещению. Напуганные лопухоиды выбросили его на помойку, откуда веник, пристроившись к утиной стае, совершил самостоятельный перелет в Тибидохс. Отличный пример того, как, имея талант, можно сделать карьеру!

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер восьмой… кхм… Баб-Ягун, играющий комментатор. Я бы ещё добавил "великолепно играющий", но расхваливать себя - это уже мелочно. Должно же у вас быть какое-то занятие во время матча?

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер девятый - Лиза Зализина, пикирующие часы с кукушкой. Самое необъяснимое, что летают почему-то именно часы, кукушка же только клюется, правда, прицельно…

Ягун, во время матча с гандхарвами. Мамарама начинает глупо хихикать и, аккомпанируя себе на лютне, бойко затягивает индийскую народную песню "Во поле чайный куст стоял!"

Ягун, во время матча с гандхарвами. Еще хуже обстоят дела у Кузи Тузикова. Его реактивный веник пылает, но Кузя героически отказывается воспользоваться платком-парашютом. Отважный Тузик-Кузик - тьфу ты… Кузик-Тузик… тьфу ты ещё раз… прости, Пузик-Кузик… я путаюсь от волнения… надеется сбить огонь встречным потоком воздуха.

Ягун, во время матча с гандхарвами. А теперь, если вы не возражаете, я на некоторое время перестану болтать и немного поиграю. Возможно, именно на это намекает наш тренер Соловей О. Разбойник, который уже пять минут зачем-то настойчиво показывает мне свой тыквообразный кулак.

Змей Времени - странное существо. Свернувшись в кольцо, он лежит где-то в бесконечности, и в великом множестве его чешуек заключены минуты, дни, годы и столетия. Шепчутся, правда, что некогда на змея наложил заклятие сильный черный маг Людвиг Сморкач. Суть этого заклятия состоит-де в том, что в самые лучшие свои минуты время всегда бежит слишком быстро, в минуты же неприятные - растягивается, как холодные макароны, которые наматываются на вилку и никак не закончатся.

У Поклепа в Тибидохсе была неважная репутация. Даже Зубодериха не всегда могла снять его сглазы, особенно наложенные под горячую руку (или, как шутил Ванька, "под горячую плешь").

Ну, в общем-то, если посмотреть на все с философской точки зрения, воткнуться головой в наполненный до краев ковш с киселем не так уж и неприятно. Опять же кисель был свежий, вкусный и все такое в этом духе… Однако Склеповой все равно почему-то не понравилось. Живут же на свете такие девушки, которым ничем не угодишь, хоть ты тресни!

Ягун. Ну и надоела же ты мне со своими вопросами! Можно подумать, что твоя фамилия Зануддинова…

Таня, озираясь, поднималась и никак не могла избавиться от чувства, что когда-то она уже была здесь. Это чувство только усилилось, когда на пути им попались два черных надгробия. Заметив приятелей, надгробия встрепенулись.
"Таня Гроттер. Наконец-то! Дядя Герман", - написало правое надгробие.
"Баб-Ягун и Ванька Валялкин. Браткам от скорбящего Гломова", - насмешливо запрыгали готические буквы на соседнем.
Не удержавшись, Таня запустила в надгробия дрыгусом и тотчас пожалела об этом.
"Таньке Валялкиной. От внуков и правнуков", - сердито высветило правое надгробие.
"Таньке Ягуновой, дурацкой сиротке. От лопухоидного домоуправления", - заспорило левое.

Об Усыне, Горыне и Дубыне. Их богатырское терпение таяло стремительнее, чем мороженое на языке у мечтающего заболеть ангиной восьмиклассника.

- Наших… - крикнул Усыня. - …бьют! - закончил Горыня. Дубыня хотел добавить нечто столь же интеллектуальное, но не нашелся и, злобно выплюнув залетевшую ему в рот шишку, молча пошел махать кулаками.

Ржевский. Бывают типчики, которым по жизни не Читать далее...

Дядя Герман. Нинель! Принеси мне другой галстук! Этот синий меня полнит!.. Я в нем весь какой-то оплывший!

Тетя Нинель хотела съязвить, что жира у её мужа меньше, чем у мумии, но раздумала. Спорить с дядей Германом было так же бесполезно, как обучать осла принципам стихосложения или удерживать тронувшийся автобус за выхлопную трубу.

Дядя Герман. Опять эта мерзкая Гроттерша! Это все она! Она! И зачем мы взяли её тогда в дом? Ее надо было отправить в колонию ещё во младенчестве! Нет, отвезти в тюрьму прямо из роддома!

С вами снова я - неунывающий, всеми любимый и многих раздражающий комментатор Баб-Ягун!

Ягун, во время матча с гандхарвами. Солнце сияет, как начищенный медный таз…

Ягун, о Горьянове, во время матча с гандхарвами. Чтобы получить сотрясение мозга, надо - хе-хе! - иметь предмет сотрясения.

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер шестой - полузащитник Кузя Тузиков на своем неизменном реактивном венике. Посмотрите, как вибрирует его веник - так и рвется в бой. Говорят, зарубежные маги недавно предлагали дать за него три любые метлы, но наши гордо отказали: ведь их метлы промышленного заговора, а наш веник - самородок! Кстати, начинал он как самый обычный веник в самом обычном доме у лопухоидов. Подметал он просто кошмарно и очень раздражал хозяев. К тому же вдруг обнаружились его исключительные способности к скоростному перемещению. Напуганные лопухоиды выбросили его на помойку, откуда веник, пристроившись к утиной стае, совершил самостоятельный перелет в Тибидохс. Отличный пример того, как, имея талант, можно сделать карьеру!

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер восьмой… кхм… Баб-Ягун, играющий комментатор. Я бы ещё добавил "великолепно играющий", но расхваливать себя - это уже мелочно. Должно же у вас быть какое-то занятие во время матча?

Ягун, во время матча с гандхарвами. Номер девятый - Лиза Зализина, пикирующие часы с кукушкой. Самое необъяснимое, что летают почему-то именно часы, кукушка же только клюется, правда, прицельно…

Ягун, во время матча с гандхарвами. Мамарама начинает глупо хихикать и, аккомпанируя себе на лютне, бойко затягивает индийскую народную песню "Во поле чайный куст стоял!"

Ягун, во время матча с гандхарвами. Еще хуже обстоят дела у Кузи Тузикова. Его реактивный веник пылает, но Кузя героически отказывается воспользоваться платком-парашютом. Отважный Тузик-Кузик - тьфу ты… Кузик-Тузик… тьфу ты ещё раз… прости, Пузик-Кузик… я путаюсь от волнения… надеется сбить огонь встречным потоком воздуха.

Ягун, во время матча с гандхарвами. А теперь, если вы не возражаете, я на некоторое время перестану болтать и немного поиграю. Возможно, именно на это намекает наш тренер Соловей О. Разбойник, который уже пять минут зачем-то настойчиво показывает мне свой тыквообразный кулак.

Змей Времени - странное существо. Свернувшись в кольцо, он лежит где-то в бесконечности, и в великом множестве его чешуек заключены минуты, дни, годы и столетия. Шепчутся, правда, что некогда на змея наложил заклятие сильный черный маг Людвиг Сморкач. Суть этого заклятия состоит-де в том, что в самые лучшие свои минуты время всегда бежит слишком быстро, в минуты же неприятные - растягивается, как холодные макароны, которые наматываются на вилку и никак не закончатся.

У Поклепа в Тибидохсе была неважная репутация. Даже Зубодериха не всегда могла снять его сглазы, особенно наложенные под горячую руку (или, как шутил Ванька, "под горячую плешь").

Ну, в общем-то, если посмотреть на все с философской точки зрения, воткнуться головой в наполненный до краев ковш с киселем не так уж и неприятно. Опять же кисель был свежий, вкусный и все такое в этом духе… Однако Склеповой все равно почему-то не понравилось. Живут же на свете такие девушки, которым ничем не угодишь, хоть ты тресни!

Ягун. Ну и надоела же ты мне со своими вопросами! Можно подумать, что твоя фамилия Зануддинова…

Таня, озираясь, поднималась и никак не могла избавиться от чувства, что когда-то она уже была здесь. Это чувство только усилилось, когда на пути им попались два черных надгробия. Заметив приятелей, надгробия встрепенулись.
"Таня Гроттер. Наконец-то! Дядя Герман", - написало правое надгробие.
"Баб-Ягун и Ванька Валялкин. Браткам от скорбящего Гломова", - насмешливо запрыгали готические буквы на соседнем.
Не удержавшись, Таня запустила в надгробия дрыгусом и тотчас пожалела об этом.
"Таньке Валялкиной. От внуков и правнуков", - сердито высветило правое надгробие.
"Таньке Ягуновой, дурацкой сиротке. От лопухоидного домоуправления", - заспорило левое.

Об Усыне, Горыне и Дубыне. Их богатырское терпение таяло стремительнее, чем мороженое на языке у мечтающего заболеть ангиной восьмиклассника.

- Наших… - крикнул Усыня. - …бьют! - закончил Горыня. Дубыня хотел добавить нечто столь же интеллектуальное, но не нашелся и, злобно выплюнув залетевшую ему в рот шишку, молча пошел махать кулаками.

Ржевский. Бывают типчики, которым по жизни не мешает проспаться!

О Ржевском. Читать далее...

Это цитата сообщения Вилл_Вильгельмина_Вандом Оригинальное сообщение

Без заголовка

Щеки у Медузии запылали, а волосы зашипели как змеи. Впрочем, почему как? Только - тшш! - какой же женщине понравится, когда открывают ее маленькие тайны?

- По восемь ведер! - повторила Таня, прикидывая, каким образом вливать эти ведра в дракона, если он, к примеру, не захочет открыть пасть? Ноздри ему зажимать? Или, может, явиться с половником и: "Ути-пути! Открой ротик, малютка! Ложечку за мамочку, ложечку за папочку! И не вздумай толкать ведро, а то так рванет, что от мамочки шнурков не останется!"

Если Гробыня в чем-то и виновата, так только в том, что у нее дома был скользкий подоконник, а у детской кроватки, куда ее впервые положили, не оказалось дна.

Гробыня, о Тане. Здравствуйте, вот и я, дайте мне дырку от бублика на обед и фантик от конфеты на сладкое!

Гробыня. - Не забыть мини-юбку из летучих мышей, перчатки с когтями и чулки на каблуках! Надо, чтобы у лопухоидов сразу глаза на лоб полезли

О Тане. Она знала, что спорить с главой белого отделения Тибидохса бесполезно. Особенно когда Медузия за него подумала, а он решил...

Сарданапал. Разумеется, ты должна быть очень осторожна: лопухоиды ни за что не должны узнать, что у тебя в чемодане. Они очень неправильно относятся к привидениям. Некоторые, говорят, даже хлопаются в обмороки.

Ржевский, о Недолеченной Даме. А эта ее шляпка с розочкой! Еще бы кактус нацепила!

Дама донимала поручика рассказами о своих болячках, которых было у нее больше, чем значилось в медицинской энциклопедии. Во всяком случае, за те долгие часы, что Таня летела над океаном, сжимая коленями лакированные бока контрабаса, Дама успела перечислить только те свои недуги, которые начинались на букву "а".

Стоило Дурневу случайно чихнуть, как он немедленно ехал консультироваться к своему доктору. Если же к чиху добавлялся еще и насморк, дядя Герман ложился на кровать, скрещивал на груди ручки и принимался многословно прощаться с тетей Нинелью и Пипой.

- Как, ты сказала, зовут твоих родственников? Дядя Пульман и тетя Фланель? Я покажу им мои гланды и расскажу про печеночные колики!.. Уверена, это будет для них поучительно! - с воодушевлением сказала Недолеченная Дама.
- О да! О да! Куда уж интереснее! - передразнил поручик. - У меня просто голова от интереса отваливается! Ой, держите ее!.. Чмяк!
Недолеченная Дама громко взвизгнула.
- А вы, армейский остряк, приставьте свою голову на место! Нашли, где головами разбрасываться!.. Брр, мерзость какая! Она так противно моргает у меня на коленях! - сердито крикнула она.

Таксу звали Полтора Километра. Толстая и склочная, она была достойным членом семейства Дурневых.

Ягун, в письме Тане. Правда бабушка говорит всякий раз как я чиню пылесос она мне потом кости сращивает потому что нечего внутрь лезть если руки растут как у меня а как они у меня растут нормально как у всех

Ягун, в письме Тане. Строят днем и ночью Усыня с Горыней только успевают им камни подносить а Дубыня не носит потому что ему подвесной мост на голову упал Он хотел выяснить как мост работает и сунулся макушкой Бабуся говорит другого бы прибило а он ничего только получил сотрясение мозга и с тех пор все время хихикает но скоро перестанет

Нинель. - Каждый уважающий себя человек должен обязательно съесть с утра целый лимон! - бодро сообщила она девочке. - Это крайне полезно! Восстанавливает кислотность и очищает мозговые извилины от излишней информации!

- Ах да! Сегодня утром принесли из химчистки твои шторы... - сказала Дурнева.
- Уже? - испуганно спросила Таня. Она не думала, что в химчистке управятся так быстро.
Тетя Нинель подняла брови.
- Для меня это тоже было неожиданно. Кстати, я раньше почему-то не замечала, что у нас в химчистке работают одни заики, - сказала она.
"Вскоре тут тоже будут жить одни заики", - подумала Таня, но распространяться не стала. Зачем загружать очищенные лимоном извилины тети Нинели излишней информацией?

Даже взорви их Пипочка Кремль, Дурневы только умилятся!

Таня. "Хорошенького понемножку! Сходить с ума тоже надо постепенно!"

Таня, в письме Сарданапалу. А вот дела у меня неважные, потому что сегодня меня пытались убить. Кто-то боевой искрой поджег смычок, когда я отрабатывала "перевертон". Только вы не волнуйтесь, потому что настроение у меня нормальное.

Черные Шторы уже вовсю отражают какие-то синие котлетки с лапками, водящие хоровод вокруг здоровенной елки со стволом из колбасы и ветками из сосисок... Так вот какие сны снились тете Нинели, третью неделю безуспешно пытавшейся влезть в новое платье!

Сарданапал, в письме Тане. Каждый день ко мне приходит множество писем от учеников Тибидохса! Это было бы приятно, если бы все как один не выдумывали разную чушь, чтобы досрочно вернуться. Гуня Гломов пишет, что он случайно покусал собаку и собака взбесилась. Рита Шито-Крыто якобы превращается по ночам в вампира и гоняется за родителями, а Дуся Пупсикова утверждает, что террористы взяли ее в заложники и требуют выкуп: ящик шоколада, Читать далее...