Пошла по самому простому и пошлому варианту восстановления душевного равновесия, приобретение комплекта нижнего белья цвета фуксии "почему-то у мужа глаз дергается когда я про цвета говорю, говорит, что он еще от терракотового - чуть не ставшего причиной нашего развода не отошел", так о чем это я, а вот комплекта белья не подходящего ни под одну их вещей моего гардероба, ну и фиг с ним, он мне нравится по определению и надевании блузки, класифицируемой мужем же как "мечта мамолога". И все подаренные коробки шоколада от начальства на ресепшэн. Хорошо почти.

Попробую собрать свое я по закоулкам, смести в совочек, и что-нибудь опять склеить, хрен его знает, что это будет в результате.
7 марта 2007 года был «Длинный Дерьмовый День» - Д в кубе. Дикое ощущение, что ты застываешь в дне как муха в янтаре, крылышки какое-то время трепещут, пока смола не залила тебя с головой и маска на лице трещит и разваливается на кусочки.
И слезы, не приносят облегчение, а только ощущение – не справился, не удержался, не смог, слабак. Слезы надо прятать от друзей и врагов, смех нет, а слезы да. Удивительно – больнее всего делают самые близкие, потому что знают куда надо бить. И бьют не задумываясь, враг может остановится, испугаться мести, ответного удара – близкий нет. Знает, в ответ не ударю, не смогу, не успею пока буду приходить в себя, а потом просто не стану мстить. Гадство.
Как сказал человек, ну что ж можно резюмировать, в этот день у тебя было «Все», маленький беленький пушистенький зверек на когтистых лапках за мной следом, коготками по полу цок-цок, и заглядывает, своими глазками бусинками, в мои осоловевшие, и на вопрос «Ну что, ты ко мне сегодня привязался» - ответ «Это твой день. Длинный дерьмовый деструктивный долбанный долгий день». Получай удовольствие дорогая от процесса.

Это цитата сообщения МАрина_безбаЗАрова Оригинальное сообщение

Ща расплачусь(((

...
[623x480]

Похоже, я все же приобрела одну зависимость. Кофе ХАУЗ - мороженное - апельсиновый шербет. Чем не наркота. На настроение действует, на мироощущение действует, даже на организм действует.

Приближение 8 марта вызывает в моем организме неуправляемое желание точить когти и зубы о мужских индивидуумов, почему день проявления внимания определяется первичными половыми признаками. Не надо проявлять ко мне внимания один день в году, не надо мне уступать место в метро один день в году и говорить что я чудесно выгляжу, я так выгляжу всегда, и если у тебя не хватает мозгов это заметить, иди на …, не надо меня ценить исходя из календаря.
Когда очередная мужская особь, наступающая на ноги и хамящая мне 364 дня, 8 марта поздравляет меня с праздником, понимаю что в моих предках были и кошки и бульдоги, так как спасает его только моя задумчивость в выборе, между порвать глотку или расцарапать морду.
Какой придумал это дурацкое определение «Женский праздник», как в бане, женский день, мужской – бред. Похоже, сегодня явно будет кто-нибудь покусан или поцарапан, или и тог и другое.

Застукав вчера в 19-30 меня на работе, начальство выдало фразу, типа не бережете Вы себя матушка, ну а так как все равно не бережете, а не слабо вам завтра к 11 утра сгруппировать данные за прошлый год, подготовить отчеты и подсчитать доходность. Офигев от происходящего, я на свою беду не нашлась что ответить, за что и поплатилась. Жизнерадостно выдав – Ну, я к 11-ти жду, начальство повесило трубку.
Собрав остолбеневший организм, с криками внутреннего Я – Какого хрена ты на работе в такое время трубки берешь и т.д. – Высказано было много, сказывается хороший интеллект и богатый словарный запас, за пол часа ни разу не повторилась. Собрала кучу работы домой, и дала себе наичестнейшее слово о поработать вечером.
Организм был взят под мышку и выволочен хорошим человеком на встречу, меня кормили мороженным и поили чаем, и всяческими сэндвичами *алкоголя не налили, в кафе не оказалось* и слушали меня и мои жалобы на местами удавшуюся жизнь, и даже пообещали сводить в зоопарк и театр.
Контрольным в голову моего гнусного настроения были подаренные мне сережки, смешные, очень понравились. А потом я еще и добралась до дому не вплавь как обычно, а почти посуху, так что жизнь почти наладилась хотя и напоработать не получилось. Но есть в нашей жизни место подвигу, час раньше на работе и памятник автору функции автосортировка в Exsel. И мне сказали что я очень хорошо сделала всю работу, сижу горжусь собой уже пять часов, настолько увлеклась процессом, что забыла пообедать. Ну и ладно.

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

Доска объявлений в общежитии:
1 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо... сволочи...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!...

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов...

На тебе готическую картинку, не знала кого, мальчика или девочку на двух.
[534x600]

[494x699]

Я сегодня на работе выгляжу как готическая кукла - черная блузка с широкими рукавами, черная широкая юбка черные туфли.
Начальство еще не приходило, но этаж я порадовала, ходила за кофе размахивая своей черно белой новокупленной кружкой. Ввела в напряг девушку в коридоре, ну задумалась, ушла в себя и как выяснилось уставилась на нее не мигая, а выражение лица у меня своеобразное в процессе глубокой задумчивости, зрачки во всю радужку, а она нервничать стала. И крестик на черном шнурке вокруг шеи для завершения картины.

А блузка на удивление понравилась всем, только бабушка попыталась декольте брошкой сцепить, дабы превратить порнографию в легкую эротику, но ей было сурово отказано.
[699x547]

Узнала о себе еще одну интересную вещь, могу пойти и купить со психу сапоги по дороге в гости, только по тому, что в старых ноги промокли. Антиресный глюк.

Каким ветром надуло в нашу степь? Извини мальчика забыла, на -
[525x700]

[456x699]
Демоненок всячески поздравляю тебя с твоим Днем Рождения. Дни Рождения приходят и уходят, мы остаемся и совсем не меняемся или меняемся, но не потому, что кто-то сказал, ты стал старше, а только потому, что сами этого захотели. Хорошо, что ты есть. Ой, это я вообще то тебя с днем рождения пыталась поздравить, а не философствовать. Светлого и солнечного тебе утра.
Да уж, и картинка жизнеутверждающая.

Магазины, магазины, магазины. Закрываю глаза, и крутятся вещи, блузки брюки и всяческая другая ерунда намеренная мной сегодня в немереных количествах. Спасибо доброму человеку Free from memory за то, что ей пришлось со мной таскается по всяческим одежно-обувным местам и смотреть на меня во всяческих произведениях текстильной промышленности.
В своей жизни никогда не купила то, за чем шла, сегодня я не купила это как то очень сильно. Пойдено за белой блузной и черной узкой юбкой, в результате приобретена "униформа юного готика". Черная блузка с "таААААааким" декольте что ух, и широкая черная юбка, и маленькая черная жилетка. Вот где логика я спрашиваю, начальству опять придется смотреть мимо меня (это у него такая реакция на мое декольте). С Free from memory взято честное пречестное слово выгуливается вместе со мной, когда я в этой блузке буду, как с честного человека. Гыыыы, и нет, я не манипулятор, так учусь

Приветствую Simple my life, располагайся, можешь брать все, что понравится.

Ева обращается к Богу
"Господи, у меня проблема"
"В чем дело Ева?"
"Господи, я знаю что я создана тобою и мне дан этот чудесный сад, с великолепными животными и веселым змием, но я не счастлива"
"Отчегоже так, Ева?"
"Мне очень, одиноко и меня уже тошнит от этих яблок"
"Ну.....тогда пожалуй.....если ты хочешь...я сделаю тебе мужчину"
"А кто это Господи?"
"Ну это бракованное создание со множеством дурных привычек и недостатков. Он будет врать, изменять, заниматься самолюбованием, в общем твоя жизнь не будет легкой из-за него. Но он будет больше и быстрее, и будет любить охотиться. Он будет глупым и он будет как ребенок наслаждаться глупыми играми, как например бить и пинать мячик. Он выглядит как дурачок когда просыпается, но если ты просишь, я сделаю его способным удовлетворить твои физические желания. Он будет не слишком умен, поэтому ему будут нужны твои советы как вести себя правильно.
"Звучит великолепно" - сказала Ева. "А в чем подвох?"
"Ну.....ты получишь его при одном условии"
"При каком же Господи?"
"Ну...так как он будет эгоистичный, самовлюбленный и высокомерный ...ты должна позволить ему думать, что он был создан первым...Просто помни, это будет наш маленький секрет...Между женщинами!"...

Душевное равновесие восстановлено по принципу, хочешь сделать себе хорошо, сделай другому плохо. Занималась созданием и разрушением мифов. Миф о моей терпеливости и сдержанности развенчан настолько, что не поддается никакому восстановлению, даже привлечение некроманта, будет бесцельной тратой средств. Чувствую себя пролетариатом, Весь мир до основания мы разрушим, а потом пойдем в другое место. Остатки здравого смысла сдули на подселение к кому-то другому. Все что осталось, сегодня решило поразить начальство своим трудовым энтузиазмом, на почве чего была закончена работа, от которой я бегала две недели. Офигевший от переработки организм создал музыкальную папку в которую сбросил вперемежку религиозную музыку и саундтрек к Kyuo Kara Maou. Вот оно, счастье. Результат, гыыыы. Ну, мягко говоря, впечатляющий. Или это реакция на ацетон, которым я опять сегодня надышалась, похоже втягиваюсь. Ногти стала красить только на работе и гораздо чаще

Я иду в клуб слушать Умку, Сдохнуть, я, Умку. Ушла думать о своей жизни.

Врач: - Вы курите?
> Пациент: - Нет.
> - Пьете?
> - Нет.
> - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
>
> В ресторане:
> - Официант! Можно мне кофе?
> - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
>
> Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло
ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
>
> Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые.
>
> - Как называется корова, которая не даёт молока?
> - Жадина - говядина
>
> Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает
> на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
> традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
>
> Не можешь любить - сиди и дружи
>
> Доктор больному:
> - Какой у Вас вес?
> - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
> - А минимальный?
> - 3 кг 600 г.
>
> Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
> объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
> объявлений"
>
> Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
> противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
>
> - Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё
> ничего не готовил?
> - Что, Пятачок, страшно???
>
> Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
>
> На церемонии бракосочетании двух геев:
> - А теперь один из вас пусть поцелует невесту
>
> Экспресс-метод Анны Карениной
>
> Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите
> её выбрасывать
>
> Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
> думать, что занимаешься спортом
>
> - Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе
под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
>
> Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
> переписываемся
>
> Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
>
> Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую
> же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза
> дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и
> вообще чуть не повесилась
>
> Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
> лице. Если придут все четверо, буду только рад.
>
> Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
> ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
> присутствующих его уже не передаришь
>
> Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
> подарков не было
>
> Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу
> о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве
> по-прежнему 7 часов 51 минута
>
> - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
> - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
> - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>
> Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по
> муравейнику,закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
>
> Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
> - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
> Больной:
> - Дешёвый, конечно!
> Врач:
> - Баю-баюшки-баю!
>
> Дрожащими руками размер не показывают
>
> - Мама, я хочу в туалет!
> - А ты уроки сделал?
>
> - Доктор, скажите, а я буду жить?
> - Вот давайте только не будем загадывать, а?
>
> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
>
> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему
> так дорого?
>
> Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
> колобками
>
> Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
>
> Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в
дневник
> какую-то цифру
>
> Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных
> дискуссий. Телефон
>
> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
>
> Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

http://samka.livejournal.com/1587931.html?mode=reply

В колонках играет - Диск Jess
Настроение сейчас - Доброе дело, это не ко мне

Сказала моя особа приближенная *да-да, это я про тебя Олечкина, а потом проверю, читаешь ты мой дневник или нет* - слог у меня хороший. Может быть хороший, но редкий. Чукча читатель, а не писатель. Подвязалась отчитывать тут одной трепетной барышне ее произведения *доверчивая барышня оказалась, отдать, непосильным трудом написанное, в мои загребущие лапья*. Умным словом это называется бета-ридинг. Читаешь и критикуешь, в идеале конструктивно в моем случае как получится.
Мысль моя, не сворованная. "У тебя свои достоинства у меня свои недостатки."