Еще два дня...*мысли вслух*

Итак, что могу сказать о жисти своей? Послезавтра экзамен... Завтра консультация. Благо, мне сегодня некоторые весчи пояснили, надеюсь, не стушуюсь на экзе. А 11 литература... Стихи, млин, учить надо, однако, а мне все в лом дикий...

Еще сны странные снятся. Бред какой-то опять про постапокалиптические миры. Опять мя там шатается, с какого перепуга, блин... Опять предупреждают? Кто и какого черта...Бр, не хочу заморачиваться, а то, что Ольга гадала, вновь напрочь из головы вылетело. Ненавижу это сотрясение. Спасибо однокласснику. Чувствую, эти последствия будут всегда.

А, проблема номер раз! Из-за чего не только у меня, вообще у всего выпукного народа психи... До сих пор неизвестны результаты этого долбанного ЕГЭ! Еть, ну нельзя так над подростками издеваться, мы народ нервный и неуравновешенный... А нас так испытывают. Гадость... Лучше бы оставили это сочинение и все были бы счастливы! Чем это...

Вас больше нет

Он не поверил… она обещала
Дарить ему свет
Днем на картинах она рисовала
То, чего нет…

Все девять песен… обернулся страстью
Страх… войной в небесах
Вам не известно, сколько длится счастье
Знак… окольцованный прах…

Вас больше нет, вас больше нет
Он не сумел, боялся быть смелым
Вас больше нет, вас больше нет
Она не смогла, она не успела
Только девять песен, долгих песен
Гаснет свет - вас больше нет
Вас больше нет, вас больше нет
Больше нет…

Он не умел, рисуя картины
Себя видеть на них
Гордость ее, суета без причины
Всегда брали верх

Так девять песен отыграли
Гаснет свет… вас больше нет…

Вас больше нет, вас больше нет
Он не сумел, боялся быть смелым
Вас больше нет, вас больше нет
Она не смогла, она не успела
Только девять песен, долгих песен
Гаснет свет - вас больше нет
Вас больше нет, вас больше нет
Больше нет…

Я рыдаю уже второй день... Текст, однако, не может передать всей сути песни, это слышать надо... Настолько чусвтвенный вокал.. Реально пробивает на слезу. Ладно, вчера рыдала только из-з аэтого, из-за песни, а сейчас что-то торкнуло именно прочитать слова... Поняла, что со мнйо может быть такое. Стало страшно.

Нет, конечно, сейчас даже вроде все хорошо. Просто вроде. Два дня подряд смски с утра... Мя в шоке... Сам! Етить, чего ж потом следует ожидать...

А тут еще одна общая знакомая, весьма на него претендующая. А у меня взыгралась благородная "ангельская" сущность (не суЧность, хотя, нет, местами она такая), и я в общем решила, что повешусь, если с Симкой увижусь при Волде... Не смогу стерпеть, что есть кто-то еще... Да, мя дико ревнивое! И ниипет! любите такой!

Все, заканчиваю демагогию, нету мыслей... *ангел успокоилась.. слава богам*

...стоит ли верить интернет-гаданиям? Просто я прифигеваю малясь, потому что порой настолько точные ответы дают... Точнее, как, отражают состояние карты, например, или руны... И сиди и думай - просто совпадение ли или там есть что-то действительно? Или, как я люблю прикалываться в последнее время, - гадание по книгам (на том же ресурсе, что и карты и руны)... Потому что а вопрос, что у мян будет дальше с определенным человечком, выдали ответ: " В твоей жизни, все люди появляются, и все события происходят только потому, что ты их туда притянул". Черное - это сам ответ, а серое - сопуствующее... В общем, я сижу сейчас в таких непонятках и в буквальном смысле чешу репу... Потому что насчет него довольно-таки точно... Как я хочу думать.

Еще с подругой в аське рассуждали на тему, что как бы хорошо было бы, если можно было отрубать некоторые мысли. Я бы всегда пользовалась этой "опцией" и отрубала все мысли. Ибо каждая моя мыль - бред... *и не пробуйте меня переубедить!* Пустота и успокоение... Что может быть лучше? Реально хочу научиться ни о чем не думать, чтобы была пустота в голове. Тогда хотя бы смогу нормально отдохнуть от своих тараканов.

Еще мя открыло офигенную группу! Tracktor Bowling. Просто вчера что-то с серегиным другом трепались, вот мя и решило скачать.. Хотя, я помню летом прошлым клипешник этой группы гоняли по мьюзикбоксу, и нам с Луной весчь весьма нравилась... Но у них реально офигенные вещи! Довольно-таки специфичные, тексты заставляют задуматься, а вообще, имхо, в текстах сама соль... Музыка тоже классная и вокал... Просто все это слушается на ура, только вот появляются депрессивные мысли, ибо такого пазитива и рубилова у них нет. Меня радует. Наконец-то я нашла что-то себе по душе из русской музыки...

Замечательно было сидеть и под "боулингов" (тракторами больно не хочется называть) читать дневы Волда... Блин, и после его пусть мне еще кто-то попробует что-то сказать в то, что он поверхностный и вообще слишком скользкая личность! Увертывает он слишком часто, но не скользкий... А еще слишком боится, что кто-то ему западет в душу, слишком много проколов было в этом смысле за его-то 16 лет... Даже сранно. Я в свои почти 17 верю в большее, чем он... Или он настолько тщательно это скрывает... В общем, слишком интересный мальчик, для меня...

Да.. Еще один совершенно беспутный день. День безделия... И я еще на каком-то форуме написала, что мой главный грех гордыня? Еть, лень - вот мое истинное лицо! Хотя, вроде мя даже не ленится клавиши нажимать и ручку в руках держать как вчера, записывая свой очередной бред насчет Волда.

Собсно, мя залезло-то в интернет по причине написания халявных смсок... Ибо было разбужено вроде и банальным, но таким приятгным "Доброе утро" в смске... Романтега, блин. Но я дико обрадовалась, исполняет ведь свое обесчание, пишет сам...

А если по-хорошему, мя сегодня максимум спало четыре часа. Причина - конечно же, брат! Никакая другая сволочь (хотя нет, вру, из-за некоторых тоже приходилось ночь не спать) не может меня столь долго поддерживать в несонном состоянии! Причем получается у Сереги это весьма непроизвольно - он просто музыку включает... Хотя, как ни странно, оказались положителльные моменты - мя забавно покалякало с одним серегиным дружком, от чего я ржать буду еще долго, мя вдоволь покурило, в общем, все так, достаточно прекрасно... И если учитывать то, что мя вчера великолепно отоспалось, сегодняшнюю ночь братцу моно простить... И если учитывать, от чего мя проснулось, дык тем более...

Еще вчера было состоянии на грани депресса... До чего сложно признаться самой себе, что все-таки влюбилась, причем, если так посмотреть, мало зная человека... Но я справилась, признала, как ни странно, и вообще пыталась понять, почему так случилось... Благодаря некоторым аспектам разговора с Вольхой, я выделила некие моменты... В общем, последовала совету, что мне вчера был указан - занялась самокопанием в который раз. Сейчас это более чем забавно, ибо внутри такие изменения происходят...

Я старалась не скучать, однако мысли мои все равно сводились к одному человеку... Позавчера даже пост родила, полный романтеги. А сегодня... Разнесенный стол, вываленный на него пепел и перегруженная пепельница как-то на романтишное состояние не наводят, ес честно. Еще перегар в комнате стоит... Результаты бухаловки моего брата. А еще кто-то обещал свалить в половину девятого, чисто по приколу... Решил вместо этого отсыпаться, да?

Ноготь сломался, блин... Не, не ударяясь об клаву! А просто, видимо, только сейчас заметила. Жалко, я их столько растить пытаюсь... Хотя, мне это сложно без какого-нить укрепляющего лака. Становлюсь, мля, глямуром, или слишком пекусь о своей внешности... Блин, я реально очень хочу отрастить к выпускному свои ногти! Вообще, как можно быстрее хочу выпускной... Сдать к чертям все экзы и радоваться жизни, ожидая решения своей судьбы в Лите... Милая перспектива. Все это должно быть скрашено присутвием Волда, а также нередкими чатовкмаи, на кои я собираюсь ехать, наверное даже, на пару с этим странным суЧществом... Так что перспектива неплохая! Главное только экзы удачно сдать, а мя ж ни черта не знает...

О, еще забыла сказать, что дня два наад, точнее позавчера, у меня была дичайшая истерика! Мы с Олей шатались по городу и мя было в полном неадеквате. Мне было настолько по фику на людей, что я не замечала, как они от меня шатаются? Интересно, от чего же все-таки была истерика... Пример того, когда до меня дошло, что мя сморозило... Ситуэйшен такой - Хима в четвертый раз подвернула ногу (кстати, сейчас только опухоль осталась и не могу в сторону двигать ступней), дочь Луны ей орет: "Блин, уйди с дороги, тебя машина задавит!" Я: "А мне по хуй!" Луна: "У тебя ж его нету!" я: "А я одолжу!" Луна: "У кого?" Я: "У Волда!" Луна: "Становись в очередь!" Я: "А он мне первее даст!" Только минуту спстя до меня дошло, что именно мя сморозило и залилось диким хохотом... Что самое забавное, а ведь все к тому и идет... А, еще, пояснение - Волд обещал Луне куй, ибо только им надо шифт нажимать, а остальные ее знакомые больно жадные...) Это у них своя кора, мя не вмешивалось... Но поржать - поржали вдоволь...

Эх, мя скачало только что англоязычные тексты токов... Кстать, на премиии смаи по себе выступили неплохо, мя опять слюнками поистекало на Билла, а точнее на то, как он насилует микрофонную стойку, и захотелось оказаться на ее месте. А Георг все больше преуспевает в умении насиловать бас-гитару... У Томчега как-то с этим слабовато, все-таки, он предпочитают "реальные" гитары, то бишь девушек, видимо... Жаль, что мальчики играли под фанеру, хотя даже Агилера пела с наложением фанеры и голоса. Просто в них еще не верят, даже признавая, аки, их статутс... А живьем мальчики все-таки зашибенно играют...

Эх... Притаранить наушники, что ли, и в музыку уйти... Еще надо Аматори скачать для полного счастия, и намутить Оригами, узнать, фто же это такое...

В руке держу тлеющую сигарету... А пальцы по клаве... Рядом бутылка реддса... Депрессия? Я просто слишком сильно скучаю. Несколько дней оказались способными столько изменить в моей жизни. Изменить спустя полгода. Как будто смерч ворвался в душу. Я в растерянности. I'm lost.

Просто я второй день ловлю себя на мысли, что влюбилась, причем уже по уши. Это не просто влечение, не просто увлечение. Хотя, еле удержиаваюсь сама, про него умолчу - чувствую напряжение, порой физически чувствую напряжение, парням в этом смысле хреново. А его характер... Я хочу его понять, очень хочу. Я не понимаю, откуда столь сильное желание. Он напоминает мне с какой-то стороны двух очень дорогих в прошлом людей - Женьку и Проза. Но он и сильно отличается от них. Наверное, первое отличие, что он младше меня... Но хоть и младше, по жизни, пожалуй, в чем-то и старше меня, странно. Но возраст делает сове. Он странный... Меня это забавляет. А еще больше меня забавляет его отношение к любви и ко мне. Что меня наибольше волнует сейчас... Он строит из себя для девушек эдакую доступность, развязность и развеселость. Но внутри не такой. Внутри боится - очередного "пинка в сердце", по его же выражению.... Зачем он тогда мне это говорил? Хотя, он не совсем понимает, что я от него хочу, да и что он сам хочет со мной... Он запутался. Да и я сама не в лучшем состоянии.

Мы похожи, ка кни странно... Хоть вроде и не особо должны. Постоянно живем под масками, которые формируются оружающими людьми. А настощих даже мы сами толком не знаем. Я хочу до него докопаться, хоть он и не любит, чтобы к нему в душу лезли. Поэтому и боится меня - я ведь не такая, какими он привык девушек воспринимать. Ему это нравится и не нравится. Не могу толком определить...

И еще я очень хочу к нему. Не только из-за физик. Это все сложно. Я не совсем понимаю что это и как это. Мне очень приятно находиться с ним рядом, постоянно сжимать его руку, прижиматься... Просто останавливаться на каком-то разговоре, смотря в глаза, на забавную улыбку... Я влюблена даже в просто его вид. Хотя не сказала бы, что он такой уж красавец... Но очень симпатичный и дико обаятельный. Чертов инкубенок... И я с ума схожу от фигуры - высокий и худющий... Я извращенка. Но так приятно обнимать, просто прижавшись... Просто чувствовать рядом... Чувствовать себя нужной...

Забавно все это. С Прозом такого не было... Да, там вообще все другое было. Здесь даже романтика присутвует. Точнее, он просто знает, что это такое... Умеет это воплощать. Даже те же прикосновения, просто смотреть в глаза, молча и улыбаясь, сжимать руки, проводить пальцами по волосам... Идти как самым "нормальным" людям в четыре часа утра по Москве, встречая рассвет и разговаривая... Иди лежать на диване, врубив медляки Nightwish, прижавшись и положив голову ему на грудь, чувствовать его пальцы в своих волосах... Приподнять голову и разговаривать, едва касаясь губ друг друга, без поцелуев, лишь ощущая дыхание, педставляя его даже своим... Заспыать, просто обняв, в полудреме слышать вздох и знать, что он не хочет отпускать, а лишь надо, а встав, он поцелует в щеку и обнимет... Романтика? Глупо? Мне понравилось... Лишь наутро, во время моей истерики было что-то не особо романтичное... Это была страсть на утро, и сама истерика... У обоих, возможно, от того, что было ночью...

Я не знаю... Я просто хочу к своему "плюшевому мишке" (уж больно на нем мягко и удобно), я просто хочу нежных поцелуев, просто хочу крепких объятия и внимательных глаз... Да, смотреть в глаза, которые так много выражают... Вроде и страх, но вто же время действительную открытость и желание быть, просто быть.

Не обращайте внимания на маленькую, глупенькую, влюбленную девочку. Я еще не особо трезвая сижу, может от этого такие мысли. Но я действительно всего этого хочу. Бесконечные разговоры, трудности... А еще неделя и единственный способ связи - телефон. И не факт, что он будет писать. Приезжает только седьмого... Неделя. Я выживу, я смогу. Не такое переживала...

Мя сдало экзамен! Урря! Ес честно, то безумно рада. Учителя были в восторге от моего ответа, не думала, что выпускной экзамен будет вот таким! Пришла, подготовилась, поболтала, языком поработала - и вот вам пять! Я ж особо не учила-то... Все на общих знаниях выехала... Хотя, нет, признаюсь, вчера в два часа ночи мя усердно и честно повторяло все 25 билетов... Попался шестой. Я была безумно рада, что там ни слова о политике или экономике! А то для меня эти темы - тушите свет... А об исторических альтернативах и истинах - всегда пожалуйста, такое наболтаю, что вам плохо станет) Отклонялась дико от билетов, но учителям так понравилось.... И это выпускной экзамен! Я еще умолчу, чо пришла как последняя разгильдяйка без формы - в юбке белой, и ничего мне не сказали! Хоть директриса сидела на экзе... Хотя, меня в ржач что повергло - отвечаю я второй вопрос уже, тут историчка, по совместительсву преподша общества, говорит: "Да отпустите вы ее, она все равно знает лучше всех и на любой вопрос ответит". В общем, я чуть ли не обошлась всего-то двумя вопросами, хотя, все_таки ответила третий, усладила слух еще одной учительницы...

Да.. Забавное состояние, ей-Богу! Или пазитив на меня так действует? А источник пазитива уехал, на неделю... А может и больше, только телефон будет связью... Хнык. Ве, сама ему ничего слать не буду! Обойдется... А то все я да я... Хотя, нет, признаю, вчера он первый написал. Только это было после такой чертовой и забавной беседы относительно отношений... И вообще мя изначально ставило цель вытянуть, что он обо мне думает и что дальше может быть... А дальше может быть все, что угодно. Мальчик, по ходу, даже сам малясь запутался... Да и я от него этим заразилась. Не знаю, чего хочу. Точнее, примерно знаю, но относительно него... Блин, Волд, нельзя так со мной! Да и для тебя это тоже жестоко... Но, блин, хотя бы разгрузка будет, отвлечение, а я не знаю, куда деться от мыслей!

Все, хватит, радуемся тому, что великолепно сдала экзамен... Теперь бы еще на остальных выжить, ибо с датами хрень, а литературу вообще ни черта не знаю. Английский... Надо для приличия что-нибудь накатать, чтобы знать, о чем болтать толком... Мя идиот. Влюбляется в самое неподходящее время. Бр!

Хотя, еще одна радость - англоязычный альбом токов скачала! Нет, конечно, голос Билла на немецком - это неподражаемо, но английский ему потрясающий поставили. Я искренне завидую, такое произношение... Даже просто все понимаю без текста! А содержание песен отличается от того, что было на немецких версиях...

О, еще буду сегодня собой любоваться! Не забыть бы, что в пять... Да, мя будет долго ржать над своей рожой и своими словами...

...офигенный день! Одно чудо-таки приехало... Большое ему спасибо за это! Мя давно не было в таком пазитиффе...

Просто очень классно погуляли по моему городу, но я все еще отходила от того, что он приехал... Эмоций - море, просто реально круто! Не буду вдаваться в подробности, ибо слишком много... Много смеха, много приколов, много серьезности, много позитива, много объятий.. А, слишком много всего...) Главное, главное сейчас - не влюбиться, слишком уж он хорош в моем понимании...

Блин, пришла домой - было масса мыслей.. Мя хочет диктофон! Кстать, вчера его присматривала... Вчера покупали маман подарок на день рождения - комбайн, причем как самые нормальные люди поехали в одиннадцать вечера в круглосуточный магазин! Гы, как раз вчера ыла еще корка насчет того, как договаривались на сегодняшний день, через дочку Луны... Эх, мя хочет диктофон...Очень сильно... Очень...

Эх... Блин, все, беру за правило - пришла, отписала, потом аськи, агенты, а то так с ума сойду...

Мняк... Если все будет так, как я хочу, то все будет замечательно... Осталось только ждать, что я больше всего ненавижу делать..) А приходится...

Жесть, порой на улице такая жара стоит - май называется! И в таком смраде мя вчера писало ЕГЭ по русскому... Накатала аж 2 страницы сочинения, получилось заполнила все выданные бланки! Мя монстр... Ну, само собой, ответила на всю часть В и А... Они были не такие страшные, как мне казалось))0

Еще следующий экзамен первого июня.э. Я ни куя не готова к обществозннию. Надеюь, что мой говорливый язычок меня спасет. Еще любовь учительницы - мя одно такое умное в классе, способное всегда ответить и всегда все знающее... Хи-хи, а я просто научилась читать из учебника и уверенно говорить...

Воть такие дела... Так что за мое отсутвие в нете мало чего изменилось, только вот братец винду переснес и внешний вид ее мне нравится больше.

Эх, ну, елси прогулка седня обломается, мя будет весьма ннесчастно... Ибо так хочется наладить личную жисть. Хочется скорйе разгрести эти проблемы нафик, чтоб ыни с чем потом не возиться, а под боком иметь грелку или плюшевого медведя (не смотря на то, что дико худощавого, все равно удобного). Воть... Девушки - не стенки, подвинутся, да и вообще, зачем им двигаться, елси на них толком внимания не обращают? Не понимаю, видимо, слишком гордая, чтобы самой вешаться на парня... Не могу себе такое поведение позволить...

Да, личным проблемам, как всегда - наибольшее внимание..) Ладно, в топку все, гоу смотреть записи друзей, что они там накатали за время моего отсутсвия.. (а то опять удалила все извещения нафик)

И мя вновь бьется головой об стенку... Может, Барка трепанула Симке о том, что я у Волда осталась? Ибо теперь идет доканывание меня насчет личного фронта, а еще намеки на что-то... Мой моск не воскреснет, никогда. И еще мя просто всего этого не выдержит... Ладно, по-хорошему, я в достаточно выгодном положении нахожусь... *я еще об этом демаю? Пипец... Блин, я идиот, я себя не понимаю, какого черта я так прицепилась к нему... Москва, лето, куча разных мальчиков! Исправляться надо...*

У мамочки сегодня день рождения... Надо посуду там вымыть, прибраться в качестве подарка... Или в комнате прибрать. Еще смсочку с поздравлением отправить... Причем до этого сказать, что не могла дозвониться. Да, я чертова врунья. Хотя, уже не врунья, чертова лгунья, это давно не невинное вранье, а преднамеренная ложь.

Да, еще я сволочь. Только меня мало кто таковой считает. Я многим кажесь белой и пушистой. Но внутри я черная и колючая. Масок у меня много. Депресс продолжается. И в таком состоянии я решила менять мир. Блин, я идиот.

Я хочу тепла, я хочу чьих-то крепких объятий. Хочу уткнуться в плечо и забыть обо всем. Почувствовать себя по-настоящему маленькой, чтобы меня защищали. Мне надоело скрывать свои зубы, когда так хочется оскалиться. Лучше чувствовать себя действительно беззащитной.

Ладно, пожалуй, я пойду... Мыслей в голове реально нету. буду обжираться мармеладом. Кстати, он не самый лучший.. Ну ладно, халявный просто...

Только сегодня писала, что не люблю депрессии. Вновь увидела гриимасу Судьбы... Ухмыляетесь, да?*спросила так вежливо у нее* Ухмыляйтесь, меня так просто не сломать...

Да, пожалуй, настроение депрессивное. Паршивое. Плакать хочется. Ощущаю себя помесью гота и эмо, причем в крайностях. Собственнно, возможно, это оно и есть... Эмогот. Круть... *до чего я докатилась* Сижу со слезами на глазах. Реально хочется плакать.

Я давно не сомневалась в своих действиях, сегодня меня подтолкнули на такие размышления. Сразу два близких человека. Я слишком много хорошего в людях хочу видеть, вновь опровергать мнение окружающих, только по-другому. Я идиот, возможно. Я просто хочу любви. И нормальных человеческих отношений. (хотя сомневаюсь, что они у меня будут) Но при этом сама ищу себе трудности. Я до сих пор поражаюсь одному человечку. Похоже, я еще долго буду ему удивляться и пытаться его понять. А хотелось бы его увидеть. Очень *терпи до среды* Пока не влюблена... Но могу довести себя как и в ситуации с Прозом - чтобы забыть, причем опять Женю... Черт, черт, черт. Он приехать летом должен. Я не выживу эту встречу. Хотя, если я отвлекусь на кого-то, то тогда возможно...

Становлюсь эмо, реально. В который раз переслушиваю песни химических романтиков. Мну прет. Мну нравится. У Джерарда потрясающий вокал, хотя вновь черненький он тоже очень даже ничего...

Поток мыслей в голове сейчас странный. Разговора два... Эти люди реально мне желают добра, что Янка, что Костя... Я такая дура, что не слушаю и гну свое? Пока не влюбилась... Остановилась на том, что слишком тянет меня к мальчику и слишком уж он очень интересен мне как личность. Может, поспешные выводы... Они меня не понимают, говорят, что буду просто одной из многих... Плевать, как всегда. Свое мнение дороже остальных, да? *молчи, внутренний голос, или Лу или Ангелла, вас не звали*

Все, хватит. Плохой настрой. Надо поднимать настроение, хватит плакать, это плохо и не тру. Особенно с ненакрашеными глазами. Если уж и быть эмо, то позеркой - чтобы тушь текла с карандашом, а то так неинтересно. А еще спать надо ложиться. Я сегодня устала. От всего. Я не хочу возвращаться в тот кошмар. Я Не хочу сходить с ума дальше. Я хочу остаться собой... И еще хочу быть с кем-то. Не абы с кем, конечно, с тем, кто хотя бы как-то сможет понять...

Еще хочу убежать от боли. От боли одиночества, скорей всего. Я боюсь быть одна. правильно про меня сказал некогда некий товарисч... Я очень боюсь одиночества. Сейчас, конечно, не та грань, чтобы совсем одинокой себя ощущать, но все равно как-то больновато... Но что нас не убивает, то только делает сильнее...

Еще мне понравились слова в одной песне романтиков - "Mama, we all go to hell; Mama, we're all gonna die"

Да, действительно, мы все идем к черту, да, верно, мы все собираемся умереть...

... мя фактически засветилось на ТВ..) Гы, в "12 злобных зрителях". Мя терь по этому поводу будет ржать очень долго, хотя, думаю, ржач большйи проберет после того, как я себя со стороны увижу...

В общем, ничего сверхъестесвенного в съемках не было... Забавно только, много смеялись, да и Пашков отжигал...) В общем, сейчас все перед глазами пролетает, толком не помню, но то, что был отжиг, это точно.. Время провела отлично, савсем не жалею, что потопала...

Еще подивилась тому, якая у мну интуиция... Как чуяла, сто пудняк будет клип фолаутов, причем он лучшим стал, да еще что звездным защитником будет кто-то из "Челси"... Искренне надеялась, что будет Корзин, а был Архипов! Мя было в шоке, приятном шоке, прогрессирую, однако!

Единственное, обидно что - так и не познакомилась с одним милым существом, что присутствовало... Ладно, постояли там несколько минут, пока курили, глазками позаигрывали и все... Ну, еще он пялился на мну во время съемок... Только познакомиться было не судьба, жаль. Не, аки знакомы, ибо народ там о себе рассказывал, но лично не общались, если не считать какого-то разговора в курилке... Эх, может, как-нить еще увижу эту прелесть, потому что мальчик редкий...

Эх, садилаьс - столько мылсей было. Стоило отвлечься на брата и Ташку - они как будто испарились... В душ надо да и перестать переслушивать одну и ту же песню по несколько раз, а то мне страшно за себя становится.

Какая-то лажа творилась с агентом, но это ничего... Переустановила, все, вроде в норму пришло... Мя, однако, прикольуоло, что сейчас в агенте сразу показывают авики... Однако это и стало причиной моего шока... От Барки, аки моей маман по чату, которая дико на меня обиделась и вообще, чувствую, ненавидит всеми фибрами души... (за Волдю, ага, точнее, то, что я у него на ночь тогда осталась) Собственно, шок заключился в том, что я увидела ее авку.. Блин, извините, но это просто подтвердило мое мнение о ней, появившееся при личной встрече. Еть, нет, я ни на что не жалуюсь, но выставлть грудь в декольте на авку! Я понимаю, есть, что выставлять, но лично мне просто противно... Я до такого опуститься не могу. Слишком пошло смотрится. Я понимаю там, красиво было бы снято, а это просто... Какой-то крик, типа "смотрите, а это мое!" Бр, бр и еще раз бр! Может, я не та кпросто воспитана или не так раскрепощена? Но это просто пошло... Или ей уже нечем завлекать народ, остается последнее? Бля, не мое дело, все-таки... (хотя, в каком-то смысле мое, из-за него, что ли?)

Ладно, пох... Не мое дело! Пусть выставляет на авки все, что хочет... Мне какое нафик дело? По-хорошему, я в более выгодном положении, и еще надо будет на среду договориться... Диски - только предлог) Все, прочь из моей головы...

Мя (Вольха, это слово заразное и приставучее!) дождалось, пока свалит брат и заняло свое законное место у компа... При учете того, что оно мне весьма нужнее, нежели ему (да, именно так)), эта сволочь не уступала место для драки часа три! Видите ли, у него с другом время ограниченное.. Мать моя женщина, было бы у меня ограниченное время чуть ли не на четыре часа!

Блин,  уменя еще болит правая рука... Это типа прикол такой - растянуты связки на левой ноге, так надо что-то потянуть на правой руке? Никогда не понимала юмора Жизни и Судьбы... На самом деле все вроде даже нормально... *"Вроде", - утверждает одна из суЧностей* Просто я чуть ли с ума не сошла, когда находилась в школе... Эмоции окружающих чуть ли не порвали меня на части, затмив мои... Блин, у меня радость была, а их спесь, пафос, да еще и желание показать, что они так жалеют, что из школы уходят, показные слезы... Ипатьвсехвзадаможноивперед! Я распрыгаться хотела от радости, а чуть ли не разревелась от всего этого, благо, я никуды не поехала с этим чертовым классом и преспокойно отправилась домой...

Ладн, сейчас комп в моей распоряжении, поэтому переживать не надо... Хотя, можно переживать по-другому поводу, но и здесь наблюдается прогресс, однако! Со мной первой поздоровались! Все-таки я учусь ждать, что, в принципе, всегда пригодится... Только уже сейчас не повезло - вылетел и даже не поздравил.. Еть, хотя какого черта? Блин, все равно в агенте никого нет, в аське порядочно человек, только вот никомушеньки дела до меня нет... Пробирает чувство одиночества и ненужности. Ладно, закончиваем депрессовать, ни к чему хорошему не приведет... И еще выкидываем окончательно это существо из головы, чисто по приколу есть и другие)

А еще я недавно дико ржала... Ибо вчера только наконец-то скачала "Прерванную жизнь"! Причем по весьма забавной причине - там снимался Джаред Лето, а то, сколько бы не слышала хорошего об этом фильме, так бы руки и не дошли до кача..) Просто мя долго смеялась, ибо фильм про психически больных фактически (действие происходит в психушке, а главная героиня вообще писательница с депрессивным настроением и суицидальным синдромом, в итоге, с расстройством личности... не будет ли со мной такое в будущем, а?), а седня обнаруживаю забавнейший коммент... Так, надо бы досмотреть фильмец... Еще поняла, что Джоли в роли Лисы - черт, просто потрясающе сыгранная роль! Напрочь затмевает Райдер... Ведь вторая могла бы и поэкспрессивнее и нервнее сыграть... Хы, мне бы роль эту дали, тогда бы показала всем, ка кнужно изображать девушку с расстройством личности)

Ладно.. Скор отипа как "злобники" начнутся...*потерла ручки* А мя туда завтра едет... Гы) Интересно будет на ся со стороны посмотреть..)

Одно слово - пиздец! Именно пиздец, а не пипец или ппц, эти два слова слишком мягки для того, что творилось сегодня у меня в школе... Можете меня поздравить - у одной такая идиотическая школа, в которой не выдали леночек и обошлись какими-то паршивыми колокольчиками! Об устройстве просто можно гворить бесконечно  - Аль, твой театр абсурда отдыхает по сравнению с моим. Потому что: а) никакой организации - предки с колокольчикамии цветами притопали только в без десяти десять.юа это за десять минут до начала самого торжества!; б) тому, что было на самом последнем звонке - поздравляли по очереди учителей, что-то придумали, только мя поразилось тому, насколько это все пафосно и лицемерно, блевать хотелось; в) подарки - а ну йуха вам, ребятки, обойдетесь - а сами выложили подарки первоклассникам, аки смене, блин, разорились аж на паззлы! блин, мну долго было в шоке; г) как собирались - это тоже кадр, потому что все ходили черти где, собрать всех удалось только в 10.15, когда уже было пятнадцать минут самого последнего звонка!; д) наш прощальный вальс побил, наверное, все рекорды - три пары, да еще так паршиво танцевали, что я бы даже со своей больной ногой лучше смогла бы!

В общем, то, что, по идее, должно быть незабываемым, у меян в памяти отложилось как полная лажа. Я долго буду вспоминать свой единсвенный последний звонок как идиотство, коим он я являлся. Ладно, видимо, так надо. Все-таки один год проучилась, большего от первой школы ждать даже не следовало.

Блин, хочу в Москву, а нога до сих пор в опухшем состоянии. Надеюсь, что к среде следующей вес нормально будет... Хочу нормально погулять? Только вот сущность внутри так хитро хихикает. *может, хочешь к кому-то определенному, ?* Черт... Еще скоро у маман день рождения, а мя, как всегда, остается неблагодарной доченькой и не приготовляет подарка... А еще суббота... Блин, надо о многом думать, а еще экзамены... А не забивать голову всякими там личностями...

Ладно, все, берешь себя в лапки и думаешь, что будет дальше... Сможешь из головы вибить его, не сразу, может быть, но сможешь... И не таких выбивала... Блин, на меня это похоже или нет, я понять не могу...

Дико болит нога. Чертово растяжение. Нереально распухла ладыжка, по крайней мере для меня нереально. Ходить - вообще сущая мука. Поскольку сейчас нету никого дома, Маша когда ходит, дико матерится... Еще одно огорчение - не нашла ключи! Блин, куда я их могла девать? Это анриал какой-то... Хотя, все даже хорошо, самое классное, что могу продержать это состояние до пятницы - тады никакого последнего звонка не будит! Йаху! И главное, - никто слова не сможет сказать, ибо будет справка) Ха, так что без меня будет "праздник". Главное, чтобы на выпускной эти сволочи ничего не сделали... Хотя, какое им дело до меня, по большому счету?

Второе, что огорчает - я превращаюсь в энергетическую вампирюгу! Виноваты в этом два человека, которые мну "откармливали" как незнамо кого... Ладно, один "донор" сейчас почти на мен яобиделся (и откуда у меян такая уверенность? говорят вроде человеческим языком, что не обиделся он...), а вот второй... Хм, пожалуй, именно из-за него становлюсь вампирюгой. Хачу пазитиффа! И ниипет... Только второго надо заловить еще, а он из принципа первым писать не будет, черт... Ладно, перетерпеть неделю с ногой, а потом рвануть в Москву, увидеть это "чудо" и зарядиться по полной...

Все, хватит нюни распускать по поводу своего состояния. Только недавно плакалась Але, что становлючь более жесткой. Возвращаетс ясостояние 14 лет? Нет, пока нет... А может, несколько дней настолько вывели меня из себя, что я теперь так реагирую? Ладно, плевать, надо просто посмотреть внутрь себя...

Забавно... Пиздец подкрался незаметно, когда его никто не ждал. Хотя, в данном случае мне даже весьма он на руку, только вот выводят из задуманных планов вещи, которых я ну очень хочу... Просто я никогда так сильно ногу не подворачивала! На ровном месте буквально, выходила из класса, хотя, перед этим на уроке фактически спала... В общем, нога подвернулась вовнутрь, и я взвыл от были! Еле удержалась, чтобы на всю школу завопить "Ахвашужматьипатьвсехвзад!" (Вольха, это заразно!) и удержалась, чтобы просто закричать от боли, ибо она была дичайшая... Просто даже в глазах помутнело, а это всего лишь ладыжка! Теперь знаю, что такое боль до потери созания... Откинулась на какую-то стенку, по привычке стала жать, дабы одной болью затмить другую... Каким-то невероятным образом сначала с помощью Насти, потом сама, дотопала до медкабинета в школе, пожаловалась на ногу, потом минут десять сидела со льдом... Тогда опухоли не наблюдалось, она стала видна только дома, когда мамочка решила намазать ногу чем-то мне... Блин, это жесть, товарисчи! Невозможно ступать куда-либо, поднимается дикая боль, невозможно изменить положение ноги - та же самая хня... А, еле передвигаюсь по квартире, из школы мну, само собой, свалило, я с ТАКОЙ ногой не собиралась ходить по всяким там этажам... В общем, вечером топаю к хирургу, а то маман уже много чего понапридумывала, что может быть... Прикол в том, что если я подворачиваю ноги из-за своего вальгусного косолапия, то две-три минуты проходит, и я вновь могу по-человечески ходить, только с небольшими больками! А сейчас слишком неудачно... Хотя, если завтра не пройдет, или вообще окажется, что это связано со связками или перелом, то пошлю нафик последний звонок, буду восстанавливаться к выпускному, там на каблуки встать надо...

Больно, черт! Теперь буду выть целый день и всем надоедать! Мне скучно так одной-то сидеть... Не пойду я ни на какие репетиции, слишком больно. Это все школа! Она меня довела... И такие полы, раз нога не так шагает, скользит! Кроссовки вроде удобные... Ну, промокли вчера насквозь, с кем не бывает... лишь ждать остается визита к врачу, главное, удерживаться и ножку не трогать, а то опухоль там уже приличная, и болит, сцуко...

А, еще почему-то ломит все тело...(наверное, после выходных, а от них еще и башка болит...) Вчера еле ходила - болит спина и мышцы. Жестоко, но, если вспомнить, что ыбло, то можно сказать, что это лишь последствия, и мне уже как-то на них плевать. *пипец, сама от себя окуеваю (блин, и это заразно..) - пишу такими сложными предложениями, что я сама не всегда пойму, что написала*

Ладно, к чертям, скорйе весго скороко врачу поеду... Да, будут мучить мою ногу нафик, смотреть, что там да как... *черт, а у меня ногти на ногах не обработаны, хы..)*

Все-таки, несмотря ни на что, у меня находится одно слово - это было круто! Прикол главный заключается в том, что собиралась погулять только часов до семи, в итоге ночевала у своего "дядьки" Волда, которого, в принципе, в первый раз увидела..) Было весело...) Ладно, все по порядку...

В общем, дождался я, когда свалят предки и поехала в Москву! Сначала на ВДНХ увидела Аларку, сестричку, потом маман по чату, Барку... Хотя, как я узнала, вторая не особо желала, чтобы я присутствовала, в общем-то правильно... Погуляли нормик, но я была дико довольная от того, что искупалась в фонтане! Волдя затащил, за что ему огромнейшее спасибо, ибо всего последующего могло бы потом и не быть, если бы я с ним не потопала купаться в фонтан) Еть, нерусский какой-то получается язык, но пофик, мне не до него... Просто я до семи часов мокрая шаталась по ВДНХ! Поэтому, ибо не высохла, напросилась к Волду домой, в итоге, сама того не ожидая, осталась там ночевать...^_^

Но еще прикол, что он обещал со мной выпить в честь того, что по 16 признакам из его днева я парень..) Выпили, когда остались втроем - я, Волд и его друг Серж... Проводили до этого Барку, маман, она была довольно-таки зла, что я остаюсь, да, чувствую, не только она... Срать, мне плевать уже на всех и вся, вечер и ночь были просто охрененными. Я долго думала, оставаться или нет, даж не помню точно, вроде от Волда предложение посоледовало, ибо предки на даче... Долго ломалась, даже Оле позвонила с вопросом - "да" и "нет". Получив большую вероятность "да", я со спокойной душой осталась. Не пожалела..)

Подробности описывать... Хм, пусть останутся при мне) Но были такие коры, особенно в час ночи и утром... Я из Волда сделала тру-эмо-боя, а из его друга - тру-панка..) Было забавно, когда они в таком виде пошли в магазин, я, само собой, рядом. Просто плакал, смотря на них... Гы, надо будет фотки потом вывесить, потому что это такое... *опустилась в воспоминания* Блин, из Волдяры такой эмо-бой, влюбилась бы так, особенно с подведенными глазками и эмо-челкой. Не прошу ему, если он не будет отращивать эту челку! Просто не прощу..) Еще кора дня - несколько фразочек, которые терь точно будут напоминать о нем: "Будет сделано, босс!"(готова была сгрызть за то, что он употреблял ее по поводу и без повода), "Не показывай язык!" (принадлежит мне, ибо у меня весна, языки разные ассоциации вызывают), "Вольд, ты сволочь (гламурный падонаг)!" (мои эмоции насчет чего-то, когда мне что-то не нравилось), "Дурак (идиот)... " (растягивая слова, когда он говорил глупости невпопад, но глупости смешные), "Семь с половиной секунд..." (эта фраза останется при мне, она будет вызывать особый смех) и еще много-много всего, что сейчас почему-то вылетело из головы. Блин, дядька прикольный... И на самом деле чертовски интересный парень, хотя, помладше меня на полгода... А, пофик, с ним поговорить - довольно-таки интересно, если бы он отбросил еще свои эгоцентристские замашки, цены бы ему не было..) Хотя, ему и так цены нет, впрочем, одно такое существо на даный момент знаю, по уникальности-то... В общем, самая большая кора была наутро, когда Машу, то бишь меня, почему-то понесло в дикий ржач. Слова двоих: "Ну и приход у нее... Что она там видит-то?" - фраза по причине того, что эти два товарисча относятся к миру, как к приходам..) Итог - Волд меня успокаивал всеми возможными способами, однако порой это вызывало лишь еще большую истерику...

Хех, реально не пожалела, что осталась... Приехала только в малясь муторном состоянии, но ничего, оклемалась. Скоро Оля должна подойти... А так, обидно, что в сети толком никого неть... Скуфна! Ладно, надо отходить, а то не успокоюсь от заряда таким пазитиффом...

Смоталась из школы, прогуляв две информатики... А, к чертям, если информатик мне пятерку не поставит, будет последней сволочью... Так что я не особо парсь, у меня вообещ другая радость - четверка по физике! За год, то есть итоговая!!! А!!! Я хожу в приятном шоке, просто слов нет и эмоций...

Еще бы дождаться, когда свалят родители, тогд вообще красота будет... Они на выходные... Главное, чтобы меня не уволокли! Упираюсь всеми руками и ногами! Я и природа - две вещи несовместимые.

Так что, вроде все путем, свалила с репетиций, ибо не хочу, никак, участвовать с этим классом в последнем звонке... Я для них чужая, я не из них. Так что не хочу даже участвовать, тем более этот долбанный одиннадцатый класс... Столько хороших воспоминаний, одно сотрясение чего стоит. Мдя уж.

Ладно, инет даже не отвалился, а обещают, что отвалится в ближайшее время, пока держится... По-моему, он где-то числа до 26... Если моей памяти не хорошо и она мне опять не изменяет..)

Гуляла с Алу... Немного себя ругаю. Во-первых, Оль, извини за мои передрогнувшие поджилки, я не могла по-другому, реально, мои нервы были на пределе. До сих пор на  пределе. Во-вторых, если у него как груз с души свалился, у меня, по ходу, этот груз лишь появился... И в-третьих, реально, ругаю себя за свое же поведение. Ибо, черт, я, конечно, соскучилась по вниманию и так далее, но не до такой степени, что уже отказать не могу! Хотя, весьма приятны были прикосновения,никакого намека на стратсь или что-то подобное, даже нечто родительское было, как будто отношение к ребенку... Порой хорошо прикидываться ребенком.

А если на то пошло, то мне паршиво. Я не знаю, что делать. Я хочу парня. Не знаю, поеду ли завтра... Так хочется, может сорвусь. Может, нет. Не знаю, как получится. А может и не будет ничего. Черт. Родители, извечная проблема.

К черту все. К черту все.

И слезы тоже нечего лить.

Ими делу не поможешь. Черт.

Завтра посмотрим, что можно сделать. Надеюсь, все обойдется.