Просто понять бы, что это за состояние. Я срываюсь без причины. Ну, хотя, все-таки, что бы я не говрила, причина у меня есть... Вывел-таки из душевного равновесия. Но я же простила... Я все всегда прощаю, черт побери! Все-таки ангел... Я должна быть выше этого мира. Они заслуживают только сожаления и сочувствия...

Да, я идиот, черт побери! Я совершенно не думаю, что говорю подчас! Я просто... Запуталась. В эмоциях, мыслях. Я не разбираю, где чье. Беспричинные эмоции, то радость, то злость... То непонятно что. Я не знаю, откуда это! *закрыла голову руками и забилась в угол* Проклятие... Скорей всего да.

Ладно, надо спать. Завтра гулять. Завтра обязаны пожалеть и утешить. Обязаны дать ласку. Обязаны...

Не сидится моему брату на месте - сменил дизайн всего виндоуса... Хотя, меня даже прикалывает. Только вот мышка не нравится. Не знаю, даже как это описать...

От Ольги шла сегодня мимо дома бабушки... Такая странная мысль закралась. Вспомнила возраст 12 лет, где-то так, и своих "старших" всего лишь на год подруг... Как они в 13 лет строили из себя невесть что, с гордостью говорили, что они уже "подростки", рассуждать начали о курении, что так просто хочется, о мальчиках, о том, какие мы еще маленькие, чтобы их понять... Забавно. А я ведь тогда просто умилялась и думала, что когда порасту до их возраста, то не буду такой. И не была. Не перед кем было выпендриваться. Забавно, но подчас мы воспринимаем разницу в возрасте совсем по-другому, нежели она есть... Если старше на год, то мы считаем их равными себе, но они-то порой считают нас совсем маленькими, неспособными понять их "взрослые" уже игры и отношения... Не знаю, для меня это дикость какая-то. Или я общаюсь со старшими людьми, которые меня и так равной считают. Или, по крайней мере, я чувствую такое отношение.

Хотя, в нете это все забавно... Ты не знаешь, кто сидит на том конце проводов. Не знаешь точно, сколько лет, кто это... Можешь судить лишь по словам, которые пишет человек. А мы можем мыслить старше своего возраста. Или младше. Можем выпускать совего внутреннего ребенка или взрослого... Еще сижу и думаю, зло интернет или нет. Потому что порой сводит с такими людьми, но при этом лишает возможности увидеться в реале. И ты сидишь, думая, ругать сеть или нет... Потому что дает лишь виртуальную возможность, но не реальную. Тогда и сомнения появляются... Черт, я начинаю депрессовать. Как бы дейтсвительно хотелось собрать некоторых людей, например в свой выпускной... Потому что он был бы и у них. Но это невозможно по одной причине - они слишком далеко, они в других городах... И ты лишь довольствуешься этим. И думаешь, что лушче бы этого не было, раз невозможно большее...

Черт, это депрессия...

Замечательно начался день - ми проснулось около трех часов дня... Видимо, отсыпать по двенадцать часов у меня входит в норму. Только сходила за чайком, точнее, за разбавленной витаминкой, пожаловал братец с другом... Хм, у друга почему-то был шок., что я хожу по дому в халате. Ну, извините, мне лень переодеваться, да и вообще, мне так добно! А что кому-то это не нравится, не колышет... Дальше были возгласы брата по поводу того, что мя схавало все конфеты.. Ха! Да, ми такое... Сладости в доме наедине со мной оставлять низзя - съедятся!

А теперь сижу, пью витаминки, думаю идти за чаем, а так вообще делать ничего не хочется... Музычка играет, вновь поражаюсь, что песенки узнаю по самым первым нотам... Талант, блин, пропадает. Только голоса нет, хотя, голос - дело такое, всегда поставить можно. Еще страдаю болезнью барабанщиков и пианистов - с отрастанием ногтей заметила, что постоянно отстукиваю ими какую-то мелодию на чем-то твердом и подходящем для отстукивания... Хех, меня всегда пророчили в барабанщицы. Только вот учитсья негде, увы...

Еще нос чешется уже минут пять. К выпивке? Ну да, завтра вроде должно что-то да быть... А еще через два дня у меня день рождения. полноценные 17 лет будут! Офигеть.. Причем, школу я все-таки закончила в 16, даже радует почему-то. Хотя, не выгляжу я на свои законные почти 17 лет... Младше. Не знаю, хорошо это или плохо. Рост подкачал, да и мордаха больно детская, сколько макияжа на нее не нанеси. Хорошо или плохо? А черт с ним, я такая, какая есть, и ниипет. Кому не нравлюсь - идите нафик!

Брат... За что же такое проклятие? Гонит в самые подходящие моменты, ушлепок...

Черт, я сейчас окончательно разрыдаюсь. Плевать на то, что обрыдалась вчера. Я становлюсь эмо... Да к черту. Я - это я, и ниипет. Неиипет, что вы обо мне подумайте... Мне плевать, уже на все. *бля, да кто ж это? точно не мя... какая нах сучность вновь лезет...*

Хватит, бери себя в руки... Это не конец света. Вспомни свои же слова, что тебе плевать на него в первую очередь... Ну выбил он из колеи, и что? Ладно, успокоить никто не может. Доживи до вторника, обещали успокоить... Поплачешься именно в плечико. Или думаешь, не выдержит такого? Черт, обязан!

Мля... Что это такое? Что это такое со мной? Полный идиотизм, кретиноизм, тупизм и психизм... Все вместе.

И еще нету в сети кого-то, кто бы успокоил словами... Точнее, он, может быть, появится завтра. А так хотелось, чтоыб появился вчера. Плевать. Черт со всем. Хватит.

Я просто у стала и нуждаюсь в отдыхе... А еще экзамены. Вот чем голову всерьез надо забивать. А не всякими глупостями.

Знал же, что зазря вчера меня потревожил. А все-таки надеялась, что ты просто номером ошибся. Хотя, какой сымсл держать в записной книжке телефон бывшей девушки? А ты оставил, даже странно. Я думала, что вся история закончилась еще тогда. Хотя подсознательно чувствовала, что то - еще не конец. Вот ты и выдал. Мне везет на людей с годичной и полугодичной амнезией.

Я знаю, что ты не прочтешь все это. Я не буду давать тебе ссылку, я пишу для себя. Хотя, может быть, в один прекрасный момент я выскажу тебе все, что думаю... Или не все, как получится. Потому что если я буду говорить все, что накипело, тебя по-настоящему начнет грызть совесть, а не так, показательно самому себе, как это чувствовалось в смсках.

"Возможно я причинил тебе много боли и разочарования. Позволь мне узнать тебя. Что случилось с тобой. И кем ты сейчас являешься." Да, поначалу все даже искренне было... Решил показать, что не забыл спустя такое время? Жаль, что не подумал, каково может быть мне... Да ладно, ничего. Я отошла от шока, что был при сбросе звонка. Ольга была права - типа решил поговорить. А потом в половину первого вот это. Мне даже немного смешно стало. Ты не причинял так "много боли и разочарования". Это была скорей обида. Обида на саму себя, что вновь ошиблась. Что сказка окончилась плохо. Спасибо за все, но, единственное, за что не скажу спасибо - за то, что приложил руку к тому, чтобы убить веру в мечты. Ничего, пережила. Ангел - тварь живучая... Выживает везде и всегда, при любом раскладе, потому что умеет прощать. А ты не верил.

"Ничего. Расскажи мне о себе. О том что думаешь обо мне. О своих мечтах." Поверг в шок. Долго понять не могла третьего предложения... Извини, я просто чувствовала, что интонация такая, что ты хочешь услышать, что я вообще думаю о тебе, как действие, что я о тебе постоянно вспоминаю... А не то, что именно я о тебе думаю. Хм, забавно, но не думаю, что ты знаешь о таких моих способностях. А я не хочу блочиться от тебя. Наоборот, хочу знать, что же у тебя сейчас на уме, что ты соизволил написать... Что ж, от меня сейчас мало что может скрыться. Чтобы ты не делал. Еще твоя просьба рассказать о мечтах.. Да, обязательно. Тут же, по смс... А не многого захотел? Я еле удерживалась, чтобы не нагрубить... Еле-еле... И чтобы не псросить, как там твоя девушка мечты? Неужели лав-стори кончилась? И ты вспомнил обо мне.. Что была там какая-то.. Черт, меня уже несет не в ту сторону. Конечно, таких вот мыслей не было. Но ты бы не отказался, чтобы я повисла у тебя на шее.

"На днях был выпускной... Я вспомнил себя в это время. Время надежд и мечтаний. Вспомнил, каким я был когда-то... В очередной раз вспомнил о том зле, что причинил тебе... Я сполна отвечу за это. Я не надеюсь, что ты простишь меня, но не написать тебе я не мог." Да, да, милый, да, да. А пафоса-то сколько... всего на год старше стал, а уже морали читать готов, будто бы тебе лет 30. И что твой выпускной был не в прошлом году, а порос быльем. Черт побери, и что за зло нафик! Это не зло... Не знаю, что это, но это просто глупо.. Хочешь выгородить себя в своих глазах? Выгораживай, только без меня, пожалуйста.. Мне противно. Я давно простила. И не хочу возвращаться к этой теме. И еще раз - не восстанавливай свое самолюбие за счет меня! Понимаю, хочешь показаться самому себе таким страдальцем... Но черт побери! Ты им не являешься! Просто... Позерство...

"Я тоже так думал когда-то... Теперь ад горит внутри. Нам есть о чем поговорить. Если ты готова к разговорам... Напиши свой номер icq." А после этого я мягко перевела тему на то, что надо встретиться в реале и для таких разговоров аська неуместна... А ты заткнулся. Не мог поверить, что я это предложила? Не ожидал такого поворота? Или просто удивился, что я сразу не потребовала встречи и не было слов "вернись, я все прощу"? Порой мне кажется, что я не понимаю людей. Точнее, я не понимаю вас - парней. Ваши поступки... Вы всегда думаете, что при внимании мы обязаны бросаться вам на шею со слезами и мольбами? Дураки, если так...

Заткнулся после слов, что я не против встретиться. Или задумался, хочешь ли ты сам этого. Может, начал понимать, что я не буду бегать, что не будет ничего. Хоть я и сказала, что мало изменилась. Относительно тебя я все пережила. Стала сильнее, взрослее. Странно звучит из моих уст, не правда ли? Я всегда вам кажусь маленькой девочкой, что верит каждому слову... Забываете, что я тоже себе на уме. Ну и черт с вами.

Ты это не прочитаешь... Я не знаю, что скажу при личной встрече, если она состоится. Может, просто помолчу. Может, просто посмотрю на тебя укоризненным взглядом свысока и улыбнусь, совсем чуть-чуть, так, сочувственно... Мне тебя может быть жаль, действительно... Если у тебя на душе то, что ты пытался сказать мне в смсках.

Ми-таки вернулось домой! После Москвы.. Зато сумку себе прикупила человеческую и похавала в Макдаке (радости - полные штаны...)

Забавно, в голове мыслей абсолютно нет. Выветрились, пока сидела и рассматривала, что есть на компе? Мейби... Еще сегодня, когда ехала в метро, сожалела, что рядом были люди, в голову что-то уж очень интересное пришло, а вот диктофон включать низзя было... Я не хочу, чтоб ктыо-то слышал, что и как я говорю.

Забавно, побаливает голова... Нахапалась от московских? Да, это действительно было жестоко... Москва - просто сборище энергии, особенно людные места, там столько всего... И как я не сдохла, только поражаюсь.

Да, сухонько, сухонько... Скачала еще-таки Пиратов последних... Сейчас буду ржать. Над коронной фразой, ради которой хочу и посмотреть фильм - "Стоять на месте! Я выронил свои мозги!" (поправьте, я наверняка не знаю, только слышала)

*уфло, ибо вообще растеряло мысли*

...людей... Да я и смирилась с этим. Я слишком странная для них. Странная даже тем, что хочу их понять, всех. Ведь они говорят, что это невозможно. Что сначала нужно понять себя, а потом уже учитсья кого-то другого понимать. А самое забавное, что они правы. Ведь прикинуться, что ты понимаешь другого на самом деле легче, чем попытаться забраться внутрь себя и не испугаться.

А я хочу лезть внутрь людей. Возможно, таким образом я лезу и внутрь себя. Я ищу наши сходства и отличия, сравниваю себя с ними. Каждый человек уникален по себе - я часто это говорю, но при этом повторяю, что слишком много серой массы и хочу на их фоне выделиться. Я противоречу своим же словам. А все от одного... Я хочу их понять, честно, очень хочу. Возможно, я хочу быть единсвенной, кто сможет это сделать и с полной уверенностью заявить, что да, я понимаю людей, я понимаю их поступки, понимаю их мысли, действия...

Но пока это не так. Чтобы понимать всех людей необходимо очень многое пережить. Недостаточно копаться в них и себе одновременно. Недостаточно уметь ставить себя на их место. Так мы лишь прикрываемся, что понимаем. На самом деле мы редко чувствуем то, что чувствуют другие люди в определенных ситуациях... Каждый чувствует по-своему. Хотя, если честно, то мне в данном случае немного легче - я действительно умею чувствовать чужие эмоции, мне повезло, но это и мое проклятие... Кто-то может не верить в мои слова, но я верю тому, что ощущаю, что есть для меня. Воля каждого верить или не верить.

Человек - целый мир. И я не думаю, что смогу когда-нибудь полностью разобраться в мире хотя бы одного человека или даже себя. Но я хочу знать, что в определеных ситуациях я понимаю людей, понимаю их мотивации, понимаю их чувства... Вопрос - зачем же мне это? Возможно, затем, что если я пойму их, то смогу искать путь изменения... Я начну думать как они, начну искать выходы, как искали бы они... Может, глупо. Но я хочу... Я странная, не забивайте этим себе головы. Я сама порой себя не понимаю.

*нашла какая-то шиза... или проснулась какая-то очередная сущность...*

Именно утро, несмотря на то, что день! Для меня 14 часов было отром, когда все, кто мог, начали морально иметь... Сначала мама разбудила аж в 13 своим приходом! Ладно, она там что-то говорила там и имела мой непроспавшийся моск (а он остался?), точнее, его трупик. ПОтом вроде как уснула.. Но тут сон поимел мой моск или уже мою душу, я пока не определеилась... Блин, ну какого черта! Перед сном почему-то Алу вспоминала, вот как раз в районе 14 он мне вообще приснился... Бред, просто какой-то бред. Канцелярии, котора язанимается распределением снов, надо втык сделать, чтобы людей так не пугали. Мало того, что все слишком реально и я ощущаю, что соображаю, так вообще и ситуация, коей мне ой как не хотелось бы! В общем, в реале и во сне мне устроили праздник.. Второе "имение" было братом - позвонило это чудо, обрадовало, что зайдет его друг за офисом майкрософта... Ми в срочном порядке поднялось, одеться успело, чтобы в халатике не шастать перед Серегиным другом.. ТОеа умылась - приперлися.. Ну ладно, записала, все, нормально, но заснуть обрано я не смогла... Погано день начался!

В итоге - сижу перед компом, хаваю какую-то дрянь, Биг Ланч, что ли, запиваю витаминками... Не щажу я свои десенки, а надо бы! Да уже все настолько пофик... Наверное, сейчас потопаю смотреть Алхимика, все-таки ми влюблен в Эдварда... Дайте эту лапу в реале! Ну я вас очень прошу...

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Да, важна лишь марка машины))

А я не сплю. Вырвала у братца комп, причем цели неоправдались. Какого черта я переживаю, что не была в сети после десяти уже два дня и не застала одного человека? Даже странно. Хотя, это просто общение. Или мне слишком приятно, что кто-то мне пытается доказать, что я его идеал... Хотя, паренек все-таик действительно интересный. Как друг. Хотя, может быть... Но тут только бы. Есть другое существо, к которому слишком приковано мое внимание. Да и растояние, интернет уже слишком большое значение для меня имеет. Если бы, да кабы... Наверное, я просто скучаю. И просто хотелось хоть как-то поболтать. Или есть... (да, чертова вампирка и эгоистка!)

А возможность отъесться даже предоставляется. Но я не хочу. Не имею привычки поддерживать отношения с бывшими парнями. А один не хочет отваливать уже больше полугода. Сегодня звонил, приглашал в театр... Типа билет пропадает, который ему подарили. Черт, а почему мне казалось, что он врет, и ни черта билет не пропадает, а просто меня хочет пригласить? Чертовы способности, чертова эмпатия... Блин, сколько я уже давала ему отворотов! Парню уже двадцать лет, но прицепился ко мне, 16-летней девчонке! Я не понимаю, если честно, что он во мне нашел... Искал бы в своем окружении, такую, чтоб была под стать. А не такое безолаберное и разгильдяйское существо, как ми... Да. На самом деле я никогда не пойму, что же во мне могут находить парни. Хотя частенько говорю, что знаю. Не слушайте меня, ни черта я не знаю!

А только что вернулась с "Атолла", ресторанчика за пять минут от дома, точнее, это типа ресторанно-развлекательный комплекс. На самом деле мне понравилось. Сидели в классическом таком зале, кухня была классная. Только вот паста в меня уже не влезла, обидно (есть вообще надо больше!). А еще там есть клуб, восточный зал (в следующий раз хочу именно туда, на диванчики!), и семейная кафешка. Все так опрятненько, интересно сделано, внизху бааальшие такие рыбки, симпатишные в аквариумах.. В общем, сделали достойное местечко. Надо взять на заметку. Только пока на рестораны разводить некого, хи..)

А прогулка завтра, видать, отменяется... Мне не позвонили. Да и предки уперлись. Но ничего, переживу. Даже больше сэкономлю нервы. Не буду переживать по поводу поведения некоторых личностей, хотя, чисто из интереса, не отказалась бы посмотреть и поприсутствовать, само собой... Но, видимо, не судьба, так что не надо переживать и надо наслаждаться жизнью.

Ведь суббота занята, едем с маман в еще один институт... Если не Лит, то университет культуры и искусства. Факультет культурологии или арт-менеджмента. Пока не определилась. Но хочу в Лит... Я в первую очередь хочу в него!

Ладно, повалит ми спать... А то устала за неделю. Последние экзамены, выпуск, переживания, вот еще Миша сегодня отмочил... Так что надо выспаться. Еще надо забить место в парикмахерской, чтобы к дню рождения покраситься и подстричься... Ня, буду тру-эмо! Причем сегодня и макияжик их освоила... Мне даже черного карандаша на очень уж густую подводку было не жалко)

Сегодня были пробы диктофона... Ржааааааач! Теперь на нас с Луной будет много компромата. Только вот обидно было, что программа для перекидки на комп не станавливается, хнык... Придется братца поднапрячь.

И все-так мии обожает Эдварда... Такую няку надо поискать! Просто настолько милый персонаж... Мне все больше и больше нравится "Цельнометаллический алхимик". Не только из-за Эдварда, не такого банального, но безумно милого, аниме-героя (язык не поворачивается называть бисёненом), но и из-за сюжета... Забавные поворотики и интересно смотреть. Даже девок-милых прелестей пока не наблюдается. Точнее, есть одна, Венди (если Эд будет на нее больше внимания обращать будет, я буду злиться!), не такая уж банальная - девочка, с ума сходящая по технике - это небольшой нонсенс в моем познании. Что мну забавляет, да и Луну тож, с которой был коллективный просмотр до 13 серии, - комплекс Эдварда по поводу роста... Просто это так!.. Ему что не скажи, начнет орать "Кого ты тут назвал мега коротышкой? Кого это тут надо через лупу разглядывать?" Такая все-таки прелесть ^_^ Набор героийчиков с определенными ччудьбами тоже... А еще Луне нравится Рой Мустанг, Огненный, что ли, алхимик. Выскочка, может быть, но классный. Вообще, там много корочных моментов, вот просмотрю, составлю рецензию на компанию с Луной...

Прикольно, на фоне перепалки родителей. Вновь проблемы у мамы с паспортом... Отец пытается преуменьшить. Да, в общем, предки - это забавно... Порой такое откалывают. Хотя, мой папочка заслуживает отдельной темы. Я о нем упоминала... В общем, еще сейачс собрались-таки куда-то идти. Праздновать выпуск с лучшим, нежели ожидания, аттестатом. Смешно, а у меня в девятом классе тоже была тройка по химии... И проблемы с физикой, но все-таки выставили четыре. Жизнь повторяется. Я это уже заметила.

Радости полные штаны - ребенку дали новую игрушку))) На самом деле дико рада... Не самый дорогой, не самый лучший, конечно, но что нужно начинающему писателю? Чтобы хорошо писал, чтоыб хорошо сортировал, чтобы можно было переносить на комп... Вот в этом есть все, еще эпопея была, как мы вчера ездили за этой игрушкой... Вернулись только в два ночи, да. Называется ездили в круглосуточный М-Видео. Зато спокойненько купили, без толкучки и с приличными пояснениями консультантов... Вот, теперь у меня есть такая хорошая, черненькая игрушечка, называется она диктофон. Ми счастливо! И это только за приличное окончание школы! *прыгает от радости, наплевав на то, что может в очережной раз подвернуть ногу*

Пока две аписи и то, не укладываются даже в минуту) Просто проба, по-хорошему. Только забавно, как голос звучит. Интонация совершенно меняется. Не узнаю абсолютно. Надо будет себя пописать в разговоре с кем-то и вообще в манеру поведения корректировки внести, полезная игрушка, однако. Многофункциональная! И информацию храни, и себя суди, и компроматик записывай из разговоров... Чую, буду постоянно таскать с собой.

Черт, я второй день свободный от школы человек (а человек ли..)... Почему до меня это так трудно доходит, а? Блин, больше не будет школы! *вопит на всю квартиру, благо, никого нет* Круто!!! Ня!!! Мя этого столько ждало!!! Теперь все силы бросить на подготовку к инсту, только такими темпами как-то не получится. А может, и получится, если инет обрубят, мне будет крышка, хи... *ешила не загружать без того контуженный моск столь мрачными мыслями*

А десенки все болят... Но хотя бы уже не кровоточат. не, я, конечно, гений - подхватить столько болезней одновременно! Горло, десны и еще букет всего... Да, это могу быть только я. Хорошо хоть еще в гробик с цветочками не уложили раньше времени, я бы расстроилась...)*уссывается за кадром от самой себя же*

А еще я обажаю свою маму за Даниссимо... Ня...*сидит и в наглую жрет творожок, запивая разбавленными витаминками*

Да, эта глава жизни под ужасающим названием "школа" позади. Полностью! Закончились выпускные экзамены, последний звонок прозвучал ещещ 25 мая, а сегодня был завершающий акт этого порядочно доставшего меня действа - выпускной! Да, этот ад закончился! Честно, я пока толком это не осознаю. Я чувствую, что больше не надо никуда ходить, что больше не будет этих экзаменов, что больше не будет этих самодовольных рож учителей и одноклассников... Другая жизнь? Неужели? Неужели больше не будет того, что называется школой? АААА!*готова визжа носиться по комнате* Черт побери, моя мечта сбылась! Это то, чего я так давно хотела! С пятого класса, если честно ^_^

Но сам выпускной... Ноу комментс, ес честно. Во-первых, мя на него не хотело идти, только уговорами директрисы пошло. Во-вторых, ми завалилось на него в джинсах и безрукавке, в общем, так, как обычно хожу гулять. Отличием было наличие цветов. В-третьих, еле сдерживалось от смеха, увидев одноклассниц... Ну честное слово, такие платья!.. Простите, не понимаю я этого. Пышные и настолько бестолковые... А все ради чего? Ради этого дня? А чего в нем такого особенного, а? Прощание со школой? Хотя, для них это праздник... Не для меня. Я была чужой. Это не моя школа, поэтому глупо было на что-то надеяться. Просто глупо обиделась на то, что не получила каких-либо грамот, хотя искренне полагала, что достойна за то, что я сделала для этой школы! Мои ответы на каждом уроке и участие в олимпиадах так и не оценили... Апидна, блин. Но ничего, переживала и не такое, переживу и это. Зато вместо двух четверок, которые мне так хотела поставить русичка, в аттестате красуются две пятерки! Не зря мя сдало хорошо экзамены! Блин, как же я благодарна людям, которые поддерживали все это время... Просто обажаю их! Ксюнь, Оль, Мань, это относится к вам..) Спасибо за настроение, с коим мя шло на экзамены... А так же еще парочка человек, только не буду писать, ибо не увидят они это... Потом скажу)

В обсчем, надо дождаться приезда папочки и поеду покупать диктофон... Теперь буду сюда выкладывать свои бредовые мысли из того, что буду наговаривать)

А может, и верно сделала, что первая написала.... По крайней мере убедилась, что мне доверяют. Хотя, лучше не бередить старых ран. Но он сам начал говорить. Я даже отнекивалась, говорила, что обойдусь. Сам сказал. Что ж, может, и доверяет... Вообще забавный разговрчик выходит. Сейчас я его ой как понимаю. Сама жила подобным... А сейчас еще и чувствую благодаря чертовой эмпатии. Ладно, вроде все хорошо... Вновь вроде.

Сижу сейчас и разгребаю свои документы... Становится немного смешно за себя, но не стыдно. Это все часть меня. Это все мое прошлое... Я росла. Даже приятно, что это запечатлено. Могу анализировать свои ошибки... Свои поступки. Свои минуссы и плюсы.

Что-то хандра нашла. Бр, это все он виноват!

И все-таки что взять с мну, влюбленного идиота...

Эх, к чертям все...

А моск пропарить и попробовать промыть не помешает ему...

Ну-ну, как же, размечаталась... Мечтать не вредно... А сама... Нет, преломлюсь.

И так из невидимки вышла..

Прикольно, у меня уже четыре темно-серых звездочки и четыре листа записей... Ми от себя такого не ожидало, точнее, ми от себя не ожидало, что останусь здесь надолго, а с апреля уже ой сколько воды утекло...

У меня все плохо. Хоть и школа закончилась. Я поражаюсь своим способностям. Умею я болеть... Теперь к горлу еще и гингивит прибавился. Замечательно. Ни есть, не пить горячего, острого, соленого... Меня фактически лишили всех радостей жизни! Ладно, экзамен последний каким-то чудесным образом сдала. Поражаюсь как, еще и на пять. Английский тоже так. Ми только удивляется. Себе. Своей школе...

А брат все-таки урод. Моральный, физическим пока не является... Тоже имееет феноменальную способность появляться в самые подходящие моменты. Урод.

Да, этот мир явно решил меня доконать. Утром - отец. Вечером - я даже сама больше вспылила, но было из-зачего! На меня пытались в свое время что-то катить, но, черт побери, когда же некоторые начнут на себя-то смотреть! Да никогда, размечталась, деточка...

Просто чат... Черт побери, раньше я считала, что это единственное место, где есть человеческие законы несмотря на то, что персонажи не люди.. Ага, как же! Блин, там зоопарк! Самый яркий представитель - павлин натуральный, Срангил, приходите любоваться, милости просим! Слов нету и злости тоже... А эмоций и подавно.

Не хочу плакать. Не буду. Все, бери себя в руки, тварь ты или нет...