Я больше не буду думать.

Я больше не буду плакать.

Это моя жизнь. И у меня все будет в порядке.

Да, мну остается... Только что-то не вижу я бурной радости по этому поводу... Ну и черт с вами) Не нужна, дык не нужна...

Вольха еухала, а жаль... Надо будет потом смску скинуть, что ли, спросить, как делишки и все проистекающее.. Может, хоть у кого-то в этой жисти выйдет все нормально. Искренне надеюсь, что она все-таки с Алей встретится... А то мне до этой встречи черти сколько еще ждать. *на фоне слышится хняк* А ну и ладно, что-что, а ждать уже научилась, хоть с дикими психами, но все же...

"Mama, we all go to hell..."

Вчера ночь была забавная. Встретила в чате одного знакомого. Точнее, встретила дочь Луны, а потом мя подтопало, так, между прочим... Ну, разговорились, в итоге мя мягонько так напросилось на стук в агенте... Что было в агенте - признаю, я самым бессовестным способом тянула из мальчика энергию. Но черт побери, мне это нужно! Не, скажем так, один подниматель настроения уже есть, но второй не помешает. Раз тот, кого бы я в этой роли хотела бы видеть, молчит... В общем, Алому надо было вставать в пять часов, а мы с ним только распрощались в четыре. Да, вот такая я нехорошая, не дала поспать лишний часок бедному мальчику... Ну да ладно, сам не отпускался. Не хотел уходить) Если бы мне не надо было бы уходить в 4 (в пять просыпается отец, так что идти спать надо по-любому до этого времени), он бы остался до скольки надо... В общем, даже странно было такое отношение. Прошло ведь больше года, когда у нас было что-то на подобие муток. Изменились оба за это время. Черт, вновь возвращаюсь к теме интернета и всем с ним связанным. Точнее сказать, всяких там влюбленностей и привязанностей. Странно все это... Но мне пока не понять.

Так, что-то ощущение, что подседаю на Оскара... Старенький такой исполнитель. Но что-то меня сейчас пробирают его песни... Хм, а может, просто вспомнила, что это один из любимых исполнителей одного суЧества? Хотя, у нас с ним всегда были схожие вкусы в музыке... Хоть и в чем-то противоположные... Ладно, вот о ком-ком, о нем вспоминать не нужно, ибо кто-кто, а он забыл обо мне напрочь...

Все. выкидываем из головы реальных парней. Особенно при учете того, что я обнаружила в себе дикую такую странность - имею обыкновение западать на парней, которые мне недоступны. А когда становтяся доступны - становятся нинтересными мне... Пожалуй, с такими заскоками счастлива не буду... Да и нужно ли оно мне, это счастие?

Просто отучись. Позволь быть пустоте в твое голове. Мысли - это плохо. Ты лишь себя раздражаешь ими.

К чертям все. Не хочет - не надо. Тебе от этого так горячо? Да, горячо, да, даже обидно... Но черт возьми, это его и твоя жизнь! И хватит так переживать... Есть вещи поважнее. Н получилось - отпусти... Никто никому ничего не должен.

Просто переживи. Ты это умеешь. И не надо плакать, ни к чему.. И разучись делать слишком быстрые выводы.. Именно это всегда тебя подводило. Окунаешься в омут с головой, так, что потом отпускает слишком быстро.

И вновь... Напоминает то, что было два года назад? Когда интернет - единственный источник эмоций? Что рвешься быстрее выйти в сеть, ради того, чтоыб увидеть ник и увидеть всплывающее окошко? Чтобы новь почувствовать, что нужна, хоть тому, кто неизвестно где и неизвестно кто?

Черт, идите все нафик, идите куда подальше... Забиться в уголок и не выползать, остаться наедине со своими слезами... Не трогайте меня, да, мне плохо... Я не хочу, чтобы вы видели мою слабость... *просто набор фраз маленького депрессированного ребенка, не воспринимайте всерьез*

..куда-нибудь подальше от этого мира!

А сейчас о том, как родители способны испортить настроение одной фразой "Ты едешь с нами". Поясняю... Мои предки хотят меня увезти в деревню, Кинешму (хоть это и город, для меня сущая деревня!), к родственникам... Мне сейчас действительно там нечего делать! Во-первых, состоние ни к чертям (рашатаные нервы и прочая хня), во-вторых, мне там будет неинтересно с сестрой, хоть и ровесницей! Да, одного возраста... Ну и что из этого? Мы абсолютно разные, а тем более сейчас, когда у меня странные цели, которые даже многие городские знакомые не понимают, ей-то вообще будут далеки! Да, деревня слишком отличается. Я даже помню, что было, когда она приезжала к нам - единственной общей темой тогда являлись мальчики и выпивка. Я тогда этим увлекалась... Но сейчас меня к этому вообще не потянет! И шумные компании, куда меня Надька сто пудов потянет... Что-что, а смена обстановки и новые впечатления мне сейчас вообще ни к чему! Наоборот, я буду ощущать везде одиночество, хоть с родителями, хоть с кем, и кому я такая нужна там буду? Они ведь думают, что я буду постоянно улыбаться, типа так рада видеть... Фик вам! Я не хочу больше улыбаться напоказ, сейчас... У меня нет сил, просто нет сил...

И не буду я никого рада видеть. Рада видеть сейчас лишь нескольких людей. Ограниченный круг, с кем сейчас общаюсь.. Но родственники! Тем более такие.. Увольте, я не с вами.

Спасибо, обошлось...*облегченно вздохнула* У старых людей всегда с памятью что-то, особенно если есть какая-то обида. А у моей бабушки их накопилось достаточно. Только за то, что я ей постоянно перечу. И не слушаю, ага. Только порой бабушка бывает весьма кстати...

Ладно, буря миновала... В итоге, судя по всему, остаюсь с вами! Так что не надо будет по мне скучать..)

Мне плевать, что обо мне подумают... Завалялось на компе. Хорошая песня. Люблю ее. Не помню какого года. Старая. Но чертовски хорошая...

(может, в продолжение Наташиного поста, а может, просто навеяло под ночь, действительно...)

Хочу к кому-нибудь прижаться. Сильно-сильно. И не отпускать. Чувствовать, как бьется сердце. Чувствовать, как пульсирует в венах кровь. Ощущать, что это становится частью тебя, потому что сердца начинают биться в такт... А дыхание по прежнему сбивчиво и громко. Наверное, от волнения, что рядом. Как будто этим встревоженным дыханием перебиваете друг друга, не говоря ни слова...

Думать, что у него за спиной есть крылья. Что он обнимает этими крыльями. Большими, белыми, пушистыми... Такмии мягкими... Накрывают тебя с головой. Ты как будто в каком-то пушистом коконе и в его руках. Не хочется двигаться, просто слушать его сердце и чувствовать шорох перьев...

Он ангел? Или просто у него ангельская душа? Я хочу... Ангела...

Где же ты... Честно, я устала ждать... Я хочу быть нужной... Я хочу быть с тобой...

Во-первых, хочу выразить огромную благодарность Ольге за то,что это существо целый день поддерживало, выдержало мои слезы в очередной раз и вообще поднимало настроение! Чесслово, солнц, без тебя бы я не выкарабкалась...

Во-вторых... Производителям фильма "Нас не догонишь". Режиссеры, подобного бреда я в жизни не видела! Единственное, что спасает весь фильм - неплохая операторская работа и актеры на мужских ролях. Хотя, еще одна из главных героинь - Насос, единственная девушка, которая очень характерно проиграла свою роль, истинную такую стерву, бывшую заключенную, как оказалось, с очень тонкой психикой и душой вообще... Светикова - просто разочаровала! Хотя, гениальной актерской игры я от нее не ожидала, милая визжащая прелесть, которая являестя при этом капризной девчонкой и доченькой мамочки... Что с нее возмешь - ну нету таланта! Понравился парень, игравший главного героя Уэйна - помесь Иглесиаса и кого-то с Фабрики звезд черти какого года. В общем, симпатишный, да и роль более менее нормальная - думать даже умеет. Жаль, что погибает в конце, с дурой Светиковой... Вот этот момент ее смерти был самым запонимающимся, наверное, потому, что мы ее только и ждали на протяжении всего фильма. Сюжет уже забылся, только помню, что каждые пять минут у нас с Ольгой вырываось "Ой, бля..." Потом, может, рецензия появится) Так что, люди, если так сильно хочется, смотрите и внимайте, как не надо снимать фильмы!

А так, на самом деле был день ничегонеделанья) Избавлялось мя от депрессии, которая выразилась в утреннем (ну, 12 часов) рыдании. Удачно, весьма.

Теперь сижу... Радуюсь даже, можно скзать, жисти. Фотки есть, необычно на себя смотреть. Настроение поднимают. Кайфую от кофе и хавчика... В общем, жисть возращается в привычное русло, только омрачают экзамены. Еще надо занятсья картами вплотную. На четверках вроде остановилась... Продолжаем сдруживаться и влюбляться в них...

Да, докатилась. Довело все. Поступление, проблемы в личной жизни, проблемы с обществом...

Я не хочу навязываться и бегать. Он должен об этом знать. Я не раз говорила. Мог б ыи запомнить. Не нужна - переживу, и не такое переживала. Ладно, побешусь немного, побешусь, что в который раз ошиблась.. Но это же несмертельно, жизнь-то продолжается. Со мной все будет в порядке, как всегда. Ангел - тварь живучая. И всех прощающая. Пора привыкать к постоянным ошибкам. А еще думала, что высокий порог моральной боли.

Все против меня... И надо рисковать. Будь что будет. Поступлю-не постулю... Не от меня уже зависит. Мне только сдать экзамены и ожить такими темпами до собеседования. Там посмотрю..

Просто депреессия... Пора бы. Сначала Аля, потом Оля, теперь и моя очередь. Добралось. А может, просто собрала. Кто знает. Во всяком случае, у меня есть причины депрессовать.

И почему под ночь я вспоминаю о неприятных вещах? Хотя, тут маман виновата - сама попросила посмотреть, что на сайте, что и когда... Черт, вот свезло так свезло в кавычках! Я впервые так переживаю... Ладно, с аттестатом все сложилось прекрасно, даже лучше, чем я ожиддала, но вот поступление... А! Держите меня, не то я свихнусь! А еще запаситесь валерьянкой... Отпаивать меня...*хорошая идея, а то вся валерьянка в доме кончилась,очень удачно*

Блин, ну надо же так... Я е знаю, поступлю ли в Лит! А в один день во МГУКИ подавать докккументы и собеседование в Лите... Блин! Ну что за черт... Черт, черт, черт...*готово биться об стенку* Ну почеум? *в который раз вызывает к молчашему небу* За что так издеваетесь, а?

Ну ладно, спокосйтвие, только спокойствие... Dann wird alles gut...

...есть еще вещи, способные поднять мне настроение! Горьбкий шоколад, 70 процентов какао... Мням! После такрго тяжкого дня просто кайф ощутить, как вкус тает во рту... Ич его я та люблю горбкий шоколад? Просто обажаю... Впрочем, как многие сладости... Но шоколад - это, пожалуй, мое все...

*сидит и нагло лопает "Золотую марку", что осталась с дня рождения. Ни с кем не длится и почти всю слопала... А исче кайфует от сломанного голоса Билла...*

Мой брат - просто неисправимый идиот! Этот урод взял и удалил мои файлы из агента!!! У этого д******а язык отсутсвует, чтобы спросить меня, удалять это или нет, когда я дома! Типа ему нужно было папку С очистить! Или мозги, чтобы сообразить, кто пользуется в нашей семье агентом!!! Как я зло! Там были фотки, картинки... Бля! Урод! Я теперь тупо исжу и пускаю слезы... Обидно до слез! Но что взять с диблоида - его можно только пожалеть... Черт, приедтся теперь вновь просить это собирать, в то числе и фотки... Бля. он просто у***к!

И в сети нет никого, кто бы поднял настроение! Блин, сегодня вес против меня! Мало того, что день впустую буквально прошел, так ещше и это! Черт, это уже несмешно! Эй вы, там, наверху, хватит меня мучить! Я не понимаю ваших шуток!*просто тупо орет это в потолок, плевать, что донесестся до соседей*

Ладно, позанималась хней, типа убрала вещи с стирку, до стола руки так и не дошли... Проснулась все-таки в три, не хотела ничего делать... Но это! Предел всего...

Черт, все, хватит, успокаиваюсь и занимаюсь картами... Не стоит моих нервов! Еще дома есть кофееееееее.... *сладостно протянула* Так что пойду греть чайник и заваривать его... Ночь обещает быть вновь забавной, и пусть этот урод попробует еще что-то сделать!

Что-то сижу, зацепила песенка.. Давно, в общем-то... Только сейчас захотелось вывесить текст. Состояние подобное? Просто цепляют слова... Как, впрочем, очень многие у "тракторов"...

Обреченные

Это море открыто для разных судов
Со всех направлений
Корабли на причалах ждут свежих ветров
И модных течений
Те, кто снял якоря и поднял паруса
Покинули порт
Веря в то, что однажды своею рукой
Сотрут горизонт

Сколько тех, кто устал, опустился на дно
Запутался в тине
Сколько тех, кто погнавшись за новой волной
Забыл свое имя
Мы научены плавать, привыкли не спать
Встречая восход
Веря в то, что однажды и наша звезда
Взойдет...

Поднимавшие паруса, покидавшие города
Уходящие навсегда в свой океан
Потерявшие небеса, устремленные в никуда
Обреченные верой на самообман
Ждать на небе свою звезду, жить в аду и гореть в раю
Обреченные...

Ты тоже хочешь к нам?
Live Fast Die Young!
Поверь в самообман
Live Fast Die Young!
Поверь в самообман…

Live Fast Die Young!

Live…
Fast…
Die…
Young…

Поднимавшие паруса, покидавшие города
Уходящие навсегда в свой океан
Потерявшие небеса, устремленные в никуда
Обреченные верой на самообман
Ждать на небе свою звезду, жить в аду и гореть в раю
Обреченные...
Слепо верить в свою звезду, жить в аду и гореть в раю
Обреченные…

Но радо) Сегодня отмечали днюху Ольги.. Было забавно, единсвенное, обидно, что была ее двоюроная сестрица, и одногруппница приехала поздно.. Вроде, так, все было очень даже ничего.

Только как собака устала от всего дня... Называется - ездила в Химки, в такие вот ебеня, сорри май френч, ради того, чтобы сдать документы! Теперь, надо отметить, встала перед делеммой... Потому что сроки пожачи документов вообще не совпадают. Черт! Как мя материлось сегодня.. По поводу дальности МГУКИ, по поводу того, что экзамены с дневным отделеением в один день с Литом, по поводу того, что придется работать, если поступлю на заочку... Хотя, не все так плохо, как может показаться на первый взгляд. Самообучение - это даже хорошо, вырабатывает самодисциплину, как раз то, что мне нужно. Дальше, я смогу работать и фактически оплачивать себе инс, елси в крайнем случае получится платное... В-третьих, я буду не так сильно зависеть от родителей, и отец прекратит читать мне какие-то нотации... Да, черт с этим всем! Посмотрю, ка кпройдут экзамены в Лите, от того и буду отталкиваться...

Честно, как-то так не хочется заморачиваться. Просто я хочу отдохнуть... От всего. От эмоций в том числе. Уйду, что ли, в карты с головой, и литературу...

Что-то я на два дня забросила днев... Ужасть-то какая! Да еще не отметила главные события в своей жисти! Хотя, кому это интересно, ощущение, что уже никому... Ну ладно, черт со всеми, как всегда, дневник ведем для себя в первую очередь)

Итак... Мне стукнуло 17 лет, да. С днем рождения вроде даже кто-то поздравил... Отметила странную вещь - вот стала аки взрослее, не придала значения вообще, что мой праздник не отметили ка кподобает, что ли... Для меня намного важнее было потом поехать купить себе подарок. Наверное, вырастая, мы просто становимся более требовательным к себе, нам уже не нужна атмосфера полного праздника и сказки... Ну день рождения, ну и что из этого? Можно спокойненько посидеть с друзьями, поболтать, зачем тратить деньги на мегапраздники... Отдахать, конечно, можно по-разному, но вот этот мой день рождения получился очень блеклым, особенно на фоне всех предыдущих... Однако в этом есть немало радостей! Во-первых, ми-таки сменило имидж... Теперь я хожу со стрижкой, эмо-челкой и каким-то малиново-фиолетовым цветом волос (изначально должен был быть фиолетовый, но получился такой, какой получился, и он меня просто прет). Гы, надо бдет залить фотки в альбом и тут и на маиле... А еще надо поднапрячь подружек насчет фотографий)

Второе, значительное событие - мя купило себе колоду! Разорилось, почти за тысячу рэ... Жалко было, но это такая колода! Spiral Tarot, если кому интересно. Я просто влюблено... Только вот с ними надо будет оооочень много работать. Интересно зато и будет, на что отвлечься во время экзов. А еще прифигела вчера сама от себя - перевод брошюрки по картам и то уже делаю художественным! Вот что значит уже профессионалная привычка)

Эх... Еще все болит. Уже от месячных... Глотаю анальгин и ношпу... Жесть.

Мя наконец дошло до написания человеческого поста... А то с неколькими окошками и новым форумом это, мягко говоря, невозможно. Да и ладно. Собственно, сма пост и то, что я хотела сказать...

Да, день рождения. Подарков не получила. Только от Луни, красивый такой шарик для медетаций и предсказания будущего..) Бойтесь мну, становлюсь гадалкой! Солнц, только вот что дарить тебе, я не знаю.. Хотя, сегодня уж просто выберем. Надеюсь, освобожусь пораньше... Не хочу болтаться в этих бюрократических местах с бумажками. Бе... А надо.

Еще надо съездить в университет... И сходить за результатом ЕГЭ... Ох, сколько всего надо! Еще читать, читать, читать... Только я ж лентяйка. И вместо того, чтоыб что-то делать, сижу в чатах и форумах!

Да, я опрделенно идиот. При этом еще влюбленный.

Обалденный день, чесслово... Хотя ехала я в совсем хреновом состоянии и с какими-то плохими ощущениями. Частично они оправдались... Частично нет..) В обсчем, довольна, но обо всем по порядку...

Хм, приехала... Блин, Волд не может без опозданий, видимо, хотя, его последующее поведение полностью искупает его вину... Просто ну очень забавное существо! Обалденно забавное... Ну ладно, недолго думая, потопали до станции ВДНХ, и Алу решил затащить нас на встречу некоего форума игрового, где он сейчас сидит... Хм, согласились. Собсвтенно, относиетльного этого у меня было много сомнений... Потому что пришлось около часа торчать в метро, ожидая тех, кто должен подойти, во-вторых, не люблю я все-таки сборища... Да и обнаружила в себе поразительную способность ревновать чуть ли не в каждого столбу, а так же бутылкам. Ну ладно, было веселое такое развлечение - Волдяра врубал на всю станцию Аматори и смотрели реакцию прохожих... Обычно это был ноль эмоций, но все равно, было забавно, особенно когда Волд и Алу пытались устроить слэм...

Хех, отжиг был в лесу..) На самом деле трудно это все описать, было просто весело... Но самое забавное для меня было, когда мы втроем пехали к метро на обратном пути... Ми в очередной раз попыталсь докопаться к Артему, впрочем, весьма успешно. Да, я или идиот, или кто-тьо другой, но все-таки на вопрос "Кем же ты меня считаешь?" получила более менее внятный ответ... Причем звучал весьма интересно: "Я с тобой гуляю? Гуляю, раз. Я с тобой занимаюсь определенными вещами, близкими к оральному сексу (ми долго хихикало на это, вставляя, что до орального мы не дошли... Комментарий - "Пока". Чувствовала, что ему так и хочется добавить - "И до обычного тоже только пока"). Поверь, я так себя веду мало с какими девушками. Редкие исключения, так сказать (цитату не помню, помню лишь смысл... причем эмпатия подтвердила правдивость слов... по крайней мере, он сам действительно так считает) Так что сама делай выводы". Но ми же не успокоиться, пока своего не добется... В общем, прикинулась полной дурочкой, сказав, что мне надо объяснять словами... В итоге было сказано, точнее, предложено, встречаться... Все-таки я была на небе седьмом, только не особо все-таки понимаю, с чего такая радость... Вторая хохма была, когад Алу начал жаловаться, что ему денег не хватает на цветы девушке... Ми скромно потупило глазки, бестыже поглядев на Волда и заявив, что мне вообще цветы не достаются... В итоге - впорос относительно того, какие цветы я люблю, и рассуждение, сколько придется не пить ради цветов... Все-таки он чертовски милый и забавный... Пожалуй, именно это мне так и нравится... Плюс еще внутренняя серьезность и недоступность...

А в метро я мило устнула у него на плечике... Поражает один жест, который я вообще заметила... Когда я или засыпаю, или глаза прикрываю, просто оперевшись на него, то целует или в макушку или в лоб, так, едва касаясь губами, как будто боится, что я это почувствую... Просто очень миол, я-то все чувствую... И мне безумно нравится держать его за руку... Мррр, прям как фетиш какой-то уже. Не могу находиться рядом и не держать... Хотя бы просто чувствовать надо рядом, за что-то держаться... Ми неисправимо. Ми влюбленный идиот.

А, один из главных приколов! Просто еще одна шутка судьбы и мира - в общем, на этой сходке был чел из моего города, с которым у меян тоже весьма веселая исотоия вышла.. я долго думала, он или не он... В итоге оказался он, мя так и село... Но ничего, все нормально. Со всеми поообщалась, хоть в первый раз видела... В общем, сейчас сижу и регюсь на форуме... Надо востанавливать навыки игры)

Только сейчас вспоминила момент, что теперь душу греет - понасалась в свитерке Волда, хоть и утопала в нем... Называется - ми в лесу замерло... В блузке под дождем немудрено...

Просто сегодня пришлось встать пораньше. Подняли, блин. Мне еще комнату убирать. А так не хочется... Ну не понимаю, почеум родителей так беспокоит беспорядок в моей комнате? По идее, им до нее вообще дела быть не должно... Ан нет. Года три или четыре назад была эпопея с плакатами, точнее, отжигал в основном папочка, его возражаения были... Ну не понимал он, на что в комнате девочки, увлеченной роком, должен висеть плакат Вилле Вало... Ну да, еще он говорил, что это не мужчина, раз он подводит глаза... И татушка Вильки на всю руку его ужасала. Ну ничего, пережил же... В прошлом году была часть вторая - по поводу плакатов Билла Каулица... Черт, ну какое ему дело до моих вкусов, блин? Ну хочу я быть извращенкой, ну хочу! Да, нравятся парни, смахивающие на нетрадиционную ориентацию! Да черт побери, кому какое дело, а? Это моя жизнь, мои вкусы... Пусть отец пока радуется, что я себе такого мальчика не завела, хотя, от нынешнего он тоже точно в восторге не будет... Черт, а в сентябре, точнее, в августе даже, или может, еще раньше, надо будет их уламывать на добро на концерт, как подумаю, так вздрогну... Поэтому надо поступать и вообще становиться примерной девочкой! Иначе не видать мне сентябрьского концерта, да и жизни вообще, если в Лит не поступлю на бесплатный...

Так, убрать комнату, сложить учебники... Бр, как противно об этом думать-то! А задаваться вопросом, как совершить невозможное и убедить родителей в том, что творческий беспорядок полезен доля моего морального, да и физического (только это-то в каком месте? :Р) здоровья, пока не хочется... Да и это просто невозможно. Они ж упертые, как бараны (ага, а отец им вообще является, точнее, козлом - козерог ибо...), и слушать никого, а тем более меня не будут... Бр...

Ну, хотя бы в Москву сегодня отпросилась... Может, будет заряд пазитиффа, хотя, еще не знаю, в какой мере. А то, блин, депрессую и депрессую последние дни... Вчера перед сном вылила очередную порцию слез и вспомнила эмовишную картинку с надписью "Я не могу спать, потому что моя подушка такая мокрая..." Причем, не особо поняла, от чего плачу. Опять от Димкиных смсок? Да любая давно плюнула и разтерла... *угу, за три дня... ага, дорогая, ты еще мало переживаешь, вспомни некоторых знакомых, да и подруг тоже, особенно из реала*Да к черту его! Я действительно значительно изменила мнение о нем... Оправдал свое прозвище без одной буковки - Позер, просто Позер, а не Прозер... И кого я пытаюсь сейчас убедить... Себя, что ли? Черт, оглянуться надо вокруг и понять, ка кпрекрасен эот мир и всякиеуроды моральные полугодичной давности не имеют право его омрачать...

Ответа на вопрос, почему-таки он написал, я точно не получу, так что заморачиваться и не надо... К чертям все...