Ми почти счастливо) Почти! Осталось только поступить по-человечески! Но полдела сделано - то, чего я больше всего боялась, я прошла! Да, да, да!!!

А день так неблаговидно начинался... Что нужно, чтобы испортить мне настроение? Кому надо - записывайте или запоминайте... Во-первых - не дать мне выспаться скидыванием звонка в 3. 29 ночи! Точное время, когда этот *цензура* Прозер решил до меня дозвониться! Причем от этого скидывания так я веяло "Ты меня уже забыла? Или не хочешь отечать?" Я просто была еще на той самой грани, когда дрема переходит в сон... Но он помешал! На что получил весьма гневную смску... Ничего, заслужил. Нечего мне по ночам писать. У меня, черт побери, вступительные! А этот... Отвлекает. Во-вторых, в таком вот расерженном состоянии пытаться меня успокаивать - итог, что сорвалась на маму... Но она привыкла к моим психам! Ничего, это еще не самое страшное... В-третьих, назначив время встречи, проспать ее! Выходка друга. Его идея была встретиться. Меня просто взбесило. Нафик тогда нужно было? В общем, из-за вот этого дико злая ехала в электричке, да еще и стоя, а выйдя я вообще не могла по-человечески ногами передвигать - настолько затекли, больно было... В метро кое-как успокоилась, разглядывая мимопроходящих парней... Ну ничего я не могла поделать! И мальчики проходили хорошенькие... А, был маленький шок - я сначала на платформе видела бывшего одноклассника, потом у меня был ступор, когда увидела на той же ветке, что у меня! Ну ладно, просто поболтали, он в МАДИ поступает, на экзамен ехал... Был удивлен меня увидеть... Но... Продолжаю с перечислением того, что надо делать, чтобы довести меня до белого каления! Хотя, нет, это еще не та степень была. Я просто была дико злой. Не более. В-четвертых, надо устроить так, чтобы в метро поезд не доезжал до моей конечной остановки и на половине всех просили выйти! Меня, в моем уже покачанном нервном состоянии это весьма подкосило, особенно при учете того, что время был в обрез... Я боялась опоздать *пунктуальная до чертиков, да* Хорошо, не опоздала, даже успела до десяти приехать (хотя надо было к одиннадцати, это так, к слову, вечно в приемках все путают...) Но!.. МГУКИ далеко не маленький университет... Там черти сколько корпусов. Отсюда  вытекает в-пятых... Пошла к тому, где в одиннадцать должна была происходить консультация заочников.. А ни фика! никто ничего не знает, там стоят только студенты на очное... Мы было в бешенстве. Поэтому я не осталась.. Отзвонилась и поехала на пушку.

А до этого мне маман сообщила, что я прошла этюд! И удовтоверилась в Лите! Мя почти счастливо!

ПОтом, потом.. Фактически день свободы. Жаль, знакомых рожд в Лите вообще не увидела, лишь забежала спросить.. Ндя, а на что я рассчитывала? Ни на что, и не надо...

Потом отправилось в книжный "Молодую гвардию"... Я обожаю этот магазин! Просто прелесть... Мало того, нашла классненькую книжечку вновь по Таро *да, да, вот такое мя неугомонное*, так еще с какого-то перепуга решило просветиться и купить Аристотеля, "Этику"! Да, называется - не давайте Маше деньги в руки, сразу найдет, на что их потратить... Но я довольна! Ой, как я довольна...

Только когда обратно ехала, был странный случай... Зашла на Полянке в метро, смотрю - сидит такой милый эмо-бой, только чертовски смахивающий на одного паренька из Лита, Антона, прозаика и соседа Саши... Причем, взгляд направден на меня, грех не заметить. Только что я отметила - забинтованную руку от запястья до локтя, подумала, что вены вскрыты, наверное, и крылышки на футболке, надпись не разобрала.. Что ж, улыбнулась, но тут же перевела взгляд на книжку, что купила в "Гвардии". Буквально на секунду, на несколько мгновений, потом подняла глаза - а парня нет! Глазами обшарила весь вагон, может, пересел ли, встал к выхооду, ан нет! Вот мега-глюк... Или это что-то другое?

Ну, без приключений добралась до дома... Успокоилась даже, углубившись в чтение. Нет, пока не Аристотеля, лишь "Учебника гаданий")

Чертовски хороший день, несмотря на то, что писала этюд! Хотя, в этом тоже есть положительные стороны... Ибо написала весьма забавную вещичку, хоть и без смысла, но интересную... Собственно, тема была - "На скамейке у Эйфелевой башни". Да, выбрала такое, ибо на остальные я вообще не знала, что писать... Был еще выбор - "Небо над Берлином", но плохо было, что я не была в Берлине, в Париже-то была) В общем, накатала этюд, причем с колоритом детской лексики и спора насчет того, сеть ли скамейки у Эйфелевой башни... Насколько я помню, их нет прям рядом с ней, а вот в переходе в Марсово поле как раз они и стоят...

Причем, писала этюд я весьма забавно - ибо села вместе с тем самым Сашей... Милый мальчик, которому, как окащзалось, 25 лет, причем исполнилось недавно... Как узналось это - тож смешно, было замечено про лунный камень, который я одела. Рак, только старше, кхем, на восемь лет... Да. Еще стоить заметить, что рак чистый, ибо день рождения у него был сравнительно недавно - 5 июля... Забавно порой узнавать людей. Так вот, села тоже забавно - хотела сесть, с девкой, получилось с ним, а потом вместе постоянно выходили проветриваться. А потом... А потом пошли вместе шататься по Москве. бо мне не хотелось ехать домой, а он захотел прогулять консультацию по ЕГЭ (ибо не сдавал, так пишет в Лите). Итог - посидели за его счет в Макдаке, пошатались по Тверскому бульвару, посидели на Пушкинской площади у фонатнчика... Поговорили - у меня язык отсох, если честно! Просто такой классненький парниша... Все-таки я люблю людей намного старше. И меня прикольнуло, что меня воспринимали не как маленькую девочку. Действительно. Восприняли как такое весьма позитивное существо, "живенькая такая, на фоне остальных", как он сам выразился... *ну да, я вроде как к нему вообще лезла с разговорами и прочим..* В общем, было круто! Причем, ни с того ни с сего он меня буквально до дома проводил - называется, мальчику нечего было делать в общежитии! Конечно, он учился в Лестехе, но, блин, с незнакомой девчонкой ехать, провожать буквально до дома - это, кончено, круто... Может, парня и не нашла, но хорошего друга - точно)

Кароч, буду ждать резалтов этюда - может и пройду...

Собственно, решила представить отчет по поводу того, что делала за эти два дня, а то вчера никаких сил не было, чтобы что-то писать...

Итак - мир продолжает сводить меня с ума! Во-первых, вспомнил бывший (ох, я всем уже мозги этим прожужжала), не могу понять, зачем, да с какого перепуга, и какого черта вновь хочет начать иторию... Ну ладно, фик с ним, там может, все растрясется. Второе - друг! Да, от самый, да, Оль, ты была права... Ну ладно, к чертям парней, мне отвлекаться не надо на них...

Просто парни вокруг меня вновь перепутали март с июлем, на этот раз! Действительно так... У них какой-то бум прям! Ну, буду отвлекаться на одного - в институте, ес получится.

А завтра этюд... У меня нервная трясучка. И вместо того, чтобы спать, я сижу и пишу пост... Я идиот. Форменный.

Да, бывает... Убейте меня лучше!

А я ведь реву... И не знаю, что ответить.

"...и я тоже не верю в сказки. Но... Черт возьми не могу ни о чем думать кроме как о тебе! О том, как хочется быть с тобой. Нет... Черт, пошли меня, скажи что ненавидишь, запрети мне писать тебе!!! Этот мост цел. И уходить него больно. "

*орфография сохранена... попыталась перекинуть чувства. Марь, Оль, Ксюх, отбращаюсь к вам. Я окончательно запуталась. Ксень, я все-таки не забила. И вот к чему это привело...*

..."За что?", пожалуй, будет глупо. Конечно, он не особо задумывается о том, как я могу себя чувствовать, когда он пишет такое. Проснулась совесть? Я не верю, что она у него есть. У инквизиторов ее нет в наличии. Опоздали на раздачу. А что он относится к ним, я, почему-то, уже не сомневаюсь.

Думал, сказал, что я такая замечательная девушка и что хочешь меня увидеть, точнее, посмотреть, как я изменилась, и все, я расстаю? Прости, ты сжег мосты до меня, первый. Мне осталось лишь принять. Н е  я  была инициатором разрыва,  т ы . В тот самый момент, когда мне нужна была  т в о я  поддержка, а не кого-то другого. Но тебе было плевать. Ты несся вперед, считая меня уже прошлым. Ведь ты тогда встретил девушку "своей мечты". *интересно, а где она сейчас? Мечта оказалась пустышкой, раз вспоминаешь обо мне, а?* Я не чувствую искренности в твоих словах. А я умею это чувствовать. И как бы не хотелось мне думать, чтобы хорошее не хотелось думать, поверь, такое желание возникает, вспоминая, что было больше полугода назад, но я не могу отринуть то, что от твоих слов, пусть и в смсках, веет фальшью. Любил меня? Тогда ты многих тоже очень любил... Сказал, что старому нету места в новом? Ну и что, ты мою позицию лишь озвучил. Т е б е - старому, н е т  м е с т а  в моем новом. Хотела написать, что у меня все замечательно, институт, все дела... Не захотела. Тебе не надо это знать. Ты не хочешь об этом знать. Ведь тебя заботит лишь своя шкура. Недаром превая смска начиналась, что ты думал о себе...

Я никогда не жгла первой мосты, как ты выразился. Жгли за меня и до меня. Мне оставалось лишь прощать. Забавно, ты сказал, что испугался... Видимо, такова моя судьба - со мной все боятся заводить очень серьезные отношения. А чего боятся? Хотя, наверное, я таких людей выбираю, с синдромом "одинокого странника". Чертовых эгоистов с повышенной самооценкой и заплутавшей душой. Вы мне интересны. Даже нравится наблюдать, как вы изменяетесь...Ради меня. Тоже тешу свое самолюбие, а что, только вам одним этим заниматся? Наверное, не даром вы с Женей были хорошими друзьями... И еще, интересно - когда же Женечка приедет? Поступил ли он вообще в Москву? Или ты вспомнил обо мне именнно в связи с этим, а?

Не ответишь. Я не буду и задавать. Сейчас ты в очередной раз думаешь, что бы такое сказать, чтобы надавить на жалость, чтобы что-то там еще зацепить, за живое... Живое-то все внутри, но для тебя - мертвое. Твоя заслуга. Умертвил своим отношением. Полгода - большой срок. Никогда об этом не думал? Я не хочу просить у тебя прощения, да не за что, просто я тебя простила, знай. И не говори больше таких высокопарных фраз, что ты "никогда не искупишь свою вину". Бред все это. У нас разные дороги, хоть и пересекаются в одних городах. Мы разные сами...

И спасибо, как всегда, что сделал меня сильнее. Я из прошлого вныошу уроки. И лишний раз подумаю, доверять ли. И лишний раз подумаю, с чего это на тебя такая ностальгия нашла. Каковы могут быть причины... Мне полезно.

Второй раз пишу в совем дневнике - с п а с и б о, Дим. За то, что просто был в моей жизни.

Просто ня! Хороший был денек, хорошо съездила в Москву... И не только, в Химках побывала, ибо там МГУКИ. Кстати, во втором вузе потрясающая зав кафедрой... Такая приятная тетка, просто поразилась, чесслово. Думала, что-нибудь такое весьма гламурное выйдет или старичок какой-то, который будет поучать тому, что такое культура, а вышла женщина средних лет, стильно одетая, интеллешентная такая, в общем, во всех смыслах приятная. С такой зав кафедрой я не откажусь учиться в МГУКИ! Собеседование прошло весьма хорошо, даже не ожидала... Всех там спрашивали по поводу того, что такое культуроглогия в их понятии, а мя заговорило о Лите. Гы, мне пожелали удачи и не отказались бы увидеть меня в учебном году... Забавно.

А, Лит! Мя ездило на консультацию... Оказывается, знакомиться с людьми так просто, а я и не знала. Познакомилась с девчонкой с прозы... Ну, начала первая она, я лишь поддержала. Потом был угар на самой консультации... Модестов, зав кафедры переводы, прикольный препод, однако! Стебать умеет и отклоняться от темы тоже. Кто был в группе, кто был в поступающих, так сказать... Огорчило, что парней мало, но зато один паренек весьма очень даже ничего... Причем, чувствую, его запомнили все, особенно после стебки Модестова. Парниша лишь спросил про техническую сторону экзамена... Брать ли свой словарь и где его вообще взять? В итоге вся аудитория хохотала от того, что Модестов чуть ли не простроил ему модель личной жизни, которая началась с того, что Саша (имя мальчика, как оказалось) помог какой-нибудь "очаровательной барышне" донести тяжелый словарь до экзамена. Не помню как, но в общем, я что-то к нему прицепилаьс просто, в итоге очень много с ним болтала... Если сказать еще распространенней - то отрывалась по полной программе, с флиртом, своим стебом, строением глазок и так далее. Мальчик был весьма не против. Да и я тоже.

Была парочка ну оч забавных моментов, которые заставляют мну задуматься - это была случайность или нет? Во-первых, мы попали под дождь, точнее, переживали его под крышей Лита... Я что-то стояла, ежилась, жаловалась, что на меня дождь все равно капает, как ни жмусь к двери. И тут Саша просто так миленько встает прямо напротив меня, закрывая таким образом от дождя (а перед этим сидел у двери!). Думайте, что хотите... ПРикол второй. Компаниепй из меня, Саши и двух девчонок пошли в метро... У мня не было карточки, а очередь была дай Боже какая длинная ()московское метро нах!). В итоге после заявы единственного юноши, что у него осталась еще одна лишняя поездка, меня, собственно пропустили, причем потом он так мило отбрехивался, типа ему было в лом стоять в очереди. Поразило. Сказал бы - "Ждать кого-то", а вот такое вышло... С трудом удержалась от смеха. А потом на метро мя заявило, что руский самый богатый и выразительный язык... С этого пошел маленький спор, начаавшийся с такой фразы "А вот в этом посмею не согласиться"... В общем, пришли к тому, что вернемся к этой теме, а то поездки в метро было маловато для выяснени яподобюного вопоса... Переводчики, блин...

В общем, ми изрядно накушалось. И круто провело день. И купило классную книжку, ага. *как ямогал  ней забыть!* Книжк аклассная тем, что вроде как на тему нумерологии, только там много отклонений от темы в разные стороны.. Полезная вечсь, одним словом, Оле понравится.

Ня, еще с чего-то приперло скачать Loveless... Сначала увидела одного из главных героев - сползло по стенке - влюбилось! Ня, это надо видеть... Может, потом вывешу... В общем, становлюсь яойщиком...

Добралось? Неужели... А вроде спать надо, ибо завтра вставать рано. Да ну, нафик, отосплюсь потом... Брательник засел в комнате, так тчо это надолго... Не буду отвлекать его от учебы.

Итак, что слуичлось за эти дни... На самом деле воспоминания малясь потускнели, но рож одноклассников, бывших точнее, из тройки, мне не забыть... Сидит такое мя позитивное, в белой рубашечке, с малиновыми волосами, с улыбкой на всех смотрит, а они тупо втыкают, я это или не я. И тишина такая стоит, слышно только, как парниши какие-то в мячик играют. Гы. Ну, за такие вот ощущения, а именно - просто внутренную истерику, надо сказать спасибо Жене, затащил-таки мну на шокльник... Вообще неплохо погуляли, просто обидно будет, если мальчик это все всерьез воспримет. Забавный же мальчонка... Только ни черта ему не светит. Особенно сейчас.

Съездила-таки сдать документы в Литературный... Да! Я подала подлинник. Увидела порядочно народу, в том числе и из лицея,с кем ездила... Все дружной толпой написали заявления, сдали, друг жруга ждали, потом потопали на Патрики... Ня, просто такой зарад позитива получила от парнишы из лицея, который тож на пееовд идет. Это надо видеть! Никитка просто отжигает.. Такое чудо с пидаристическими замашками - все девчонки, по крайней мере из лицея, просто спокойно за ним наблюдать не могут, в том числе и я. Каждый жест вызывает смешок, а как он говорит!.. а, елси поступлю, знаю, откуда черпать позитив. О, да... Потом с Патриков каким-то неизвестным мне образом, не зная Москвы, дотопала до Лита обратно! Как так получилось, я до сих пор не понимаю. Встетилась с девчонкой, она только освободилась... Девчонка - нефорка, Дашка, общались во время учебного года. Еще один переводчик, кстати. Вольха, нас становится все больше и больше! Причем, мы будем как профилирующий изучать немеш. Дыг воть... Посидели потом во дворчике, пивка попили, покурили, о жисти поговорили... Надо будет Сибкор попробовать с лаймом, а то одну дрянь такую уже попробовала. Ничего так на вкус, пить можно... А цветом абсент напоминал, только был далеко не он. А жаль.. Потом прошвырнулись до "Обуви дадцать первого века", я себе кеды присмотрела, за тысячу, ага... Еще поприкалывадись у фонтанов, которые были горяченные... В смысле, сами камни. В итоге получились "жаренные булки". Вставали с фонтана - ощущение было, что насквозь мокрые...

Кстати, о мокроте! Мя сегодня черти сколько раз доказало, какоой же идиот на самом деле . Во-первых, умудрилась вылить на себя ВСЮ чашку чая, горячего, у Луны! Потом весь вечер сидела у нее в полотенце, да... Во-вторых, я забыла, что у меня в методичке были билеты для поступления! По ним народ уже месяцы готовится, а я только сегодня вспомнила, что у меня это есть! А теперь в срочном порядке буду готовиться. Да, я идиот, форменный. Учитесь быть не такой, как я.

А завтар целый день в Мск... Я сдохну. Еще с Дашкой бухать. И консультация. Сдохнуть.

Точнее, день. Вноь начался с Аматори. Да, вновь "Слишком поздно". А хз, в какой раз я ее слушаю... Самое забавное, что после вчера мне еще больше кажется, что она подходит под мое состояние.

А ведь правда, я как будто кричу "Постой", а меня отталкивают... Но не надо о грустном. Нам еще можно вернуться назад, в этом отличие от песни. Мы не упускали время зря. Все еще будет. *пытаюсь себя убедить в этом, да? просто не хочу верить, что все может окончиться так плохо...*

"Я не знаю, как говорить с тобой... Слишком сложно с тобой сейчас играть, слишком сложно тебя сейчас понять..."

"Ты ж знаешь, знаешь, я очень хочу дотянуться до солнца и не сгореть..."

А ведь верно. Я очень хочу отянуться до того, что так опасно, дотянуться и потом "не сгореть". Да, дотянуться до тебя и чтобы потом все было хорошо... Потому что я боюсь обжечься, об тебя... А ты просто не хочешь, чтобы до тебя дотянулся хоть кто-то...

"...танцевать с тобой, когда никого нет, и руки расскажут, что скрывает рассвет..."

...или просто быть с тобой... Причем я не совсем понимаю, заечм мне это нужно. Зачемя лишний раз заморачиваюсь. Просто хочется... Просто быть.

Фак, я так убьюсь когда-нибудь, можно? Потому что я перестала понимать себя!

Я убьюсь об стену? Или вскрою себе вены? Или у вас еще есть на примете хороший способ самоубицтсва, а?

Не, самое забавное, что меня не послали, нет... *хотя, что-то внутри говорит, что было бы лучше, намного, если бы послал* Тонко намекнул, что вполне можем остаться друзьями, причем настоящих друзей у него нет...*ой, бля, сорри май френч, но я-то не смогу быть ему просто другом после всего случившегося! плюс моя привычка не общаться с бывшими* Перед этим были долие-долгие разборки... Чувствую, не последние. А, еще, главное, такое конструктивное, ка кговорится предложение - посмотреть, что выйдет к осени, если у обоих на личном фронте будет хреново, предложение сойтись и вновь попробовать! А, забыла одну важную деталь - если еще оба "подрастем". А ну да, для него еще что важно - если останутся чувства. *ангел внутри просто взбунтовалась, говоря, что такого идиота она точно не забудет* Пожалуй, это больше относится к нему, да и сам он это понимал...

Так тчо это еще не конец...

Черт. А все-таки жаль.

А, самое главное... О чем хотела написать. Меня тянет на таких личностей. Как пчелу на мед - непонятных, себя не понимающих и вообще во всем странных. Да. Артем не исключение. Он боится, он многого боится... Черт побери. Он сам это понимает! Он сам это знает, но... Его это утсраивает. Забавно, он говорил, что у него все романы, если это можно так назвать, длились не больше месяца, причем только потому что ОН так хотел. Потому что не хотел заморачиваться на большее. Не хотел думать, что может быть большее. Не хотел терять себя, да. Свою внутренную и личную свободу. А еще потрясающее у него мнение о любви - страх, эгоизм и ненависть. Хотя, не стереотипно, полностью противоположно... Но самое ужасное - это же не так! И он понимает это. Но не хочет, просто не хочет... Боится... А может, нет, не хочет мучить себя. Хотя, если он начинает любить так, как он считает, то... Съедает себя изнутри. Для него это лучше, чем "пустота". *бля, это хуже чем пустота, это создает пустоту!*Я начала вроде понимать, но тут же поняла, что ни черта не понимю. Да.

Но я не смогу без него. Да, черт побери, я реально без него не смогу! Без этого странного человечка... Я слишком сильно хочу быть с ним. Несмотря на ни что. *етить ваше направо и налево, откуда у меня такое желание?* Да, я влюблена в очень сложного человечка. И по ходу, это надолго. А может, еще Вольха окажется права. А может, нам действительно лушче переждать. А может, все оно действительно к лучшему... А может...

*ушла слушать Оригами... сначала чуть ли под стол не упала от названия скаченнного альбома - "...и ангелы ошибаются"(ангел с неизвестный именем просто обошлась фырком) Да, этот определенно решил свести ее с ума...*

Гы, я встала на два часа раньше, чем обычно... Моих родителей это должно безумно обрадовать, ибо дочурка хоть как-то исправляется. Меня это абсолютно не радует, хотя я тоже хотела восстанавливать режим. Не, просто я не могу вообще засыпать раньше шести! *утра, разумееется, я все-таки ночное создание*А потом неизвестно каким образом засыпаю и не чувствую времени вообще... Но я вообще не о том.

Мир, конечно, сводит с ума. Вот реакция девушки на то, когда рассказываешь, рассказываешь о своем нике, доходишь до того, что химера (мой ник на тот момент в аське) - это наваждение, а ты любишь появляться в жизни людей, а потом исчезать, а парень тебе на такое выдает - "Как со мной?" Простите, я чертов эмпат, и энергия ой как мне не понравилсь. Потом на вопрос "В каком смысле?" юноша выдает "В прямом) Появилась на годочек... а потом слухи поползли..." Я сидела в, мягко говоря, ахуе. И единственным восстановлением норм состояния было начать доипываться до мальчика! Ну, чем я, собственно, и занималась вчера.. Конечно, такого интересного прям не вытянула, но будет интересно, что еще мне выдадут и какова истинная причина того, что обо мне так резко вспомнили... Пожалуй, не только то, что я "интересный человек и тд......"

Блин, не по себе от того, что не высплюсь два лишних часа. Блин. Мне так не нравится. А еще с немного опухшим мордасиком идти фоткаться для инста. Да, 12 ехать подавать... Да... Документы... А я в который раз думаю, что ни хера не знаю и вообще какого черта суюсь в этот Лит. А, надо бы книжки в библиотеку сдать. Так что день у меня получается весьма нассыщенный. *ага, особенно при учете того, что я все дни сейчас дурью мучаюсь, идиотка, лучше бы готовилась к вступительным...*

Была мысля какая-то умная, только сбежать успела. Обидно, однако. А, еще умная мысля была где-то на диктофоне записан. Ага, относящаяся вновь и вновь к Артему... Ну-ну, пора-пора выкидывать из головы, а не можу...

Забавно, в рендоме на винампе два раза подряд выпали Rette mich, только версии разные... Действительно, спасите меня кто-нибудь...

О, вспомнила. Вчера в хандру подалась, себя вообще не узнавала. Странно было. Для себя - какие-то односложные ответы, слишком спокойная реакция на все... Это, мать вашу, была я? Не, не надо мне такого ужаса... Хоть и пеняю на свою чертову эмоциональность, без нее мне ой как сложно, привычка, как говорится, сильнее жизни... В моем случае. А еще закон подлости - человек, хоть и в сети, который может меня хоть как-то успокоить, сидит сейчас мало, да и ему самому не сладко. Фак! Так нечестно, ну почему именно сейчас?  А, черт, вопрос "Почему?" уже не актуален, пора задаться более существенным и внятным... Например, "Кому это все надо?" Или... А второй в голову не приходит, хоть убейте. Вот так. Выдвигаю тезисы, а потом даже сама же их продолжить не могу. Да, это я, черт побери, это я. Приятно себя осознавать.

Странное состояние что-то.. Залезла на сайт Лита, посмотрела, сколько человек а ХП собрались... Не так ного - 30. Причем, увререна, что человека четыре идут на платный. Мои шансы поступить на бюджет увеличиваются. Еще забавно - там есть народ (на других направлениях, точнее сказать), которые по моему направлдению электричек... Так что мне не будет так скучно ехать хотя бы с экзаменов и консультаций. А если верить списку, так там вообще один паренек из Королева, причем, моего же года рождения... Надо будет сразу прийти и спросить "Народ, кто тут их Королева?". Да, посмотрят как на сумасшедшую *а почему как?* А, к чертям, будь что будет... 12 еду подавать доументы, отом консультации и экзамены. 13 вообще сумасшедший день получаетс я- утром собеседования в МГУКИ, в четыре консультации приемки и по ЕГЭ в Лите... Ня! Мне бы выжить. И еще заставить себя действительно начать заниматься, а не отговариваться только! Потому что реально много надо прочитать... Так что лезем в список литературы и читаем!*уговаривает саму себя* Но в лом! *орет какая-то непонятная суЧность, или все вместе взятые, коим дела нет до этого мира*

О, чтобы ужаснуть всех знакомых, надо бы вывесить список того, что мне надо бы прочитакать...

Ня... Качается Ai no Kusabi, часть вторая. Ня, просто ня! Чувствую, стану яойщиком полным после просмотра. А Ясон все-таки такая прелесть... Блонди, блин. Рику, конечно, тоже ничего... Но патлы Ясона... *тихо истекает слюнками*

Ладно, ощущение, что в жизни уже ничего не происходит. На самом деле почти да. Только сегодня приехала подргуа, и чисто по приколу у нее подвернута нога почти также, как у меня.. И левая, самое главное! Давненько я Томку не видела... Изменилась. А еще у нее недавно днюха была, 14, что ли, или 17... 16 лет. Забавно. Еще у нее мальчик появился. Забавно, подруги обзаводятся первыми молодыми людьми... Хотя до этого жаловались, что никому не нужны. Рада за них, ведь у меня простой. Может, действительно надо выждать? Может, ему просто надо поразмыслить? Так получилось.. Я подожду. Как говорил один человек, хоть и знакомый мне по наслышке - "Терпение победит все". Может быть, но я нетерпеливая. Я хочу все и сразу. Не умею ждать. Не хочу, это более уместно...

"Нам не вернуться назад... В сердце последний заряд я оставил для тебя..."

Черт, ну прет меня эта песенка! Главное - под состояние... И что самое забавное - услышала ее по радио. Сразу узнала Аматори. Черт, а это он меня подсадил. Мдя...

Сколько я еще скучать буду, а? Ташка говорит, что все будет хорошо... Что надо только подождать. Да я и сама это понимаю. Просто... Он испугался. Все-таки он еще ребенок. Ребенок, в которого по уши влюблена...

Нет, это жестоко, чесслово. Ладно, написал, это нормально.. Поговорили - тоже нормально *и я, конечно же, постаралась как можно быстрее об этом забыть, дабы не мучать сови нервы* Говорили просто обо всем... Даже забавно стало. Забавный паренек, сильно изменился. А может, я просто не задумывалась как-то. Но действительно странно, что он мне написал! Хотя, больше чем полгода назад мы с ним в электричке виделись... Неплохо поговорили. Видимо, осталось какое-то впечатление...

Так вот, спустя нескольких часов разговора начали про мою внешность.. Из прикола выслала свою фотку, какое ми сейчас. Ему даже понравилось... Я фигею *нет, товарисчи, хуею без бояна!* Теперь поступило предложение встретиться... Оль, я даже боюсь, что ты была права! Хотя, черт побери, в который раз спрашиавю себя - что я потеряю, если на то пошло? Да ничего, только отвлекусь...

Этот мир точно решил свести меня с ума! Потому что это выше моего понимания... Чесслово!

Первое - разборки с Алым... Ну ладно, тут уже что-то виднеется, но все равно сижу от него в невидимке периодически. Дабы не было разборок и дабыне осознавать, что от меня чего-то хотят! Ибо это жестоко...

Второе - ситуация Али (просто не могу я блочиться совсем, все равно что-то проникает) Вот вокруг кого-кого, а вокруг нее парни как будто с ума посходили... А началось все с бывшего... Перепутали мальчики март с июлем...

Третье - мне постучался паренек в аську, коего знала в восьмом классе, с коим училась... Не ожидала, не ожидала. Больше всего поразила причина - типа со мной можно нормально поговорить! Гениально...

От рук пахнет сигартетами... Нечего стрелять у друзей брата! Да, кстати, меня чуть ли на озеро не утащили... Только я до сих пор не могу понять, с чего им на ум пришла такая мысль. ну, ладно, Юрке простительно - года полтора назад мы встречались... Но блин! Четыре парня и одна девушка - чесслово, не компания. Хоть там и присутвовать должен был мой брат. Была бы еще одна девушка, я бы подумала, но так... Черт побери, настроение не то! Но уговоры - это было действительно забавно. Учимся не слышать то, что говорят люди. Получается с успехами.

Вновь ночевала не дома... Называется - нету родителей дома! Брательник всю ночь гамаает или бухает,а сестричка оккупирует компы у подруг, жаль, что только агент... Ибо аська им нужна.

Так, вновь отвлеклась, и потеряла все мысли... Жесть.

Что-что, а отжигать мя умеет! Пожалуй, только я могла нагрубить отцу, точнее отчиму подруги, причем на все его доводы я отвечала "Я псих, идиот, тупик и истеричка... И вы еще от меня хотите адеватной реакции?" А началось все с моего цвета волос... Ну, блин,у мужика кризис среднего возраста, а мне как-то не нравится, когда пытается это выместить на мне! Я ж не привыкла в карман за словом лезть, поэтому шпарила то, что в голову приходило... В итоге мне было сказано, что я жгу..) Ну да, что-что, а это я умею делать... Причем, папочке стало действительно хреново от моего словесного поноса, ему оч не понравилось, что какая-то 17-летка затыкает ему рот вот таким способом - огрызаясьи признавая себя вышескеазанным... Гы, зпато пазитиффа столько... Столько раздражения...Сижу, порю бред и еле удерживаюсь от того, чтобы заржать... Иначе все испорчу.

Только вот надо одно существо из головы выбивать, конкретненько так выбивать надо... А то засыпала сегодня часов семь вчеера, вновь мысли возвращались к нему...

Идиотка. Пора понять. Пыталась сегодня выговорить все, что сказала бы в реале, на диктофон, а ни фика. Все то, что прокручивала в голове уже столько раз, просто не могла сказать. Слова путались, просто сбивалась на слезы... Жесть, что же со мной в реале будет. А я еще считала себя неплохой актрисой. Облом.

Ладно, все, не появляется в агенте, фик с ним... Его выбор, черт возьми! Просто обидно,что опять ошибка... Хотя, если верить раскладу Вольхи, то это ещенеконец, что что-то бытьдолжно потом... А, к чертям. Я просто была дейстительно рада тому, что было. Высказала бы спасибо за кучу позитивных моментов. Не хочу я сейчас капаться в его башке, у него сейчас там, пожалуй, бедлам похлеще моего... Просто спасибо за то, что дал на время почувствовать себя хоть в какой-то мере нужной... Было действительно классно. Я буду помнить. Насчет него... Утверждать не буду. Обидно, что быстро закончилось или что он испугался... А, к чертям!

Пожалуйста, я вас очень прошу... Потому что этот мир опять решил свести меня с ума...

Ем умало того, что мя лишено моска.. Так надо ще елишить всех нервов! Проблема номер раз (на данный момент, оставлена в сторону, от ечго вроде жить стало легче) - старый знакомый из чатов, Алый... Мля, н уповиртили, н уи что после этого? Никем не является, дл я меня, по крайней мере, но нервы треплет изрядно... Требуя от меня какого-то внимания, не понятно какого! И главное, не объяснит же ничего по-человечески, а на то, что я говорю, что извини, у меня и так срыв, и я не хочу лишний раз срываться на него, ответ, поражающий своей гениальностью - "Да, я такой...  Да, я скандальный..." Разорвать готова, чесслово! Начинаю действительно рычать в реале... Благо, можно благополучно уйти в невидимку, сказав, что брат требует комп. Кажется, что я вовсе разучилась понимать парней и их логику!

Ладно, это переживем как-нибудь, не в впервой... Второе - вчера попыталась поплакаться в жилетку кресному, только желетка какой-то железной оказалась... При личной встрече надо сказать, что жилетка обязана выслушивать и изредка поддакивать, а не учить уму разуму и тем более такими методами! Нуждалась в поддержке, в итоге получила тираду с использованием метода "все такое проходят" и, по ходу, что-то ипа промывки мозгов.. а крестный-то зллся, понимая, что мне не то нужно было, что он мог только предложить. Ибо его методы не для меня.. Ну ладно, неприятно было то, что утверждал что-то, не особо зная... Ну ладно, проехали, переживу как-нибудь.

Сейчс... Забавно, мир точно съехал куда-то не в ту сторону, ибо сидела утром и угарала с друзьями брата, причем в том числе с одним бывшим... Было смешно. Поражалась сама себе, а брат в это время дрых... Впрочем, дрыхнет до сих пор.

Сто лет не красила ногти темным лаком. Зато сейчас просто прусь... Ня! Обажаю этот цвет. Непонятный такй... Вроде бордовый, но с каким-то шоколадным оттенком и несколько темнее бордового... Ня,  еще радует, что под этот лак есть прям в тон блеск для губ...*ой блин, хлямуром станволюсь, однако!*

Теперь подождать бы, пока он засохнет по-человечески, а то смажу же, стуча так по клаве...

Гы, родители дали добро, чтобы мя ночевало у дочери Луны.... Радо, честно) Надо бы только не забыть взять с собой алхимика...

И еще... Не знаю, в общем, радоваться или нет, какому-то возвращению прошлого. Ничего я не теряю, только... Не войдет ли в привычку, вновь, как года два назад? Думать, что все-таки сеть больше, чем жизнь? Почему я не хочу возвращения тех времен... Я хочу реальной жизни! Здравое желание, на мой взгляд. Каждый хочет именно релаьности. Потому что это  р е а л ь н о. Потому что это можно  ч у в с т в о в а т ь.

Встала в четыре. Да, я монстр. Мне так не хотелось вставать! Спать было классно, несмотря на то, что сон был абсолютно бредовый... Как, в общем, и вчера. Пытаюсь понять, с чего такой бред снится... Карты пока разложить не могу, ибо не сдружилась... НАдо продолжать с нми работать, а точнее, надо продолжать переводить значения. Ой, как меня прет, что они довольно-таки необычные... Не банальные. Именно этого я хотела. Именно это для меня...

Да, прикольно начинать день с философского разговора, особенно при учете того, что было вчера... Ну, вчера, вчера, в принципе было то, что могло осуществиться полтора года назад. Да ладно, паренек милый и неглупый... Так что общаться можно. Что я, в конце концов, потеряю? Да ничего...

Ладно, пока путевых мыслей в голове нет, надо бы одеться прилично, что ли... А то сижу в халате, непричесанная, умытая, слава богам...

...от одиночества - интернет! Морального только, а жаль... Если б от физического еще спасал бы...

Ох, сколько я не виртила, года два, как минимум, потеряла все навыки... А тут прям два варианта! Ну ладно, второй вариант пока не поддается, а первый уже в таком развитии... *чувствует себя незнамо кем* Блин, а я вот реально разучилась... Ни практики, ни релаьных идей... Даже за себя обидно!

Но поняла, что это дико веселит, пожалуй, от того, что воспринимаю я это как сущую глупость... Вот и пять минут уже в покате сижу... Но Алый действительно классно отписывает! В наше время такое трудно отыскать...