В глазах пусто. Внутри пусто - в сердце, в душе, тоже пусто. Вокруг пусто. Ничего живого, ничего яркого, ничего светлого. Мрак. Только пустота. И мысли пустые. И слезы пустые. И жизнь как-то опустела без вас. И в голове, наверное, тоже пусто. Но не ветер. Просто - дыра. И так эта пустота затягивает. Я какая-то мертвая. Реально мертвая. Потому что живой меня назвать трудно. Душу я отдала тебе. Ты берег её, но похоронил вместе с собой. Забыл отдать. Неожидал. И я неожидала. А сердце я отдала ему. И он брасает его мне вслед по маленьким кусочкам. Которые уже невозможно склеить. Такая медленная, жестокая пытка на которую я все время сама нарывалась. А теперь не нарываюсь. И не кричу, и не плачу, и не зову. Ты не отвечаешь на мои минутные слабости. И только, мне кажется, что уже всё. Собрала все кусочки, разорванной плоти и уже не болит. Не чему болеть. Так ты зараза всё портишь и становишься слишком добрым и даже радостным моему звонку. Глупо. Но мне все равно. Почти все равно. Мне просто холодно. Жутко холодно. И предательски пусто. [500x494]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3660-



Позволь мне просто все забыть,
Из сердца память о тебе стирая...
Ни потому, что тяжело любить,
А потому, что я любя, страдаю...

Позволь мне тихо дверь прикрыть,
Из твоей жизни, уходя не смело...
Ни потому, что трудно все терпеть,
А потому, что жить так надоело...

Позволь мне больше не звонить,
Забыть твой номер, адреса и даты...
Ни потому, что трудно говорить,
А потому, что больше слов не надо...

Позволь оставить то, что я любила,
Я больше не хочу все ворошить...
ни потому, что я тебя забыла,
А потому, что трудно все забыть.....

(c)

Angelina_Golie

Я пишу тебе – спокойной ночи. И сама за собой закрываю двери. Я возможно кричала бы еще громче, Если бы продолжала во что-то верить. Я здороваюсь только по настроенью, Что хочу, то и делаю, ты же молчи. Помнишь, в прошлое воскресенье, Я тушила рукой пламя нашей свечи. Я уже не страдаю синдромом – боли, Я уже не плачу. Давно не плачу. И никто не посмеет лишить меня воли, И не надо мне пожеланий – удачи. Я совсем-совсем ни о чем не жалею. Я ни себя, ни кого, ни в чем не виню. Я надежд, ни каких, ни к кому не лелею. И давно не зову тебя жалким – люблю. [388x490]

его больше нет..его больше нет нет нет а я так и не успела ему сказать..его больше нет нет нет..он мервт...я не верю в это..но это правда...его больше нет..нет боже его больше нет..

Это цитата сообщения крылокасанье_ Оригинальное сообщение

-3612-

мы давно разучились летать...
крылья намокли вечность назад...
и осень читает с листа
нашей памяти правду, не глядя в глаза...

...

твои волосы пахнут дождем...
последним дождем этой осени...
мы стали на шаг дальше от неба...
десять... девять... восемь...

мои губы искусаны в кровь...
руки немеют... замерзла совсем...
но в кончиках пальцев дрожь...
девять... восемь... семь...

часы переводят назад...
и время еще есть...
чтобы успеть все сказать...
восемь... семь... шесть...

но тщетно срывая голос...
мы долго учились молчать...
спасали взлетные полосы...
семь... шесть... пять...

закутавшись в сырость вечера...
в своем отрешенном мире...
пролистывать в памяти встречи...
шесть... пять... четыре...

но снова придет рассвет...
и что-то умрет внутри...
оттенками серого цвета...
пять... четыре... три...

в глазах пустота и горечь...
другим заметны едва...
и все бы отдать в эту полночь...
четыре... три... два...

но не во что больше верить...
и поздно с ума сходить...
остановите кто-нибудь время...
три... два... один...
обнулите в последний раз счетчики...
все потеряно с прошлой игрой...
осень...
небо...
при равных прочих...
два... один... ноль...

(с)Ломаные Линии

Еще одно имя вычеркнуто из списка моих самых близких людей сегодня. сейчас. последнее имя в этом списке. мне жаль. больше нет стимула. смысла. существовать.

Мой любимый. Мой преданный друг. Мой малыш..

Ты прости мне поступки. Все эти слова.

Я тебя потревожить не смею. Ты спишь.

Обреченно шепчу. Я безумно больна.

Мой охрипший, невнятный, заплаканный тон

Тебя будит в кошмарах. И ближе к утру

Ты встаешь. С облегченьем сопя – это сон,

Не узнав, что со мной было всё – наяву.

Я одна. Пуповины тонка наша нить.

Бьемся в судорогах мы на разных концах.

Нет ни сил, ни желанья друг друга забыть.

Бесполезно. Мы ищем друг друга впотьмах.

Я тебя не виню. И не буду винить.

Ты все правильно сделал. Ты сам всё решил.

Только сердцу так трудно порой объяснить,

Что исправить «люблю» нужно в раз на – «любить».

Ты не слушай мой сорванный голос, котенок.

Заглуши это эхо. Пронзительный крик.

Я испорченный, наглый, бездушный ребенок.

Ты (банально) как ангел с небес вдруг возник.

Поздно понимать поступки и делать выводы,

Третьего шанса не могло бы и быть,

Я знаю, у нас просто не осталось выбора,

И ты всеми силами хочешь меня разлюбить.

Я искала тебя и ищу до сих пор в темноте,

Но, довольно, я просто наконец-то из твоей жизни уйду.

И неважно, что снова в безжалостном сне,

Я, рыдая, шепчу твое имя в бреду.

[349x401]

Я бреду по старым, забытым улицам…да нет. Не забытым. Хватит врать. Я иду все по одним и тем же улицам… я всегда сюда возвращаюсь. Наверное, потому что я именно здесь была по-настоящему счастлива. Я мысленно возвращаюсь к тем моментам, которые уже настолько износились в моей памяти, что, кажется, это всё был просто сон. Хороший…прекрасный сон. И мне становиться легче… особенно сейчас...ранняя осень – почти то же самое, что и поздняя весна. Солнышко, но прохладно. Ветер развивает мои волосы, а я не хочу останавливаться, хочу идти дальше. Я одна. Мне так легче. «Боже…бред…мир сошел с ума. Лучшая подруга встречается с моим бывшим парнем,…кстати, бывшим – из-за неё. Нет. Я ничего не говорю…но от неё…такого…я же сама её фактически воспитала, указывала на ошибки в поведении, во внешности. Учила, как, да что. Привела её в компанию своих друзей, повышала самооценку. Всегда была рядом.. а сейчас ей в принципе на меня… сама ходит в компанию, не звонит, даже о том, что у него были (точнее кто) за обстоятельства по которым мы не можем быть вместе я узнала только вчера. Она что боялась говорить? Ну и правильно боялась. Я не хочу ни с кем разговаривать. Не хочу. Не могу. Я не плачу. Мне больно, мне обидно, но я не плачу. Нельзя. Нельзя так. Ты бы опять сказал, что я – слабая. А сегодня у меня на моб. Высветился звонок – мась – как я удивилась, представить себе не можете. Так, что аж трясти начало. Впрочем, как обычно. Я тебя вижу каждый день. А ты спросил номер моей второй лучшей подруги. Ха…она-то, понятно, не предаст. В этом даже я уверена. Она тебя не заберет. А ты у меня не заберешь её. Это я так…на всякий случай. А если что-то подобное случиться, то я вообще сойду с ума. Нет. Просто мир сошел с ума. Или я…в последнее время начинаю замечать, что разговариваю про себя сама с собой. О ужас…так не далеко и свихнуться. Наверное, потому что я ничего никому не говорю. Не могу. Все врут. Ни кому верить нельзя..»

А я всё иду и иду. Я так каждый день гуляю. Так хочется куда-то убежать. Так хочется…а ты … а что - ты? Тебя нет же. Нет. Нет. Нет тебя в моей жизни. Прав ты, прав, пора взрослеть. Но, мааась, ты так и не понял, что, то что было у нас, надо было хранить, а не разбивать.

Настроение сейчас - грустно..

Каждый день ты уходишь из моей жизни пульсом из, умирающего сознания, кровью из мертвого сердца, дрожью из, подкосившихся коленок.

Я же покидаю тебя с доверчивой улыбкой на лице, дымом из больных легких, старыми файлами  и фотографиями, которые валяются у тебя на компе. Сумасшедшими поступками и глупыми признаньями из, заблудившихся в голове странных мыслей.

Воспоминанья – это всё, что у нас осталось, и всё, что мы так упорно пытаемся забыть. Время всё меньше и меньше на сны и короткие остановки в поисках твоего силуэта.

На спине шрам от вырванного хрупкого крылышка. Я сохранила его на память и слежу за тем, как с каждым днем всё больше и больше на нем черных перьев.

Блеск заменила грусть в посеревших, зеленых глазах и где-то глубоко в груди бьется об стенки  сосудов щемящий страх, что всё это на самом деле, что всё это со мной…

Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

-3566-

А ты бы стал всю жизнь биться в пустую, забытую дверь??

Хоть и нет за ней уже ничего живого.

А ты б выл под дверью, как израненный, дикий зверь,

И разбивался бы в кровь «не опять, а снова»???

 

Ты веришь в то, что где-то есть человек,

К тебе,  который стучится в проклятое сердце??

И думает, что не забыть и во век,

Всё, то что было за запертой намертво дверцей.

 

А ты-то сам давно ли всё забыл?

И помнишь ли где счастья *наша* дверь??

Не помнишь? Веришь в то, что разлюбил?

Не веришь?......правильно. не верь.

[558x388]

Вы меня назовете странной, беспринципной и непосредственной,

А я всё свалю на возраст, время года и время суток.

И вообще  я наверное с «детства» страдаю отсутствием *детскости*,

И уже ближе к юности – непониманием пошлых шуток.

 

Вы возможно подумали – Глупая. Слишком юная. – Ради бога.

Мне терять-то в принципе уже ничего не осталось.

Жизнь ускользает из рук и стучит монотонно – убого,

И с рассудком и с сердцем, кстати, недавно рассталась.

 

Ой-ли!...хватит. Не надо мне ни советов, ни жалости.

Я как-нибудь соберусь на досуге и еще раз послушаю…

Я устала. И привыкла всё уже списывать на усталость.

Я уже завязала. Со всем. Просто не лезьте мне в душу.

[483x699]

-... бросилась к нему. обхватила руками. прижала что было сил. нет не плакала. ни от счастья, ни от несчастья, ни от любви, ни от боли. - это всё одно и то же. (уж извиняйте, кто не согласен) ..носом в грудь уткнулась, всеми легкими втянула в себя запах кожи и любимой туалетной воды (как-то грубо звучит не правда ли.._) и, почему-то в дальнейшем ассоциировала это прощание, как с покойником. Коснулась губами груди и, не поднимая глаз, охрипшим, заплаканным голосом сказала - пока. Зашла за угол. Пошла быстрее. Бежать не оставалось сил…а в голове только и мелькало обрывками «- любишь? – нет. Если тебе будет так легче.. " и почему-то больно было смотреть в глаза, как будто из них тебя могут убить...насквозь видит зааарраза...а я сидела на траве, обняв себя за колени и раскачиваясь из стороны в сторону, смотрела куда-то вдаль...и говорила, говорила, говорила...а он слушал стук моего сердца.. " - интересно узнать, что же все-таки у тебя внутри сейчас творится ... (а ведь действительно было безумно интересно) - что там только не творится...лучше тебе не знать..." - ухмылка на лице...нет сил что бы бежать...уже друзья вокруг…что-то кричат...что-то спрашивают.. "-нет.." (в голове и перед глазами еще он) злые раздраженные голоса, на фоне мыслей эхом…откуда-то издалека. Как-то глухо…и только громче и отчетливее слышу - " нет.."….. [604x453]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3529-



...Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы
– чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну
– чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идёшь ко дну.
Ты ещё одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он - ещё один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдёшь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
ну какие теперь обиды, когда всё уже позади.
Это матч; среди кандидаток были хищницы ещё те – и слетели;
а с ним всегда так – со щитом или на щите.

(c)

Вера Полозкова

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3535-



На самом-то деле у меня все о'кей, ребята,
Просто дорожки размыты морским прибоем,
Просто меня, как личность, стерли когда-то
Одной короткою фразой "я не с тобою".

И я с тех пор никого никак не ревную,
Никого не держу и мне ничего не нужно,
Я не ищу никакую "душу родную",
Нечеловеческой верности, вечной дружбы...
Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей - и похожих и разных,
А они говорили мне "боже, какая ж ты умница!".
Все очень просто, друзья мои, выньте душу,
Будьте для всех чужими, по жизни прохожими,
Всей добротой и любовью ходите наружу...
Вам все еще хочется быть на меня похожими?

На самом-то деле, у меня все о'кей, ребята,
Все хорошо, зеркала прямы, я - предельно искренна
Я живу как хочу, я делаю то, что надо,
И стараюсь не думать о том, что это бессмысленно.

(c)

Сказочница_Рибике

02.08.08

Понять не сложно, сложно объяснить,

Я не училась на чужих ошибках.

Да. Так, увы, куда больнее жить,

И на лице всё реже есть улыбка…

 

Любить не сложно, сложно потерять,

Понять, что возвращенье невозможно,

И наугад в толпе тебя искать.

Боясь упасть, шагаю осторожно.

 

Простить легко, но сложно всё забыть,

От ран ведь тоже остаются шрамы,

Влюбилась в миг. Попробуй разлюбить.

Не избежала я кровавой драмы.

[514x699]

Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение

Упрямое. Поток.

Забыто все, и кружатся листья, стучатся тихо в холодный дом, мерцают звезды, мелькают жизни, столетья-капли в ее окне. Она безудержно нежнокрыла, и ясноглаза еще притом.. Он, как всегда, безнадежно темный. Он к ней приходит, но лишь во сне.
Проснувшись утром, она вздыхает и принимается снова жить, заботы-будни, друзья к тому же, все отнимает так много сил.. но глубоко затаив осколок хрустально-нежной своей души, она угрюмыми вечерами беззвучно просит его "спаси".
А иногда ей бывает больно, и рвется сердце, и мысли вспять, и разбиваются напрочь чувства, летят обрывками все мечты... Но жизнь такая, кому не плохо? Она выдерживает опять, она из боли сплетает строчки, сама себе создает мосты.
Забыто все, и кружатся листья, стучатся тихо в холодный дом. Мерцают звезды, мелькают жизни, столетья-капли в ее окне. Она безудержно нежнокрыла, и терпелива еще притом..
..Она живет и упрямо верит, что он однажды придет за ней.

Всё рушится! Рушится! РУШИТСЯ! Все планы, все мысли, все мечты...да при чем тут мечты? Я вообще перестала мечтать, как только ловлю себя на позитивной мысли хочется ударить себя по губам...жаль что так просто не выбить все то, что твориться в голове..сплошная муть и противоречия самой себе. Я - это протест окружающему меня миру. Девочка всю жизнь, чувствуя логику, как интуицию, потеряв логику событий, с ней произошедших, потерялась и теперь и в её поступках нет ни капли логики или смысла. Потому что они противоречат её внутренней сущности... боже, какой бардак в голове, во мне…так бесполезно пытаюсь разложить всё по полочкам, а мне всё мешают и мешают и сваливают всю кучу этого борохла на мои хрупкие плечи….да чему тут удивляться???? Одно и то же.. ну за что? За что??????? ЗА ЧТОО??? Ни кому не верить, никого не любить, надеяться только на себя, молчать. –это уже прямые установки в моей голове. Никогда не радоваться приближению чего-то хорошего потому что, как только начинаешь радоваться – всё рушится !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Устала ! Устала… устала.. устала …от себя …от боли…от лжи..и почему такая слабая, такая ранимая? И почему все этим так и норовят попользоваться???..…. когда же всё это кончится…боже ..прошу…забери меня…ЗАБЕРИ!! Мне страшно…мне страшно и одиноко.. нет ничего хорошего в этой жизни. Я старалась. Я сделала всё что могла. Но этого оказалось мало. [373x500]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3490-



Хрустальная туфелька твердо ступает на стол
У Золушек нынче весьма своевольные нравы
Им скучно плести кружева, они тянут ментол
Под рок или поп, открывают бутылку отравы

Изящная ножка пинает спасительный крест
Такие металлы у Золушек нынче не в моде
Они покоряют эстрады крутой Эверест
Прекрасной ладошкой давая автограф – «по морде»

Столь дивные шеи не портит огромный алмаз
И платье им шьет уже вовсе не крестная фея
Количество граней они вычисляют на глаз
И так же на глаз выбирают себе корифея

Короткие юбки поверх кружевного белья
И Золушки снова играют в высокие чувства.
И принца им мало, теперь – подавай короля!
Все было б смешно, если б не было чуточку грустно..


(с)

Julber

У неё трясутся руки, бледное лицо, горячие слезы.

Она умирала в дни разлуки, потом разбивала разбитые грёзы.

У неё странные мысли, грустные губы, глаза, как бездна.

Ты попробуй в лицо заглянуть к ней, в них окунуться и не исчезнуть.

Она тушит боль пеплом сигарет об мертвое тело,

Считает свои шрамы, над собой смеётся спокойно, смело.

Она падает на землю, не делая попыток подняться,

Просит, всегда молча с ней на минуту больше остаться.

У неё на лице презрительная улыбка, когда о тебе посещают мысли.

Она верит в то, что её жизнь чья-то глупая ошибка. Пессимистка.

Каждый день проживает зря, уверяет себя в обратном,

Вроде не глупая, а такая маленькая. Безвозвратно

Исчезает лето между её тонкими пальцами. Растворяется

Сердце в душе обманщицы – странницы.

Убегает прочь от проблем и ненужных, болезненных снов.

Все силы потратила на то что бы избавиться от душащих оков.

Ложась на сырую землю желает себе безболезненного падения,

Ей не больно, её просто страшно утомляет своё невезение.

 

[500x375]