Она похожа на бродячий цирк Шопито.
Бродит по жизни: то там приткнётся, то тут.
Кутается в черное с красным пальто,
И делает часто то, чего от неё не ждут.
А если ждут, то, конечно, её поймут.
Она - энергия взрыва, она - переменный ток,
Её мысли сами собой интриги плетут.
Она никогда не вписывается  в общий поток.
Путает часто: устье, приток, исток.
Прячет секреты в глубины сибирских руд.
Жизнь для неё -  испорченное лото,
Она сама себя тащит к себе на суд.

И всё же она понимает, что жизнью такой больна.
Ночью не спит, смотрит в немое окно.
Ей утешения шепчет одна лишь луна.
Она бы могла жить иначе, если б не горькое "но"...

Ты живешь в моем сердце

Мы сидели на краю пропасти и молча смотрели на серое небо в отражениях наших глаз.
Ты шептал что-то невнятное ветру в своей голове,
а я сетовала на безумие своего возраста твоим губам. Ты был обреченным, но крепко стоящим на ногах, а я выглядела отрезвляюще- прямой,
но страшно обессиленной.. ты молча брал меня за руку и перед нашими глазами мелькали сотни тысяч застарелых воспоминаний, как в черно-белом кино,
НО они были гораздо ярче всех этих пустых красок, что нас окружили.. Я только хотела поднять голову и заглянуть еще раз в твои четырех-цветные, глубокие
глаза, как ты провел лодонью по моей щеке и прошептал у себя в голове - я тебя простил... Я хотела сказать тебе всё-всё, хотела закричать, что-то
трогательное и отважно-глупое, хотела чтобы ты знал, как я ждала тебя, как я сохранила твоё сердце, как.... но ты и так всё знал и твоё сердце билось
в такт с моим, разве что немного ровнее... в один момент мы столкнулись взглядами...
Мы сидели на краю пропасти и молча смотрели на серое небо в отражениях наших глаз.

А потом я проснулась...
 

[498x321]

Обрывки мыслей или недописанное - иссякшее:

Время расставило все по местам, только вот мне не нашло оно место...

В сердце, в душе пустота , но *чужим* в нем тесно...

Смерть отезвляет, но ты не обязан держаться,

Да, я привыкла, я выбрала путь - не сдаваться.

Только вот в голову лезут все чаще безумные мысли,

В них несомненно  присутствуешь ты - очень странно.

Мы перестали печатать друг другу дешевые письма,

Чувство заботы иссякло и я не желанна...

А она все сама себе пишет и пишет на мятом листочке,

Перепутаны строчки, глаза не_на мокром месте,

А она собрала воедино себя по мельчайшим  кусочкам,

Ха. Как наигранно_не актуально - *мы больше не вместе*

А она провалиться сквозь земли мечтает все последние месяцы,

Получает письма, только уже другие,

И она вспоминает тебя в каждой своей монотонно-печальной песне..

Вспоминает твой голос и руки -  желанно- родные..

Зажигает и тушит пальцами тонкую спичку,

Все что чувствует..глупо и молча сжигает в прах,

Мысли вслух , навсегда провожая - Прощай сестричка...

Вытерает пепел на своих пересохших губах

ну и немного отсебятены - малыш мой, тебя нет уже 3 недели, а кажется целую вечность, я даже не могу связаться с тобой..могу кинуть смс,зная что ответа не последуед, но это будет  - слишком... я никогда себя не прощу за то, что сделала, даже если ты простил меня.... ты святой..правда это глупо, но ты мой ангел..а сейчас я как будто в тени я одна и мне очень грустно..пусто...несправедливо...хотя почему несправедливо-то? мне вырвали сердце, тебе сердце вырвала я... а сейчас оба бесчувственны... только вот твое сердце бьется у меня в груди...я люблю тебя... ты знаешь это и я об этом всегда говорила..даже когда сидела напротив тебя и молча выслушивала твои оскорбления в мой адресс и видила невыносимую боль в твоих глазах..оно все еще у меня...а мое не сберегли...выкинули размазали и осколки решили не возвращать...стыдно видимо, сделали вид типо - я не знаю где ты его посеяла я тут не при чем... -  прости меня малыш.... ты и сам знаешь что ближе тебя у меня нет никого...и знаю ты этого не прочитаешь ... и не знаю когда мы еще с тобой спишимся... хотя бы... только желаю тебе забыть меня. нормально поступить. уехать как можно дальше. и чтобы она тебя полюбила, так, как я тебя люблю...(нет у него нет никого но надеюсь будет)..и чтобы ты её любил... прощай малыш....

p.s. а тебя я ненавижу, да, ты , тот урод, которого я любила, ненавижу тебя, слышишь!!!! не сберегла его из-за тебя!!! не смогла и до сих пор не могу полюбить никого, даже хоть немного испытывать чувств ни к кому не могу! урод ты моральный!!! как бы я тебя не любила ..... ненавижу тебя, ненавижу ненавижу ненавижу!!! ...........................................................................................................................................................................................................................................................................................

[240x320]

 дневник закрываю. 2 дня у тех, кто меня помнит, чтобы попрощаться со мной.

Если бы я каждый день не попадала в животрепещущие ситуации, если бы каждый день я бы не корчилась от боли моральной или физической, если бы судьба была со мной справедлива и давала мне второй шанс на исправление ошибок...........у меня бы не было стимула жить

...А давай поговорим о том, что есть, а не о том, что мы хотим видеть. А давай скажем друг другу правду. Ту правду, что так глубоко зарыта под обидами, ссорами, упреками, пустыми разговорами, ложью, непониманием, болью, гордостью, задетым самолюбием... Без всех этих словестных уловок и такой верной и блестящей маски я чувствую себя уязвимой, да и ты, я уверена, тоже. А может хватит, а? Хватит выдовать желаемое за действительное, мы (все) так сильно заврались, что уже и сами не знаем, что правда, а что вымысел. Я лежала на кровати абсолютно обессиленная  и немая, смотрела в потолок в темноте и мне казалось, что я изчезла. Мысли все время сплетаются в голове, но строчки сплетать в что-то особенное - неновое нет ни желания, ни времени, ни смысла.... А в чем собственно есть смысл? В том что я изо дня в день делаю, как надо и молейшая слабость, отступление от графика выводит меня из себя.. Или в том, что я вообще живу по графику, потому что отступать от порядка дел нет поводов. В том, что я решаю прекратить общение с самым близким мне человеком, потому что так будет правильно? Или в том, что буквально месяца 2 назад я искренне думала, что эта вечность не закончится никогда, не зная, что моя вечность только начинается... В чем есть смысл? В том, что я плачу, видя трогательную сцену по телевизору, которая, как 2 капли воды похожа на сцену из моей прошлой жизни. В том, что я презираю 99% своих сверстников? В том, что я звоню твоему лучшему другу и договариваюсь о встрече?.... В чем? Что такое - правильно? У меня раскалывается голова потому что она переняла на себя всю основную нагрузку организма после ампутации сердца. Так ведь правильно, да?.. Я выбила себе последний целый палец на правой руке об рожу какого-то очередного подонка. Это тоже правильно? А что мне остается? Кофе. Напротив глаз свечка. Одеяло. Тишина. Баночка валерьянки и снотворного под левой рукой. Тишина.

Пустота..

Я не человек, я - мясо. Я не девушка, я - сука.  

Когда захлебнусь я в чужих замечаниях, когда изнутри разрушает – покой,

Когда наступают моменты отчаяния – просто поговори со мной, побудь со мной!

Когда устаю, перестаю контролировать мысли, об стену всей силой стучусь головой,

Когда я теряю  ту тонкую ниточку – смысла – не бросай, не оставляй наедине с собой!

Когда я не вижу солнца, ни вижу света, когда пропадает желанье идти домой,

Когда в голове (душе)  зима, а перед глазами лето, просто окликни, останови меня и побудь со мной!

Когда я совсем потеряю надежду и вера в святое (любовь) начнет меня отпускать,

Протяни мне руку, ответь мне, поверь мне станет намного легче….я так не хочу тебя терять…

В последнее время стала замечать, что холодно, мерзко, промозгло. Нет ни на улице (хотя и там тоже), а в душе, внутри себя всё больше льда и презрения. Презрения, злости на себя... черный юмор спасает немного, но это все не то, хотя все равно уже...все хочется уехать и не жить тут, и не видить никого.. А вы меня всё жалеете..хотя кто - вы... так пару человек и то противно! ЗА-ЧЕМ? Представьте себе картинку: сидит бездомный, больной человек, ему страшно холодно, он голоден и ценит всё, что у него есть, т.к. ему еще недолго жить остлось. И вот подходит к нему маленький избалованный мальчишка и говорит - ты бомж! Мальчик! Даже если он бездомный, он не дебил еще совсем! Он это знает, прикинь! Не надо ему об этом лишний раз напоминать!.. ,

Вот примерно то же я чувствую когда меня удостаивают жалости, так чего удивляться??...

Тебе каждый день кто-то что-то твердит:
Мол, нужно учится, смеяться, лечиться
От глупости. С ребенком водиться.
И им невдомек, что душа у тебя болит.

Конечно, это почти невозможно заметить,
Особенно если смотреть мимо, а не в глаза.
Мимо проносятся лица, маршрутки и голоса.
А ты с улыбкой красивой при ярком свете.

А внутренний голос ворчит, внутри свербит.
Но разве увидят капельки на ресницах?
Тебе которую ночь не спится и сон не снится.
От всех этих слов и фальшивых улыбок знобит.

И ты не видишь, как кто-то самый родной
Трясёт тебя за плечо и шепчет: "Крепись".
Тебе кажется все вокруг говорят: "Заткнись,
Угомонись, замолчи, улыбайся, не ной".

И снова в улыбке лживой губы кривятся.
Да-да, кривятся, ты - робот. Вокруг шум и гам.
Ты - исполнение заданных кем-то программ.
Тебя все любят, но больше тебя бояться.

Так будет долго, почти вечно, а ведь трудно одной.
Но всё же услышишь ты спасительное: "Держись
За руку. Хватит играть на публику. Остановись.
А сейчас ложись спать. Всё хорошо. Я с тобой".

(с) D_E_M_I

Все было так крепко склеяно, спаяно, сделанно, что мы этого не ценили. Но только позже поняли, что все это было простым камнем. 

Твоя девочка уже не твоя – даже странно

Понимать, что она теперь на в твоих руках…

Странно очень чувствовать себя желанной..

И даже, наверное, не нуждаться в твоих ночных звонках.

Твоя девочка почти другая, правда…

Повзрослела. Все, что осталось от неё – сжимает в кулак.

Она сама себя из тебя украла.

Только вот хотела? – кто знает… - но не факт.

Душу всю из себя выплакала, выбила, выстрадала,

Отпустила то щемящее в груди, вырвала, выкинула.

Рот себе сама закрыла, заткнула, взвыть не смогла.

А потом себя склеивала, зашивала и опять висок простреливала.

Убивала себя, мучалась, от света пряталась…

И снова, как сорвется, закричит и убежит далеко…

Там, где её никто не услышит, не увидит – поплакалась

И гордо, молча ходит по улицам, задирая нос высоко.

Твоя девочка тебе кричала , звала, задыхалась без тебя,

А ты все отшучивался, отталкивал и даже прогнать её мог.

Она ведь всё наперед знала (не прогадала) и, как-то раз, не окликнула, уходя.

А потом и звонить, и писать перестала, и больше не валялась у твоих ног.

Девочка твоей была с самого первого дня знакомства и по сей день,

Хотя сама этого еще не знала /не догадывалась, как сильно влипла.

Так, что мыслить, дышать, даже просто жить – без тебя – очень лень.

Зависала. Прощала. Заело. Как банный лист к тебе прилипла.

А она ведь любила тебя больше, чем ты себе представлял.

И она до последней капли крови тебя не могла отпустить.

Жаль, что ты её все-таки (умудрился же) и потерял.

И она продолжает (все-таки!) как-то призрачно, но уже трезво жить.

 

Полпачки Кента,вот так с размаху,
Вдыхать.И кольцами выше,выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть,не знать,не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи,ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20- это не так уж много.
Какая дура?Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...
(с)

Когда-нибудь я устану быть ослепительной актрисой и каждый день убеждать людей во лжи, брошу эту чертову маску и с чемоданами в руках буду бродить по городу. В этот вечер обязательно пойдет ливень, и ветер будет больно бить в грудь ….

Ты будешь сидеть возле камина и пить согревающий зеленый чай с лимоном или кофе, о чем-то отстраненно размышляя. Сон не придет к тебе ни в час ночи, ни в два, а в три ты услышишь короткий звонок в дверь и твое сердце начнет новую жизнь в один миг.

Ты поспешишь открыть замок и на пороге увидишь нечто: я, насквозь мокрая, с нелепой улыбкой на лице, растрепанными волосами и все такими же бездонными, грустными, зелеными глазами буду стоять с чемоданами в руках… Наверное я смогу сказать только – здравствуй…а ты и вовсе потеряешь дар речи, просто выхватишь чемоданы из моих рук и крепко прижмешь меня к себе… и я еще очень долго буду вспоминать тот твой взгляд в первую минуту, который значил – как долго я тебя ждал….



 

Мальчик, улыбнись, найди меня в этом бездонном, сером небе.

Радуйся тому, что я не твоя (не успела еще приручить).

Мальчик, я живу в своем грязном, заброшенном склепе,

И не могу ничего стереть, забыть (и больше нет сил любить).



Мальчик, ты такой нетронутый, незапятнанный, целый.

Я же таким, как ты причиняю боль, заставляю падать на землю..

Мальчик, мне так одиноко, мерзко и очень скверно.

Ты у меня не последний, да и не первый…



Мальчик, меня прочитали, смяли, порвали и выкинули,

Я всего лишь отголосок прошлого, правда, счастливого…

Мальчик, я ни хочу тебе боли, я и так ей пропитана.

Я ведь была такой же, как ты, я ведь безумно любила его..



Мальчик, брось ты меня, заглуши эхо в своей голове, зачеркни все строчки.

Не смотри мне в глаза, они очень грустные - слишком глубокие..

Не влюбляйся, придется потом вырывать меня из себя по кусочку…

Просто живи и радуйся тому, что мы с тобой одинокие…

 

[600x450]