[300x463]

Класс! сегодня такой снег просто супер! Вышла после учебы просто шла таела это просто супер! Больше других слов нет))))

 

[295x297]

Наконец я добралась до дневника! Все привет! Просто в последнее время да же не знаю, как это можно написать вам, чтоб это было смешно))) просто, когда это происходит прикольно), а написать не могу ((воть, но расстраиваться не будет. Сегодня  просто у меня была истерика ходила, ржала как бешеная  просто ужас.

Это цитата сообщения Элайла Оригинальное сообщение

С любимыми не расставайтесь


В колонках играет - Charles Aznavour - Un Vie D`Amour
Настроение сейчас - трогательное

И ведь действительно, как часто мы не думаем, что говрим, что делаем. Как часто мы можем сделать больно людям, которых мы именно ЛЮБИМ . Почему самым близким достаётся от нас?
Почему мы спокойно можем нахамить и обидеть родного человека, тогда как с незнакомцами мы ведём себя вежливо и дружелюбно?
Но вот тогда, когда мы этих людей теряем, только тогда понимаем полную цену этому человеку. Так и звучит известная поговорка - что имеем - не храним, потерявши - плачем.
Поэтому, мой призыв, не нужно капризничать, обижаться и обижать, грубить. Лучше сейчас сказать Человеку, как ты его любишь. И лучше сто раз подумать, прежде чем что-то говрить и делать.

С любимыми не расставайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг. (узнаёте?)

Это цитата сообщения Петр_Давыдов_Стихи Оригинальное сообщение

Девушке, которая ведет дневник!

ДЕВУШКА, ВЕДУЩАЯ ДНЕВНИК!
(тебе и твоему дневнику - в подарок)

Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.

Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.

У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.

Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.

И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!

Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

29.03.2007.

Поместите это стихотворение к себе в цитатник и
удача обязательно найдет Вас.
И пошлите ссылку на эту страничку своим подругам.
Я тут договорился:))) и обещаю немного счастья
в ближайщее время каждой :)))
Поверьте, чудеса иногда случаются!!!

С 1 апреля!!! ВСЕХ! ВСЕХ! ВСЕХ!

Ура! Я на конец прочитала Гарри Поттера! Воть. Мне все понравилась. Ха –ха в книги на много интереснее чем в фильме. Совершенно по-другому на мой взгляд.

 

[440x639]

Это цитата сообщения Красотка_Персик Оригинальное сообщение

))знаки зодиака-Анимашки

знаки зодиака

Это цитата сообщения omen_she666 Оригинальное сообщение

Я люблю.....

В колонках играет - Максим ветром стану
Настроение сейчас - никакое

она его спосила:-Ты меня любишь?



он ответил:Нет!



-почему?



-догадайся!



-я уродина?



-нет!



-я тупая?



-нет



-я толстая?



-нет,что ты



-я дура?



-нет



-нет,ты так и скажи что я дура!



-почему я должен это сказать?



-потому что это правда!я дура!



-почему ты так счиатешь?



-потому что я дура!



-почему?



- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!



-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!



-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)



-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!



-я докажу!



-не надо!я всё равно тебе не поверю!



-я сделаю всё что бы тебе доказать!



-у тебя не получиться!



-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!



-почему завтра?



-узнаешь.....



ПРоизнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок



он развернулся и зашел в подъезд!



На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:



Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделала для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:



-почему она сбросилась???



а я тебе отвечу!я не хочу жить с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................



На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................



Если ты любишь кого то очень сильно то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник....

[584x465]

Это цитата сообщения Emo___x Оригинальное сообщение

МЫ?

[200x400]
[200x400]
мы молчим,когда надо говорить.... мы молчим,когда надо говорить....



Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть" , когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

[369x500] Люди я полностью поминяла свой дневник Всетки весна!!!!!!

[566x420]
Люди у кого есть дневник ЛИ.рю. вы обязательно должны купить оранжевую ленту и повесить её на свою куртку или сумку (рюкзак и т.д.). И носить её с 1 апреля по 15 мая! Передайте это сообщение всем! Люди из вашего города будут знать, что у вас есть дневник на ЛИ.рю

Это цитата сообщения Real-Nice Оригинальное сообщение

15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.


4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Dr_aLeXeY on 07.07.2006 - 14:46:43

Это цитата сообщения _Setty_ Оригинальное сообщение

виды поцелуев=)

"Инато" - нежный поцелуй в губы, неторопливый, одними губами, не касаясь к зубам, но и не оставляя вне поцелуя ни одной части губы. "Стыдливый" - она целует, слегка двигая нижней губой, стремясь как бы оторваться.

"Ровный" - он берет ее губы в свои, делает свои губы трубочкой и всасывает в себя, стараясь каснуться языка.

"Борьба ртов" - его рот полуоткрыт, ее приоткрыт, оба сосут, слегка прикусывая губы, но осторожно, чтобы в порыве страсти не прикусить губ.

"Игривый" - он слегка прикусывает ее губы. Она движением языка у него во рту возбуждает его страсть.

"Поцелуй зубов" - он в страстном порыве сосет зубы, запрокидывая ее голову все ниже и ниже.

"Самаян" - поцелуй языка. Он берет ее язык в рот и чуть касаясь его зубами сосет его. Она стремиться заглотить его язык и как можно глубже показывая тем самым свое страстное желание иметь в себе, обладать им как мужчиной.

"Hежность" - поцелуй языком его или ее губ, легкое касание языком верхней или нижней губы. Hаслаждение в легком касании.

"Мельница" - язык другог берет к себе за щеки и слегка прижимается легкими касаниями своего языка и зубов.

"Раковина" - поцелуй в ухо с легкими покусываниями мочки уха и касание губ за ухом.

"Сари" - поцелуй женщины в ладони со внутренней стороне руки и локтя и выше.

"Изысканный" - язык слегка касается неба другого.

"Лепесток" - он оттягивает ее нижнюю губу и вводит свой язык ей за щеку, возбуждая ее легкими движениями, наклоняющими ее голову назад.

"Ата" (игра) - первым схватить губу другого, вытолкнуть своим языком язык другого и ввести в его рот свой язык, поцеловать кончик носа и подбородок.

"Страстный" - сосание свода груди, сосков. Поцелуй ниже рта, ниже живота, внутренней части бедер, лобка. Поцелуй изгибов рук, ног под коленками, от губ груди и ниже до лобка, обратно к губам.

"Прикольный" - когда целуешься взасос резко вдуй в него/нее воздух а потом скажите НАДУЛИ!?!

А вы каким пользовались??

Настроение сейчас - супер

[349x240]

Я сегодня проснулась. Почитала))) Потом пошла к пушистику. И вот отсюда все началось… Она пока пребералась. Мне дали «важное» дело! Сделать свежо выжатый сок ананаса! Я его почистила, но самое главное разрезала, и начала дольки опускать в соку выжималу. Потом потекла, его кровь жёлтого цвета и все он умер ... воть так я его убила.

[618x359]
Я не помню писала или нет.
Я себе купила новую куртку черную пушистую!!!!
рада до бизумия))))
начала читать гарри поттре мне пока нравиться!!!

Это цитата сообщения Miss_Marta Оригинальное сообщение

Без заголовка

Без заголовка

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.
Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!
Классный_Котяра
muuurik
nastjona
Siempre_Nastya
lanochka_from_Moscow
chestomania
ThorNgirl
Чудное_Чудо
Мирабошечка
CoJluHaPu
Call_me_the_Devil
Kat-romashka
Milenka05
NaStY__GiRL
КлАсНаЯ_СтЕрОчКа
PrettyAngel
Tibuke
Asha_Утренняя_Звезда
Ellenwe_of_Anduin
Mirimon
Цири
Птица_Скорби
Волчитца
Chibic
Pritty LauRa
Сейлор_Маня
Mika Sumarokova
Anara Grievous
yumie_tagaki
naonnini
Little_puss
Viktoria-Roksana
Rollear
Дьявольское ни-что
Солне4ая Дева4ка
О-Фе-Я-Ли-Я
GUCCI-princess
Bad_But_Sweet_Angel
_MISS_PYPSIK_
Milka-Kopilka
Red_Angel1
Тёмная_Лошадка
arisha2150
Рожденная_творить
ПУШОК_МАСЯ
аЛьБиНоЧкА_1
Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ!
MASHUL girl
eNeKa
Главный_обсиратель.
Walk_alone
NELy
alena2005kiss
цыпленочек цыпа
Бананчик_
UWAIN
Soul-of-rain
catskin
Emo_tions
ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА
marineks15
ЗАСРАНКА_ТМ
Lucky-tyan
АзмАрия__
SestraRozetta
with_love_Angelina
Spirit in darkness
DARKIA
Нюррычь
---Shadow-Cat---
GoOoD
Шварц
Babik
ТАБлЕтА_аКа_ЕжИк_ПоХ
ZERO_SKA-PUNK
SliPok ViVa LA WoDDkA
BaBy-BoOka
MarinaBor
Miss_Marta
Uliana123

[показать]

Это цитата сообщения Sleeping_Beauty Оригинальное сообщение

Про Блондинок

[330x450]
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...

***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает

***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.

***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!

***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он Читать далее...