Интервью с Брайаном Мэем, взятое Говардом Штерном.

Транскрипция Трея Прайса.
ОСТОРОЖНО: некоторые темы разговора могут показаться отвратительными,
cледите внимательно.

ГОВАРД ШТЕРН: Хорошо... пусть войдет Брайан Мэй из Queen... бывший член Queen. Фредди Меркьюри больше нет, так что Queen теперь тоже больше нет. Но, может быть, они найдут какого-то другого парня, чтобы он пел в группе. (Входит Брайан). Хорошо! Вот и ты, приятель (аплодисменты)! Дайте-ка я посмотрю, действительно ли вы на меня похожи. Ну... у вас есть что-то похожее... ну... дайте-ка посмотреть. Дайте мне на вас посмотреть

БРАЙАН МЭЙ: Что-то похожее...

РОБИН КУАЙВЕРС: Да... он одевается в похожую одежду.

ГШ: Да... вы одеваетесь, как я. Просто как я на моем шоу. У меня даже есть такая же брошка с гитарой, как у вас.

БМ: У вас есть один из этих жакетов?

ГШ: У меня есть один из этих жакетов. (Робин смеется)

БМ: Он преследует меня.

ГШ: Я видел Брайана Мэя за кулисами на вручении наград MTV, но он вел себя со мной, как настоящая рок-звезда.

РК: Нет, я так не думаю...

ГШ: Да... в какой-то степени. Он просто сказал "Привет", и это было похоже...

БМ: Я просто был дружелюбен.

ГШ: У него был весь этот антураж.

БМ: (Смеется) Да... действительно...

ГШ: Ты должен выпрямить свои волосы, как я сделал. Видите, что я делаю?

БМ: (Смеется) Я не такой клевый, как вы, это точно.

ГШ: Да, я действительно клевый парень... (смеется) Я действительно крутой.

РК: Трудно быть таким клевым.

БМ: Мне рассказывали о вас, Говард.

ГШ: Тело Брайана получше, чем мое... правда, Робин?

РК: Ну... он худой и долговязый, как ты.

БМ: Я просто не показываю его так много, как вы.

ГШ: Да... но у него плечи пошире.

РК: Ты так думаешь? Я так не думаю. Мне кажется, что у вас одинаковое телосложение (играет гитара)

ГШ: Как ты думаешь, кто лучше выглядит - я или Брайан? (гитара играет громче) У него более красивый... у него более красивый нос.

РК: Его нос все еще очень хорошо заметен. (Смеется)

ГШ: Вы знаете... вы знаете... вы практически можете быть, скажем, моим братом или что-то вроде того.

БМ: Здравствуйте, мисс Робин. Как ваши дела?

РК: Здравствуйте, а как вы?

БМ: У меня все хорошо, спасибо вам.

ГШ: Беспокоит ли вас то, что вы похожи на меня? Это должно вас беспокоить.

БМ: Это было... это... я никогда... м-м-м... и не знал... (взволнованно, нервно смеется, команда Штерна в истерике)

РК: Это вас беспокоит? (смеется)

БМ: Пожалуй, скажу вам прямо. Да... скорее всего, беспокоит.

ГШ: Я вас не обвиняю.

БМ: Это интересно, потому что у вас есть что-то вроде вашей собственной территории. А я помню, как кто-то в первый раз сказал: "Эй! Это же Говард Штерн!"

ГШ: (Смеется) "Эй! Вы Говард Штерн!" - а вы ответили "нет". Ну... что-то со мной не в порядке. По крайней мере, Брайан - рок-звезда. Я везде хожу и выгляжу как рок-звезда, хотя я не рок-звезда.

РК: Да... по крайней мере, он умеет играть на гитаре.

ГШ: Да... по крайней мере, он что-то умеет делать. Я не знаю, в чем проблема со мной.

БМ: Если день хороший, я могу играть.

ГШ: Я похож на ви-джеев с MTV. Они все одеваются как рок-звезды и пытаются выглядеть как рок-звезды... и никто из них ничего не делает. Ну... в чем же наша проблема? Что тут происходит? Но... м-м-м...

РК: Ну, я скажу тебе одну вещь... ты точно не хочешь выглядеть как ди-джей. Это совершенно точно.

ГШ: Да. Итак, Брайан... выходит, что вы можете гулять по улице, и люди будут говорить: "Эй! Это же Говард Штерн!"?

БМ: Это произошло только... мне кажется, это произошло пару лет назад. В основном... Я имею в виду... до этого я ходил по улицам, и люди просто думали, что это я... так что...

ГШ: Правильно. Так что это очень вас расстроило. (Смеется)

РК: Да. Это шок.

БМ: Так что, на самом деле... я... да, правильно. Так что постепенно я узнал о вас, знаете ли, и некоторые люди говорили: "Он ужасный человек, ты знаешь..."

ГШ: Я хороший парень.

БМ: А другие люди говорили: "Нет... он большой. Он классный. Он знаменитый". Так что затем я узнал, кто вы такой, и все прочее.

ГШ: Это делает вас более противоречивым.

БМ: Это... ну, да... в какой-то степени. А потом, однажды, ко мне пришли и сказали: "Ты должен быть в его шоу". Так что я сказал нечто вроде того, что кажется, что наши пути должны были пересечься. Я имею в виду, что они ненадолго пересеклись на MTV, когда ваша задница вылезала из штанов.

ГШ: Мне кажется, он не захотел, чтобы его увидели со мной, именно поэтому.

РК: Обычно в это время с человеком не говорят. (Смеется)

БМ: Это сразу сбило меня с толку.

ГШ: Я сказал: "Эй, Брайан, привет, как дела?" Я в это время был одет как Пердун, с большим вырезом на моей заднице... так, что ягодицы свисали. Но я имею в виду... ну же... вы же знаете...

БМ: Вы летали по всему зданию, как фея. Это было здорово.

ГШ: Я знаю. Это было невероятно. Ну, на самом деле, это не было так, потому что я чуть не умер той ночью. Я действительно Читать далее...

Фотографии BASSMACH : B. H. May

я офигенно круто сдала экзамен по мат. методам. мне повезло и с вариантом и с помятью и с методом тыка.

О таком челе можно только мечтать. Джон как же ты прекрасен, словно в тебе здесь смесь куртизанки и Мефистофеля - это так соблазнительно. А эти руки как они красивы и прекрасны.
Удачно Даф поделилась со мной этой фотой прям накануне экзамена, буду смотреть и вдохновляться.
[378x573]

Это цитата сообщения Basskuz Оригинальное сообщение

Чак Норрис

В колонках играет - тиш - и - на...

Может быть боян, но меня здорово повеселило...

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

дальше про Чака...

Ураааааааааааа! Мне мастер позвонил и сказал что я завтра смогу забрать свою гитару. Неужели после 1,5-летнего ожидания она наконец будет доведена до конца. Я не верю своему счастью, вы даж не представляете как я хочу свою гитару. Я Электруху в руках по сути 2 года не держала. И вот наконец-то праздник настал на моей улице. Как я ее люблю!!! Я строила ее ровно столько же как и Мэй! Мы с ней просто уже родственники!!!!!!!!
Аааааа, я ее обожаю, это самый удобный инструмент из всех гитар которых я в своих руках держала, даже Лес Пол не был удобен настолько насколько эта крошка.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

В данной статье приводятся те качества, какими, по словам мужчин, должны обладать их

1. Она, осознанно или нет, но заставляет его меняться к лучшему

Иными словами, в ее компании мужчине хочется быть хоть чуточку лучше, внимательнее, обходительнее, и для того женщине совсем не обязательно что-то говорить, на что-то намекать, просто в ее обществе хочется быть лучше, добрее!

2. Она любит его

Да, для мужчин искренние чувства тоже очень важны, и они непременно будут стремиться найти именно ту половинку, которая бы их действительно любила и любила не за какие-то достижения, статус, характер, а за то, что вы просто рядом. А об искренности чувств говорит само поведение девушки, это видно из общения, по ее походке даже.

3. Она ладит с его друзьями и семьей

Она не только способна помочь его маме на кухне в приготовлении еды, поболтать с его отцом, но и еще действительно получить удовольствие от общения с этими людьми. Она стремится поближе узнать тех людей, которые важны ее второй половинке.

4. Она не имеет привычки постоянно на что-то жаловаться

Ей не свойственно постоянно жаловаться, раздражая при этом свою вторую половинку, она знает, когда лучше что-то обсудить, а когда о чем-то и промолчать.

5. Она позволяет ему чувствовать себя мужчиной

В ее присутствии он чувствует себя настоящим мужчиной, а не «подкаблучником», причем это проявляется во всем, даже в выборе завтрака (она не будет его заставлять есть вместо куска свинины йогурты, мюсли, творог, если знает, что он терпеть не может все это, тем более утром), она готова приготовить что-то вкусненькое, когда он вернулся домой в компании своих друзей.

6. Она уважает его

Уважение – очень важно для мужчины. Это означает, прежде всего, умение слушать его, даже если она не согласна с тем, о чем ведется речь, она не занижает его достоинств, умеет их подчеркивать и лишь намекает на небольшие недостатки.

7. Она красива

У каждого мужчины свое представление о красоте. Многие под этим подразумевают просто уход женщины за собой, наличие у нее вкуса, умение преподнести себя. Ей совсем не обязательно быть красавицей, но она непременно должна быть обаятельна.

8. Она сексуальна

Вторая половинка должна быть несомненно хотя бы чуточку, но сексуальна, соблазнительна. Это может проявляться как в одежде, так и в поведении, макияже, разговоре.

9. Она умна

Что бы мужчины ни говорили, но по большей части они не любят пустых глупышек, которые только и делают, что поддакивают, смеются без причины и постоянно улыбаются. Мужчинам нужно, чтобы их вторая половинка могла всегда поддержать разговор, где-то поспорить, но поспорить аргументированно.

Это цитата сообщения Сванцева Оригинальное сообщение

Правила Диккифила

1) Ты - фанат Джона Дикона.
2) Запомни! Джон Дикон самый лучший бассист на свете.
3) Купи себе бас и обязательно освой его.
4) И акустическую гитару тоже.
5) И барабаны.
6) Запомни - ПЕНИЕ Ф ТОПКУ!
7) Если ты умеешь петь, делай всё возможное чтобы у тебя как можно хуже получалось.
8) Твоя цель в жизни - жениться и родить шесть детей.
9) Даже если ты самка.
10) Бас - самый крутой инструмнт на свете.
11) Если ты до сих пор не играешь в группе, то собери себе несколько человек и начните группу. Назовите себя Opposition.
12) Выгони вашего бассиста и встань на его место.
13) Даже если ты не умеешь играть.
14) Электроника это круто! Поступи в колледж и учись на электро-инженера.
15) Даже если тебе совершенно не нужна в жизни эта наука.
16) Собирай все статьи о Джоне Диконе которые можешь найти.
17) Да, автор осознаёт что их не так уж много.
18) На всякий случай перечитай правила № 1, № 6, и № 9.
19) Джон Дикон писал самые лучшие песни.
20) Ты обожаешь его группу "The Immortals".
21) Queen ты тоже обожаешь.
22) Джон Дикон был геем. На это намекает его песня "Misfire".
23) Этот пункт очень важен!! Слушай внимательно. Подойди как-нибудь на улице к байкерам и начни с ними драку. После того как они тебе выбьют зубы, иди к стоматологу и проси чтобы тебе вставили зубы со щёлкой между двойками.
24) Твой девиз - "Я бы хотел уметь петь".
25) Даже если ты итак умеешь петь.
26) Даже если ты самка.
27) Меховые шапки это круто.
28) Разноцветные свитера это тоже круто.
29) Рваные носки это ниибацца круто.
30) Выжги себе на лбу пункт № 22.
31) Самое крутое что ты можешь сделать в жизни это купить усиливатель Deacy для гитариста своей группы.
32) Или самим его построить из старого телика.
33) Американское радио - ЭТО МЕГА-КРУТО!!
34) Даже если в наше время там не играет ничего кроме хип-хопа.
35) Ты ненавидишь песню "Gimme the Prize".
36) Даже если её исполняли Квины.
37) Ф ТОПКУ HOT SPACE!
38) Джон Дикон не был педофилом.
39) Не находи противоречий между песнями "My Life Has Been Saved" и "Misfire".
40) Секс с женой бывает только шесть раз за всю жизнь.
41) Япония - самая крутая страна, и японцы самые крутые люди.
42) Чай это невьипенно круто.
43) Чай с кофе пополам тоже круто.
44) Качание головой - это круто.
45) Заткнись и качай головой.
46) Ты обязан ходить с забинтованной рукой. Порезы от стекла - это круто.
47) После того как ты купил себе машину, первым делом нажрись и едь с превышенной скоростью.
48) Если у тебя на год заберут права то это ниибацца круто!
49) Метро это круто.
50) Самый крутой материал - вельвет. Поэтому носи вещи только вельветовые.
51) Насри на журналистов.
52) Клёши это круто.
53) Компьютеры нифига не круто. Этим должны заниматься твои шесть детей.
54) Гольф это просто супер круто.
55) Джон Дикон не был убийцей.
56) Джон Дикон не был евреем.
57) Джон Дикон только притворялся католиком. Но на самом деле Джон Дикон был геем.
58) Ф ТОПКУ ПРИНЦЕССУ ДИАНУ!!
59) Ф ТОПКУ РОББИ УИЛЛИАМСА!!
60) В музыке ты любишь всего по-немногу.
61) Синтезаторы это круто.
62) Твоя жена является твоим лучшим другом.
63) Тебя всё достало, поэтому ты хочешь break free.
64) Паузы в пенях это круто.
65) Искусственные барабаны это круто.
66) Ф ТОПКУ РЫЦАРЕЙ!!
67) Ф ТОПКУ БРИТНИ СПИРС!!
68) Надо много спорить из-за всякой фигни, ибо это очень круто.
69) Будапешт - самый крутой город.
70) Волосатая мужская грудь это невьипенно круто!
71) Синие парики это ниибацца круто!
72) Французские виллы это круто.
73) Америка хорошая страна если ты там не живёшь.
74) Южная Африка - это супер круто!
75) Пол Роджерс - пидарас и говнюк.
76) Ты скрепя зубами делаешь вид что одобряешь нынешнюю деятельность Брайана Мэя и Роджера Тэйлора.
77) Только крутой человек прячется от всего мира где-то в Патни.
78) Никто не знает что Джон Дикон был геем.
79) Запомни имена всех его детей и точные даты их рождений.
80) Coronation Street это мега круто! пересмотри все эпизоды.
81) Даже если тебя тянет блевать после первой минуты.
82) Дисней это весьма круто!
83) Шортики это круто.
84) Ковбои это ниибацца круто!
85) Раз Джон Дикон был геем и ковбои это круто, то твоим любимым фильмом является "Горбатая Гора".
86) Мотоциклы это невьепенно круто!
87) Женский стриптиз в Италии это круто только если тебя не поймали журналисты. Ты ведь помнишь как ты нелюбишь жруналистов.
88) Раз уж тебя поймали журналисты, то постарайся чтобы стриптизёрша не была плоскогрудой, а то некоторые особо извращёные фанаты подумают что ты гей. Ты гей, но ты не хочешь чтобы все об этом знали.
89) Ф ТОПКУ ПЕПСИ!
90) Католичество это круто только если ты не католик. Поэтому иди и заучи наизусть весь текст фильма "Догма".
91) Ф ТОПКУ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!
92) Фредди Меркьюри гениален.
93) Кроссовки это круто.
94) Пиджаки это просто супер круто.
95) Белый цвет это ниибацца круто.
96) Все бассисты должны лизать пальцы и уметь танцевать.
97) Китайские гондоны это Читать далее...

мне б к экзаменам готовиться, к ГОСам, к диплому. А я смотрю на Джона и готова в монитор биццо чтоб к нему попасть, он такой лапа, такой кроссафчег, ну вообщем он ТАКОЙ, ТАКОЙ...
все карочи убейте меня апстену пока сама от чуйств не убилась. Я хочу к Джону, я хочу играть как Джон, я хочу сделать с ним всякое непечатное...
вообщем у меня опять агония, приступ Диконовской горячки или еще что-то типа того.
СПАСИТЕ

Это цитата сообщения QueenNie Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЯОЙЩИКА!!!

[333x500]
Не знаю, не встречала никогда еще такого...и решила написать, чтобы поправить эту несправедливость...и конечно, чтоб время убить ^_^ Очень прошу написать в комменты. Критика приветствуется. Прошу не расценивать как наезд, а просто оценить легкий юмор.


Правила яойщика:*большими красными буквами*

1.Gravitation – это стопудово яой, и плевать, что везде его относят к сёнен ай.
2.Это так, ибо все постельные сцены изначально на пленке присутствовали, но ночью пленка была порезана ненавистниками яоя, пока многоуважаемые творцы сериала спали. >_<
3.Конечно, они спали друг с другом! ^_^
4.Cчитай молоко самым развратным и пошлым напитком. ^_-
5.И вообще, почаще проводи ассоциации с яоем в повседневности!
6.Все симпатичные парни – Геи по определению.
7.Все аниме-персонажи мужского пола, находящиеся в дружественных либо во враждующих отношениях, - на самом деле любовники. Все их настоящие отношения авторы сериалов пытаются тщательно скрыть беспонтовой показухой.
8.В твоём гардеробном шкафчике всегда должно присутствовать нечто маленькое, черное и из кожи – одежда пэтов как в Ai no kusabi, как бы на всякий случай ^_-
9.Обои рабочего стола должны изображать двух целующихся парней.
10.Вариант двух обнаженных парней, занимающихся любовью еще лучше.
11. Скины для WinAmp тоже должны вызывать ничто иное, как ассоциации с яоем.
12. И вообще, яойные картинки/додзинси/фанфики/анимации и прочее должны присутсвовать в каждой папке на жестком диске твоего компа.
13. Не считай яойный фансервис джейрокеров простым выпендрёжем, заводящим публику. Они занимаются этим на сцене, потому что абсолютно нет сил терпеть прихода в гримерку, эмоции бьют ключом, а зарабатывать деньги по-любому надо. ^_^
14. Если ты парень, принимай слово «натурал» как оскорбление.
15. Ты должен читать все яойные фанфики, даже если не знаком с героями пейринга.
16. Сам обязан писать яойные зарисовки, пусть даже это будет пустой флаф.
17. Пишешь по 3 и более фанфиков на день и этим зарабатываешь на жизнь.
18. Научись улыбаться как Сугизо(улыбка Люцифера), строить глазки как Шинья, смотреть как Гишо(взглядом вампира), стонать как Хакуэ.
19. Если процесс обучения дается с трудом, то забей, ударься в BDSM и читай фанфики исключительно рейтинга NC-21 с участием Die~en~Grey или же Malice Mizer.
20. Купи плётку, наручники и прочие причендалы. Храни их в прикроватном ящичке, как бы тоже на всякий случай ^_-
21. Все рассказы гомосексуального содержания, не повествующие о Джей-рокерах и аниме-персонажах, - НЕ ЯОЙ!!! >_<
22. На всех сообществах, где выкладывается разнообразная яойная инфа, всегда говори «спасибо, подрочил» по-японски ^_^
23. Даже если инфа полный аЦтой.
24. Под твоей подушкой всегда должен лежать тюбик лабриканта просто как талисман.
25. Всегда спорь с другими яойщиками позиция кого лучше: сэмэ или укэ ^_^
26. Неотступно доказывай свою точку зрения, даже если понятия не имеешь, что обозначают эти термины.
27. Final Fantasy 7: Advent Children – это ой-ой-ой какой яой!!! Только опять же, от нас это скрывают >_<
28. Вообще, считай что все аниме изначально задумывалось в качестве показа прекрасной юношеской любви. ^_^
29. Жутко оскорбляйся при слове «извращенец». Ибо «извращенец» одно и то же что «хентай», а ХЕНТАЙ Ф ТОПКУ!*большими красными буквами*
30. Читай яойные фанфики о Джей-рокерах под музыку тех Джей-рокеров, о которых идет речь.
31. Косплеем занимайся только для продвижения яоя в массы. И только в яойных позах. Особенно в 69, и даже не спрашивай почему.
32. Постоянно одевайся а-ля любимый яойный персонаж.
33. Даже если тебя это уже порядком задолбало, не говоря уже об окружающих ^_^
34. Если тебя вдруг начнут обзывать шлюхой, начни долгую и затяжную лекцию по «Моё сексуальное насилие» и тираду про Хакуэ из группы «Penicillin»
35. Повторение – мать учения. Загляни еще раз в пункты 6, 14, 24.
36. Читая русскую классику да и вообще книги(ты же не только фики читаешь?), ты обязан заострять своё внимание на словах, таких как «кончил»
37. Хоть и понимаешь, что это совершенно не то значение, которого хотелось бы, ты все равно должен убеждать всех и всякого, что там есть скрытый намек на ЯОЙ!!! ^_^
38. Вместе с тем ты обязан всех уверять, что Булгаков – ужасный яойщик! Просто он тщательно отлынивает, называя поцелуй доктора Борменталя признательностью >_<
39. Смело заверяй всех, что от армагедона мир спасет ЯОЙ!
40. И от вампиров в том числе. Ибо от яоя гибнет всякий Алукард.
41. Если это не пройдет, то хотя бы рекламируй яой в качестве защиты от комаров. Ссылайся на то, что комары – кровососущие, а от ЯОЯ ДОХНЕТ КАЖДЫЙ АЛУ…КОМАР, то есть ^_^
42. раздобудь необычную мангу, где сэмэ становится укэ и каждый раз перечитывай её перед сном.
43. Если ты куришь, то обязан курить только сигареты марки Alfa. Читать далее...

Это цитата сообщения Сванцева Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения cRazyPaniC Оригинальное сообщение

ВОТ КАК должен играть БАСИСТ!!!

ы

Слушать этот музыкальный файл

спорная песня со спорным текстом

Но Полярному даеца эксклюзивное право меня убить апстену

Фантастика, почему все к чему я прикасаюсь, куда прихожу наполняется Куинами, мне б могла понравиться любая современная команда, но мне понравилась, та которая оказывается сделала кавер на Куин

Teenagers

They're gonna clean up your looks with all the lies in the book to make a citizen out of you, because they sleep with a gun so they can keep an eye on you son and watch all the things you do, because the drugs never work they're gonna give you a smirk they got methods of keppin' you clean, They're gonna rip at your head your aspirations to shred another cock in the murder machine, They said all teenagers scare the living out of me they could care less as long as someone'll bleed so tuck in your clothes I'll strike a violent pose maybe they'll leave you alone but not me, the boys and girls in the click the awful names at the stick you're never gonna fit in much kid but if you're troubled and hurt what you got under your shirt will make them pay for the things that they did, They said all teenagers scare the living shit out of me they could care less as long as someone'll bleed so tuck in your clothes I'll strike a violent pose maybe they'll leave you alone but not me, oh yeah, They said all teenagers scare the living out of me they could care less as long as someone'll bleed so tuck in your clothes I'll strike a violent pose maybe they'll leave you alone but not me, All together now, Teenagers scare the living out of me they could care less as long as someone'll bleed so tuck in your clothes I'll strike a violent pose maybe they'll leave you alone but not me, Teenagers scare the living out of me they could care less as long as someone'll bleed so tuck in your clothes I'll strike a violent pose maybe they'll leave you alone but not me.