Любовь настока пафосна и лжива...что я даже и не знаю...тока в страсти истина или в чем-то том что выще этой драной биохимической сучеги любви:(

Смотреть это видео

Бух!

Это цитата сообщения _notFoRyou_ Оригинальное сообщение

Некродефлоратор, ну люблю я тя извращенца)))))))

Смотреть это видео

Вот

[350x412]
В колонках играет - Elakelaiset
Настроение сейчас - Утреннее

Вчера была странная ночь, сначала отключился телефон домашний, потом на некоторое время глюконул мобильный, а потом ваще голова как-то странно закружилась будто какая-та тупая сила хочет меня вырубить...хм...и к чему это я?

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым
альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась
грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того,
на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно
нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой
истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком,
мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует
пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все
время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат.
Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке.
Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница
тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько
лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы".
Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону:
"Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это
она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают
непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас
идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять
напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От
него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем,
если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню.
Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик...
Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму,
а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные
зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка
так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете
колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд,
должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не
можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все
выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша
невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника
вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше
у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама",
"папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не
оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные
процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама
такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать
подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный
галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще,
и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он
пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной
морской капусте, тертой Читать далее...

Что я могу сказать?
И есть ли смысл в словах?
Быть может просто голову
Повыше поднять надо?
Не знаю я…
Пересечения и дали
Впереди. Среди
Долин и звёзд.
Луны и Ночи.
Они пророчат путь мирской
Былую суету и пустоту.
Но в будущее смотреть есть смысл
Великих дум и правды твердь
Возвысил тихий глас судьбы.
Он тих покуда видим мы,
Сквозь сладострастные умы
Прощаний светлых озаренья
И новых муз печальный сон.
И бесконечно я влюблён
В её безмерно светлую улыбку
В глаза…
И это просто мнение на вскидку…
Любовь, как греет душу
Так и страдания несёт
Но движет ли она вперёд?
Иль возвращает лишь к былому?
И нужно двигаться по своему
Доверяя лишь своему уму
И не давать поблажек чувствам?
Эмоциям, амбициям?
Но всё это занудство!
Нужно всё совмещать и
В полной мере радоваться жизни!
При жизни. Счастливым быть.
Гармонию внутри себя искать
И смысл жизни познавать.
И в душе я вечно те три слова
храню:
«Я тебя люблю!»…

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

...а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

When the world ends
Collect your things
You're coming with me
When the world ends
You tuckle up yourself with me
Watch it as the stars disappear to nothing
The day the world is over
We'll be lying in bed

I'm gonna rock you like a baby when the cities fall
We will rise as the building's crumble
Float there and watch it all
Amidst the burning, we'll be churning
You know, love will be our wings
The passion rises up from the ashes
When the world ends

When the world ends
You're gonna come with me
We're going to be crazy
Like a river bends
We're going to float
Through the criss cross of the mountains
Watch them fade to nothing
When the world ends
You know that's what's happening now
I'm going to be there with you somehow, oh...

I'm going to tie you up like a baby in a carriage car
Your legs won't work cause you want me so
You just lie spread to the wall
The love you got is surely
All the love that I would ever need
I'm going to take you by my side
And love you tall, Ў®til the world ends

Oh, but don't you worry about a thing
No, 'cause I got you here with me
Don't you worry about a
Just you and me
Floating through the empty, empty
Just you and me
Oh, graces
Oh, grace

Oh, when the world ends
We'll be burning one
When the world ends
We'll be sweet makin' love
Oh, you know when the world ends
I'm going to take you aside and say
Let's watch it fade away, fade away
And the world's done
Ours just begun
It's done
Ours just begun

We're gonna dive into the emptiness
We'll be swimming
I'm going to walk you through the pathless roads
I'm going to take you to the top of the mountain that's no longer there
I'm going to take you to bed and love you, I swear
Like the end is here

I'm going to take you up to
I'm going to take you down on you
I'm going to hold you like an angel, angel

I'm going to love you
I'm going to love you
When the world ends
I'm going to hold you
When the world is over
We'll just be beginning...

[270x200]
В колонках играет - Ничего покачто
Настроение сейчас - ХОРОШЕ-Е!!!

Я давно уже задумывался над тем, что самое главное для двух людей это то чтобы они понимали шутки друг друга...

--------------------------------------------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...
--------------------------------------------------------------------------------


01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм.
Выпили на радостях 2 ящика пива.

02.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки.
Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

03.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8.
В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

04.03. Отмечаем подписание контракта.

05.03. Отмечаем подписание контракта.

06.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

07.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

08.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

09.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали.
Играем в Quake.

01.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

02.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)".
С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть.
Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины.
Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича,
хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить
12-этажный дом,
а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу,
но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану,
а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан,
но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали,
а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа,
она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается.
Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном.
По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет.
Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще,
без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось
вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать,
если только дождь не пойдет.

01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и Читать далее...

liveinternet.ru/users/1366044/profile/

Мне интересно все-таки будет телефоны работающие от кин-энергии?

Слушать этот музыкальный файл

ну так ничего...

liveinternet.ru/users/1366044/profile/

http://www.pinkpussygallery.com/main.shtml
http://www.xxxpower.net/
http://russianvirgins.net/
www.theyounglist.com
http://www.totalseries.com/572/
http://www.amateursgonebad.com/agbt5/ash/lisa_c

Слушать этот музыкальный файл

Грайдок

Что запрещается законами в различных американских штатах:

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.


--------------------------------------------------------------------------------

США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

ДРУГИЕ СТРАНЫ

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. (вот бы гаишникам такой закон!) В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. (видно после того анекдота- "Извините, мусью- я не мог остановиться!")

Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе Читать далее...

Это стихотворение было найдено мною сегодня четверг, 30 октября 2003 г. В учебнике по алгебре.


У окна дождь расскажет мне о том,
Как он жил вчера, как он будет жить потом
Я найду путь который я искал
Дождь возьмёт меня туда
Где Луна висит меж скал
Я во сне буду, счастлив и (…..)
Я проснусь, но мне будет вас немного жаль
Я вернусь тихим ласковым дождём
Я навею грусть, чтоб навек уйти потом.