[500x375]
Никаких правил, приличий и авторитетов!

На сцене "Комеди Клаб" шутят обо всем и над всеми

Это юмор, доступный молодым, дерзким, продвинутым. Это реальная альтернатива другим юмористическим программам. Это уникальный по смелости проект, который за год существования превратился в российское культурное явление.

Резиденты клуба стали настоящими знаменитостями, на их концерты прорываются звезды шоу-бизнеса, их шутки цитируются, создаются фан-клубы, открываются филиалы. В местных клубах "Комеди Клаб" зажигаются новые звезды – свои резиденты.

В апреле 2006 года прошел "Фестиваль Комеди Клаб #1", а уже в ноябре вся тусовка отметилась на втором фестивале, на Пафосе. И, внимание! Вышла вторая коллекция молодежной одежды от "Комеди Клаб", и эту веселую одежду может купить и носить любой желающий.

Здесь шутки рождаются на глазах публики. Зрители в "Комеди Клаб" не статисты, а соучастнЕГи шоу. Реплики, анекдоты и вопросы из зала приветствуются. В процессе шоу появляются новые шутки, которые потом подхватят офисы и улицы:

- Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец;
- с высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчега;
- банк спермы выдает кредит без поручителей;
- в Китае капусту находят в детях;
- детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы;
- в Туркмении вышел закон запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет;
- братья Кличко прячут от всех своего брата байдарочнега;
- фабрика звезд 5 приехала на гастроли в Лихтенштейн и не влезла;
- говорят, что души умерших торговцев попадают в ПБОЮЛ;
- завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен;
- после трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем;
- Джорж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг;

[640x426]
О третьем фестивале на пафосе


Из достоверных источников стало известно, что Comedy Festival #3 состоится в майские праздники. Страна, отель и прочие подробности держатся в секрете. Всё станет известно чуть позже. В данный момент лучше предаться веселью и ждать более точной информации.

Разминайтесь. Сушите плавки. Копите деньги. Халявы не будет!

Второй фестиваль альтернативного юмора, к радости киприотов, закончился


В этом году 250 фанатов юмористического шоу "Комеди Клаб" собрались в городе Пафос на Кипре. Огромный отель семь дней полностью был в распоряжении гостей и организаторов Фестиваля. Каждый день дежурили три резидента, все они приготовили оригинальные мероприятия, не позволяя никому скучать ни днем, ни ночью.

Начался фестиваль еще в самолете – места стюардов заняли Вадим Галыгин и Тимур Батрутдинов. Они развлекали пассажиров рейса Москва – Ларнака экспромтами и просили уважать турбулентность, потому что самолет трясло от смеха.
Плохой прогноз погоды не оправдался, и остров встретил гостей солнцем. После промозглой Москвы одно только это обстоятельство способно было надолго осчастливить наших туристов. В отеле гостей ждала головоломка – следуя инструкциям, нужно было найти клад. В результате оказалось, что далеко ходить было не нужно - каждый нашел "клад" в сейфе собственного номера (пачку трусов "Неделька на Пафосе" в стиле "Комеди Клаб"). Как сказал Паша Воля на заключительном концерте: "Сложнее всего в этой ситуации было горничным, они головы сломали – почему у всех одинаковые трусы".

За недельку на Пафосе туристы успели посмотреть пять концертов – открытие, шоу региональных филиалов, "Комеди Клаб Киев-style", музыкальный концерт "Unplugged" и прощальное выступление, закончившееся салютом.

Не обошлось без подвижных игр и оздоровительных процедур. Активное участие гости приняли в следующих мероприятиях:
- массовом прыжке в бассейн с сестрами Зайцевыми;

- сюрреалистическом боди-арте с обливанием;

- ежевечерних "встречах заката" на берегу моря под ди-джейские сеты;

- собственноручном изготовлении задника для сцены;

- синхронном плавании с Реввой, Сорокиным, Родригесом и Волей;

- установлению рекорда Гиннеса по массовому лежанию на траве в определенных условиях;

- выходу из морской пены с обнаженной Афродитой;

- аукционе картин, нарисованных резидентами в состоянии помутнения сознания;

- в выборе страны для проведения третьего фестиваля "Комеди Клаб".


Павел "Снежок" Воля, сопродюсер фестиваля: "Дни и ночи проходят очень весело, все везде участвуют, и это - самое главное. Значит, взрослых детей в мире еще предостаточно и мы можем реализовывать свои "дурнины".


Резиденты занимались творчеством и несли юмор в массы. Было придумано множество новых миниатюр, снято уникальное скетчшоу о "правильном отдыхе", нарисовано несколько картин, которые продавали позже на аукционе. Больше всего удалось заработать на произведении "Небо Море" Тимура Батрутдинова, Александра Реввы и Гавра – неизвестный любитель искусства заплатил за нее 1103 доллара.

Тихие часы проходили в видеосалоне, где были показаны переозвученные резидентами мультфильмы и боевики, новые скетчи и диафильмы "про Ким Бесингер".

Каждую ночь устраивались вечеринки, а по утрам на доску почета вывешивали фотографии самых отличившихся на танцполе. В финале были розданы анкеты, где главным вопросом был: "Где должен пройти следующий фестиваль"Комеди Клаб"? С небольшим перевесом остров Сицилия обогнал Вьетнам, и Павел Воля пообещал, что на 90% все встретятся в мае на родине итальянской мафии. И тогда ей придет конец, потому что юмор побеждает зло.

[596x443]
Любит звезд шоу-бизнеса странной и крепкой любовью. Они отвечают ему взаимностью. Единственный человек на российской эстраде, смеющийся знаменитостям в лицо и ни разу по лицу за это не получивший. Занимается направлением «Комеди Клаб. Фестиваль». Гламурный подонок.
А мог бы стать учителем русского языка, согласно полученному диплому.

[338x450]
Человек с нестандартной мимикой, феноменальной пластикой и устойчивой психикой. Настоящий актер и никудышный зритель – снялся в фильме, который отказывается смотреть. Больше всего хочет спать.
Мечтает, чтобы не было войны, дожить до 90 лет, вырастить сына и построить дерево.

[220x165]
Лучший друг и соратник Бульдога, философ по жизни, экономист по образованию. По жизни очень добрый и романтичный, на сцене – совсем другой человек. Периодически теряет себя и забывает, кто он есть на самом деле. Самым смешным считает секс и Гарика Харламова.

Всё, что вы хотели знать о самом популярном резиденте «Комеди Клаб»

Вы поймали Тимура Каштана Батрутдинова! Он пришел на форум, спустился прямо с неба, то есть с трапа самолета. Тимур только что вернулся с гастролей, и даже не успел выспаться - узнав, что вы его выбрали для общения, он не мог не прийти. По секрету: Тимуру очень понравился форум. Он только жалеет, что не успел ответить на все вопросы. Зато, он отвечал честно и ничего не скрывал.

Ничего, кроме правды:
- «Меня зовут Тимур Каштанович Батрутдинов, мне 28 лет, рост 185 в расслабленном состоянии, вес 80 после туалета, цвет глаз - серый и голубой, причем голубой постоянно смотрит на серый».

О любви:
- «Я очень люблю женщин, и не считаю это недостатком. Думаю, некрасивых девушек не бывает, или я их просто не встречал.
Семейное положение - холост, как патрон. Любимый человек есть, но мы с ним незнакомы. Хотя нет. Гарик Бульдог Харламов».

Физ-муз-культподготовка:
- «В свое время я семь лет занимался плаванием, отсюда и ореховидные ягодицы. Ну и рукопашным боем занимался пять лет. Правда, на тренировках меня в основном били.

- Образование - высшее экономическое.

- Музыку люблю как таковую от классики до дискохауса и тяжелого рока, люблю электонную музыку.

- Любимые фильмы - «Пролетая над гнездом кукушки», «Крестный отец», «Твин Пикс» и другие. Легче назвать любимых режиссеров: Линч, Форман, Финчер, Бартон, Тарантино. Я приверженец идеи - не создавать себе кумира. Но самый главный пример для меня - моя мама. В свое время она все бросила и переехала в Москву из провинции, чтобы поднять детей и зарабатывать деньги».
[250x180]

Появился ниоткуда вместе со всеми. Человек невероятного обаяния, артистизма и интеллекта. Знаток птиц, рыб, зверюшек и прочих тварей, о жизни которых с упоением рассказывает со сцены. В «Комеди Клаб» отвечает за направление FASHION, чем немало поражает тех же птиц, рыб, зверюшек и себя.
[250x180]

Батрутдинов: Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?

Галыгин: Да!

Батрутдинов: Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?

Галыгин: Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…

Батрутдинов: Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот "Тараканище"?

Галыгин: Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…

Батрутдинов: Ну, понятно, да.

Галыгин: Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…

Батрутдинов: Повадки!

Галыгин: По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: "уооооаааааооооо" - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…

Батрутдинов: Усами?

Галыгин: Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: "Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!". Я - (…) - и писать.

Батрутдинов: Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали "Бибигон и Брундуляк"?

Галыгин: "Бибигон и Брундуляк". Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!

Батрутдинов: А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?

Галыгин: Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…

Батрутдинов: Брундуляк!

Галыгин: Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…

Батрутдинов: Глазами!

Галыгин: Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать.

Батрутдинов: Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…

Галыгин: О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: "Напиши! Напиши про меня!!!". Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: "А лисички взяли спички…", помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: "А лисички взяли…" - и все. Потом народ читает, звонки пошли: "Чё-то мы ничё не догоняем!". Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. "А лисички взяли спички" где хранят?

Батрутдинов: В коробке!

Галыгин: Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой "Open-air" такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.

Батрутдинов: Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…

Галыгин: А, да! Что хотелось бы сказать…

Батрутдинов: угу, говорите что-нибудь.

Галыгин: Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)

Батрутдинов: И писать?

Галыгин: (….)

Батрутдинов: Что (….)?

Галыгин: (….)

Батрутдинов: Да что, я тебя спрашиваю (….)???

Галыгин: А то, посмотри, бл*, как мы с чудо-дерева слезем?!

[400x419]
[480x640]

Ревва: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.

Харламов: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.

Ревва: Внучок пришел!

Харламов: Здравствуй, бабуль. Ох!

Ревва: Устал?

Харламов: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…

Ревва: ПЮЗы…

Харламов: Гамлеты, Шмамлеты…

Ревва: Шмамлеты…

Харламов: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.

Ревва: Проголодался?

Харламов: Очень

Ревва: Я ж тебе борща наварила. Много борща.

Харламов: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.

Ревва: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.

Харламов: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?

Ревва: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…

Харламов: Значит моя анкета дошла.

Ревва: Ту миллион долларс, непонятно.

Харламов: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.

(звонок)

Ревва: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.

Харламов: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?

Ревва: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.

Харламов: Что ты ему сказала?

Ревва: Fuck you!

Харламов: А он тебе что сказал?

Ревва: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?

Харламов: Знаешь что, бабуль - борщ говно!
[404x604]

Гарик: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…

Вадик: Павлович!

Гарик: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…

Вадик: Вадим.

Гарик: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!

Вадик: Глюк.

Гарик: А я что сказал?

Вадик: А я просто привык, что вы путаете.

Гарик: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…

Вадик: Да!

Гарик: «Тайна третьей планеты»…

Вадик: Да!

Гарик: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…

Вадик: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.

Гарик: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?

Вадик: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.

Гарик: Так, хорошо, ну и каким образом…

Вадик: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».

Гарик: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..

Вадик: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.

Гарик: Топором.

Вадик: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.

Гарик: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….

Вадик: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.

Гарик: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?

Вадик: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*

Гарик: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..

Вадик: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.

Гарик: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!

Вадик: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».

Гарик: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…

Вадик: «Ну, засади!».

Гарик: Ничего подобного! Ничего подобного!

Вадик: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!

Гарик: Брежнев сам?

Вадик: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!

Гарик: Хорошо… А можно я личный вопрос задам? Читать далее...

Покупка сотового
Харламов и Батрутдинов
Батрутдинов: Помните меня?

Харламов: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.

Батрутдинов: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…

Харламов: А вы у нас… откуда?

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: Из Подольска…

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: За 20 тыс. рублей?

Батрутдинов: За 20 тыс. рублей.

Харламов: Ну и что?

Батрутдинов: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.

Харламов: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?

Батрутдинов: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.

Харламов: Самортизировало...? Самого удара не было..?

Батрутдинов: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>.

Харламов: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…

Батрутдинов: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!

Харламов: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.

Батрутдинов: Богуянг?

Харламов: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.

Батрутдинов: А что здесь есть?

Харламов: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!

Батрутдинов: То есть говорить не надо?

Харламов: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.

Батрутдинов: То есть подсветка что ли есть?

Харламов: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.

Батрутдинов:Слушайте, ну это просто…!!!

Харламов: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!

Батрутдинов: А игрульки есть какие-нибудь?

Харламов: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!

Батрутдинов: Это как?

Харламов: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?

Батрутдинов: А фотоаппарат есть?

Харламов: Что?

Батрутдинов: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…

Харламов: У вас дома есть фотоаппарат?

Батрутдинов: Есть.

Харламов: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?

Батрутдинов: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!

Харламов: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!

Батрутдинов: А почему здесь написано б/у?

Харламов: Это новая функция blueтуф.

Батрутдинов: Blueтуф?

Харламов: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов.

Харламов: Дольчев и Габаннов?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.

Харламов: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…

Батрутдинов: А что ролекс есть?

Харламов: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.

Батрутдинов: Ну, Москва!

Харламов: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».

Батрутдинов: А что там?

Харламов: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!
[250x180]
[250x180]

Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!
[480x640]

Ха!Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. поехали. Тигр,зебра, ТИХО!

Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого.

Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.

Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.

Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.

Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь
[250x180]

Вопросы и ответы от Армянского радио

Что значит -И волки сыты и овцы целы?
Ответ - Что волки съели пастуха и собак.

Как на Чукотке называют умных людей?
Ответ - Туристы.

Какой процесс понимается под воспитанием? -
Ответ - Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

Кто такая теща?
Ответ - Режиссер домашних сцен

Почему женщины протирают глаза , когда просыпаются?
Ответ - Потому что у них нет яиц.

Почему клоп плоский?
Ответ - Чтобы на нем было удобнее спать.

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Ответ - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

Правда ли , что неженатый мужчина правдивее, чем женатый? -
Ответ - Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому.

Чем отличается телевидение от дурдома?
Ответ - В дурдоме по крайней мере руководство здоровое

Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ - Черные корни.

Что такое сверхрассеянность?
Ответ - Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки

Что такое секс-символ?
Ответ - Секс чисто символически.

Как узнать что у женщины на уме?
Ответ - Это мужчине не по карману!

Что делать если гора не идет к Магомету?
Ответ - Это значит Моисей заплатил больше!

Что такое СЕКС-РОДЕО ?
Ответ - Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко - "Твоя подруга делает это лучше" - ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
Ответ - Прокурор купается

В чем разница между Библией и Кама-сутрой ?
Ответ - Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.

Какая в России самая твердая валюта?
Ответ - Жидкая.

Какая разница между чукчей и негром?
Ответ - Чукча холодного копчения, а негр горячего.

Почему - Родина - женского pода?
Ответ - Да потому что есть у Родины начало, нет у Родины...

Почему работники ГИБДД запрещают ездить пьяным?
Ответ - Да просто завидуют - слишком много удовольствий.

Русалка -это женщина или рыба?
Ответ - Все зависит от голода

Где у автомобиля Запорожец перед, а где зад?
Ответ - Название - Жопорожец - говорит само за себя

Будет ли любовь при коммунизме?
Ответ - Не будет денег - не будет любви!

Какой должна быть женщина?
Ответ - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной

Кто такая шансонетка?
Ответ - Это женщина, у которой нет шансов

Кто такой автотурист ?
Ответ - Это человек, который едет за мили, чтобы сфотографироваться у собственной машины

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Ответ - Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме

Чем лекарство отличается от пива?
Ответ - Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот

Что такое бизнес?
Ответ - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Ответ - Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома

Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило ?
Ответ - Наверное, сегодня СРЕДА !

Для какой цели существуют газеты ?
Ответ - Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

Для чего детям рассказывают сказки ?
Ответ - Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет

К какому отряду относятся мужчины ?
Ответ - К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

Какой самый главный орган у женщины ?
Ответ - Комитет защиты женщин.

Кто были первые люди на земле ?
Ответ - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе, армян-Макакян и pусский - Гаврила.

Кто пьет коньяк при новой цене?
Ответ - ВОРы и ЧИЖ. ВОР - это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина

Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока ?
Ответ - Да, если коней не съедят в Улан-Уде.

Почему перестало существовать Армянское радио?
Ответ - Умер еврей, который отвечал на вопросы

Чем отличаются молодой холостяк от старого ?
Ответ - Молодой холостяк наводит порядок дома , чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Что думает курица, убегая от петуха ?
Ответ - Не слишком ли быстро я бегу ?

Что значат бyквы "м" и "ж" на двеpях ?
Ответ - "М" - несомненно, мадам, "Ж" - не знаем, но пpедполагаем, что жентельмен...

Что такое -весь зеленый и в пупырышку ?
Ответ - Думаете огурец ? - нет это студент-отличник.

Что такое луч смерти ?
Ответ - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Что такое меню ?
Ответ - Меню - список блюд, которые только что кончились

Что такое Читать далее...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

ВАДИМ ГАЛЫГИН
Общество придурков-домоседов.
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества
придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть
выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я
расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить
кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
[700x560]

ГАРИК МАРТИРОСЯН
Пародия на Вадима Галыгина
Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становятся сука похожими на Кокшенова или Пуговкина.
Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчонки выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...
Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.
Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Мой любимый актёр – Джеки Чан. Джеки Чан сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.
И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену.
[500x375]

[140x210]
- Вадим Галыгин лучший!!!!!

Кто смотри Комеди на пафосе???Рульно))))
[640x482]

Вадим Галыгин,
актер «Камеди клаб»: «В моей травме женщин не винить!»



Московский «Камеди клаб» практически в полном составе Челябинск принимал 1 ноября. Для меня – девушки, не пропустившей ни одного челябинского «Смеходрома» (своеобразного аналога московской программы), – это стало Событием. «Театро» был полон, ложи блистали, и все ждали чего-то этакого.
Гости не разочаровали. Полтора часа шуток выше и ниже пояса заводили зал почище стриптиза «Тарзан-шоу». Некоторые участники «Камеди клаба» приехали в Челябинск, не убоявшись проблем со здоровьем, например, московско-белорусская звезда Вадим Галыгин выступал аж в гипсе. После концерта мне удалось взять у него небольшое интервью в гримерке, практически на ходу.

– Вадим, если не секрет, где вы так покалечились?

– На съемках любимой программы в Москве. О подробностях распространяться не буду. Но одно могу сказать точно – женщины здесь ни при чем. Так что не верьте сплетням.

– Тогда перейдем к серьезным вопросам. Что для вас «Камеди клаб»?

– Сейчас это мое самое большое увлечение, к тому же отличное времяпрепровождение, которое помогает интересно жить. «Камеди» – своеобразная атмосферная, клубная вещь. Она не имеет ничего общего с другими юмористическими программами.

– Как родился ее формат?

– Идея была взята в Америке, и уже медленно, но верно адаптировалась в России.

– Где проходит московский «Камеди клаб»?

– В «Атриуме» и на Рублевке. Для тех, кто не знает, Рублевка – место в Москве, где проживают самые богатые и знаменитые олигархи, в том числе и Дмитрий Табарчук.

– Как проходят съемки программы?

– График очень напряженный. С понедельника до пятницы мы на гастролях, на съемки остаются выходные, которые проводим в Москве. Свободного времени практически нет.

– Наверное, при таком сумасшедшем графике случаются конфликты в коллективе?

– Нет, что вы. Живем душу в душу. Полное взаимопонимание во всех смыслах.

– Вадим, откройте еще один секрет, почему в последней московской программе было так много шуток про геев?

– А никакого секрета нет. В Москве проходил праздник геев, и мы решили отметить это значимое событие.

– У вас есть любимый анекдот?

– Есть. Но формат вашей рубрики не позволяет его рассказать. Во-первых, он длинный, а во-вторых, там есть и в большом количестве нецензурные слова.

– Самое сильное впечатление о нынешнем визите в Челябинск?

– У вас замечательные открытые люди, которые понимают шутки. От такой душевной публики уезжать не хочется. Причем не только мне. Вот сейчас после концерта мы потеряли двух человек. И сейчас из-за этого опаздываем на поезд в Оренбург.
[560x420]