Губка Гот
Губка Боб
Бубка Гоп
[323x200]

Губка Гот
Губка Боб
Бубка Гоп

0о

это про миня
[453x365]

котики

жесть
[198x304]

йожыГ в тумане по американски

Если тебе надоело жить...
[400x320]

Прочти это, ...
~~~~~~~~~


В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, ..., что способны умереть ради тебя.
~~~~~~~~~

Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
~~~~~~~~~

Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что кто-то хочет быть таким же человеком, как ты.
~~~~~~~~~

Одна твоя улыбка, ..., обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
~~~~~~~~~

Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
~~~~~~~~~

Для кого-то ты - целый мир.
~~~~~~~~~

Кто-то не мог бы жить без тебя.
~~~~~~~~~


Ты Особенный и Неповторимый человек.
~~~~~~~~~


Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
~~~~~~~~~


Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
~~~~~~~~~

Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
~~~~~~~~~

Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
~~~~~~~~~

Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь, тебе будет легче, если они будут это знать.
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~


Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым
[600x300]

=)
[400x300]

Сегодня ничего у меня в голову не лезет и настроение такое как на карттинке!

[470x353]

Текст не много не правильный, если у кого есть он или желание переписать в ручную - прошу.


Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

хочу, хочу, хочу, хочу,хочу.....
Хочу жить охриненно, "бабла" немеренно, в особняке здоровенном,
Хочу жить в месте не похожем на Европу,Европу та ну её в ж?пу...
Хочу в охраннике себе, здорового чёрного мужчину, такого в плаще,
Хочу вообще личного водителя и большую машину,
И самое главное ...

Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

Хочу старость встретить в Иерусалиме,
Хочу быть не покусан собаками злыми,
Хочу деньги в конверте,
Хочу как маленький, прикинь,
Хочу чтоб небыло смерти,
Хочу цветов подарить большие охабки,
Хочу всю, всех, хочу каждого сразу,
Хочу чтоб ко мне относились люди так как я отношусь к людям,
И ГЛАВНОЕ БУДЕТ, ГЛАВНОЕ БУДЕТ
ГЛАВНОЕ ТО ЧТО ВСЁ ЭТО БУДЕТ...

Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

Машины квартиры, бухло, магазины,
Красивые тёлки, по два метра в холке,
Благотворительность, судьба вершительность, такое выживание не для нашего понимания,
Устрицы, запонки,ремни с бляхами,фотки в журналах, интервью на каналах...
Идёш гусём, тебе все рады,у тебя есть всё ничего ненадо,
Хочу трах???,хочу...короче делаю что сам захочу...
Согласитесь супер, отлично ребята,
когда ты очень богатый, очень богатый
когда ты очень богатый, очень богатый...

Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

Рубрики: Павел Воля
[700x525]

Семья логопедов

Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравсвуй!
Мартиросян: Здравствуй отец!
Бульдог: Здравствуй отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: Здравствуй сын!
Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.
[480x640]

[480x160]
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют, ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели
из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много
других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно:
сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках,
а перец в джинсах. Это мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы
завистливо говорят Russia.

Смешные мужчины живут в России. Один работает фрезеровщиком и неожиданно понимает, что влюбился в директора своего завода Михалыча. Другой - консьерж элитного дома - сам пишет на стенах своего же подъезда матерные слова. Целая команда футболистов находится под жестким гнетом карликового тренера. Новый скетчком «Наша Russia» - самые разные мужчины в неожиданных ситуациях и исполнении МИХАИЛА ГАЛУСТЯНА и СЕРГЕЯ СВЕТЛАКОВА.

Москва - самая красивая столица в мире, мать городов русских и отец нерусских. Здесь работают гости из Средней Азии - Равшан и Джумшуд. Они плохо понимают по-русски, но на своем родном ведут высокоинтеллектуальные беседы.

Санкт-Петербург - самый культурный город в мире. Даже питерские птицы, пролетая над городом, терпят. Здесь, в доме образцового содержания, консьерж Людвиг Аристархович ненавидит жильцов собственного подъезда.

Таганрог. Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Сергей Юрьевич Беляков. Как и миллионы российских мужчин любит разговаривать с телевизором.

Омск - самый спортивный город в мире. Особенно здесь любят футбол, ведь в четвертом футбольном дивизионе борется за выживание «Омский ГАЗМЯС».

Нефтескважинск - Сауна, пиво, крабы, девушки - депутаты Пронин и Мамонов страдают за народ.

Челябинск - чугунная Флоренция России. Челябинские мужчины самые суровые в мире. У них мускулы, как камни, и сопли, как канаты. Здесь работает первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин.

Краснодар. Пацаны Славик и Димон, которые, как и многие подростки, стесняются купить презервативы...
[526x231]

[700x560]
Матритосян: Здравствуйте!

Харламов: Hello!

Матритосян: Это вы тупой американец

Харламов: What?

Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.

Харламов: Ok, What’s your name?

Матритосян: Михаил.

Харламов: Michael.

Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!

Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!

Харламов: Ok, your second name?

Матритосян: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?

Харламов: Michael Lopuh?

Матритосян: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?

Харламов: I don’t understand what you’re saying.

Матритосян: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?

Харламов: What do you… what do you want from me?

Матритосян: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.

Харламов: Shut up!

Матритосян: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?

Харламов: Ок, а…

Матритосян: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.

Харламов: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!

Матритосян: Что?

Харламов: Here’s your visa…

Матритосян: Что, хериз ё виза?

Харламов: Your visa!

Матритосян: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?

Харламов: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.

Матритосян: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?

Харламов: Visa!

Матритосян: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?

Харламов: Goodbye!

Матритосян: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?

Харламов: Goodbye Michael!

Матритосян: Михаил.

Харламов: (уходя) ..микхаиль…

Матритосян: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик Мартиросян

)

Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
Г: Павлович!
Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
Г: Вадим.
Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
Г: Глюк.
Х: А я что сказал?
Г: А я просто привык, что вы путаете.
Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
Г: Да!
Х: «Тайна третьей планеты»…
Г: Да!
Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…
Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.
Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?
Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.
Х: Так, хорошо, ну и каким образом…
Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».
Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..
Г: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.
Х: Топором.
Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.
Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….
Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.
Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?
Г: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*
Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..
Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.
Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!
Г: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».
Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…
Г: «Ну, засади!».
Х: Ничего подобного! Ничего подобного!
Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!
Х: Брежнев сам?
Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!
Х: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?
Г: Да, конечно!
Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…
Г: Да, конечно, конечно!
Х: И с кем же, очень интересно?
Г: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, Читать далее...

РОСТ - 1 м, 86 см.
ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК - "Джермук" ( полезная минеральная вода из
Армении)
ЛЮБИМОЕ БЛЮДО - кебаб ( вкусное блюдо тоже из Армении)
ЛЮБИМЫЙ ПИСАТЕЛЬ - Джеймс Джойс (ирландец)
ЛЮБИМЫЙ КИНОФИЛЬМ - "Место встречи изменить нельзя"
ЛЮБИМАЯ АКТРИСА - Джессика Ланж ("Тутси"
ЛЮБИМЫЙ АКТЕР - Уилл Смит (он еще и певец)
ЛЮБИМЫЕ МУЗЫКАНТЫ - Александр Розенбаум и Стив Уандер
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД - РИО де ЖаНЕЙРО
ЛЮБИМОЕ ЖИВОТНОЕ - кошка
ТРИ СЛОВА О СЕБЕ - Мартиросян Гарик Юрьевич
КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЛАКАЛ? - Когда Андропов умер
ЧТО НЕ ЛЮБИШЬ В ЛЮДЯХ? - тупость
ТЫ ВЕЗУЧИЙ? - да
ЗЛОПАМЯТНЫЙ? - нет
СУЕВЕРНЫЙ? - очень редко
КЕМ БЫ СТАЛ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ? - жизнь одна
САМОЕ БОЛЬШОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ - не было такого
САМАЯ БОЛЬШАЯ УДАЧА - и этого еще не было
ДАТА РОЖДЕНИЯ - 13. 02. 1974
ВОЗРАСТ - 32 года.
ИМЕЕТ ДВУХЛЕНТЮЮ ДОЧЬ, КОТ. ЗОВУТ ЖАСМИН.
[490x654]

Комикс
[400x584]