[400x246]

[384x288]
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом
хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в
борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается,
потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под
кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей:
какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн
означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают
хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными
и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У
иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только
себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и
маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь
смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю
жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь
читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку
и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда
у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все
время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют
монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это
монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну
работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек
каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада?
Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все
время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень
богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить
столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и
жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому
накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись
вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было,
поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные
фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб
посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать
любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче
доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она
стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед
этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят
на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка
2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука
и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с
французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники,
а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука
хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

[480x640]
--------------------------------------------------------------------------------
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

[300x364]
Х. - Харламов, Б. - Батрутдинов

Х: Так жена слушай,я голодный - ужас как жрать хочу. Слушай, спал целую ночь.
Б: Проснулся.
Х: Да, проснулся.
Б: Проснулся, наконец-то академик знаменитый.
Х: Да, да, да - узнала, узнала мужа именитого жена, молодец! Так,значит давай-ка мне котлет каких-нибудь придумай и там не знаю, что-нибудь налей!
Б: То есть котлет тебе придумать?! Сам завалящей таблицы придумать не может, а ему котлеты должна придумать!
Х: Это я таблицы не могу придумать!? Да?
Б: Да, не можешь.
Х: Так,бери быстро ручку,бери бумажку,щас я тебе таблицу вот так вот выдам.Смотри.
Б: Линовать?
Х: Да, пожалуйста. Значит... че я там? Сплю я значит, сплю. Это не пиши пока. Сплю я, выхожу, что-то погода отвратительная, вроде весна, вроде бы какая-то срань вообще вокруг. Серо как-то - Сера пиши.
Б: Сера.
Х: Сера. Значит иду я дальше, падаю в лужу. В лужу упал - Плюмбум пиши.
Б: Плюмбум.
Х: Плюмбум в лужу и все! Плюмбум, хорошо. Значит упал в лужу, там какое-то стекло было, порезался-Йод. Йод хорошее слово-пиши.
Б: Йод на ранку очень хорошо!
Х: Йод. Так потом Нинка Петрова голая, мы там с ней так, так...
Б: Что?
Х: Не пиши, я потом с другой стороны нарисую, это не элемент, это просто так! Что у нас дальше было? Значит потом... Подходит ко мне цыганка какая-то, улыбается во весь рот, у нее этот, Золото пиши, Золото...
Б: Золото, зубы золотые.
Х: Да, у нее золотые зубы. Так, потом... что у нас было? Потом мужик богатый подходит какой-то-пиши Абрамович. Абрамович... Какое-то странное слово - Абрамович! Аллюминий пиши.
Б: Аллюминий.
Х: Так, так, так, потом мы с этим Абрамовичем значит, эту Нинку Петрову... Не пиши, это просто сон, извини! Значит, отвлеклись. Так потом что у нас было? Щас вспомню! Стою, иду, чувствую с ногой что-то случилось - Хром пиши. Хром.
Б: Хром.
Х: Да, Хром. а потом я думаю: что это я хромаю!? Снимаю штаны, а там натер что-то - Натрий пиши.
Б: Натрий.
Х: Да. И вот так стою и думаю, что я как это? Стою как это: воды в рот набрал - Водород пиши. Хорошо...
Б: Водород.
Х: Да.Ну вот собственно и все! И вот здесь клеточка пустая,да? Это мне вот-фотографию мою из паспорта сюда вклею,и все. Вот тебе пожалуйста:таблица.
Б: А где Ванадий?
Х: Что?
Б: Где остальная Периодическая Система Элементов? Так, быстро иди спи и думай.
Х: Что мне спать и думать?
Б: Завтра у дочки свадьба, а народу пить нечего!Страна ждет!
Х: А ты про это!
Б: Естественно!
Х: Ну разьве только что ради Родины!

[700x525]
Гарик «Бульдог» Харламов пел в метро и травил анекдоты на Арбате

СНАЧАЛА они завоевали телевидение. Дерзкий юмор «Комеди Клаб» пришелся по вкусу той части зрителей, которой порядком поднадоели «Кривые зеркала» и «Аншлаги». Теперь молодые и наглые комики решили завоевать кинорынок. Весной на экраны выйдет первый российский полнометражный фильм-пародия «Очень русское кино». А в недрах «Комеди» зреют сценарии уже новых комедий. Гарик «Бульдог» Харламов — не только актер, но и соавтор сценариев и продюсер этих проектов.



— В НАШЕЙ картине будут пародии на все известные современные фильмы: «Бригада», «Дозоры», «Моя прекрасная няня», «Дальнобойщики», «9-я рота», «Бумер». Когда мы снимали, еще не вышли на большой экран «Жара» и «Волкодав», но они у нас тоже есть.



К сожалению, основной автор фильма Артур Тумасян погиб в той жуткой авиакатастрофе «Армянских авиалиний» в прошлом году. Так что довести картину до конца для нас было делом чести. В память об Артуре…



— Кто из резидентов «Комеди» снялся в картине?



— Я, Паша Воля и Миша Галустян. Мы были безумно рады, что с нами на площадке работал такой великий актер, как Армен Борисович Джигарханян. Не хочется пока раскрывать сюжет фильма, но, поверьте, будет жутко смешно. Ксения Собчак сыграла проститутку, которую мой герой пытается купить за 200 долларов, а Борис Моисеев — милиционера. Уже обхохочешься.



— Правда, что бюджет следующей пародии составит 5 млн. долл.?



— «Очень русское кино» снято не на деньги «Комеди», а второй будет полностью нашим проектом. Рабочее название «История России: славяне». Фильм костюмированный, с большим бюджетом. Если потратим меньше 5 млн. долл., будет отлично.



Когда мы залезли в кинобизнес, сразу поняли: деньги тут улетучиваются очень быстро. Аренда самой лучшей камеры в день стоит тысячи долларов. Компьютерная графика «съедает» полбюджета. В «Очень русском кино» у нас будет тот же спецэффект, что и в «Ночном дозоре»: машина едет по гостинице «Космос». И делали его те же самые люди. А в конце фильма у нас с Пашей Волей (он играет певца Тим Милана) будет битва, как в «Матрице». Эффектность стоит больших денег.



— Непрофессиональные актеры, впервые попавшие на киноплощадку, часто разочаровываются: «Мы думали, будет весело. А тут скукота: камеру переставляем, солнце ждем…»



— Есть известный случай, произошедший на съемках «Войны и мира» Сергея Бондарчука. 300 человек массовки вывели ночью в поле ждать восхода солнца. Ждали, ждали, а небо тучами заволокло, и солнце так и не появилось. Но с этим приходится мириться. Я играю не только своего героя, но и его отца. Поэтому приходилось тратить кучу времени на грим, чтобы изобразить лысину на моей башке. Снимали безвылазно 75 дней и ночей. В начале проекта казалось: е-ге-гей! я все смогу! А потом понял: в каком бы состоянии ни был, ты обязан сниматься. У меня однажды поднялась температура до 39 градусов, а мы играли на холоде под дождем в шортах и майках и занимались спортом. Это был ужас!



«ХОЧУ КРАЧКОВСКУЮ!»



С Пашей Волей и Артаком Гаспаряном (креативный продюсер «Комеди»)



— НАЗОВИТЕ имя любимой современной отечественной актрисы.



— Если кто-нибудь мне даст телефон Ольги Дроздовой и уберет из ее жизни Певцова… (в разговор внезапно «влез» один из резидентов «Комеди». — Авт.).



— А я хочу Крачковскую, — подхватил Харламов. — Вы сейчас, конечно же, вытащите это дело в заголовок типа «Гарик «Бульдог» Харламов хочет Крачковскую!».



— Конечно вытащу.



— На самом деле мне очень нравятся Чулпан Хаматова и Ингеборга Дапкунайте. А в далеком детстве, как и все мои одноклассники, я был влюблен в девочку, которая играла Алису в «Гостье из будущего». И был уверен, что когда-нибудь обязательно ее найду. Не понимал, дурак, что фильм снимался черт-те когда и актриса старше меня лет на двадцать.



— В детстве вы не ходили пробоваться на киностудии? В кино не рвались?



— На киностудии не ходил, но о кино мечтал. Думаю, любой человек, у которого есть страсть к актерству, хочет сниматься в кино и на телевидении.



— Тогда каким образом вас занесло на экономический факультет?



— Честно признаться, просто сдрейфил идти в театральный. Кино тогда снималось мало, театры бедствовали. Пошел наобум в экономический. И сразу же понял, что это не мое. Зато начал играть в КВН за университет, стал писать сценарии. Есть такая поговорка: все заканчивают институт, а кавээнщики — КВН. К тому же, Клуб веселых и находчивых — это прекрасная возможность «закосить» от учебы. В Штатах, чтобы не учиться, играют в американский футбол, а у нас — в КВН. Тем не менее образование я получил и диплом у меня есть.



— А в «Комеди» как попали?



— С гордостью могу сказать, что именно я первым сказал со сцены: «Здравствуйте, вас приветствует Читать далее...

1)Поцелуй в руку - я тебя обожаю;

2)Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом

3)Поцелуй в шею - я хочу тебя

4)Поцелуй в губы - я тебя люблю

5)Поцелуй в ухо - я только играю





Если человек смотрит вам в глаза, то он хочет, чтоб вы его Поцеловали;

Играет с вашими волосами - Не может жить без Вас.

Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте.

Когда целуете, закрывайте глаза.
[250x200]

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 42% Вне-Телесный Опыт: 57% Осознанные сновидения: 69% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

=)
[413x254]

[411x500]
БОб!!!!

С взлетом рэггей растафаризм обретает поклонников повсюду, где проживают цветные общины, т.е. не только в США и Европе, но и даже среди молодежи маори в Новой Зеландии и аборигенов Австралии. Растущая популярность рэггей была объективно связана с творчеством Боба Марли.
Боб Марли (Роберт Неста Марли) родился 6 апреля (по паспорту 6 февраля) 1945 года на Ямайке. В 16 лет Марли познакомился и записал несколько своих песен с ветераном ямайской музыки Джоном Хиггсом. С этого времени Хиггс оказывает на Марли огромное влияние и, будучи его другом и, в каком-то смысле, наставником, участвует практически во всех музыкальных мероприятиях Марли.
Так в 1963 году при помощи Хиггса он создал команду ТНЕ WAILERS, куда помимо него вошли Питер Тош, Банни Ливингстоун, Джуниор Брэйтуэйт и Беверли Келсо. В 1965 году THE WAILERS сократились до трио (Марли, Тош, Ливингстоун), а в 1966 году распались. Марли уезжает в Штаты, но вскоре возвращается и воссоздает THE WAILERS. К 1971 году W очень популярны на Ямайке, но практически неизвестны за ее пределами. Марли и Хиггс организуют собственную фирму грамзаписи «Tuff Gong».
1972 г — выходит альбом «Catch a Fire» — первый успех и признание в Соединенных Штатах.
1973 — гастроли по США, уход из W Тоша и Ливингстоуна, начало их сольной карьеры.
1974 г — Боб Марли и все тот же Джон Хиггс набирают женское вокальное трио и в мировое турне по Европе, Африке и обеим Америкам отправляется вновь созданная команда BOB MARLEY AND THE WAILERS.
К середнне 7О-к г г Марли стал признанным лидером рэггей. В Великобритании практически все его новые вещи входили в ТОР 40, а в США его альбомы неизменно занимали высокие места и пользовались невероятной популярностью у интеллектуальной элиты.
На Ямайке же Марли стал культовой фигурой, его политические и религиозные выступления публика воспринимала как откровения святого.
1980 г — отмена американского турне из-за болезни рака мозга и легких.
11 мая 1981 года Боб Марли умер.
Всю свою жизнь он неоднократно подчеркивал: человек нуждается в собственной внутренней культуре, как в воздухе. Каждый человек — это индивидуальность, и он должен искать свои способы самореализоваться, выделиться из серой безликой массы.
Дреды в современном мире — один из таких способов…
Со смертью Боба Марли смертью закончилась солнечная эра рэггей. Социализм потерпел катастрофу, а "королевский рэгги" уступил место попсовым диско-копиям.

Боб Марли один из величайших людей 20 века, поэтому всем растаманам и позитивным людям надо знать что вера во всё лучшее вот что держит человека.)))
[700x525]

И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!

И создал Бог Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниибёт!

И пришел к ним Змей и сказал им: тема ебли не раскрыта!

И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!

И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!

И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!

И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!

(с) чей то.

Моя
Любимая
Картинка!

[399x363]

Ха-ха

!

Маленький мальчик на крышы сидел
Был бы он бабочкой он полетел
Взади поткрался с дубиною кто-то
Вот и cбылась мечта идиота
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Передача "Спокойной ночи малыши". Филя спрашивает:
-Степашка, а Хрюша где?
-А Хрюша сегодня не придёт.-отвечает Степашка аккуратно нарезая сало.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Маленький мальчик бритву нашёл
Скоро к отцу он с вопросом пошёл
Папа ответил: Губная гармошка
Всё шире и шире улыбка у крошки
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик нашёл динамит
Вон его череп на крыше висит
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мальчик засунул два пальца в розетку
Всё, что осталось собрали в газетку
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Громко ребята играли на крыше
Раздалось два выстрела. Стало потише
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик показывал сальто
Долго его соскребали с асфальта
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик нашёл пистолет
Больше в деревне милиции нет
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мальчик и папа на рельсах сидели
И потихонечку песенку пели
Быстро примчался экспресс из Сибири
Было их двое, а стало четыре


Маленький мальчик нашел пулемет:
Больше в деревне никто не живет
В городе тоже никто не живет
Где же он , сволочь патроны берёт

***

Маленький мальчик играл в водалаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик унесся в бездонную даль.

***

Маленкий мальчик гранату нашёл.
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись учитель и дети
Маленький мальчик весит в туалете.

***

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал,
Долго смеялась глупая кошка,
Как на асфальте моргала лепёшка.

***

Маленький мальчик по стройке гулял.
Тихо к нему подкатил самосвал.
Не было слышно не крика,не стона
Только ботинки торчат из бетона.

***

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка.
Стон. Визг. Дети.
Мусор. Пылесос. Обед. Жена.
Тарелки. Пес. Звонок. Дверь.
Теща. Тесть. Бутылка. Застолье.
Скорая. Носилки. Спирт.
Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары... Все... Пипец

Что значит -И волки сыты и овцы целы?
Ответ - Что волки съели пастуха и собак.

Как на Чукотке называют умных людей?
Ответ - Туристы.

Какой процесс понимается под воспитанием? -
Ответ - Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

Кто такая теща?
Ответ - Режиссер домашних сцен

Почему женщины протирают глаза , когда просыпаются?
Ответ - Потому что у них нет яиц.

Почему клоп плоский?
Ответ - Чтобы на нем было удобнее спать.

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Ответ - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

Правда ли , что неженатый мужчина правдивее, чем женатый? -
Ответ - Да, но нельзя забывать, что неженатому мужчине не задают столько вопросов, как женатому.

Чем отличается телевидение от дурдома?
Ответ - В дурдоме по крайней мере руководство здоровое

Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ - Черные корни.

Что такое сверхрассеянность?
Ответ - Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки

Что такое секс-символ?
Ответ - Секс чисто символически.

Как узнать что у женщины на уме?
Ответ - Это мужчине не по карману!

Что делать если гора не идет к Магомету?
Ответ - Это значит Моисей заплатил больше!

Что такое СЕКС-РОДЕО ?
Ответ - Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко - "Твоя подруга делает это лучше" - ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
Ответ - Прокурор купается

В чем разница между Библией и Кама-сутрой ?
Ответ - Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.

Какая в России самая твердая валюта?
Ответ - Жидкая.

Какая разница между чукчей и негром?
Ответ - Чукча холодного копчения, а негр горячего.

Почему - Родина - женского pода?
Ответ - Да потому что есть у Родины начало, нет у Родины...

Почему работники ГИБДД запрещают ездить пьяным?
Ответ - Да просто завидуют - слишком много удовольствий.

Русалка -это женщина или рыба?
Ответ - Все зависит от голода

Где у автомобиля Запорожец перед, а где зад?
Ответ - Название - Жопорожец - говорит само за себя

Будет ли любовь при коммунизме?
Ответ - Не будет денег - не будет любви!

Какой должна быть женщина?
Ответ - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной

Кто такая шансонетка?
Ответ - Это женщина, у которой нет шансов

Кто такой автотурист ?
Ответ - Это человек, который едет за мили, чтобы сфотографироваться у собственной машины

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Ответ - Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме

Чем лекарство отличается от пива?
Ответ - Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот

Что такое бизнес?
Ответ - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Ответ - Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома

Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило ?
Ответ - Наверное, сегодня СРЕДА !

Для какой цели существуют газеты ?
Ответ - Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

Для чего детям рассказывают сказки ?
Ответ - Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет

К какому отряду относятся мужчины ?
Ответ - К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

Какой самый главный орган у женщины ?
Ответ - Комитет защиты женщин.

Кто были первые люди на земле ?
Ответ - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе, армян-Макакян и pусский - Гаврила.

Кто пьет коньяк при новой цене?
Ответ - ВОРы и ЧИЖ. ВОР - это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина

Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока ?
Ответ - Да, если коней не съедят в Улан-Уде.

Почему перестало существовать Армянское радио?
Ответ - Умер еврей, который отвечал на вопросы

Чем отличаются молодой холостяк от старого ?
Ответ - Молодой холостяк наводит порядок дома , чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Что думает курица, убегая от петуха ?
Ответ - Не слишком ли быстро я бегу ?

Что значат бyквы "м" и "ж" на двеpях ?
Ответ - "М" - несомненно, мадам, "Ж" - не знаем, но пpедполагаем, что жентельмен...

Что такое -весь зеленый и в пупырышку ?
Ответ - Думаете огурец ? - нет это студент-отличник.

Что такое луч смерти ?
Ответ - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Что такое меню ?
Ответ - Меню - список блюд, которые только что кончились

Что такое одиночество у программиста ?
Ответ - Это когда Читать далее...

круто
[600x300]

youtube.ru

Вот это классный сайт, где полно реальных видюх!