за что? за что мне эти слезы, что сейчас на моих щеках...за что мне эти раны на сердце, которые начинают кровоточить, с каждой неотвеченной его смской...за что это проклятое чувство вины, которое медленно убивает изнутри?причем мне не понятно откуда это чувство взялось? ведь теоретически всё же хорошо...каждый раз, когда я вижу что он не в он-лайне, у меня сердце разрывается...я просто не понимаю, что происходит...что происходит?почему почти каждую ночь меня душат слезы...я честно скучаю...

у меня всё хорошо, но есть одна вещь, которая не дает мне жить спокойно.Я не могу разобраться в своих мыслях...да...странно звучит, но это так. В голове такой кавардак, что вчера даже дизайн сменила...вроде дело и идут хорошо, но...ладно не буду о грустном...знаете, мой дневник мне напоминает старый заброшенный чердак, где никогда уже не разберешься...кажется, что уже никогда не будет того порядка, что было раньше( а был ли он, этот порядок?)...много раз я думала кдалить дневник...много раз я думала, что больше не буду вести дневник...но почему то я не могу...всё равно возвращаюсь в этот чердак...где кажется, уже никогда в мысли в порядок не придут...вчера полночи честно плакала...почему я чувствую за собой чувство вины?что я такого сделала?

у меня внезапно испортилось настроение...не знаю от чего...во мне словно огонек, который называется пазитив, почему-то угас...слезы давят на виски...хочется плакать...словно тучка нависла надо мной и сейчас пойдет дождь...почему так?а день так хорошо начался...сейчас по щекам медленно текут слезы...я пытаюсь скрыть ото всех...например от мамы...и знаете мне это удается...

а ведь в этой песни очень многие мысли...

остальное смотрите в фотоальбоме...

написала я экзамен по английскому...мне кажется нормально написала...успела ещё помочь подруге. Но учителя, конечно совсем чокнулись и сделали ещё и уроки! это просто атас. Изначально не хотели делать...ну да ладно. Не будем о грустном...у меня всё хорошо, правда чувствую себя кошмарно! хуже некуда. сейчас вот сижу дома планировала ещё  в магазин сходить, но сижу дома....по состоянию здоровья...дела идут хорошо во всех значиния этого слова(здоровья это не касается). Ещё у меня маленькое счастье : анимированные рартинки сохранятся нормально

[...а знаешь эту боль не забыть, не принять...

нужно учиться ждать...

но в каждой молитве господнему чуду,

я помню, я не забуду...]

сегодня никуда не ходила. Весь день сижу дома и думаю...о многом...пишу английский...готовлюсь к рускому...но думаю совсем не об уроках...в моем сердце весна...реально весна...ничто не может испортить настроения...лето , кстати хочу не очень...нет, не хочу...хочу лета, только из-за Шотландии. А так делать не чего...месяц на даче, который скрасит мне только моя подруга Лена...а так даже ума не приложу что делать...что делать?для начала надо разобраться...во всем...чтобы понять...

я поняла что я не ангел и не дьявол, скажите мне: кто я?

сегодня мы с Антоном снова ходили гулять. Сегодня ходили на Красную Площадь. Это было замечательно...Мы гуляли за руку...сердце , честно, замирало...его руки мне показались такими знакомыми...словно эти руки я знаю уже очень долгое время...мы разговаривали обо всем: о школе, о друзьях, даже об истории...

но потом мы поехали на белорусскую...пока ехали в вагоне, встречались мимолетно взглядами...на белорусской я пошла домой, а он делал пересадку, перед тем как попрощаться мы чмокнулись и в щечку и улыбнулись друг другу...

...однажды я потеряла ключи от своей жизни...и это было да же не знаю как сказать...потому что ничего не чувствовала...я просто существовала...я была словно куклой...

форфоровой...никому не нужной...но....

...Что-то сдвинулось в моей жизни с мертвой точки...и я не думаю что это весна так действует...но явно произошли перемены...я словно ожила...словно мне подарена вторая жизнь...и улыбка...хочется постоянно улыбаться...я снова чувствую...значит я снова живу,а не просто существую...я человек в этом мире, а ведь есть на Земле человек, для которого я - весь мир...

ну вот и настал тот день когда мы с Антоном встретились наконец-то. Встретились в метро и у меня сердце замерло, при чем узнали друг друга...Мы гуляли по зоопарку. Погода просто замечательная. Мы гуляли по зоопарку, болтали обо всем на свете...смотрели фотки...и я видела те искорки в его глазах, которые он пытался скрыть...а потом, когда мы пошли обратно в метро и я уже зашла в вагон...и он оглянулся...я даже на таком расстоянии я видела его глаза...они улыбались...а я улыбнулась в ответ...

[500x400]

...и мне снова хочется танцевать...

и мне снова хочется петь...

и мне снова хочется летать...

и мне снова хочется как нежное солнышко сиять...

***

"сердце умирает медленной смертью...листья медленно осыпаются вниз...пока не одного не останется...нет надежды...ничего не осталось...Она снова выкрасила своё лицо...глаза её полны водой...Это не то чего хочет гейша и не то, что она чувствует. Гейша - это актриса в изменчивом мире: она танцует, она поет, она вас развлекает,  делает всё что вы хотите...остальное всё покрыто тенью...всё остальное - секрет."

"Мемуары Гейши"

я не знаю почему, но мне кажется, что в ближайшее время моя жизнь изменится...я не знаю почему мне так кажется...сейчас в моей жизни есть почти всё...кроме одного...любви...и весенней романтики...

...на часах двеннадцатый час, и мне честно немного уже хочется спать...в голове всё как то опусташенно...бродят какие - то жалкие, никому не нужные мысли...о чем? удивительно, но я сама не знаю о чем...в комнате темнота, только тусклый свет от монитора...распахнутое окно...немного прохладный, вечерний воздух...пахнет какой-то романтикой...но где романтика у меня-то?в моей жизни?где?

...читаю книжки о любви, смотрю фильмы где романтично целуются под дождем...и порой так хочется, чтобы это всё перешло в реальность...

...каждую ночь снятся странные сны...вчера приснилась, что я была с НИМ...а на утро я проснулась и не могла понять: где я? где он? но как мне стало до слез больно, когда я поняла, что это сон...что я снова здесь...в реальном мире...и что того, что было в моем сне уже скорее всего никогда не будет...

решила написать ему записку и положить в его карман...положила...потом подруга говорит: "вытащи! не надо её туда класть! не надо!" я долго стояла и меня разрывали сомнения...что если вытащить и правда? нет, ну тогда ничего не получится, а если оставить? тогда от меня мало что потом останется, когда он её прочитает...после долгих сомнений я всё же вытащила...я не решилась...я боюсь...только сама не знаю чего...чего я испугалась? его? нет...мне так не кажется...

что же мне теперь делать?

ваши предложения?

***

ещё один раз...всего лишь один раз...всего лишь ещё раз посмотреть ему глаза...и понять его чувства...или как сказал друг ещё больше запутаться...я не знаю, но я почему то уверена что не запутаюсь ещё больше...

в который раз сегодня всё оборвалось...ну и ладно...жизнь продолжается в конце концов...всё равно он мне просто нравился...

но всё равно есть человек, чувства которого я до сих пор не могу растолковать...всё станет ясно незнаю когда, но может быть скоро я напишу стихотворение...

так странно...

...каждый день видеть его...каждый день стоять в столовой в миллиметре от него...прожигать глазами его затылок...он догадывается я знаю...даже друг это узнал...но как так может быть?...сердце замирает каждый раз когда он рядом...ловить на себе его мимолетные взгляды...мимолетные, а такие теплые...так рядом...но он не догадывается о моих чувствах...даже не знакомы...но каждый день я ощущаю тепло его карих глаз...каждый день я ловлю на себе его мимолетные взгляды...и это уже счастье...что всё равно он где-то рядом...