Так хочется лета.. Решила напомнить себе о нем хотя бы новой схемой)

[показать]

1. Всем плевать.

2. У многих есть заморочки похлеще твоих.

3. Молчать вообще лучше, чем говорить.

4. Словами делу не поможешь, только потеряешь время.

5. Никто не любит нытиков.

6. Накхи услышат — тебе не жить. (см.: Макс Фрай, "Жалобная книга")

7. Вербализуя проблему, ты делаешь её более реальной и значимой для себя.

8. Всё, что ты говоришь, может быть использовано против тебя. А всё, что может быть использовано против тебя, будет использовано против тебя. (см.: законы Мёрфи)

9. Вспомни голодающих детишек в Африке или больных раком — и поймёшь, что твои проблемы вовсе никакие не проблемы.

10. Спорим, у тебя есть как минимум парочка более интересных тем для разговора? Если нет, то ты ну очень херовый человек, пойди убейся.

Какая тоска.. всего 4 дня осталось учиться, а на каждый надо что-то делать.. И естественно это английский.. как он достал уже, сил нет... Я все сижу, делаю его, но это так медленно.. буквально вытаскиваю из себя каждое слово.. как надоели эти интерпретации за полтора года, эти эссе.. блин..

Позавчера приснилась себе в свадебном платье, готовящейся к свадьбе) Не знаю, с чего такое приснилось) а вот если в какие-нибудь сонники лезть, там наверняка скажут, что это к чему-то плохому) там все как-то шиворот-навыворот, если хорошее что-то снится - к плохому, и наоборот... так что просто пусть будет приятный сон.

А еще который день снится семья.. тех, кого не вижу, кто далеко.. папа, брат.. даже бабушка приснилась.. что вообще редко случается. Наверное, я скучаю.

Позавчера зря поторопилась-таки в 12 лечь, в итоге до двух я просто ворочалась и не могла уснуть. Причем с утра было все не так уж плохо... Зато к вечеру болезнь разыгралась. И сейчас вот совсем неклево. И спать хочется) Вот как назло, уже второй выходной, а я выспаться не могу... Ну да ладно. Вчера ходили приглядывали подарки, купили друзьям, к которым идем справлять НГ, ну и так по мелочи еще.. А сестре, маме, фиг знает опять че дарить..

Но в общем, пока все нормально. Правда щас сяду за уроки, и наверно планка моего настроения начнет снижаться по мере выполнения. Ну да ладно.

Попьем чайку с лимончиком и в путь)

Почему ВСЕГДА, именно когда я заболеваю, у меня появляется время и желание сыграть и спеть? Так эмоции плохие выгоняются.. хотя бы частично... а какое мне сейчас петь..

Ну раз уж не сплю все равно, а уроками мешает заниматься больная голова... посвящу еще немного времени тому человеку..

В этом году постоянно встречаюсь в универе с этим парнем.. с которым произошла та стычка.. в январе.

Тогда, через месяц, я еще раз с ним встретилась, и мы поболтали.. вполне нормально.. но кажется об этом я не писала... Он был совсем другой.. Спокойный, уравновешенный.. И улыбался так же - спокойно. Потом пришел новый учебный год. Да, на лица вообще-то у меня память хорошая.. И потому сначала, когда увидела, у меня не было никаких сомнений. Но теперь, чем дольше думаю, тем больше путаюсь... Мы как-то стояли в одной очереди в буфет.. если это он (ну не может же быть другого, настолько похожего, при том, что тот исчез), он сильно похудел.. и может, из-за этого кажется мне таким другим. Словно даже ниже. Возможно, так на нем сказался его образ жизни.. из-за которого он так предрекал себе не такую уж далекую смерть.

Мы, конечно, не здороваемся. Я вообще сомневаюсь, что он помнит о моем существовании. Ходит, как и тогда, всегда весь в себе, не смотрит по сторонам, один, в наушниках. Вроде все так. И все равно, когда я вспоминаю его тогдашнего (а на удивление очень хорошо вспоминается), кажется, что я что-то путаю..

В общем, я не знаю, к чему я это пишу.. Просто когда его вижу, вспоминаю всегда тот случай. И всплеск эмоций, что он вызвал. Просто это так редко.. в универе каждый день похож на другой.. все так скучно, так предсказуемо... Ничего необычного.

И это тоже в итоге является одной из причин постоянного раздражения...

Сижу здесь.. потому что боюсь идти спать.. Я помню эти жуткие ночи, когда болеешь.. Просыпаешься посреди ночи с заложенными ушами, с пересохшим горлом, которое причиняет ужасную боль, с заложенным носом.. не знаешь, на какой бок лечь и думаешь только о том, как бы быстрее наступило утро...

Я так зла... На тех кто заразил (понимая, что они не виноваты), на универ, на англичанку, из-за которой придется хоть в каком состоянии сидеть и убиваться над домашкой...

Мне и сейчас очень тяжело сидеть, голова болит, вся горю.. хотя температуры нет, проверила.. так что не знаю, что в итоге я высижу..

Ну вот все. Жутко болит горло. Ночью просыпалась, а когда засыпала, мне снилось, как я мучаюсь во сне от больного горла. Больно глотать. Не хочу, чтобы начался насморк...

Так и не научилась откровенности.. Может именно в этом я и виновата, что не умею выразить свои чувства, сказать о том, что меня волнует... я только в дневниках с детства и привыкла все открывать.. да в одиночку плакать, прикрыв глаза рукой, чтобы даже от себя спрятаться.

Я всегда прячусь. Иногда даже не могу себе толком ответить, зачем, от кого и почему. Просто это уже рефлекторно.. может, подсознательное недоверие..

Вот так же и сейчас...

попью молока и лягу спать.. наплевать на этот семинар.. я ничего не хочу.. а больше всего - заболеть.. но я ведь уже знаю, что именно так все начинается - когда я сломаюсь, болезнь меня подкосит. а я не могу исправить настроение, потому что все вокруг достало и потому что боюсь заболеть. и заболею, потому что больше не могу в себя верить.

Настроение сейчас - плохое

Дикая раздраженность сменяется отчаянием, доводящим до слез. Я понимаю, что я в своей несдержанности и негативе уже должна быть невыносима для окружающих.. я понимаю, и ничего не могу сделать..

Мне бы сейчас надо оказаться в глухом закрытом месте, подальше от людей.. всем будет легче..

Блин, что сделать для профилактики? Полгруппы болеет, чихает и кашляет, а больше всего как раз те, с кем я наиболее тесно общаюсь.. И у меня уже который день как-то подозрительно неприятно в горле, как будто оно грозит разболеться, а я знаю, что это первая стадия простуды.. потом начнется насморк а это самое ужасное... Я не хочу болеть под НГ, как это в позапрошлом году было.. но я тогда дома сидела хотя бы...

Не знаю даже, за что бы схватиться, чтобы себя обезопасить((

Сегодня-без-ожиданий прошло, кажется, легче. Несмотря на то, что нас опять заставили потратить время впустую из-за аттестации по дипломам, несмотря на то, что приехала поздно, настроение лучше. Завтра последний учебный день недели, хотя он достаточно напряжный, там два семинара, один из которых.. ну в  общем не очень приятный.

Тест сегодня написала не знаю как, половина была простой, половина - дурацкой и непонятной. Чувствуется, что написала не выше четверки.. но тогда лучше пересдать.. хотя посмотрим на список вопросов. Еще раз убедилась, что нужно слушать саму себя.. переправила один ответ, спросив у девчонки, сейчас проверила - оказалось, что свой был правильный.. блин. Но, впрочем, я не удивлена. Когда мы расходимся во мнениях и я упрямо пишу то, что сама думаю, мой вариант обязательно неправильный. А если я соглашусь с кем-то - все неправильно. Я никогда не была особо удачлива. Сказала проверит ко вторнику. А вообще, я наверно перенервничала. Потому что сейчас мне мой вопрос относительно этого кажется нелепым. Да.. то, что знаешь давным-давно, с 1 курса, действительно в голове есть.. но знание что-то всплыло отнюдь не в критический момент.. запоздало. Теперь я вспомнила. Обидно. По своей дурости, считай два ответа уже неправильные. А учитывая, что там были задания, которые вообще показались незнакомыми, шансы на успех уменьшаются.

Но, кажется, я устала. Потому что сейчас меня результат мало волнует.. ну не написала.. ну и ладно..

Ну ответила по английскому вчера по-дурацки.. Ну и ладно.. По-моему, она завысила мне оценку. Я отвратительно отвечала. Ну не умею я так. Почему если на обычной паре она дает высказывание и говорит прокомментировать, я могу сделать это сходу? А если это все приобретает официальный характер... у меня тут же пропадают все мысли, начинается паника и я не могу связать двух слов.. Что там минута на подготовку (хотя в реале она дала секунд тридцать), в эти полминуты голова отказывается работать вообще. Я чувствовала себя тупицей, из которой каждое слово и мысль клещами надо вытаскивать. Короче не знаю почему, но на устных ответах она меня теперь не валит, вроде. Ну хоть этому порадуемся.

Че-то я разболталась.. надо в ванну, а потом за семинар.. надо заставить себя, ведь еще немного, последние напряги и придет отдых.. а там глядишь она от зачета освободит..

Нельзя расслабляться.

Не жду больше ни доброты ни ласки. Че толку-то. Я всю жизнь чего-то жду. Хотя и знаю, что чем больше чего-то ждешь, тем скорее ты этого не получишь. Устала. Не хочу никого видеть. Не хочу ни с кем разговаривать. Быстрее бы кончилась учеба.

И в тему этой дуры.. у животных как у людей - у кого-то есть мозги, а кто-то друак дураком. И вот у этой шавки мозгов не больше, чем у рыбы. так хочется ей разок съездить.. но она не стоит того, чтобы я потом мучилась угрызениями совести еще и из-за нее. пусть гавкает дальше.

пойду к тесту готовиться.

Ненавижу пробки. Ненавижу автобусы. Ненавижу учебу и этого старого дурака, который задерживает вечно из-за хрени какой-то! Если тебе поговорить не с кем, с кошкой бл* разговаривай. Как бесполезно мы время проводим в этом гребаном универе!

Потом из-за придурка на пять минут опоздаешь на электричку а в итоге приедешь на час позже домой.

И нет, я конечно лучше дома посижу, чем поеду еще после этого куда-то. Конечно, когда же нам еще собираться, как не посреди недели. На выходных-то никак. А завтра тест итоговый, по которому от экза можно освободиться. Но впрочем, чего я злюсь, всем ведь удобно. Это только я живу неудобно.  На краю вселенной. Откуда во все стороны далеко - и до друзей, и до универа уж вообще молчу, как до Пекина раком.

И этому придурку еще экзамен сдавать, в котором он вообще ни хрена не смыслит. Идиот..

А эту шавку чуть не убила.

Нет, это обязательно надо отметить... Я сегодня чувствую себя почему-то счастливой) так, без причины... точней, причина, может, и есть... но я ее не вижу. Да и не ищу особо. Счастлива и ладно) Это редкость в последнее время) Просто перед тем, как идти спать решила отметить это событие...

http://libriz.net/book/92931-modernizm-v-literature-ssha.html

Выбрала виноград, хотя вообще-то я много что люблю) Ну похоже)

"Но у любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови".

(Оноре де Бальзак "Покинутая женщина")

Нет, это все ерунда. Все хорошо. Это просто не первый и не последний момент катастрофической неуверенности в себе.

Я свалила со второй пары, хватит с меня и завтрашнего дня. А сегодня займусь уроками.

И все хорошо. Пока да)

Ему со мной скучно. Может быть, я не та, которая.... Я всегда не та и ни зачем.

Как же это... невыносимо.. ощущать себя такой. Неподходящей. Не выносящей критики. Неинтересной. Пустой.

Не той.

Я легла спать, надеясь на "мудреность" утра. Не очень помогло. Совсем немного.