Бешенство. ярость доходящая до желания убить.

раскиданные вещи. желание кинуть телефон об стену, чтобы разбить, разбить

оставьте меня в покое, оставьте, забудьте, меня нет, нет,  Я УШЛА меня НЕТ НЕТ НЕТ

ненавистные мысли, уйдите от меня, я не хочу думать, не хочу чувствовать

я не хочу, оставьте меня!

оставьте...

апатия.. страшная апатия..

лежа на кровати, не в силах пошевелить руками.. слабость такая слабость...

так холодно, господи, а я не могу не чувствую себя и не могу укрыться, вся в мурашках..

руки поднимаются к лицу, но я даже не понимаю, что это мои руки, я ничего не чувствую, мне кажется, что кто-то другой прикасается к лицу и пытается осушить щеки...

я не хочу ничего видеть, не хочу слышать

SAG MIR NICHT, SAG MIR NICHT, DAS BALD ALLES BESSER WIRD... (Mantus - Echo)

Какая разница, к черту

какая разница все в этом мире

мне какая разница. пошло все к черту.

Мне кажется, я сейчас взорвусь. Подошла к какой-то грани. Слишком быстро сменились чувства и эмоции.

Даже физически это ощутилось.

А через месяц у меня ДР.

Ощущения всех праздников, прошедших и грядущих, исчезли.

"Моя комната - душный, замкнутый плен,

Но я пытаюсь прорвать полиэтилен,

Я это делаю снова и снова,

Мне осталось всего два слов..

<...>

В этот кокон из стекол и рам

Не проходит тьма или свет...

Может, будет бабочка там,

Может быть, может нет...

Может вырастут новые крылья,

Красота, доброта.

И расправить их будут силы

Может нет, может да..."

(Fleur - Кокон).

Наташа, совсем ты затерялась.. Грустно мне без тебя.

Иногда один человек способен заменить собой мир.

Иногда возникает ощущение, что гонишься за какой-то мечтой.. и веришь, что она тебя осчастливит..

А затем она осуществляется, но счастье приходит неокончательно, а какими-то набегами, неуверенными бросками.. словно не приспособилась она еще к твоим рукам.. а может и никогда не приспособится? Может, время ничего не решает?

А ты не бросаешь ее. И знаешь, что никогда не бросишь. Потому что ошибки быть не может.

Если бы однажды я поверила в ошибку, это было бы концом.

Просто трудно. А трудности бывают у всех. И с ними надо бороться. И они уйдут. И я справлюсь. Мне бы для этого знать лишь одно.. Но я и так думаю, что знаю.

Темно. Тихо. Пусто.

Растворяюсь в музыке.

Я не знаю, с кем бы хотела поговорить. Кажется, никого нет.

Пусто.

Когда меня не хотят видеть или слышать, я злюсь на весь мир. Я нахожу недостатки во всем и во всех. Те, к кому раньше чувствовалось.. что-то хорошее, может, приязнь, вызывают отторжение. Раздражает все, от мелочей до существенного. Понимаю, как это глупо, но ничего с собой не могу поделать.

Начинают путаться мысли и теряться цели. Смысл ускользает.

А я бегу, падаю, поднимаюсь, бегу, догоняю, получаю удар, падаю, плачу, а затем снова встаю и бегу...

Очень спокойно... тихо.. Мне кажется, что я вдруг после бесконечной беготни, шума и суеты оказалась где-то на краю вселенной. Где очень тихо, ничто не беспокоит. Никого нет, все заняты своими делами... Или просто разъехались.

Аська пуста. Разве что один человек вдруг появится, но недолго висит и исчезает. Вчера почистила ее. Удалила штук десять контактов, с которыми не общаюсь. А смысл тогда в них.. Лучше пусть будет мало. И число 13 из моего днева тоже исчезло. Будем надеяться, что к лучшему. Я бы предпочла, чтобы еще несколько штук исчезли из списка пч. Но кажется, это люди, которые зачем-то завели дневы и тут же бросили. Но зачем-то надобавлялись к разным людям... висят и раздражают меня. А я не могу удалить.

Но я много раз уж говорила.. так что ерунда это все.

Хотелось бы как-то встряхнуться от оцепенения.

Впрочем, мне как всегда только одно не дает покоя. А все остальное - ерунда. Надо сходить в ванну и расслабиться. Может поможет.

Настроение по 10-балльной шкале колеблется в неувернном положении где-то на уровне тройки или четверки.

Вновь откуда-то пришло ощущение собственной никчемности. Черт, нельзя так новый год начинать! Но меня об этом никто не спросил.

Собственно вот прибыла домой сегодня с утра.

НГ встретили хорошо, я была очень рада)

Вообще-то не хочется портить эту запись, оставить бы вот так эти две строчки и все. Но как не сказать, что помимо этого думаешь..

Ну то, что все быстро кончилось, это понятно. И я как всегда по-дурацки получилась на фотках. А их не так много, так что и выбрать не из чего. Мне лучше вообще в объектив не попадать. Ну это так в сторону.. Но просто тут подумалось.. что к слогану "Бери от жизни все" стоило бы прибавить "прямо сейчас". Просто иногда чего-то ждешь, ждешь.. А это неправильно. Знаешь ведь, что ничего не повторяется, все меняется. Пока есть подходящий момент, не жди, что будет лучше, говори или делай то, что хочешь.. Потому что другого шанса-то может и не будет. Сколько раз так было. Даже вчера я заранее как-то чувствовала, что стоит уехать от них, и все будет по-другому. Потому я так напрягаюсь, когда запланированное не осуществляется.. потому что помню об этом.  сколько раз было. хотя это наверно немножко из другой оперы.. ну неважно.

И на улицах.. Как будто не было никакого праздника. Люди напряженные, занятые, непраздничные.. Скучные. Неприветливые. Всегда было как-то по-другому.

В общем... все равно все СЛИШКОМ быстро кончилось.

И блин, убила бы... ладно.

С другим бороться куда легче, чем с самой собой. А когда "правильно" борется в тебе с "неправильно", которое заключается в попытке улучшить что-то... Не все средства хороши, как ни крути. А я даже не знаю, слишком ли я правильная, чтобы меня это остановило. Чтобы это остановило мои чувства.

Сегодня моему дневничку 5 лет. Юбилей)

За эти годы многое произошло, и это многое неизменно находило отражение тут. Я вообще плохо представляю себе жизнь без записей. Наверное, если бы я могла, я бы создала какой-нибудь глобальный архив своей жизни) НО, скорей всего, это к лучшему, что я этого не могу. Иногда не стоит так сильно привязываться...к вещам. К неодушевленному. Впрочем, оно не предает.. Хотя и привязанности по определению выказать не может.

А вообще, дневник, наверное, сошел бы за мой крестраж. Моей души в нем хоть отбавляй.

Вот так. Пять лет...

Новый год скоро, ура!) Писать особо некогда, так что просто с праздником всех-всех) Кажется, в этом году у меня будет отличный НГ)

Уже собираюсь и уезжаю через часик)

А все последние события потом)

Ураа! Пятерки за оба теста! ))

Честно, я удивлена) Жаль, она не выдала работы. Хотелось бы посмотреть, что там так и что не так. Потому что ошибки, конечно, какие-нибудь были. В основном, группа написала хорошо. 3 тройки. Правда, у людей, которые этого не очень заслужили.. Просто некоторые не ходили и не учили, а 4 получили.. ну да что говорить. Но в отношении меня справедливость восторжествовала) Теперь я не очень беспокоюсь, что мне, может, придется сдавать зарубежку. Пофигу)) Ведь от двух экзов уже освободилась) Что там этот зачет.. пусть он у нее и как экзамен, но все же я уже у нее раз сдала без проблем, и еще раз сдам. Должна) Правда в этот раз я мало книжек прочитала. Но блин, когда... Ну может за каникулы нагоню. Целых 10 дней.. пару-тройку реально прочитать) Хотя другой вопрос, потрачу ли я свои выходные на это...

Не выдержала и сегодня раздарила подарки. С одной стороны - ну мне просто очень хотелось подарить уже, и так с понедельника таскаю, и правда, увидеть, как люди обрадованы и улыбаются - это просто счастье) Правда, потом, у меня возникла мысль.. вдруг, подумают, что специально подарила не завтра, а сегодня, чтобы они мне что-то подарили в ответ? Блин, вот не люблю я это - я дарю от души, потому что сама хочу, мне ничего взамен не надо, ведь радость их уже достаточна в ответ) Я счастлива от этого процесса не меньше их) Так что надеюсь, что они не будут чувствовать себя обязанными. это бы меня огорчило.

Что-то шар счастья внутри меня сдувается.. Думаю про семинар в четверг, про результаты тестов завтра.. И ощущение, что я буду в итоге сдавать все. И зарубежку, и общее языкознание, и ЛИСС. Ну не могу я себя переделать. Кто-то везде влезет, притом, что не ходил на пары, ниче не готовил...А я... везде хожу, все делаю, а ощущение, что все бесполезно.. Так было все пять лет. Несправедливо. И эта преподша действует на меня удручающе. не могу я при ней говорить.

Снова мучила бессонница. А сейчас с утра еле встала в итоге.

Иногда мне кажется у нас все так сложно.. А иногда начинает казаться, что никакого "нашего" нет вовсе.

Как не запутаться, как узнать, что ты поступаешь правильно? Да, никак.. только живи и поступай, пока жизнь не даст понять, правильно или неправильно. Но тогда может стать поздно что-то менять.

Ой. Я вспомнила, что нам завтра скажут оценки за тест по общему языкознанию.. страшно стало) ну ладно. завтра узнаем, освобождаемся от экза или нет...

I Was Lost, And I’m Still Lost

But I Feel So, Much Better… Now

You Could Travel The World

But You Can't Run Away From The Person

You Are In Your Heart

You Could Be Who You Want To Be

Make Us Believe In You

Keep All Your Light In The Dark

If You're Searching For Truth,

You Must Look In The Mirror

And Make Sense Of What You Can See

Just Be

Just Be

They Say Learning To Love Yourself

Is The First Step

That You Take When You Want To Be Real

Flying On Planes To Exotic Locations

Wont Teach You How You Really Feel

Face Up To The Fact That You Are Who You Are

And Nothing Can Change That Belief

Just Be

Just Be

Cause Now I Know

It's Not So Far To Where I Go,

That I Respond, It's Inside Me

I Need To Just Be

Just Be

Just Be

Just Be

Just Be

I Was Lost And I’m Still Lost

But I Feel So Much Better

I Need To Just Be...

Just Be...

(Tiesto feat. Kirsty Hawkshaw)

В этом году все тяжелое, пожалуй, кончилось.. Я ехала домой и у меня было настроение, которое ближе всего можно описать - предчувствие весны.. Я ехала и слышала уже, как журчат ручейки, пробивая себе дорогу сквозь залежи снега по обочинам дороги. Я вдыхала свежий весенний воздух, теплый ветер уже трепал мои волосы и улыбка не сходила с лица.. Так я чувствую себя весной. Так я чувствую себя тогда, когда жизнь каждый год дарит мне новую жизнь. Когда оковы снега и холода сброшены и впереди столько всего.. Когда дышишь полной грудью и веришь в себя... и жизнь продолжается...

В этом уходящем году мне уже ничто, кажется, не предвещает плохого настроения... Я люблю, я живу, я счастлива)

Блин.. вот так одна и даже помощи попросить не у кого..

сижу с этим тупым эссе и ничего не могу придумать...(((