Бронич сегодня учинила разгром нашей филологической братии на зарубежке.. Хорошо, что я от нее освободилась, очень хорошо... Как мне рассказали, она себя плохо чувствовала ко всему прочему, потому была не в духе, а когда просекла, что люди списывали, ругалась страшно... на кого-то - что к пятому курсу не научились говорить, даже если и читают много.. на одну вообще.. сказала, мол, еще хоть раз спишет на ее предмете и будет еще очень долго ходить к ней сдавать после того, как не получит диплом... да.. в итоге трое несдавших, четверо кто то ли не пришли, то ли пришли, но сами решили уйти, поняв, что ничего не светит.. из нашей группы не сдали двое. За одну обидно.. хорошая девчонка.

В общем вот такие дела. Я сохранила с миллион нервных клеток, сидя сегодня дома, читая, убираясь, сходив на репетиторство..

Не знаю, как я буду ГОС по литре сдавать.У меня с говорением тоже не очень.

Все, свободна!) Ну точней как, во вторник еще экзамен по русской литературе, но я напрягаться даже не собираюсь, потому что уверена, что меня освободят) А по инглишу мне сегодня пять поставили) одной из группы... Вроде бы, зная ее нрав, можно было подумать, мол, какая я молодец, даже с ее строгими критериями, я свою пятерку отстояла... но у меня все время шевелится смутное сомнение, не сыграл ли хоть какую-то роль (пусть даже маленькую) мой тогдашний поход к декану... который в ноябре еще наверно был. Нет, я не сомневаюсь в том, что за ту работу, которую я проделала в этом семестре пятерки я заслуживаю, но зная ее... и учитывая, что она там насчитала на тройку тем, кто по уровню (ну разговорному во всяком случае, пусть даже если не в плане лексики) не ниже меня... хотя за мою соседку мы все стояли горой. Ей там двух десятых не хватило до четверки. Но чтоб у нее тройка была? Это уж простите... В общем иногда я недовольна, что не знаю, повлияло на нее что-то или я по ее мнению заслужила.

В общем, самое-то главное все равно, что после этого тяжелого семестра я наконец-то ОТДЫХАЮ.

А вообще у меня горе. Я после ремонта вот уже полгода живу в пустой комнате.. в смысле без паззлов. И все она никак не станет ощущаться моей родной уютной. И не хватает чего-то на стенах. Не могу я в пустоте жить. И вот наконец я собрала паззл и решила его повесить. Он у меня был этакой границей - вот его соберу и вновь навешаю на стены.. ну, может, не настолько много, как раньше, мама все сопротивляется и ворчит, мол зачем ремонт делали тогда....

Так вот. Буквально несколько дней назад мы с ней повесили этот паззл... А он взял и свалился. Сначала я списала все на то, что мало мы приклеили, он все-таки тяжелый.. Но когда в следующий раз мы обклеили сверху в две полосы, а он вновь через несколько часов свалился, стало ясно - на обоях этих ниче не держится... Даже маленький паззл, который не такой тяжелый - тоже отклеился.. Скотч просто отстает и все. Абсолютно без вреда для обоев. И для скотча, кстати, тоже... Остается таким же липким...

Короче.. мама обрадовалась, мол, не судьба тебе значит портить обои. Но не могу я жить в такой пустой комнате! Мы когда повесили этот паззл, он там так здорово смотрелся.. это даже мама признала.. и сразу стало уютней - именно этого не хватало... Моя комната, что хочу, то и делаю! Надо что-то придумать...

А паззл вот сфоткала, тока к сожалению пришлось фоткать на полу.. на стене не успела. Тускло немножко, потому что если со вспышкой, он засвечивался. Вот... такие дела. Расстроена я этим делом.

Вчера ближе к ночи разделавшись с английским я была просто счастлива) Теперь на завтра мне осталась по сравнению со всем этим фигня - откомментировать высказывание.. поэтому я даже и не тороплюсь особо. Сходила на репетиторство, почитала Гарика.. Теперь вот думаю доделать инглиш и отдыхать)

Сегодня на литре отвечала много, но преподша расстроила нас. Сказала, что наша преподша (которая лекции ведет, но уехала куда-то), несколько раз ей звонила и строго-настрого запретила ей освобождать. Если бы не это, я бы была уже свободна от сессии, потому что она хотела освободить. Но в любом случае я ни капли не унываю, думаю, все ограничится тем, что в итоге мы придем (те, кто отвечал), она нам поставит и отпустит) Суть в том, чтобы мы готовились типа. И вообще, эта преподша, что принимать будет, седня нас спрашивает, мол, на когда у нас там экзамен-то поставили? Мы, мол, на 24. Она - ну прекрасно. Прям перед днем рождения. Делать мне вот больше нечего... Из чего мы с улыбкой заключили, что мучить она вряд ли кого-то будет) Ей ведь не до того)

Короче пока что все идет хорошо) За исключением нашего тупого расписания. Завтра пара в 10, а следующая только в 15. Отлично. Ну да поскольку мне в четверг зачет не сдавать - я и не переживаю) Съезжу в книжный как раз, потом может китайский поделаю.. или почитаю.. найду короче чем заняться.

Вот такие дела. Еще два дня осталось.

Скорость упала, что-то в этом месяце я перестаралась.. До 23 теперь все будет тормозить.. Вчера поэтому даже не зашла сюда, хотя, впрочем, мне и не до этого было. Занималась английским, читала.. сегодня весь день придется опять на это же потратить. Делать еще много, но зато уже после этого можно будет вздохнуть спокойно, потому что все самое тяжелое останется позади.

Снова хожу на репетиторство. Девочка из прошлого полугодия после операции себя плохо чувствует, так что пока им не до английского, зато объявился мальчик из прошлого года. Они, видите ли, меня с ноября месяца ищут. Ну разумеется, это ведь я сменила номер телефона.. "Как вас найти?" да я-то никуда и не пропадала, в крайнем случае нельзя было обо мне спросить у той же девочки или хотя бы моей бывшей учительницы. Ну да ладно. В общем, я совсем не против денег, учитывая, что пока что напряг с учебой кончился и я могу себе позволить позаниматься и три раза в неделю. Но это только пока, потом пойдет два. Но деньги все равно не лишние, а то вот с ними-то как раз напряг. А скоро ДР. Хотя я блин до сих пор так ничего и не решила... Мама сегодня тоже временно вышла, а там посмотрим. Нам всего лишь осталось несколько месяцев, до того времени, как я выпущусь и найду работу.. И все тогда было бы нормально.. Всего-то несколько месяцев продержаться.

Ну вот. Страницы грузятся по десять лет, что меня жутко раздражает, поэтому и в следующую неделю вряд ли буду часто заглядывать.. Может, тариф сменить..

Возвращаюсь вновь к английскому..

Этот последний альбом у Mantus так впечатлил... Впервые услышала дней десять назад, а только и слушаю практически.. давно так ничего не цепляло.. мелодичные переливы.. и так все.. так.. как у меня в душе.. некоторые композиции слушаю по кругу, раз, второй, третий... решила познакомиться ближе - послушала другие альбомы, нет - не совсем то..

Я знаю, у меня бывает так иногда, что понравится и слушаю, слушаю... потом, конечно, надоедает.. но то ли это слишком созвучно моим настроениям.. но нет, просто красивые композиции. вообще, от клавишных песни всегда только выигрывают. Ничто, по-моему, не делает музыку такой плавной, успокаивающей, мелодичной, приятной, западающей...

И немецкий нисколько не портит. Хотя, это я для других скорее говорю.. мне он в принципе так нравится, что ничего испортить не может.

Какая я молодец, что я такая понимающая... понятливая....

А сегодня кстати пятница 13-е.. что-то вдруг так подумалось.

Я сегодня с утра ехала.. и у меня возникло странное чувство. Оно очень редко возникает, особенно в последнее время, я его вообще не помню.. Обычно еду в электричке и смотрю в окно со скукой и желанием, чтобы быстрее приехать 9особенно зимой, когда за окном так серо и уныло).

А сегодня я дремала-дремала.. потом открыла глаза, в ушах музыка.. И на меня нахлынуло то ощущение... радость неизвестного, которая появляется только когда едешь в какое-то незнакомое место, или в знакомое, но далеко.. или когда не "обычно", а как-то просто сорвавшись.. словно я путешествовать отправилась.. Сейчас сложно это описывать, это нужно делать сразу, когда еще вся полна этим чувством... Я уже смотрела не со скукой.. Все эти знакомые места, мимо которых я проезжала столько раз, усыпанные снегом, или грязью, дороги, дома.. все это казалось новым, и казалось, что все сулило мне перемены... что-то замечательное, новое, волнующее...

И может, скоро это новое наступит...

Меня освободили!!! УРААА!!))))

Нет, сегодня в три часа у меня было не самое плохое настроение, нет, я была, кажется, на седьмом небе от счастья))

Наконец-то я могу сказать, что удача и мне улыбнулась.. что наконец-то я получила то, что заслуживала. В конце концов, не зря же я не пропустила ни одной лекции и семинара.. Да, наверное, ни одно освобождение не приносит столько облегчения, сколько освобождение от Бронич! Наверное, только наша братия это способна оценить)

Сегодня я шла с упорным намерением добиться того, чтобы она меня запомнила с лучшей стороны. На освобождение я правда никоим образом не рассчитывала, на первом-то семинаре я вообще так и не нашла в себе силы ответить.. Но видимо, ей важнее было последнее впечатление. И сегодня я все-таки показала себя вполне приличным филологом. Наверное, даже по ее строгой шкале оценивания. Сегодня я много говорила.. и даже без бумажек) Ну не зря же у меня было столько эмоций после этого романа "Смерть героя", который я тут так много цитировала по мере прочтения)

Короче... что еще добавить. А, ну то что из надвигающейся сессии у меня осталась только русская литра) А от нее освободиться реальней.. а даже если и нет, то страха она у меня все равно не вызывает, даже в виде экзамена) Там принимать будет самая адекватная тетка. Ее я люблю) Но было б клево, если б она освободила.. Тогда я б вообще ниче не сдавала в эту сессию получается)

Блин, опять завтра зарубежка... Ради этого одного семинара придется ехать. Но я бы съездила и просто так, лишь бы убрали все это.. Терпеть ее не могу. Уверена, что завтра к трем часам дня у меня будет самое поганое настроение. Небось опять выставит полной дурой, будет смотреть и думать о тебе как недофилологе... А ты улыбаться, пытаясь скрыть смущение. Под ее взглядом всегда хочется провалиться сквозь землю. Блин, я не умею говорить на публике и не собираюсь. Преподом литературы мне не быть ну и хрен с ним, че ж так измываться-то, к каждой фразе придираться?

У меня уже сейчас в предощущение этого завтрашнего портится настроение. Читаю к семинару, понимаю, что нужно отвечать, но порой так и хочется забить и просто молчать, пусть идти сдавать этот зачет, пусть она будет тебя считать дураком, но хоть один раз, а не все семинары подряд. Все равно ведь знаю, что не освободит.. Вот в прошлый раз могла ведь сказать, исправить положение, когда никто ничего не мог сказать, но она уже так испортила все настроение, что я так и не подняла больше руку. И завтра чую опять будет то же самое.

И за что это наказание.. Учусь на пятом курсе, а все боюсь какой-то преподши.

Когда же эти уроки перестанут мне все нервы выматывать?

Мда, вот и я. Предыдущие полтора суток вышли явно не из самых приятных.

А началось все.. с чего бы? С делания английского, конечно. Я как раз решила лечь на пару часиков поспать.. и поспала.. хотя довольно тревожно спала.. Встала и продолжила делать инглиш.. И вот началось все с того, что как будто заболел живот немного. Ну заболел и ладно, бывает.. не страшно. Потом начало подташнивать, но я шутила, что это от английского) К 12 я еще много не допереводила, но что-то мне стало так нехорошо, что сидеть я была больше не в силах, а потому забив на весь английский, я ушла спать.

Спать - да не тут-то было. С час я просто ворочалась. Потом стало хуже. Так вот я и провела ночь: полночи я корчилась на кровати, стараясь принять такую позу, чтобы ослабить боль в животе, а полночи, пардон, у унитаза... Почти не спала, и несмотря на то, что меня уже всю вывернуло наизнанку, боль все как-то не ослабевала. В итоге вчера я провалялась весь день на кровати, почти не вставая (а попытки встать ознаменовывались неслабым головокружением и потемнением в глазах, которое не проходило, пока я не бухалась куда-то, на стул или кровать). Была не оч большая температура, слабость ну и голова болела от того, что не выспалась. Впрочем, этот недостаток я наверстала за день. И выспалась и належалась так, что спина болит до сих пор. Зато прочитала второго Гарри Поттера....

Ну и естестно, об учебе не могло идти и речи. Полегчало мне только ближе к ночи. Но уроки я все равно не сделала, а сегодня только один английский, так что и сегодня я решила никуда не ехать, а закрепить результат выздоровления. Но сегодня я хотя бы поделаю уроки, потому что уже вполне чувствую себя нормально, и завтра точно нужно поехать, завтра семинар по этой гребаной зарубежке.. Последний к счастью.. А через неделю зачет. Жаль, что все книжки ее в электронке, вчера бы одну хотя бы точно прочитала... Но мне до компа даже лезть не хотелось, включать и прочее... Так что я просто первую половину дня спала или просто лежала (сначала и читать было трудно, потому что не могла принять удобную позу, все тело болело, а глаза быстро уставали да и голвная боль давала о себе знать). Ну а потом читала, читала..

Так что вот. Нет, конечно отдыхать это хорошо, и читать целый день - это очень приятно, но целый день не вставая лежать... это ужас. Как бедные люди в больницах по большому количеству времени проводят..

Такие дела. Сейчас примусь за недоделанный английский и подготовку к семинару. А еще надо будет склеить что ли свой паззл собранный..

Завтра вновь учиться. Осталось совсем немного до того, чтобы этот семестр кончился. Полторы недели, потом зачет и экзамен (возможно) и еще один.. Не сказать, чтобы что-то безумно серьезное...

И не могу сказать, что я в данный момент очень расстроена завтрашней учебой. Честно - видимо нервы тоже когда-нибудь доходят до предела) И сейчас я знаю точно, что правильно поступила, не заботясь на выходных об учебе. Не бросившись делать надоевший английский. Не приготовив семинара по этой зарубежке (хотя последняя пара в прошедшем году до сих пор вызывает у меня приступ стыда и негодования, хотя об этом я так и не написала, ну да бог с ней). Я делала немецкий, совсем немножко - китайский... Сегодня, накануне учебы, я проснулась вообще не дома, вернулась после обеда, неспеша дособирала паззл (а одна частичка куда-то закатилась, ну да позже найду, и жаль, что фотика нету теперь, паззл красивый.. ну сфоткаю потом), дочитала первую часть Гарри Поттера (вот бы зарубежка по программе так легко и быстро читалась), впрочем, зарубежку я тоже прочитала, за эту неделю три книжки и какую-то хрень в виде типа эссе или что-то в этом роде.

Еще конечно бесчетное количество раз расстраивалась за эти выходные, два раза причем довольно сильно.. А сегодня сделала немножко английского, и меня нисколько не расстраивает, что я даже не в курсе, по кому и чему у нас завтра семинар по русской литре. Перед парой узнаем)

В общем, я сейчас ощущаю себя спокойной как удав. Решила, что зачем было напрягаться раньше времени, если я знаю, что на неделе в любом случае ничего не буду успевать и грузиться? Вот и буду делать, завтра, послезавтра, послепосле... Я даже только что вспомнила, что забыла про индивидуальный рендеринг по инглишу, хотя радовалась, что будет целая неделя на то, чтоб его приготовить)) Ну да ерунда в общем все. Даже сейчас, в оставшееся время у меня нет в планах заниматься делами. То есть, я сделаю что-то полезное, но это будет скорее отдаленными приготовлениями.. типа того приведу в порядок док с лексикой на вторник, и найду статьи для рендеринга (может быть)...

Еще всего лишь пар шесть этого английского и почти на месяц я о нем забуду. Мне есть чего ждать)

И вообще уже почти совсем скоро весна)

- Разве ты выбирать ко мне пришел? Твой выбор уже сделан. Ты стараешься понять, почему ты его сделал.

(Пифия - Нео, "Матрица Перезагрузка").

И мой выбор сделан. Иногда я тоже всего лишь пытаюсь понять... почему и каковы его последствия.

Я свой путь выбрала.

И наплевать мне на всё.

Обычно перед сном, когда не настолько устала, чтобы сразу заснуть, я фантазирую. Придумываю какие-то сцены с реальными или незнакомыми людьми (чаще с последними, для большей необычности). Все-все, что придет на ум.. Это увлекательно. Иногда это переходит в реальный сон. Так когда-то я "заказывала" себе сны.

Последнее время я не могу не то что заказать, я не могу даже придумывать. Ложусь и нет той легкости, с которой раньше придумывалось.. да и желания, если честно, тоже. Куда-то все ушло.

И сегодня мне всю ночь снились кошмары.

Вообще-то я люблю их. Но не все. Это больное распределение кошмаров по категориям "люблю" - "не люблю", конечно, немного тоже сумасшедшее.. ну это другой разговор. В общем, сегодня снились неприятные кошмары. Когда мне не страшно, а скорее именно неприятно. Правда, в один миг мое подсознание видимо попыталось перевести все в приятное русло. Так что закончилось все более менее нормально.

А проснулась я снова во сне.. как это бывает - ты чувствуешь, что проснулся, и думаешь, что щас встанешь, сделаешь то-то.. но сон не спешит тебя отпускать и ты снова куда-то проваливаешься и делаешь все эти вещи, да ты вроде бы и не совсем спишь.. и отсюда сон кажется таким реальным.. что когда ты на самом деле просыпаешься и понимаешь, что еще лежишь в постели, кажется невероятным, что на самом деле ничего не было...

Когда я просыпаюсь, я первым делом беру телефон и смотрю сколько времени. И тут мне привиделось, что я беру и вижу, что мне пришло две смс. Я открываю первую... Сейчас я уже не вспомню, что там было. Что-то от него, какой-то вопрос, словно обвиняющий. И я, прочитав первую часть смс и читая дальше, вдруг понимаю, что все расплывается и до меня доходит, что это сон. Но я тут же начинаю повторять про себя эти слова, пытаясь их запомнить, чтобы потом обдумать, может быть, не знаю... Я открываю глаза и очень четко помню ту фразу. Настолько четко и настолько она актуальна, что я лезу проверять, действительно ли это был сон, может она есть на самом деле.. Нет, ничего нет. А теперь я и фразу забыла.

Это сон. Так что нечего помнить нехорошее.

Полна желания исправиться. Я вела себя неправильно. Не знаю, что на меня вчера нашло вообще.

Я сегодня в порядке. Правда. А комедия меня прямо-таки развеселила. И только что доделала вторую самую большую главу диплома. Отправила на проверку. Пойду сейчас пособираю паззл, а позже, может, все-таки возьмусь за английский. Посмотрим. Хотя китайский у меня вчера так и не получился.... так что, может, за него.

Ну это уже не суть. Пойду развеюсь.. по полу у паззла поползаю)

Твой образ нежностью явится,

Обнимет из пустоты.

Подумаешь, я не красавица –

Может, не рыцарь ты…

Минуты вечностью тянутся,

Я подожгла все мосты.

Горечь отчаяньем давится…

Я умираю… а ты?

Не будем об этом ссориться

И помнить обиды все.

Пусть дело в руках не спорится,

Быть может, и мы – не те…

Но кто-то из нас двух молится,

Наверное, ты – о мечте,

А может, какой безделице –

Не знаю... я – о тебе.

Скоро пройдет отчаянье,

И ты, в стороне застыв,

Не упрекай в молчании:

Я так же молчу, как ты

Пусть я раздражаюсь нечаянно,

Но чувства мои чисты.

Ты верь… даже если печальна я,

Я люблю тебя очень… а ты?...

Staub

Ich hör auf mein Herz und ich folge ihm blind

wenn die Wege auch sinnlos und abgrundtief sind

Meine Augen erblicken ein zweites Gesicht

Wo die Erde sich spaltet, dort finde ich dich

Die Dunkelheit schenkt mir ein zweites Zuhaus

Am Ende des Tages zerfallen wir zu Staub

Der Schmerz der tief in meine Seele sich frisst

nur er scheint zu wissen, was Einsamkeit ist

Gar manchmal versuch ich der Welt zu verzeihen

und ein ähnlicher Mensch unter Menschen zu sein

ich kämpfe mich vor, zu dem was ich auch bin

doch die letzen Gedanken zerfallen im Wind

Пыль.

Я слушаю свое сердце и слепо следую ему,

Когда дороги бессмысленны и неизмеримы…

Мои глаза видят второе лицо,

Где земля раскалывается на куски, и там я нахожу тебя…

Темнота одаривает меня вторым домом,

А в конце дней мы рассыпаемся в пыль.

Боль проникла глубоко мне в душу и разъедает ее

И только она, кажется, знает, что такое одиночество…

Иногда я пытаюсь простить этот мир…

Стать человеком среди людей, похожим на них…

Я борюсь, чтобы быть тем, кто я есть,

Но последние мысли рассеиваются ветром…