Больше мне не хочется думать. Отупение застигает, заставляя уставиться куда-то и быть не в состоянии отвести взгляд. Как будто уже и смысла нет этого делать. Просто не хочется.

А потом посмотришь по сторонам. Взгляд уткнется в учебники.. но не хочется. я уже сегодня выжала из себя и так много.

Хочется в душ. Хочется и - не хочется. Или что-то сделать.

Может, просто лечь и послушать музыку. Впрочем, можно лечь спать. Хоть раз раньше. Или почитать.

Не хочется.

Но куда-нибудь уйду.

Ничего, видимо, в субботу не получится. А жаль. Я думала, может быть.. Впрочем, это лишь подтверждает мои размышления о том, что шансы не повторяются. В прошлом году это было возможно, но.. не всё зависит от меня и моих желаний. Даже в день рождения. А в этом году и возможности нет.

Так что я еще не решила.. Я просто просижу одна или, может, придет сестра. Но готовить что-то.. уже расхотелось. Я даже не знаю как мне хочется.

Совсем уже никак не хочется. И счастье как-то вдруг стало сдуваться.

А может это просто одноклассник. Меня всегда утомляют подобные переписки.. Я вообще не люблю переписываться и отвечать на вопросы, касающиеся меня.

Нет, можно немножко отложить... может чуть позже получится. Блин, но это все не то. 4-то февраля не повторится.

Наверное, я слишком привязана к датам. Ну и что.

Настроение сейчас - хорошее

Каникулы проходят хорошо. В своем спокойствии и размеренном существовании, чтении и занятиях я не чувствую такой потребности в записях. Могу совсем не заходить сюда и не очень расстроиться.

Вспоминая прошедшие дни, знаю, что были моменты, о которых, стоило или хотелось написать, но эта легкая лень и быстрое выравнивание настроения откладывают запись до тех пор, пока она не станет неактуальной. Несколько дней назад сильные эмоции натолкнули на мысль, что будь я Гарри Поттером, я бы наверно причинила порядочные разрушения.. Тетушки, чтобы раздуть, у меня нет, да и не она вызывает мой гнев. Иногда ярость, кажется, могла бы разрушить стены. Но хорошо, что мои неконтролируемые эмоции не приносят вреда. Я ведь не хочу жить в руинах)

В общем.. Я очень ценю свой покой. Мне еще полторы недели, а после них - еще два месяца, ЦЕЛЫХ два месяца - ВСЕГО два месяца учебы... и все... ВСЁ. Останутся экзамены, и я буду свободной. Это предощущение счастье уже начинает потихоньку зарождаться во мне, но наверное расцветет оно вместе с весной. Когда природа стряхнет с себя сугробы и морозы, так же и я... А пока я только живу в спокойствии.

Через несколько дней будет мой ДР. И я уже окончательно решила, что справлять не буду. Нет, мне достаточно было бы одного человека. Раз уж в прошлом году все так по-дурацки вышло.

Настроение сейчас - раздраженное

Господи, это же ужас какой-то. Казалось бы - всего-то час просидеть с пятиклассником.. Блин, ну даже у меня терпения не хватает.. Со второго класса учат, с третьего я занимаюсь с ним, я понимаю, что тяжело, но неужели так сложно запомнить can и have?? Каждое занятие, в каждом тексте, в каждом диалоге, во всем есть эти слова, насколько нужно ненавидеть английский и отвергать его всей душой, если не может он запомнить? Я же не требую, чтобы он beautiful запомнил как пишется, и не особо ругаюсь, если забывает какое-то длинное слово или которое редко встречается.. но не знать эти глаголы, слова good, bad - самое легкое, простое, постоянно встречающееся... у меня слов просто нету, хочется каждое занятие об стенку долбиться! И местоимения - твою мать - их всего 7, неужели так сложно выучить!((( хрен с ними с притяжательными и прочим... хотя бы основные...

Тьфу!

Это лень. Лень, беспросветное лентяйство.

Настроение сейчас - среднее

Вот я снова тут. Последние дни инет достал настолько, что я перестала куда-либо заходить.. В днев - было мучение настоящее, грузилось все по десять лет.. Потому и бросила. А эта зараза заработала только сегодня. Ни 23, как обычно, ни даже 24 - хотя бы - нет,вот сегодня...

Но наконец нормальный доступ к дневу и ко всему.

Вчера весь день была в Нижнем, сначала сдавала свой единственный в эту сессию экзамен - на отлично) Она нас не освободила, как я думала, сразу, но разрешила письменно написать любой вопрос, который нам нравится, и я взяла тот, что она нам читала на лекции - единственная нормальная лекция.. она это заметила, конечно, сказала "Видно, моя лекция не прошла даром:)", вот так) Потом поехала к Аленке, а то уже ребенку скоро три месяца, а я так и не была из-за учебы. Посидели, поболтали - какая радость болтать с филологом) который понимает все, потому что сама крутилась в этом же) Потом приехал Сашка, который забил на последние пары. Потом вечером - домой. Завтра, наверное, наведаюсь к одногруппнице, которая на Мадагаскаре отдыхала) Надо ей вручить подарок за прошедшее ДР и вообще узнать, как там она)

Настроение переменчивое, но без уроков мне гораздо легче справляться с приступами грусти. Отдых - это замечательно, я чувствую в себе силы смеяться, заниматься делами, вот сегодня, например, думаю наконец-то взяться за диплом. Пора закругляться с ним.

То, что меня расстраивает, позволяет отодвинуть себя подальше в самые дальние уголки памяти. Удивительно, я целую неделю уже ничего не делаю, в смысле, не учусь, а выспалась сегодня первый раз. Снилось правда снова что-то.. пугающее.

Вот, ну короче солянка какая-то получилась.. закончу пока. Потом допишу все, что не высказала.

Чувство опустошенности никуда не уходит. Пару часов назад пришло ощущение, как было однажды - что я где-то далеко-далеко ото всех, на другой планете, что я - не я.. Очень странное. Потом все прошло.

Друзья позвали собраться, посмотреть вместе что-нибудь. Поеду. Может быть, они заполнят хотя бы на некоторое время эту пустоту.

Вот оно, вот оно снова.. это ощущение перемен. Ощущение, что жизнь прекрасна, что ждет что-то новое, что-то неожиданное, что-то.. что-то ждет!

Я уверена, это ощущение приносит солнце.

Я так устала от зимы.

Настроение сейчас - задумчивое

Смотрела старые фотки. Это я. В возрасте 8 лет. Нас тогда всех вот так фоткали. На мальчика похожа. Я всегда ходила с косичкой, и не догадалась как одноклассница ее на плечо перекинуть. А фотка все равно нравится.

Я там такое невинное маленькое создание.

[469x700]

Я перестала сердиться. Перестала расстраиваться.

Негатив кроме негатива ничего не приносит.

А на улице солнышко, снег блестит. Сейчас вот соберусь и прогуляюсь пойду.

***, и как достал меня этот медленный инет! Бесит!! Еще два дня и нормальная скорость...

Я очень устала. Вчера решила, что, пожалуй, плюну на ДР. У меня нет сил, а начало февраля слишком близко.  Я все время чего-то хочу, за чем-то бегу, но ощущение, что бегу против ветра.. Может, пора уже развернуться.. Какие-то стремления, постоянная борьба, ни дня спокойствия, ни дня счастья.. Worn out.

Сегодня снова снилось лето. И гроза. Еще снился папа.

А еще у меня был сон во сне. И даже в том сне-во-сне мне снились опять те же проблемы.. что мучают очень часто.. Я проснулась там во сне и продолжила переживать. Теперь я плачу ночами. Не в реальности, не во сне.. а во сне-во-сне. Глубже запрятаться некуда.

Я всем недовольна. Собой, окружением, что второй день у нас что-то делают с трубами, устроили вчера потоп, сегодня лишь бы сделали, что с кошкой проблема, что мне не хочется заниматься тем, чем хотелось, кажется, и самой своей жизнью.

Я знаю, это неправильно. Но я переживу. Всего лишь еще одна зима. Еще одна депрессия. Еще одна неудача. Еще одна иллюзия счастья, что дребезжала при каждом шаге, а в итоге не выдержала и разбилась, когда я не сдержалась, устала от размеренности и монотонности шага и подпрыгнула.

"Live fast, die young,

Who cares about the world when it soon will be gone

Burn fast, die hard

There is no future and there's nowhere to run...."

(Pain - Live fast, die young)

"Ночь пройдет, пройдет пора ненастная... Солнце взойдет... Солнце взойдет..."

(Луч солнца золотого)

Полное равнодушие.

Только какая-то мысль сверлит мозг. И все время холодно. Как это у меня всегда бывает в такие минуты одиночества...

"И тихо ждёшь ты солнца вновь
На нём быстрее сохнет кровь..."

(Аматори - Обернуться назад)

Почистила список друзей чуть-чуть. Он и так небольшой, но я решила, что незачем держать там тех, кто в своем дневнике не появляется.

Кстати в эту же тему столкновения с подобными людьми... Однажды после учебы торопилась домой и потому не стала дожидаться автобуса, а остановила попутку. Остановился парень, лет 26, согласился подвезти. Некоторые едут молчат, а некоторых тянет завязать разговор.. Но лучше бы он молчал. Началось-то вообще-то с телефонного разговора. Он кому-то позвонил и начал громко обсуждать какие-то проблемы по работе, про деньги говорил, где и на что он сколько потратил (мелькнула мысль - может, меня впечатлить? хотя впрочем не такие-то большие суммы называл). Потом решил и со мной продолжить. Мы встали в пробке и он начал это обсуждать. Мало того, он еще и матом сыпал, у меня просто уши повяли.. Но я сидела молчала - в конце концов, везет и ладно.. что не стерпишь.. да бесплатно еще. Потом начали про учебу говорить, спросил меня, работаю я или нет, я сказала, что доучиваюсь. Он засмеялся и сказал, что а это не его и он так и не смог закончить. Но сейчас поступил на заочку. Но на сессию ему некогда ходить, у него работа.. так что за зачеты и какие-то работы он просто платит. Все решают деньги. Я не выдержала уже и спросила, нахрен вообще тогда учеба эта, если так все делать. А он сказал, мол, помимо отпуска на работе, ему еще и на учебу выделяется.. Это ж хорошо - плюс к отпуску еще отдыхать. На работе прикрываться учебой, а на учебе - работой. Нуну.

Потом он все пытался что-то говорить, но выходило у него с трудом.. Он постоянно не мог подобрать слово, и даже мат его не спасал, хотя он и вставлял поминутно. В итоге он че-то рассказывал и в какой-то момент все никак не мог слово подобрать нужное... я уж забыла, какое. Но у меня тут же всплыло оно, и я ему подсказало.. там что-то вроде "идентичный"... не оно, но подобное. Он щелкнул пальцами и такой - Да! Точно! хотя у меня шевельнулось подозрение, но поздно, что такое слово для его сознания, пожалуй, сложновато... Вот он образ этакий - "крутяк" с деньгами и с пустой башкой...

Короче, когда мы доехали и я собралась выходить, он еще успел сказать: Может, номерок оставишь? На что я ответила, что у меня есть молодой человек. Не знаю, на что он надеялся. Что меня его деньги соблазнят? потому что сам он ничего собой не представляет... короче я была просто счастлива, когда освободилась от его компании.

Вот такие бывают встречи... Я потом долго не могу отделаться от какого-то чувства отвращения.

Я вчера со знакомым общалась... Ну как, отдаленно знакомый даже. Мы года три назад познакомились. Помнится, просто общение производит куда лучшее впечатление... потому что когда мы начали общаться через аську, у меня волосы встали дыбом от подобной неграмотности. Нет, я понимаю, что люди делают ошибки, но блин, СТОЛЬКО... ну в общем, наше общение скоро прервалось из-за его навязчивости. Он в итоге сумел меня довести до такого состояния, когда я перестаю бояться обидеть людей и посылаю (ну, разумеется, без мата.. просто в силу моей культурности). Такое редко бывает вообще-то. Почему-то это связано как раз с повышенным вниманием к моей особе, когда я не могу объяснить человеку, что меня он не интересует в этом плане... Ну да ладно, это отступление.

В общем, после того "разрыва" прошло много времени, ну года два-то точно, и мы как-то столкнулись на остановке, причем я не заметила его (ну я вообще не смотрю по сторонам как всегда, потому и знакомых даже часто не вижу), да признаться, когда он подошел, я и не сразу узнала его. Ну короче, один раз он попытался написать (на этот раз лишь смски, никакой аськи...), но я довольно быстро все оборвала, поскольку мне было не до него, учеба и так слишком капала на мозги... Он сказал, что как освободишься, пиши, я сказала "ага", но естесно подразумевала, что "как же"... В итоге я уже забыла про него, а он вчера снова написал. Так вот, это то, к чему я собственно вела)

Это просто нужно увековечить....

он: привет как дела? (все нормально....)

я: Привет) да все хорошо) а ты как?

он: я нормально вот оцыпаюсь перед судками. что новенькова? (тут я стала смутно припоминать, как меня напрягало общение в аське.... глаза потихонечку начали округляться)

я: Да ничего, все учусь, вот сессия сейчас идет. пока готовлюсь (ну да, я приврала немножко, чтоб обезопасить себя сразу от не дай бог каких-нибудь предложений прогуляться, и последующих моих отговорок)

он: я вон собрался с езжать с балахны в дерёвню

я: В какую? Что так? (я еще держусь...)

он: фокино ана рядом с сергочём дом покупаю. там дама дешвле найду какуюнибуть девку. а уезжаю надоело в балахне (все, финиш, мои нервы не выдержали. у меня возникло подозрение, что я общаюсь с нерусским... настолько трудно было сразу вникнуть в смысл. (у меня был опыт однажды общения с иностранцем по смскам... это был ужас:) я с трудом вообще понимала, что он имел в виду). и как я ни билась, но должна была признать, что под "девкой" он-таки имел в виду то, что написал.. что это не описка никакая... это у меня вызвало такое отвращение, что я решила завязывать разговор..)

я: Понятно. Ну удачи в поисках тогда и на новом месте

он: спосибо. лодно я спать ато меня отрубает. спокойной ночи:-)

я: спокойной ночи

Это же страшно... Как можно быть настолько неграмотным... Сталкиваясь с подобными людьми, я думаю, что хорошо, что мой круг общения составляют люди с высшим образованием.. они реально отличаются от остальных... неважно, в каком ВУЗе, неважно насколько хорошо учится, неважно даже закончил или нет... Это не замечается, но когда встречаешь таких людей... тогда только видишь четкую разницу... в темах общения, в уровне культурности и вообще в уровне интеллектуальном. И эти вот ошибки в плане русского языка - только одна сторона. Короче общение с подобными у меня вызывает некоторый шок. Чур меня.... И мне страшно, если новая система образования превратит следующие поколения в ему подобных...

Настроение сейчас - так...

Что-то вроде универа.. но выглядело, как школа. И какой-то строгий режим... Никого не выпускают. Я стояла у окна, оно совсем как в моей школе, на втором этаже.. а вот выход другой. И патрулирует коридор преподша, что вела у нас английский на втором курсе. Добрая старушка.. хотя ее не любили за то, что она типа ничему не учила.. и мы страдали хренью на парах.. но я хорошо с ней ладила.. я вообще не люблю ругаться.. и мне было ее жалко.. некоторые были резки с ней...

И что-то случилось... моя торба осталась на подоконнике, а я убежала в слезах.. и поняла - так больше не могу. Я проходила мимо нее, и она как-то все поняла.. и убежала за какими-то младшеклассниками в кабинет, они что-то натворили.. А я схватила сумку - и была такова. Сбежала. Когда уже ушла с огражденной территории и шагала по тропинке.. солнце светило, было лето.. и когда я шагала, я подумала - ясно это помню - как все правдоподобно во сне... я иду и ощущаю себя как себя настоящую.. все настолько по-настоящему.. и мой побег..

Затем эта мысль исчезла. Потом немножко сменился и сон. Я снова оказалась в каком-то месте, откуда не выпускают.. то ли меня поймали, то ли что.. но это уже не учебное заведение. Ночь. И мы на берегу моря. Мы бежим по сырому песку, забегаем в воду. Сколько-то человек.. они смеются, плещутся.. А я поднимаю голову и вижу нереально яркую, близкую луну и звезды.. ярчайшие, словно ближе, чем на самом деле.. и Млечный путь так выделяется... И я захлебываясь от восторга кричу - посмотрите, смотрите же! Какая прелесть! И вдруг нас заставляют выйти на берег, нас куда-то гонят, и вместо сырого песка под ногами под нами появляются какие-то серые пластины, они настраиваются друг на друга, закрывая природу и ведя нас в это здание.. Такие же пластины затягивают небо.. то есть потолок.. они образуют потолок. И ничего больше не видно.. нам нельзя видеть прелесть окружающего мира. Я хочу повернуть обратно, убежать, но там, где кончились пластины и возникла стена - за ней вдруг вся поверхность оказалась усыпана какими-то шипами.. или иглами.. некуда отступать.. Я гляжу на свои босые ноги... И мы возвращаемся в эту тюрьму, а я в отчаянии думаю, как могли они так поступить.. как могли лишить свободы, как могли закрыть здесь?! Я не хочу жить так..

И я не знаю, кто эти "они"... возможно, во сне я знала.. детали я подзабыла..