Бесподобные дни) Как давно я ждала этого подъема) нет, я ничего не чувствую в погоде - пока еще валит снег и еще не особо чувствуется весна, да если честно совсем не чувствуется...

Но забив на все на свете, прогуливая сегодня пару, вчера я уехала к ненаглядному, сегодня я приехала, чтобы приготовиться к завтрашнему семинару, вот приготовлюсь и уеду к нему снова.

Я так счастлива) Ну просто все так хорошо) А то что плохо - не имеет значения) Я думаю, больше нечего бояться)

Сегодня я почувствовала некоторую свободу... Поняла, что переживу все это - несправедливость (очередную, сколько их еще будет?) в учебе, наплевать на этот диплом, и те, кому повезло больше - они мои друзья. Подумаешь, оценки. Не самое важное в жизни. Наплевать на эту зиму и мороз. Весна пробуждается уже где-то в душе, наверное, с ней связано осознание, что мое чувство не утратило ни капли своей чистоты.

Любовь все такая же светлая, такая же сильная, такая же спасительная.

Любить - ни с чем не сравнимое чувство. Отсюда эта улыбка в лицо всем этим несущественным неудачам в жизни) Самое-то главное рядом)

Ночь наступила, день угас,

Сон и покой - и всей душою

Я покоряюсь в этот час

Ночному кроткому покою.

Как облегченно дышит грудь!

Как нежно сад благоухает!

Как мирно светит и сияет

В далеком небе Млечный Путь!

За все, что пережито днем,

За все, что с болью я скрываю

Глубоко на сердце своем, -

Я никого не обвиняю.

За счастие минут таких,

За светлые воспоминанья

Благословляю каждый миг

Былого счастья и страданья!

(Иван Бунин, 1895)

Пришла, ПРИШЛА МАША!)) Боже, как гора с плеч, честное слово)) Грязнущая правда.. но ничего. это мы чуть позже исправим. Главное, что пришла) Потерять ее - все равно что потерять близкого человека. Я это за эти дни поняла.

Счастье))

Хочу вот напоследок поздравить-таки напоследок с 8 марта.

Наташенька - тебя еще раз, всего-всего тебе, светлого и удачного)

И Катя - тоже поздравляю, как постоянного уже читателя в полном смысле слова, а не в номинальном, и желаю и дальше продолжать свой путь по жизни, полный чистой любви.

Пусть у вас все будет хорошо и радостно)

А я уеду к ненаглядному и постараюсь исправить свою ошибку двухднейной неявки.

С самого утра в общем как-то было непразднично в плане настроения. А тут как-то все пишут.. да еще смски тупят, не отправлялись. Но лучше смс. А то иногда звонят..

Он странный. Это друг мужа сестры. Ну я понятное дело со всеми ними давно знакома.. Сколько праздников вмести справляли с давнишних пор. Вот он звонил тут как-то в кино звал. Давненько. Потом вдруг просто звонил.. А нам и поговорить не о чем. И с сестрой разговаривала как-то и что-то упомянула, мол, он сказал, она удивилась, но ничего не сказала. Но потом когда я пожаловалась, что он звонил, сначала насчет кино, а потом просто так, она уже и сказала "Аа, а я еще удивилась, че это он тебе звонит". Она говорит, мол, его хотят крестным сделать. А он знает, что я буду крестной. Вот, говорит, может, думает.... Чего он там думает? Я говорю, ты не можешь ему что ли сказать, что нечего думать, что у меня друг вообще-то есть? Она типа, а я че, сама скажи. Так он не спрашивал.. И вообще, как-то глупо все. Что он там думает? С чего ему не быть? Он как-то временами появляется, вспоминает что ли о моем существовании или что? Несколько лет назад.. потом пропал из видимости.. теперь вот опять.. Нам не о чем даже говорить.

Сегодня он с утра пораньше позвонил и попросил выйти к подъезду. А я только встала и совсем мне не хотелось никуда выходить.. Впрочем и ежу понятно, зачем. Короче подарил он цветы да коробку конфет. Как неловко я себя чувствовала.. Ну зачем это все. Спрашиваю, а он говорит, мол ну вот захотел и все, и не о чем разговаривать. Мама говорит, ну и забей, подарил и подарил. Только я очень не люблю себя чувствовать обязанной. Ни к чему это все.

Забыла уже, что хотела сказать. ну короче просто к тому, что тяжело, когда ты кому-то нравишься, а тебе дела нет.. хотя не знаю, серьезно там или нет.. но все равно.

И короче я снова начала думать про Машку. Ее так и нет. Сейчас я как ни подумаю, у меня наворачиваются слезы и ничего не могу с собой поделать. Я совсем расклеилась.

Только что вернулась от сестры, понянчилась немножко с племяшом. Он такой маленький..  И когда  я взяла его на руки, я вдруг поймала себя на мысли, что мне все хочется его потеребить и погладить не так как это надо.. а как я с Машкой обращалась.. я ее точно так же держала на руках и она так любила это..

Опять я во всем виновата.. с утра пораньше.. отличное настроение, отличный праздник..

И Маши нет.

Нет, лучше сто раз разочароваться самой, чем быть причиной разочарования.

Я столько раз чувствовала это сама, что ни за что бы не захотела быть причной такого же.

Отвратительно чувствую себя. И с каждой минутой все отвратительнее.

Наверное, это все-таки было ради мамы. Хотя вообще я не понимаю толком. И даже не знаю, почему никак не могу перестать думать об этом. Просто.. как объяснить необъяснимое? И как понять, ждут или не ждут от тебя объяснений? Я столкнулась с тем, что не могу понять, что сделать, чтобы было правильно, не могу понять, не раздражу ли вопросами.. ладно.

Но чувство не отпускает. И про завтра тоже. Непонятно. Я не могу бросить...

И я очень переживаю за Машку. Мне кажется, даже больше, чем я сама подозревала. Почему-то кажется, что большей частью все это было из-за нее. в итоге. Я все время думаю о ней, представляю какая она мягкая, покладистая и ласковая. Как мурлыкает и трется доверчиво.

У нас было много... но я обнаружила, что боль стихает со временем, но не это странно, а что забываются и какие-то особенности.. черты... даже у самых любимых.. я сейчас помню в общем.. Тиму.. помню, как мама тяжело переживала. А я, видимо, была слишком мала еще что ли. Хотя его очень любила. А вот сейчас я даже мысли не могу выносить о подобном. Я пишу и.. тяжело очень.. Я бы даже и не подумала никогда.

Я только просыпаюсь с мыслью, что может сегодня с утра она будет ждать у двери, вбежит такая мягкая...

.......

Ненавижу свою слабость

Теперь чуть легче. Но чувство вины никуда не исчезает.

Почему так все сложно...

Настроение сейчас - грустное

Бывает так.. или точнее.. не помню, чтобы было. просто когда у тебя два варианта, но ни один из них.. с обоими что-то не так. так поступишь - что-то тревожит, по-другому - сердце ноет.

Я уже запуталась во всем. Я в эти дни чувствую себя зомби. Тут все - каждодневная головная боль, критические дни, проблема с деньгами, очередная проблема с интернетом, связанная опять с последним пунктом, стипендия пришла почему-то больше и я спустила это 1500 "больше", чувство несправедливости и тревога из-за учебы, моменты ненависти к ней, к университету и ко всем, находящимся там, и жуткий недосып, мне порой даже двигаться не хочется.

Вчера проторчав в пробке лишний час я домой приехала в невообразимом состоянии. И сейчас что-то близкое.

Первые пять минут после его ухода я просто сидела. Я даже не знаю, что меня заставило отказать конкретно... просто чувство какое-то, что надо быть здесь. Хотелось там, а надо здесь.. странное и непонятное.. а может просто глюки от усталости. И вот я сидела, сидела.. с пустотой.  и думала - а что это было? и сначала показалось - это бред. можно было собраться. а потом я все сижу и сижу.. и ничего не понимаю.. и даже двигаться лень.. прямо сидя закрываются глаза и не хотят открываться. и хочется реветь в голос. просто так. не от боли а от усталости. бывает редко но зато очень метко. вчера перетерпела. а сегодня не знаю.

может даже мысль об очередной поездке вгоняет меня в эту панику. не знаю. и переживаю за Машу. вдруг она пропала? как я без нее? я не смогу. зачем мы ее отпустили.. надо было держать.. где она там мерзнет... или уже не мерзнет.. и думать не хочу..

И сил у меня больше нет...

Я чувствую себя кругом неправой, и очень виноватой... чего-то не делающей или делающей неправильно... в общем.. как будто дура..

Все эти бытовые и финансовые проблемы последние дни просто окончательно меня гробят. Вынужденная выступать посредником между сестрой и мамой я в итоге оказываюсь ямой, в которую они вливают свое раздражение и негатив. Я, конечно, выбрала лучшее решение - молчать. Но все это аккумулируется во мне, иногда доводя просто до бешенства от собственного бессилия. У меня тут и своих проблем... Но это все и меня касается... а я выхожу из себя, когда мне, невыспавшейся, с кучей заданий, что-то выговаривают, наваливают проблемы.. будто мне без того легко.

Деньги, треклятые деньги! Когда уже пройдут эти несчастные несколько месяцев, когда я наконец пойду работать, когда я не буду - когда мы не будем - зависеть больше от этих никому непонятных перерасчетов?

Надоело смотреть, как мучается мама, надоело своя беспомощность, на универ глаза бы не глядели, ненависть!

Отдых - какой отдых - я и не мечтаю больше ни о чем, только единственные мысли о том, как не успев отдохнуть я вгоню себя в новую кабалу, с мыслями о деньгах, которыми наконец я прекращу эти нервотрепки.

Но до этого еще несколько месяцев.

Наверное, это чистой воды эгоизм, но пока мама тверда, я верю, что все хорошо. Но когда вдруг случайно я увижу ее переживание и неуверенность, это как-то тяжелей всего. Потому что я привыкла ее видеть уверенной. Ну по крайней мере никогда еще не было ничего отчаянного. И надеюсь не будет. Когда она подошла ко мне с этим листком несколько дней назад, из меня словно выдули вдруг все эмоции и ожидания от вечера. Просто как-то все стало враждебным. Я ненавижу, когда я ничего не могу сделать.

Никогда не перестану удивляться, как бесконечное хорошо может быстро и незаметно вылиться в ужасающее и опустошающее плохо.

Затвра сестра должна приехать домой. Надо сходить посмотреть на племяша.

А я злая и усталая. Надоело мне все. И больная.

А сегодня мог бы быть последний день февраля. А он вот не последний) Не хочет наступать март.. Впрочем, помня прошлый год, я и не надеюсь на то, что потеплеет... Разве что через месяц таять начнет.

А с концом зимы и я выздоровею, надеюсь. Сегодня-таки не поехала, завтра к счастью не учимся, а к четвергу самое то, поеду. Спится все так же плохо и дышится все так же плохо. Надеюсь, за сегодня пройдет и завтра уже будет намного легче, а в четверг буду почти здорова.

"Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит"

(откуда то из вконтакта - нет, меня там нет, мне прислали, но я не привыкла просто без спросу откуда-то что-то красть без подписи))

Какой плодотворный февраль) Чуть больше двух часов назад у меня родился еще один племянник) На этот раз второй сын брата)

Итого уже четверо племяшей у меня) Сестра сказала, что больше никого не хочет (точней была бы не против девочки, но кто знает, вдруг опять мальчик), а вот жена брата, может, и соберется)

В общем вот так разрастается наше потомство)

Устала я. Весь день повторяю этот английский к завтрашнему тесту. И весь день чихаю, тяжело дышать и болит голова от всего этого. И глаза тоже болят. А я сижу и повторяю. Потому что знаю, что написать надо и знаю, что за каникулы я забыла лексику. Меня бесит, что когда я говорю, что чего-то не помню, все смотрят скептически и тянут "да лааадно.." или что-то в этом роде. А одна вечно говорит, как я достала и кто бы говорил. А все потому, что я всегда пишу эти лексические тесты на пятерки. А что они думают, это само по себе получается? Или потому что у меня эти слова сами по себе в голове заложены? Нет блин, я сижу и учу перед тестом. И как бы мне ни хотелось, потом большей частью все это вылетает из головы, потому что этой большей частью лексики я не пользуюсь. Но они не верят. А меня это жутко БЕСИТ. Потому что я сама терпеть не могу людей, которые жалуются "ой я не могу сделать то-то", "ой я не понимаю это-то", а на самом деле прекрасно известно, что они справляются с этим лучше всех. И меня бы стошнило от самой себя, если бы я так говорила, чтобы набить себе цену. И если я говорю, что чего-то не помню, то явно не для того, чтобы еще раз "насладиться" этими ответными репликами, что уж кто кто, но я... А если я что-то умею, я в этом могу признаться, почему нет?

И я действительно хорошо запоминаю лексику. Но потом она забывается. И потому я сижу и повторяю. Хотя сегодня мне не до этого, хотя я болею и мне хреново. А потом приходит смс от подруги, можно ли ей завтра сесть рядом со мной. И мы обе понимаем, что имплицитный смысл этого - ты мне поможешь?

А почему я должна? Время еще есть, почему я должна учить, а кто-то там чем-то другим заниматься, чтобы потом получить хорошую оценку через меня? Может, у нее завтра экзамен, и она не может. Но время было и для того и для другого, и о том и о другом известно давно. Я ведь сижу блин и учу... И я теперь вынуждена снова вернуться мыслями к тому, какая я нехорошая и неискренняя и как мне жалко кому-то подсказать, даже если это близкая подруга. Я хорошо к ней отношусь, я не люблю названия "лучшие подруги", потому что мне не хватает чего-то, чтобы быть ею. Не знаю, почему я не могу быть бескорыстной и не могу помочь просто так. Это со школы. Меня всегда бесит, когда кто-то списывает. Потому что я привыкла полагаться на себя. Потому что я знаю, что если я приду не выучив, мне никто не поможет (не в смысле, что все такие жадные, а в смысле, что это не смогу просто устроить). У всех целая куча каких-то девайсов, с которых можно списать. А я никогда не списывала. Да и я не люблю списывать. Мне не позволяет гордость. Не могу. А они списывают, и не могут помочь, если мне что-то надо. Зато когда не получается воспользоваться чем-то, они ждут от тебя помощи.... И я злюсь на нее, что она снова заставляет меня своей просьбой чувствовать себя последней сволочью.

А мне непонятно - почему я должна.... Нет, скажут, не должна. Просто помочь... Я знаю, что помогу. Но пересиливая себя. Потому что все во мне против этой нечестности. Потому что я заставляю себя, из последних сил и на грани истерики от усталости, ничего не закончив, принужденная вставать раньше всех, проводить в дороге по три часа, и я должна помогать кому-то... Почему? опять это слово должна... Да нет же, нет, просто помочь. Ладно, почему они сами себе не помогут? Есть люди, которые не приготовившись, признают это и не просят помощи. И вот им меня тянет помочь. И вообще тем, кто что-то сами знают, и кто может помочь мне, если что. Нет, я не к тому, что это корысть. Просто тут получается... это словно совет. Когда каждый вносит свою лепту, я не прочь делиться тем, что знаю. Но если есть отдача.

А иначе мне непонятно - почему люди обижаются на тройку за семестр, если они не делали, не учили, не старались, были заняты другим? И второе образование не оправдание... Каждый знает, что это значит. Поэтому я не пошла. И не хотела. Поэтому я учу и получаю пять. А если не получаю, значит не доучила, не досмотрела. Сама. А они пошли. И поэтому не учат и получают три. Все честно...При всем этом, если человек провалится, я тут же чувствую желание сделать все, что могу, чтобы помочь. И помогаю. Мне не жалко уже ни советов, ни подсказок... Что это? Наверное, потому что человек уже достаточно наказан и понял, как это плохо - не приготовиться.. полагаться на кого-то другого...

Для меня всегда много значили оценки. Но я ради того, чтобы не видить троек и тружусь... Что же во мне тогда не так?

Но я не считаю, что нужно быть такой сердобольной, чтобы давать другим пользоваться результатами своего труда. Который действительно был тяжел.

Все, кажется я выговорилась. Пойду доучивать. Кажется, поднялась температура. Стало хуже, но я знаю, что закончу повторение...

Вчера я заболела. Опять. Достало уже, ё-моё. А завтра еще одна неделя.