Сонет 29

----------
Перевод С. Степанов
----------

Когда людьми забытый и судьбою
Я на себя презренного взгляну,
Глухие небеса своей мольбою
Тревожу я и жребий свой кляну;

И жажду я чужих надежд и жара,
Чужих друзей и красоты чужой,
Чужого мастерства хочу и дара,
Всего лишенный, брошенный, изгой.

Так я себя почти во прах стираю,
Но, вспомнив о тебе, в своих глазах
Я жаворонком радостным взлетаю,
Что звонкий гимн возносит в небесах.

Мне доля знать твою любовь милей -
Я не желаю доли королей. 

Сонет 58

----------
Перевод С. Степанов
----------

И в мыслях бог, надевший мне оковы,
Мне запретил в досуг вторгаться твой
И требовать отчета в нем сурово, -
Вассал я, жду, всегда я под рукой.

Я узник, ты свободен - понимаю,
Зови - примчаться я не премину,
Готов я ждать, упреки принимаю
И никогда тебя не упрекну.

Где хочешь будь. Пожалован ты правом
Расписывать счета своих минут
И суд вершить своим делам неправым,
И не являться в этот строгий суд .

Твоих забав, будь хороши иль плохи,
Не осуждаю, сдерживая вздохи. 

Перевод Самуила Яковлевича Маршака
----------

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

Перевод С. Степанов
----------

И если бросишь, брось меня теперь,
Теперь, когда я предан страшным карам;
Не будь последней из моих потерь,
Ударь меня - и не тяни с ударом.

Порви теперь, а не когда-нибудь,
Когда из бед я выйду безмятежным;
Ты ливнем после тьмы ночной не будь
И не тяни с разрывом неизбежным.

И ежели решил, не надо ждать.
Пока всю горечь бед своих измерю:
Порви со мной теперь и дай познать
Сперва наигорчайшую потерю.

И сколь ужасна ныне жизнь моя,
Тебя утратив, не замечу я.

И еще есть много переводов, сделанных другими авторами... Интересны, в основном, варианты перевода концовок. А в начале вообще-то про ненависть тоже говорится в оригинале.. Да и вообще,е сли посмотреть, отличия порой заметны очень. Но все же очень красиво написано. И тоже проникновенно.

Нет горше горечи, чем твой уход,
И не страшна мне боль иных невзгод. (Игорь Фрадкин)

Чтоб понял я сквозь горечь прошлых бед,
Что жизнь лишь в том, со мной ты - или нет. (Б. Кушнер)

Не так страшна напастей череда,
Как то, что ты уходишь навсегда. (Р. Бадыгов)

И все, что горем мнил, - душе, тоской объятой,
Покажется ничем перед твоей утратой. (Т. Щепкина - Куперник)

Среди невзгод, назначенных судьбой, -
Беда из бед - быть брошенным тобой. (Андрей Кузнецов)

Что все знамения беды, в сравнении с бедой
Когда судьба решит нас разлучить с тобой? (Александр Ситницкий)

Путь креста. 

Сколько светлых возможностей ты погубил, не желая.

Было больше их в сердце, чем в небе сияющих звезд.

Лучезарного дня после стольких мучений ждала я,

Получила лишь крест.

Что горело во мне? Назови это чувство любовью,

Если хочешь, иль сном, только правды от сердца не скрой

Я сумела бы, друг, подойти к твоему изголовью

Осторожной сестрой.

Я кумиров твоих не коснулась бы дерзко и смело,

Ни любимых имен, ни безумно-оплаканных книг.

Как больное дитя я тебя б убаюкать сумела

В неутешенный миг.

Сколько светлых возможностей, милый, и сколько смятений!

Было больше их в сердце, чем в небе сияющих звезд...

Но во имя твое я без слез -- мне свидетели тени --

Поднимаю свой крест.

(Марина Цветаева, 1910)

Странное ощущение. Редко такое накатывает, чтобы было так сильно. Так бывает, когда внезапно хочется  кричать - прокричишься и пройдет. А иногда такое бывает со слезами. Особенно под действием вина. Просто возьмешь и разревешься в неподходящий момент. А сейчас просто захотелось высказаться. 

Я погрязла в одиноком молчании, иногда мне так хочется поговорить, но не с кем, никого нет рядом. А когда кто-то оказывается, я уже снова замкнулась и нет у меня никакого желания говорить и делиться. Поэтому я просто прибегла в который раз к проверенному способу - или лучше сказать к проверенному слушателю - дневнику. 

Вот и прошло все. Хватит.

Нет, и не надо на меня волком смотреть. Сейчас все перестрадаю, наконец выговорилась, и все вернется на круги своя. И забудем. Просто забудем.

Я ничего не хочу. Впрочем нет, пойду в ванну. 

И он еще что-то говорил про гордость... В любви про гордость надо забыть, не бывает ее там... и это он мне говорил? Зная меня? Зная все, что я выстрадала? Какая гордость, о чем речь? Я и так легла ковриком у двери...

Но и мое терпение иногда иссякает... когда в который раз собираешься забить на все и написать, как скучаешь, как не хватает, как я черт возьми ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, самыми обычными словами, самыми банальными и дурацкими,  и давай в конце концов обо всем забудем, ну что за ерунда, а в ответ этот отстраненный тон, который убивает желание пытаться.

может быть, это гордостью считается. не знаю. а у меня просто пропадает настроение и желание биться в дверь, потому что не уверена даже, что там с той стороны кто-то стоит и ждет, чтобы открыть.  

Всё. Просто всё это мне надоело. 

Я знаю, что я так говорю каждый раз. Но каждый раз именно так я и чувствую. Не знаю, зачем доводить меня до этого состояния, обязательно ли это. Но надоело. Пошло все в ж***.

В такие минуты я ненавижу людей вокруг,  ненавижу свою судьбу, любовь свою ненавижу и свою жизнь. С какой-то бешеной ненавистью я думаю обо всем. 

И кажется, что никакого счастья не будет. 

Во мне есть две меня. Хорошая и плохая. Ангел и чертик... Чертик знает, что ангел всегда прав. Но он все равно делает по-своему. Когда-то я думала, что изжила его полностью, но какая-то его часть осталась и не может уйти. Так ведь и бывает.. в любом человеке всего намешано..

И любит этот чертик находить проблемы. Он не думает, просто делает. Бежит от скуки. Ищет неприятностей на свою голову, фактически... А когда находит - раскаивается. И тогда оба они во мне - черт и ангел - рыдают. 

Кажется, я начинаю понимать суть этого механизма...  Меня НЕ МОЖЕТ (или не должно?) быть слишком много. 

Иначе я превращаюсь в... мешающий фактор. неважно, чему. Остается пережидать эти дни\недели.. когда меня не должно быть. 

Значит, буду существовать где-то еще. В конце концов... who cares?

Настроение сейчас - нормальное

Не так давно я посмотрела видео выступления Стива Джобса перед выпускниками Стэнфордского университета в 2005 году. С того раза какие-то мысли очень прочно засели у меня в голове. По-моему, это самая убедительная речь, когда-либо вообще слышанная мной. Там очень много правильных вещей. Правильных и вдохновляющих. Несколько раз мысли помогали мне выдернуть себя из грустного оцепенения. А я очень ценю это.

Лучше бы это, конечно, смотреть и смотреть в оригинале... только тогда вся энергия доходит.. Но и просто текст тоже стоит прочтения. Так что нашла перевод (оказывается, речь знаменитая) и решила его здесь сохранить. И как, кстати, узнала, он все-таки умер совсем недавно от рака... 5 октября 2011, в возрасте 56 лет. А ведь после просмотра того выступления казалось, что все хорошо. Очень жаль..

Настроение сейчас - задумчивое

Как ни крути, весна берет свое) Солнышко светит, заставляя улыбаться, и прогоняет печаль. Легко справляться с хмуростью, когда природа оживает. Но все утро, весь день чувствовала какое-то томление... Это странное ощущение. Того, что что-то нужно, прямо сейчас.. что-то необычное - вот именно так - необычное... Что-то, что заставит сердце биться, соображалку работать, растопит эмоции, заставит нервничать... что угодно - лишь бы не обычные будни...

Осталось 2,5 недели.. Этот срок не укладывается в голове. И все, я больше не буду каждый день ездить в универ, бродить по пустынным коридорам с утра, когда народ еще не собрался.. не увижу лиц студентов, знакомых и незнакомых...

Нет, я не начала вдруг грустить по этому поводу. Все повторяется - уходить я буду, по всей видимости, с тем же ощущением, с каким покидала школу. Нет, не грусть, а просто трудно поверить в это. Столько лет.. Столько радостей, столько провалов и неудач, столько смеха и столько слез, столько дружбы и столько ссор...

Может быть, этого я ищу... Пытаюсь отыскать что-то, что взволнует меня напоследок, избавит от этого язвительного взгляда, равнодушия... Но только где я это ищу? В универе или в своем сердце? 

Я очень стараюсь. И ничего не выходит. Все опускается. День отмечается какими-то вспышками просветления, беспричинной радости и окрыленного состояния. А потом все наваливается. И сейчас ужасно... 

Может, плохо стараюсь.

Нет, я не из тех, что молчат и держат в себе. Наверное, не умею. Впрочем.. это - тоже своего рода молчание. Я бы никому этого не смогла сказать. Я могу только написать. Поэтому я веду дневники с детства.

Некоторое одиночество... некоторая часть его никогда не заполняется и, кажется, по определению не может.  

Смириться... 

Настроение сейчас - влюбленное

Я просыпаюсь с мыслями о тебе, я люблю тебя и порой совсем не знаю, как выразить это. Не знаю лучших слов, чем прочитала однажды во всем известном прекрасном стихотворении...

ТЫ — РЯДОМ

Ты — рядом, и всё прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любимый,
За то, что ты есть на свете.

Мы — рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить...
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!

(Юлия Друнина)

Счастье дал, счастье отнял. Вот так бывает, разбивается счастье на куски от одного неосторожного прикосновения. 

Мне так хочется встретить рассвет.. В последние дни, в поездках  я часто думаю об этом и представляю. Где бы оказаться, на каком-нибудь возвышенном месте... Чтобы было очень хорошо видно... Смотреть, как светлеет небо... постепенно... затем окрашивается в нежно-розовый цвет.. дальше от этой кромки переходит в нежно-голубой... А затем - как над горизонтом поднимается солнце.. разливается золото.. И воздух такой свежий.. прозрачный.. и сидеть там, в тишине, только легкий ветер касается лица и чуть-чуть шевелит волосы... А вокруг - зелень деревьев... и какое-нибудь поле внизу... а может, речка... переливающаяся в занимающемся утре...

Даже просто представляя это, я чувствую, как эти мгновения были бы прекрасны... и на несколько минут мысль переносит меня в этот воображаемый мир, который, возможно, когда-то станет реальностью. Я бы хотела быть там не одна...

Тяжело. Теперь на меня еще, кажется, и обиделись. Как жить? Вообще, может, держать при себе все мысли, огорчения, размышления... чтобы не добавляло негатива в отношения. И кто-то говорит об откровенности.... Я и тут-то теперь часто скрываюсь.. нигде нет никакой свободы. Только в голове осталось некое подобие. Которое впрочем заводит иногда слишком далеко и не туда. 

Только не поддаваться грусти. 

Снова звонил этот знакомый. Господи, ну что же такое?  Я уже прямо сказала, что постоянно занята, а когда он спросил, что я буду делать в следующие выходные, сказала, что не загадываю так надолго. Он сказал, что позвонит, а я сказала, что я скорее всего снова скажу, что занята. А он - мол, все равно позвоню. Ну с меня уже хватит... Скажу в конце концов, что у меня есть парень. По-моему, с этого и надо было начинать - спросить меня... Ну не могу я вот так в лоб сказать - отстань, я все равно никуда с тобой не пойду, у меня есть любимый человек и больше меня никто не интересует, больше мне не хочется ни с кем ни видеться ни разговаривать и ничего вообще. Мне вполне хорошо и так. А то я еще и должна испытывать пять минут это напряжение и досаду на то, что не нахожу, что бы мне сказать ему, хотя это глупо, это ведь он звонит. Черт. 

То он, то одноклассник, которому просто нравится писать смс, узнавая, как дела. Да никак, что неделю назад, что две, что месяц. Он, конечно, не так часто пишет..  Наверное, мне всё кажется частым, если это от тех людей, с кем я не жажду разговаривать . 

Вот так вот я отгораживаюсь от мира, ни с кем не говорю, а потом удивляюсь, почему все забыли обо мне в праздник. Впрочем, о своих друзьях я ведь не забываю.. ни об одном. А я видно не такая важная) Но это все ерунда, вроде бы я должна быть рада. Вечно у меня так - из крайности в крайность, и то не хорошо и это...

Хотя сейчас мне все легче выводить себя из грустного состояния, стоит подумать о ненаглядном и его улыбке) И времени, когда снова встретимся и когда поговорим) Я сразу улыбаюсь и чувствую себя счастливейшей на свете) 

Так что вот.. это просто иногда надо выплеснуть эмоции. Учитывая, что я и так была раздражена из-за этого дурацкого эссе.