Настроение сейчас - хорошее
Вечер
О счастье мы всегда лишь вспоминаем,
А счастье всюду. Может быть, оно
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.
В бездонном небе легким белым краем
Встает, сияет облако. Давно
Слежу за ним... Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано.
Окно открыто. Пискнула и села
На подоконник птичка. И от книг
Усталый взгляд я отвожу на миг.
День вечереет, небо опустело,
Гул молотилки слышен на гумне...
Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне.
(И.А. Бунин, 1909)
Настроение сейчас - грустное...
Вот так это бывает... Приезжаешь в университет на консультацию за целый час. Подходишь к расписанию, которое почти напротив кафедры... и мимо кафедры проходишь тоже, но не смотришь... или смотришь, но не замечаешь...
Потом идешь чуть дальше и усаживаешься на скамейку, сидишь и читаешь этот час. А, до этого встречаешься с профессором с кафедры, которому должна отдать диплом на рецензию, но он с вечным для него недовольным выражением лица, как от мухи, от тебя отмахивается. Это обижает, он всегда своим видом показывает, что ты для него не больше, чем какое-то насекомое и не до тебя ему. Потому забиваешь и сидишь читаешь. Потом видишь его проходящим обратно, вместе со своим научруком. Она даже не замечает тебя, странно, и лицо у нее какое-то неулыбчивое, так непохоже на нее. А я боюсь заходить на кафедру уже, оттолкнутая таким холодным приемом. Но с ним ведь она, а с ней ничего нестрашно. Но сейчас, вот дочитаю до конца главы и подойду.
Вот так это бывает... Идешь себе со спокойным, вполне даже позитивным настроением, немного нервничая, на кафедру. Впереди две девчонки, подворачивают туда же. Хорошо - не все внимание будет обращено на тебя. Но они не открывают дверь, подошли к той стороне двери, что не открывается и где вывешен список участников Тандема.
И вот тогда наконец утыкаешься лицом в листок, вывешенный на двери. Оттуда смотрит знакомое лицо - наша преподавательница по русской литературе. Только моложе, симпатичнее. Пробегаешь глазами текст. И еще не понимаешь. 30 апреля... в погребальном зале.. там-то там-то... прощание... И еще не понимаешь. Это странное ощущение - неверия. Мысли ведь в голове гораздо быстрее мелькают, неуловимо, ищут какие-то связи.. Вначале что-то - что-то с ней связано, с кем-то прощаются. Она там причем-то. И не верится - ПРИ ЧЕМ. Но этот черный жирный шрифт уже разъедает все предыдущие мысли, словно падая на них черной кляксой и все под собой скрывая.
Вот так это бывает... Потом стоишь и читаешь внимательно-внимательно, каждое слово, каждую букву, пытаясь вычитать какой-то подтекст, какое-то заверение, что случилось. Ведь нет ни одного слова вроде смерть, умерла, скончалась... ничего. Только слово - прощание и слова погребальный зал. Это все что остается в мозгу. Вот так и стоишь, несколько минут, смотришь и не веришь. Ведь ей лет 50 было. Она была самая живая вечно, всегда счастливая, всегда веселая, непостижимый человек, который находил радость во всем - в холоде, в нерадивых ничего не знающих студентах, в пасмурном дне... во всем. Я не очень ее любила как преподавателя. Слишком лекции у нее были сумбурные - под стать ей. Записать ничего нельзя было. Хотя она была действительно очень умной и начитанной, этого никто не отнимает, просто лекции вести - наверное, это не ее. Она и не только у нас преподавала, в Америку ездила преподавать тоже..
А раз прощание 30го, так значит она вот только-только... 28, сегодня... а я стою и читаю - всего-то 13 ч. Несколько часов назад еще только... Что же случилось? Как такое могло быть? Ведь вот недавно ее видели, без единого признака... Хотя во вторник на аттестации ее не было.. говорят, с сердцем что-то. От тяжелой скоротечной болезни умерла.
Она должна была у нас быть в комиссии на ГОСе по литре.
Так странно вглядываться в этот листочек, когда рядом щебечут ничего не знающие или равнодушные девчонки о тандеме. На кафедру заходить теперь еще тяжелее. Зашла, отдала диплом, что-то сказала Татьяне Дамировне, но она словно не слышит, ответила невпопад, и пыталась улыбнуться.
А консультацию отменили. Дело не в этом, а в том что преподша забыла о ней. Мда.
Меня, как студентку, наверное, меньше всего должно это трогать. Она у нас вела всего семестра три, наверное. И я ее, как сказала уже, не очень любила. Но тем не менее чуть позже я стояла на Минина, а у самой тряслись руки. И все как-то.. это какой-то шок. Просто не верится - как так.
Еще чуть позже мне пришло в голову, что кажется, этот университет сделал все, чтобы не дать нам выпуститься спокойно. Недавно я тут писала, какое глухое раздражение у меня вызывают там все и всё, что хочется не возвращаться. Но вся эта несправедливость - что ж.. И все думалось - хуже уж некуда. А тут как-то.. Нет, это глупо конечно, винить неодушевленный универ... И уж тем более в смерти он не при чем, но все-таки... спокойно нам не выпуститься.
А ТД сказала, что на кафедре как-то спокойно достаточно приняли. Ну мол стали всякие там организационные моменты обсуждать - нужно это сделать, то... Мне кажется, нам было и то больше не наплевать, чем им.
В общем, мне очень хотелось написать, что она такая была - Живолупова Наталья Васильевна, преподаватель русской литературы, известный достоевсковед.
Настроение сейчас - грустно
Последнее время я все чаще думаю о выпуске. Чем ближе получение диплома, тем сильнее меня терзают эти мысли.
Это похоже на какую-то навязчивую идею, на вирус, поражающий все большие области сознания.
Позавчера была в универе. Приходили на последнюю аттестацию дипломников. Да, диплом дописала на выходных. Ну вот стоило переступить порог, как уже все началось. Все эти нервы, недовольство, раздражение. Так, что хотелось всех расстрелять. Радовало только одно - через два месяца я уйду и не вернусь... и пропади они все пропадом...
И что бы ни говорила, мысли о дипломе постоянно возвращаются.. я не могу наплевать, что меня так обошли. Не могу смириться с неудачей. Неудачи ломают меня, мешают жить дальше. Это возвращается в самые неподходящие моменты, это грызет и не отпускает. Доводы рассудка, дружеские подбадривания - не работают. Работают, но ненадолго.
Я стала еще раздражительней, срываюсь на самых незначительных мелочах. Все чаще по вечерам меня мучает тоска. черная непроглядная тоска.
Я отказалась от выпускного. Сначала хотела. Потом все эти переговоры утомили и стала сомневаться. Потом решила, что ничего не хочу, но не знала, как сказать. А потом все дошло до высшей точки кипения и я отказалась.
Теперь у меня мечта после получения диплома - уехать. Уехать, куда-нибудь. Чтобы забыть в этой поездке свое горе. И черт, если мы опять никуда не уедем, боюсь, как бы это не стало причиной одного из самых глобальных разочарований. В себе и своих возможностях. и в жизни.
Настроение сейчас - задумчивое
Удивительно, что такое настроение нахлынуло вчера. Ведь вчера была очень даже знаменательная дата - полтора года нас.
А сегодня новый день и все пока что хорошо.
Настроение сейчас - думаю...
Еще утро не скоро, не скоро,
ночь из тихих лесов не ушла.
Под навесами сонного бора -
предрассветная теплая мгла.
Еще ранние птицы не пели,
чуть сереют вверху небеса,
влажно-зелены темные ели,
пахнет летнею хвоей роса.
И пускай не светает подольше.
Этот медленный путь по лесам,
эта ночь - не воротится больше,
но легко пред разлукою нам...
Колокольчик в молчании бора
то замрет, то опять запоет...
Тихо ночь по долинам идет...
Еще утро, не скоро, не скоро.
(Иван Бунин, 1900)
Настроение сейчас - задумчивое
Вчера мы ходили в лес на разведку) Сначала дошли до поля, обнаружили, что везде все еще сыро, так что нам пришлось преодолевать определенные трудности, чтобы дойти до поля. Ну а по нему уже было легче передвигаться. Я думала, что в лесу сыро, но там наоборот было сухо.
Все эти мелкие препятствия в виде вязких грязных тропинок, разлившихся посреди дороги луж и прочее, что заставляло менять маршрут, взбираться на горки песка - все это только поднимало настроение. С первых шагов, прыжков мне вспомнился наш поход три года назад. Как мы бродили в первый день по болоту, искали более-менее сухих переходов, как потом стало наплевать, когда промокли все равно. И хотелось, чтобы наши вчерашние попытки добраться до сухого места не очень быстро увенчались успехом.
...Вчера вдруг у меня испортилось настроение. Днем. То ли от каких-то мелочей, то ли от чего... просто отвратительное стало и грустное. Похоже было на какое-то похмелье... после счастливых деньков. Как у алкоголика или наркомана на утро наступает ломка, так и тут - не очень приятное отрезвление. Жизнь как-то потускнела, стали проглядывать нерешенные проблемы и все как-то накатилось, накатилось....
И вот прыгая с кочки на кочку я ощутила, как все это улетучивается, а я чувствую небывалое вдохновение, восторг... Потом мы пришли в лес. Нас пятеро было, двое-трое бесились... а мне все хотелось так побыть одной. Я отошла, уже темнело. Казалось, что там так легко затеряться, незаметно... Этот воздух, свежий воздух.. И когда смотришь вверх - там верхушки деревьев качаются от ветра, и когда перестаешь замечать все вокруг, сосредотачиваешься на них, видишь - они движутся в каком-то определенном ритме.. И ничего для них нет. От них веет вечностью и на тебя. И тогда все перестает иметь значение. Есть только природа, есть ветер, есть эти деревья, шуршащие листочки и ветки под ногами.... И тогда неожиданно для себя я снова перенеслась на три года назад... Тогда, уже вечером, надувшись на них за шутку, я ушла к озеру, присела на бревно и смотрела на воду. Было темно, появились звезды, дул теплый ветер, небольшая рябь шла по воде... Я смотрела и расстраивалась, что не существует таких приборов еще, чтобы запечатлеть этот момент, чтобы продлить его... мы можем запечатлеть вид, можем принести с собой кусочек чего-то с того места.. Но нельзя пронести сквозь время этот особенный запах, эти особенные блики на воде, этот теплый ветер... Нельзя загнать это в коробочку, чтобы потом открывать, вспоминать и любоваться... Нельзя... Но вчера, глядя на небо и деревья, я почувствовала это - мне очень ясно вспомнился тот момент у озера - все эти мысли, этот ветер, ощущения... Вот только в этом можно вспомнить - в живом.
Природа не живет в законсервированном виде.
Пока ветки качались на фоне неба, когда я различила их ритм, мне казалось, что я двигаюсь вместе с ними. Казалось, что неподвижность перестала существовать. Земля под ногами, весь мир - в движении. И ты в нем растворяешься. Ты сливаешься... В этом была такая неуправляемая радость - быть одним с окружающим... Верить в жизненную силу деревьев, неба, ветра... Следующим приходит жалость к тем, кто этого не видит, кто без жалости срубит дерево, убьет живое существо, разорит землю. А потом под конец - разочарование от осознания того, что момент пройдет и скоро ты станешь просто человеком в лесу. Что ты как и раньше не сможешь оставить в памяти пережитое. Нет, оно останется глубоко в тебе, но воскресить его ты не сможешь, когда захочешь. Оно само воскреснет, когда ты окажешься в подобной ситуации. А для того, чтобы весь этот танец повторился нужен еще вечер, еще постоять так, отрешиться, не отвлекаться на тех, кто приходит проверить, где ты.
Мне так безумно захотелось снова в поход.. Глупое желание все повторить - ведь я знаю, что повторить не удастся. Та же самая компания сейчас увеличилась бы чуть не вдвое, теперь почти у каждого участника девушка.. А мне хочется небольшое количество, веселых, беззаботных... не занятых исключительно тем, как бы обнять и поцеловать свою пассию.
Наверное, это эгоизм. Но я всегда не очень хорошо выносила присутствие большого количества девушек) Приходится так или иначе с этим всем мириться.
Настроение сейчас - отличное)
Итак, в прошедшие выходные я учила зарубежку, чувствовала себя спокойно и уверенно, даже в понедельник перед экзаменом, что вообще очень необычно) А обычно бывает, что я даже готовая очень нервничаю. А тут, учитывая, что экзамен у этой самой страшной тетеньки, которая нагоняет страх на всех филологов так, что у всех поджилки трясутся.. В общем попался мне один вопрос хороший, а второй - один из двух из всего списка вопросов, которые я бы не хотела отвечать) Но ничего, и с ним я вроде бы справилась, хотя она помучила меня с ним. Впрочем, думаю, что спасло меня то, что она запомнила меня еще в течение семестра, ибо почти всегда я оказывалась единственной прочитавшей то или иное произведение. В общем, в итоге когда я уже не знала, что же бы еще сказать, она, видимо, сжалилась и отпустила меня с моей пятеркой)
И вот с вечера понедельника до утра сегодня я провела время в Правдинске, и это были чудесные часы) Еще одним счастьем было то, что в понедельник, когда я вышла, я обнаружила, что снег почти весь растаял за выходные) Теперь у нас тепло, а днем - жарко. Впрочем, говорят, еще будет похолодание, но это уже неважно)
Я уже чувствую себя свободной. ГОСы меня сейчас не пугают. Я боялась всегда литературы, но теперь даже это не пугает. Правда, есть и свой минус - мне теперь ничего не хочется делать) Я вот сижу и никак не приду в себя, что нужно бы заняться языками, пока появилось время. А еще дописать наконец введение и заключение диплома и отдать его рецензенту. В любом случае - я счастлива) Я иногда даже не могу передать весь этот свет, что порой словно вырывается изнутри. Примерно два года назад я представляла это счастье. Нет, я не про учебу. Что было бы, как это было бы, и тогда у меня дух захватывало от этого ощущения. Но, видимо, в моем обессиленном теле дух этот пробиться не мог, даже полтора года назад, с приходом этого самого счастья. А вот теперь и учеба кончилась почти, и я могу подумать о чем-то помимо нее. И вот теперь я ощущаю этот счастливое вдохновение, рассвет сил, энергии, любви. Я просто ТАК СЧАСТЛИВА... что даже не могу этого передать) Нет, наплывами случается, но все равно)
Вчера мы шли, по асфальту, по земле - пусть сырой, но без снега. Зашли в лесок, там еще сыро, но уже веет обещанием скорых посиделок) И от влажной земли, от прозрачных лужиц, веселых ручейков веет весной, теплом, природой - то, чего так долго ждали... Мы посидели у костра - вдвойне это хорошо сейчас, когда нет комаров) Одежда вся снова пропахла, но это ерунда) Такой знакомый, близкий, родной запах.
Нет, я отказываюсь верить, что меня ждет что-то такое же грустное и расхолаживающее, как прошедшие годы. Я не хочу и не буду верить в пасмурное будущее. Нет, оно будет теплое и дружелюбное. Оно ДОЛЖНО БЫТЬ таким.
Настроение сейчас - хорошее)
Все отлично)
"Всё будет обалденно, и не о чем скорбеть,
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что всё отменно, всё просто офигенно, всё ништяк!"
(Тимур Шаов - Боремся с депрессией)
Настроение сейчас - злое
Ну почему всегда все в самый неподходящий момент. Ну неужели нельзя мне тихо спокойной доучиться, получить этот чертов диплом, неужели нельзя, мне и так нелегко дается это все!
Не хватало, чтобы он приехал.
Внутри кипит злоба. На сестру, что все это затеяла. Даже на брата, за то, что вмешался. И на него. За то, что он с собой может принести.
Настроение сейчас - не знаю, думаю
Сегодня был экзамен по английскому. Ну точней как, представлял он из себя тест. Видимо, даже тугодумы нашего университета сообразили, что это полная тупость - устраивать нам обычную сессию, когда у нас ГОСы на носу по тем же предметам. Поэтому, убрав устную часть, оставили чисто формальности - эссе и тест. Ну за эссе пять, тест, я думаю, тоже хорошо написала. Мне всегда их удается писать на 5. В итоге, правда, он все равно мне погоды не сделает, потому что уже у меня вышла 5.
Да, приятно сознавать, что в чем-то ты лучшая. Пусть их, со своими красными дипломами... пусть... что мне до работодателей. Все ведь здесь знают, что я лучше. Что у меня пять, за мою работу, выше всех, что у краснодипломщиков тройки. Только в последнем семестре уже ничто не может ни на что повлиять. Тройки сложатся с предыдущими оценками, в итоге все будет хорошо. Даже если 4 - это не лишает красной корочки. Какая же я была дура на первом курсе. Угораздило именно по тем предметам, что идут сразу в диплом. Какие же преподы мне попались... Какие же наглые некоторые одногруппницы.. Да, и какая глупая и неудачливая я.
Кого я обманываю? Мне наплевать, что они знают, что я лучше всех знаю. Это все какое-то неприкладное к жизни. Что кому до этих оценок, если даже они подвели. Меня волнует только то, что я так облажалась, что в итоге кто-то будет стоять выше и все мои усилия ни к чему не привели. Что мне одобрение одногруппниц, которое порой звучит оскорбительно - я знаю лексику, а они говорят с возмущением, что нафига им все это, не пригодится, ерунда и прочее.
Господи, скорее бы все это закончилось и меня перестали терзать эти мысли. Я не хочу ни к кому плохо относиться только потому, что они меня обошли. Даже если порой я уверена в том, что где-то незаслуженно.
Это цитата сообщения Наталия_Блаженная Оригинальное сообщение
Без заголовка
А что нам, людям, для счастья нужно?
Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка…
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют… так интересней…
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра — не очень рано —
Поспать спокойно… пусть до обеда…
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает…
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье… А там, кто знает…
Мне так хорошо) Я верю в скорую весну, верю в солнце, верю в радость, в счастье, в наше счастье, верю в свою любовь и просто в любовь, и верю, что она спасет, и наплевать на эти тройки в дипломе. Наплевать на них всех, пусть идут к черту, это не самое важное в жизни. Да, к черту их всех, всю учебу, все несправедливое, что я там видела, все лицемерие, всю черствость, весь эгоизм других. Я вынесу только лучшее, выберу и унесу из этих лет, оставив все плохое позади.
Я справлялась до сих пор, и теперь справлюсь, обязательно переживу, ведь я теперь не одна) Любовь самое важное, самое главное, самое ценное. Вот, что я буду хранить.
Это цитата сообщения My_Symphonie Оригинальное сообщение
[Розовые сопли]
Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет.
А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться.
Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь. (с) Колин Джеймс Фаррелл
Это цитата сообщения My_Symphonie Оригинальное сообщение
[Цитата]
И как же важно почувствовать жизнь не в одиночку, а с кем-нибудь вместе. Потому что вместе всегда сильнее, чем в одиночку. В одиночку можно только сильнее всего ощутить одиночество. А вместе можно ощутить жизнь…
Гришковец Е.
Настроение сейчас - хорошее)
Ощущение, что я куда-то уезжала) Последние две недели были просто бешеными. И скаждым днем становилось, кажется, все хуже и хуже. Даже вчера, когда был последний день, я не ощущала этого, наверное, потому что с уроками мне пришлось сидеть до сегодня и освободилась я только в четыре часа дня.
А теперь - осталось только осознать все это - вчера были ПОСЛЕДНИЕ ПАРЫ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Мне хочется и плакать и смеяться) От облегчения и от накопленного напряжения) Вчера под конец дня я просто была выжата до последней капли. За эти две недели я никак не могла нормально поспать. И мне только этого и хотелось.
Сколько было разочарований, обид, злости... Да и сейчас есть отголоски. Но справедливость восторжествовала, мое мученичество получило по заслугам - от зачета и экзамена я освобождена, а осталось только два экзамена - английский, можно сказать, не в счет, и зарубежка. Это страшнее, но я чувствую себя уверенной как никогда, потому что у меня впервые за все пять лет прочитаны ВСЕ книжки из списка)) Точнее, осталось совсем немного от Умбрето Эко, но его я закончу еще на этой неделе, так что вот.. Думаю, даже с этой страшной преподшей, которая так на нас всех действует, я справлюсь)
В конце концов, у меня остались только экзамены. Нет больше ничего. Два в апреле и потом ГОСы. И я свободна. Честно, мне трудно осознать) Но оттого, что сегодня все закончилось (сегодня, потому что препод - жук, заставил-таки написать ему анализ, с которым я сегодня сидела полдня, хотя я набрала достаточное количество баллов для освобождения, ну да Бог с ним), мне стало так намного легче...
Подумать только - в среду была последняя пара английского в моей жизни, я написала последнее эссе (и я действительно имею это в виду, если я и соглашусь когда-то на учебу, то это были бы факультативы по языку, и английский мне явно не нужен, а эссе - такие - писать нигде, кроме универа не надо, к счастью). Вчера счастье улыбнулось и нам даже не довелось испытать последней парой в этом университете семинар по этой зарубежке с этой самой строгой преподшей) ибо в последний момент нам сообщили, что она не успеет доехать из-за пробок. Таким образом, мы даже не успели осознать, сидя на предыдущей паре, что она была последней) Незадача)
Да, вот еще напасть - снег, все никак не уйдет зима, кошмар ведь какой-то, вчера был такой снегопад, что засыпало вновь все так, словно и не таяло. А город встал. Ну да зато сегодня было солнце. Впрочем, я не выходила никуда)
Короче.. Что еще сказать.. Потихоньку ощущаю свободу) Расправляю крылья)
Настроение сейчас - отвратительное
Я так ненавижу себя за свою слабость, за то, что я такая легкопробиваемая, что меня так легко расстроить, даже какой-то глупостью. Я не понимаю, почему я так реагирую, наверное, это из детства, я не выношу любого повышения голоса в свою сторону. Я могу снести раз, но второго уже не могу. Эта постоянная издерганность, бешенство с самого утра по поводу нашего тупого деканата, который "забыл" про наши пары. И теперь решил все, что забыл, вставить во все любые дырки эти пары. Мы разве виноваты, в том, что вы нихрена своего дела не знаете? Нам осталось учиться полторы недели, а они нам наставили по 4 литры в день подряд. А мы не можем и все. И не пойдем. Плевать я хотела на то, кто что там забыл. Пусть преподы разбираются с деканатом, что им не хватает часов. План не в последний день составляется вообще-то.
И потом эта пара английского. И это затаенное неудовольствие, проявлявшееся каждую неделю против абстрактно всех однокурсников, теперь нашло свою цель. Я вспомнила тут все - и первый курс, где она так нагло откомментировала мой провал. И всю эту ее пофигистичность, потребительское отношение, все рассказы, все это - сегодня просто не могло наверное не выплеснуться. Вот мы и сцепились.
Ну почему я такая впечатлительная? Почему не могу сдержаться, когда так надо? Ну почему?? Я не хочу быть такой открытой людям, которым наплевать на меня. И у меня от напряжения сдержаться начинают дрожать губы и подбородок, наверное, совсем как у ребенка. И я ничего не могу поделать. И единственное что могу сделать - это убежать. Бежать, бежать от них всех дальше и дальше, не видеть этих взглядов, раздраженных или сочувственных. Лишь бы не видели, лишь бы никто не видел.
Как это сложно - найти место без людей. Они всюду.. В туалетах, на этажах, в переходах.. везде. И на улице - нигде не спрятаться от этих взглядов.. Хотя на улице легче, случайные прохожие не так страшны.. они пройдут и не заметят или заметят, но все равно пройдут, это незнакомые... Единственное, что я могла придумать это пойти пешком. Мороз немножко отрезвил сначала. А потом не помог все равно.
Я в такие минуты сама не пойму, надо мне, чтобы кто-то был рядом или нет. Стоит мне успокоить мысли и я ощущаю нехватку поддержки. Но стоит мне услышать голос - только не жалость, не надо, это хуже, я тогда совсем себя не контролирую - как я уже не могу говорить. не могу и рта раскрыть и все начинается сначала. Я не знаю, что мне нужно, если не жалость, то какие слова? Не смех, потому что хреновее не бывает. А что тогда я и сама не знаю.. наверное значит одиночество. Но в такой дали от дома тяжело это обеспечить.
Труднее всего не возвращаться мыслями к прошедшему. Как только возникает в голове эта картинка, эти диалоги, как я не могу сдержаться. И спустя 3 часа, находясь дома, я все еще себя не могла контролировать. Меня всю еще трясло и я все еще не могла говорить. Постаралась отвлечься. Отвлеклась. Но как только кончается это отвлекающее нечто, как я не могу перестать думать обо всем этом. И я не могу успокоиться.
И теперь я больше всего боюсь возвращаться туда завтра. Я боюсь видеть всех, я боюсь повторения этой вспышки, потому что там НЕКУДА БЕЖАТЬ!...
Я так устала, так устала от всего. И слова типа - так мало осталось, всего неделя с небольшим - здесь ну вообще никак не помогут. Для меня каждый день пытка, все жестче и страшнее. Все хуже и тяжелее переносится. Я с мыслями собраться не могу до сих пор, а ведь прошел целый день с тех пор, как я сбежала с той пары.
Как спасти себя. Спасти то, что осталось.
Настроение сейчас - нормальное
Все, я все ему сказала, чтобы оставил свои бесплодные попытки. Про то, что я не одна он, как оказалось, был в курсе, что не мешало ему хотеть пообщаться. Я даже склонна верить, что у него действительно не было никаких плохих побуждений. Ну плохих с моей точки зрения, а так - просто вполне понятных. Меня, однако, общение не только с ним но вообще с посторонними, пусть даже знакомыми, не прельщает, что он конечно знать не мог. И не может, ибо размышления свои оставляю при себе.
Но одной проблемой меньше. Жизнь вошла в свое русло, у меня все хорошо, радуюсь жизни несмотря на мороз и снег, несмотря.. да не знаю. Ни на что. Пока) Все равно люблю, вроде пока никого не ненавижу, равнодушие снова на посту, ну и все в норме.
ГОСы начнутся 12 мая, закончатся 8 июня, 22 - вручение дипломов. Предвосхищая не очень радостные оценки, я этого дня совсем не жду, боюсь, как бы не закончилось все полным разочарованием и отвращением к несправедливой жизни и слезами и прочим, как было со школой.
Ну в общем вот краткий обзор. Пойду делать уроки.
Настроение сейчас - думаю
Не знаю, когда я поверила в судьбу. Не знаю и когда я поняла, что поверила. Просто поймала себя на мысли, что часто думаю о чем-то несбывшемся с гораздо легким сердцем - значит, не нужно мне это было. Значит не мое, значит - не судьба. Почему? Наверное потому что иногда случается то, что по-другому не назовешь... - не просто повезло, а это судьба.
Наверное, именно осознание того, что все случится так, как должно быть и не иначе, и что это будет хорошим - наверное это однажды не позволило потерять мне веру. Заставило продолжать верить, продолжать надеяться и любить. Не смотря ни на что.
Не знаю, может не так. Это очень сложно, в конце концов.
Помню слова Нео - на вопрос верит ли он в судьбу он ответил нет, мотивировав тем, что "неприятно думать, что тобой манипулируют". Да, может. Но по-моему, судьба не сама по себе тебе радости приносит. Само по себе никогда тебе ничего не дастся. никакое счастье. Для того, чтобы все получилось так, как было намечено, надо постараться. Нужно действовать, не сидеть, не раскисать, не сдаваться. Не сдаваться. Тогда и достигнешь того, к чему стремишься. Именно это и было тебе предназначено.. не просто так в абстракции, а потому что тебе это нужно.
Примерно так это все сейчас у меня в голове.
Я не против. Меняться - значит развиваться. Да, надо идти своим путем. Искать свое.. Не жить чужим... Так-то...
Настроение сейчас - не знаю
Нет. нет, мне все это не нравится. не знаю откуда, с чего и главное к чему эти мысли. Все было хорошо. И будет. Вот видимо отсутствие солнца сказалось. Сегодня хмурый день, похолодало, снег все еще лежит. Вот и тяжело. Трудно возвращаться к зиме, когда весна уже поманила к себе.
Вот и все тут. Все это ерунда, не знаю, чего я раскричалась.
Ерунда.