Страшно мне что-то.

Зато завтра всё закончится.

Настроение сейчас - хорошее

***

Я не хочу, чтобы свет узнал

Мою таинственную повесть,

Как я любил, за что страдал,

Тому судья лишь Бог да совесть!..

Им сердце в чувствах даст отчет,

У них попросит сожаленья;

И пусть меня накажет тот,

Кто изобрел мои мученья;

Укор невежд, укор людей

Души высокой не печалит;

Пускай шумит волна морей,

Утес гранитный не повалит;

Его чело меж облаков,

Он двух стихий жилец угрюмый,

И кроме бури да громов,

Он никому не вверит думы...

(М.Ю. Лермонтов, 1837)

Мы билеты купили сегодня) Ураа) Мне кажется, что все прекрасно) Меня пока ничего не омрачает, даже близящийся последний ГОС, до которого осталось всего три дня с небольшим)

У меня вообще, если честно, ощущение, что уже все кончилось.... Меня уже меньше трогают всякие там расспросы. Я всеми мыслями в 22 числе) скорее бы, скорее)

Настроение сейчас - нормальное

http://www.psyonline.ru/tests/usk.php

Я люблю свою жизнь. Я довольна тем, что у меня есть.

Я ценю, уважаю и обожаю своего молодого человека, я почти закончила хороший вуз, я получила хорошие знания, я двигаюсь дальше.

Я не могу ни о чем думать, кроме нашей поездки) Не могу передать, как она поднимает мне настрой) Всего через 20 дней мы будем мчаться на свободу, целую неделю мы будем вместе, и не надо будет уезжать друг от друга, отвлекаться на учебу или работу или на других людей. Никого и ничего кроме нас)

Есть дни просто великолепные, вот и вчера и сегодня такие, так было здорово-здорово-здорово, я так люблю, я так радуюсь:)

Мне не хотелось уезжать от него, но зато я здесь, чтобы написать о том, как мне было хорошо)

Настроение сейчас - хорошее)

Вот и новый день пришел)

Мы решили поехать в Ярославль) Надеюсь, все получится, потому что когда я начинаю думать об этой поездке, у меня сама собой появляется улыбка) Представить только - неделя абсолютной свободы для нас двоих, жить вместе, гулять целыми днями, узнавать новое, делиться впечатлениями, наслаждаться летом...оооо.. мне порой кажется я не дождусь этого)

Недавно ненаглядный подкинул идею поделок из спичек) Я честно прочитала книжку, начала учиться... У меня несколько раз ничего не получалось. Я бесилась, выходила из себя и в очередной раз, когда вместо того, чтобы держаться, мой домик развалился, я плюнула и сказала себе, что не буду этой ерундой заниматься. Пазлы лучше.

Но когда у меня что-то не получается, меня это мучит до тех пор, пока я не сделаю это) В итоге вчера я взялась за нее, чтобы успокоить нервы. И что самое удивительное, на этот раз она мне покой и позволила обрести. Кропотливое занятие, которое отодвинуло все переживания. Сегодня я встала и первым делом закончила) Получилось не так красиво, как на картинках, но блин там у них все спички как на подбор, может, специально покупали какие-то, а у меня самые обычные, кривые косые, но я тем не менее его достроила)

И поскольку фотика до сих пор у меня так и нету, качество тоже не очень, с телефона) а рядышком картинка из инета)

1.
[400x300]

2.
[700x525]

Настроение сейчас - убитое

Позавчера была защита диплома. Никак я не могла уложиться в этот строгий регламент в 7 минут. Было 8, что еще сокращать я уже не знала. А быстро говорить не хотелось, надо же, чтобы тебя расслышали и поняли. В итоге первые вообще особо не ограничивались, ответы длились долго, плюс вопросы комиссии... А я начала нервничать естественно. Надо, наверное, что-то с этим делать, надоело быть как на иголках, когда абсолютно бояться нечего. Ну да ладно, неважно.

В общем, еле дождалась своей очереди. Но хотя бы радовалась, что раз уж остальные отвечают так долго, я свои восемь минут отчитаю, и никто и не заметит. Но к этому времени комиссии тоже надоела длительность и они предупредили, чтобы все укладывались в установленное время, иначе будут останавливать. Ну как всегда, короче.

Я когда готовилась, пролистывала диплом, отвечала на возможные вопросы, читала свою речь, я все больше и больше втягивалась.. Хотелось действительно рассказать, и чтобы меня слушали. Но меня напрягало немножко, что там было такое место, что члены комиссии были боком, так что обращаться к ним было как-то не очень... Не очень мне это понравилось, я ведь приготовилась вести диалог...

Ну в общем, речь я знала хорошо, в итоге же от нервов и от вновь установленного регламента, когда вышла, начала тараторить. Оттарабанила свою речь.. Приготовилась к интересным вопросам... В комисси была преподавательница, которой наверняка должна была быть интересна моя тема, она все сидела скучала, я ждала, что моя тема ее встряхнет и она что-нибудь спросит... В итоге меня спросили самые наибанальнейшие вопросы... Председатель - как я вышла на эту тему, а преподаватель та - кто выполнил экспертизу, что в приложении. Вот и все. Нет, рецензент, конечно, говорил, какая тема, какой диплом.. И научрук тоже... Но я была разочарована. В итоге я даже эти два ответа скомкала... Вдруг начала страдать косноязычием, не могла подобрать слов..

Разочарование получилось двойным - от такого приема и от собственных промахов.

А в конце, когда все ответили... Зачитали нам наши оценки... И вот председатель продолжает, что "также хотелось бы отметить две работы, показавшиеся наиболее оригинальными..." ну и что-то в этом роде. И называет в числе тех двух меня. Я к этому абсолютно не была готова. Я ожидала, что назовут Аньку, Т.Д. откровенно сказала, что когда читала, у нее создалось впечатление, что это не диплом, а диссертация.. Сказали, что рекомендуют нас в аспирантуру.

Какое же у меня было потом возвышенное настроение... Просто не передать. Я была счастлива. От осознания того, что черт с ним со всем прошлым, зато я в тройке лучших по английскому, теперь одна из двух лучших в дипломах... Плевать на эти корочки, вот ведь меня оценили!

Потом я ехала домой, мечтала о поездке, вспоминала утро и сама себе улыбалась.. Продолжалось это ровно до дома. Я всерьез думала, что теперь меня эти треклятые мысли оставят и ничто не выбьет меня из равновесия. Дома была сестра в гостях. И вот потом началось опять это... Началось с мамы. Кажется, ее бы не волновало ничего, если бы только не было людей лучше меня. Она, по-моему, сама не осознавая равняла всех по мне, по привычке со школьных лет. Спросила: А что, у вас красных дипломов не будет совсем значит? Я уже напряглась. Что это, не будет, говорю. Будет, и много. Она - Даа?... Много? Я - блин, ну откуда я знаю, ну четыре, может, я откуда знаю, не выспрашивать же у всех, какой у них диплом, в самом-то деле. Это не мое дело.

Сестра включилась. А что, у тебя разве не красный??.. Епрст... Ну вот и все. Все лопнуло и больше не поднималось на прежний уровень. Как мне надоели эти вопросы - а что, неужели ничего уже нельзя сделать.. а ты вот пробовала.. а может надо было...

ОСТАВЬТЕ ВЫ МЕНЯ В ПОКОЕ НАКОНЕЦ!

У меня тройки, две трижды проклятые тройки с первого курса! по тупым неважным предметам, которые словно назло идут сразу в диплом.

Каждый новый вопрос от очередного человека меня просто убивает потихоньку. Я уже больше не могу терпеть, не могу.

Мне наплевать на цвет, меня бесит, что у меня будут эти оценки. Я не троечница, я никогда ей не была, меня мутит от мысли, что кто-то может это увидеть. И МНЕ НЕНАВИСТНА МЫСЛЬ, ЧТО КТО-ТО ЛУЧШЕ МЕНЯ. ОСОБЕННО ТЕ, КОТОРЫЕ НИХРЕНА НЕ ЛУЧШЕ!

Господи, .... может, лучше было бы, если бы эта сволочная литра, которая мне с самого начала все испортила, завалила отлично сданную сессию, может лучше бы тогда и гос провалился.. тогда было бы не так обидно. тогда было бы ясно, что есть за что.

Я не хочу получать этот диплом, я видеть его не хочу.

Мне не надо никаких слов, не хочу ничего слышать, в очередной раз одно и то же, не хочу в очередной раз отвечать - одно и то же, не говорите.. если еще хоть один захочет узнать подробности я или сама убьюсь или убью кого-нибудь. Просто

Получила вторую пятерку за ГОС по русскому сегодня. Но... какое-то ощущение... как бы сказать, словно и ощущений никаких.

Преподша по РКИ у нас с чего-то невзлюбила одну девчонку.. Добилась, что ей поставили 4. Она была в бешенстве... ну и расстроена очень. И все успокаивали своими обычными словами... как и меня когда-то. А я сидела и так ее понимала. Опять в разговоре всплыл первый курс, этот несчастный фольклор и тройки.. Все с легким сердцем об этом говорят. Ну конечно... Все это испортило настроение. Как же пережить-то это все.

Остался последний ГОС по литре, вот там все сполна почувствую, видимо... В комиссии эта самая преподша. Ух, как я ее ненавидела после этого... Потом это попрошло, но сейчас снова неприятное чувство. Будет пять - хорошо, а четыре.. ну и черт с ними со всеми. все равно по сути ничего мне это не изменит.

Вот такие дела. Через неделю защита диплома, надо написать к пятнице текст, хотя понятия не имею, чего бы там написать, лень это делать.

А щас я устала, хочу спать, так что сегодня никакой учебы.

Просто тянет сделать что-то такое.... что-нибудь небанальное... неожиданное... взять и не раздумывая сделать....

Как странно все выходит в жизни... Все встречи, все знакомства - неужели все это бессмысленно может быть?

Однажды я познакомилась здесь в дневе с девчонкой, и мы даже переписывались смсками... А потом вдруг как-то разошлись, и из близкой она стала совсем чужой, снова незнакомой. И как будто ничего не было.

Однажды вышла неприятная история с литературным порталом... и человек, который меня презирал, которого я ненавидела всей душой, потом извинялся, а потом мы общались как ни в чем не бывало... и он тоже ушел, просто ушел из моей жизни.. я даже не помню ни имени, ни ника, ни о чем мы говорили...

Однажды встречаешься с людьми и в реальности... Они входят в твою жизнь как случайные незнакомые, которых постоянно видишь в автобусе... или которым тебя представят.. или с которыми тоже вышла какая-нибудь история.. и ты общаешься, а потом снова пустота..

Неужели же за этим ничего не стоит? Я не то чтобы жалуюсь.. я вообще не страдаю от невнимания людей.. мне и так хорошо.. но иногда просто задумываюсь... вроде бы они оставили след - я ведь их помню, но с другой стороны, словно бы кроме памяти о том, что мы пересеклись когда-то, ничего больше и нет. То есть и память тоже пуста.

Нет, есть и такие, конечно, что не пуста.. Но просто мне интересно... Если к примеру встречаешь кого-то, кто еще помнится не как пустое место, надо просто забыть? И жизнь никогда не столкнет с этими людьми больше? Было да прошло? 

Может, у меня уже начался полуночный бред.. что я ерундой страдаю.. я даже не знаю, почему и зачем я об этом думаю. Или это из разряда - просто любопытно.

Ну да ладно. Голова все продолжает мучить, надо лечь пораньше и встать не очень поздно, чтобы завтра взять себя в руки и поучить в последний день перед экзаменом.

Я снова погрязла в фантазиях. Они засасывают и не дают спокойно жить. Я устала от всего учебного. Наверное, это сказывается, что и в свободное время я занимаюсь языками, все время что-то учу, иду дальше.. но я устала.

А теперь еще тяжелей. Это нельзя описать, нельзя передать. Это можно чувствовать, и эти чувства пугают, и от них нет спасения, пока я сижу здесь и пытаюсь думать о послезавтрашнем ГОСе.

Желание не терять головы постоянно борется с желанием окунуться в вымышленный мир с головой, оказаться там и остаться ненадолго.

Кстати, о фотках, давно все хотела похвастаться своими племяшами) Их целых четыре) Самый старший теперь такой большой.. Я иногда сама удивляюсь, какой он большой, когда его вижу. Вот так вот учусь-учусь и света белого не вижу. Оглянусь, а у меня глядишь взрослый племянник вырос прямо под боком. Ладно московских я не вижу, но Димка-то в соседнем доме... Ну в общем, вот они такие) И я несмотря на то, что проявлять чувства не умею, все же их люблю всех. А вот племяшки ни одной у меня нету)

Просто необходимо уехать. Сразу как только выпущусь. Необходимо искать себя не здесь - это одно, что я знаю точно. Все упирается в чертовы деньги. Проблема, в основном, с жильем.. Раньше куда бы я ни ездила - везде было где остановиться. А теперь куда бы мы ни решали ехать - везде надо искать, где остановиться, но черт побери, как все дорого( На одни ночевки уйдет половина всех денег, наверное... Что же бы такое придумать.. Где б найти денег на все. Ждать еще год следующего лета, когда уже от работы будут деньги - нет.. на это я не способна. Так что пусть какой самый ни на есть захудалый отдых получится, но пофиг, лишь бы какой-нибудь и лишь бы вдвоем. Вот и все, что для счастья надо)

Все образуется, надеюсь. Решим вот для начала точно, куда бы поехать..

Меня преследует ощущение.. бесполезности прожитого. Не знаю.. последнее время просто какой-то кошмар, полная сумятица в голове и мыслях.. Иногда хочется просто треснуть себя за то, что тогда-то не сделала то-то, тогда - поступила так-то... И иногда - что уж совсем для меня необычно - хочется пожить жизнью другого... то есть другой. Почему, если мне нравится что-то, почему моя жизнь такая, почему не как у кого-то - более интересная, более...живая? Почему у других получается, почему я могу смотреть и завидовать? А сама в жизни как... как...

Как же я недовольна собой. Почему я не могу себя любить.

Все отошло на второй план, я все пытаюсь разобраться с собой и не могу. Наверное, это и есть причина моей постоянной раздражительности. Как можно найти гармонию с другими, когда ее нет в себе? Всякие детали и глупости захватили меня. Я пробегаюсь по фоткам и восстанавливаю события прошлого и ничего не нахожу там. Там пустота какая-то. И я так недовольна собой...

Я становлюсь какой-то странной. Раньше было мало вещей, которые могли бы меня напугать... нет, ну я не про тривиальные вещи типа пауков)

У мамы появилась привычка когда-то не открывать двери на стук. Ну типа нет никого. Идея такая - мол, никого не жду, так что идите все лесом. А я очень злилась на эту привычку. Ну просто из себя выводила - че за глупость. Я вообще никогда не боялась двери открывать, наверное, в детстве меня не дозапугали) Ну правда, я не в центре криминальном живу... Поселок спокойный, кто тут придет. А может это потому, что в детстве я всяких неприятных дядей навидалась, так что уж чего там... И когда-то они могли напугать маленькую девочку, которая ничего не может сделать, а потом уже смешно стало.

И вот второй раз я себя ловлю на мысли, что не могу открыть дверь. В смысле.. я раньше никогда не спрашивала, кто там.  Ну не видела смысла в этом. А ведь раньше домофоны были не распространены. Заходи, кто хочешь. А я открывала да смотрела. Впрочем, многое можно ведь определить и по стуку. А теперь домофон, абы кто не зайдет, а я вчера слышу стук и снова подхожу, а на меня нападает.. я даже не знаю, как это описать. У меня паранойя какая-то началась. Не знаю, с чем это связано. Я подхожу и не могу заставить себя открыть дверь. Ну понимаю, что глупо, а не могу. Мне даже просто подойти неуютно. Я подхожу и спрашиваю, кто там - а вообще-то я сама ненавижу эти вопросы, ну когда приходишь к кому-то.. может потому и сама не спрашивала. и вот мне отвечают что-то сбивчиво, а я уже слышу, что можно открыть, а все равно переспрашиваю...

Может быть, это связано с тем, что вообще по сути к нам очень редко кто-то заходит теперь. И мне непривычно уже слышать стук, потому что я тоже не знаю, кто мог бы зайти? это раньше ведь вечно кто-то заходил - соседка, одноклассники, друзья, к брату, к сестре, к папе..  

А теперь никого не осталось, только мама да я тут, и если рассудить - как мало с нами тут связанных людей, кто мог бы просто забежать без предупреждения. Ну как бы то ни было....

Нет, можно сказать, что это не глупо, а вполне благоразумно, но я-то чувствую, что это ненормально. Мне впору еще темноты начать бояться...

Пора себя взять в руки.

Как же я устала от своих недостатков.

Завтра первый ГОС по инглишу. Я начала готовиться вчера во второй половине дня. ну подготовка заключалась в пролистывании тетрадок и вспоминании тем, которые мы прошли за последние два года. Потом я плюнула. Зато легла в час и не могла долго заснуть, хотя не очень-то я переживала... Вот мне приснилось, что прихожу я на экзамен, а там раздают вдруг листочки с разными заданиями, и одно из них, которое бросается в глаза - перевести слова (ну смешной оборот принял мой сон, однако), а я смотрю и понимаю, что не знаю ни одного слова - то ли не знаю, то ли не могу вспомнить перевод. У меня начинается паника ну и потом я, к счастью, не дожидаясь конца экзамена, просыпаюсь.

Сегодня все приняло еще более благоприятный оборот, и я даже бросила особо тетрадки листать. Впрочем потом занялась этим опять, но тут сидит у нас сестра с ребенком, он порой кричит, что действует мне на нервы. Почему блин всегда все так вовремя? Прийти в гости именно накануне экзамена - отлично. Впрочем, мне не привыкать.

В общем... негатив...

Настроение сейчас - хорошее

Беготня вроде закончилась еще вчера, а я что-то никак не доберусь до днева.. Удивительно, насколько труднее сюда зайти, когда много свободного времени))

А может, просто все хорошо и оттого особо писать нечего? Ну как.. Вот скажем, 6 мая к нам приезжал Николай Кокурин, священник и по совместительству рок-гитарист) Песенки у него очень хорошие. Организацией основной занимался ненаглядный, а я приложила свою руку в мааалюсенькой части тоже;)) В общем, выступление его прошло очень хорошо, пришедшие люди остались довольны) Потом мы посидели вместе у костерка, хотя это сидение несколько омрачилось компанией типов, которые пришли выпить и наплевать на все остальное им было, кажется.. но это ничего. Фиг с ними, мы-то стояли слушали. Мне кажется, все прошло хорошо)

А теперь мне вроде бы пора заниматься подготовкой к Госу по инглишу, который уже в субботу, но поскольку там готовить немного.. ну темы повторить, которые проходили на 4 и 5 курсах.. то я и отлыниваю)

В общем-то солнышко светит, ветерок дует, жизнь прекрасна)

Нельзя судить меня за то, что иногда мне хочется выглядеть красиво и женственно... Пусть это и не очень удобно.